حَناين

- فِي الأمَس كُنْتُ أفتَقِدُك، ‏اليَوم أيْضًا ‏فِي السَّاعَاتِ الأولَى ‏مِن الصَّبَاح ‏أفتَقِدُك، ‏وغَدًا عَلَى الأغلَب‏ سَأفتَقِدُك، ‏فِي الحَقِيقَة ‏أنَا أفتَقِدُك طَوَالٌ الوَقَت.

أنا ونوفمبر وأنت نتشابه في أشياء كثيرة ! فينا بقايا دفء، وبدايات برد وأوراقٌ ترحل، وجذورٌ تزداد رسوخًا وفي داخلي شيءٌ من هذا .. الانسجام الغريب؛ الرّقة والصلابة الحنين والقدرة على الرحيل الهدوء واتساع الشعور والكثيرُ من الاشتياق

في ليله أمِس التَفكير كاد ياكُل راسي وذُرفت من عيناي دموعًا حَتى جَفت عيناي وأبتلت وسَادتي ليله أمِس لم تَكُن مِثل الليالي المَاضيه ابدًا شَعرتُ بسَبب البُكاء أن أوردة قَلبي تَتقَطع وسَمعتُ أنين قَلبي هَذا كُله كان بسببي هَل هَذا مَصيري؟ لمَ أقُل كلماتٍ كافيه ولمَ تَرتوي عيناي برؤيتك هَربت من بَين يَدأي بسُرعه خائفًا وضعيفًا مَاذا عَن راسي الصَغير الذي لايتَحمل فَكره الفُراق كيف أستطيع تَحمُل كُل هَذه التَساؤلات التي تُبقيت بدون الأجوبه؟ ليله أمس آه مِن ليله أمِس

وَفِي اللَّيْلَةِ الثَّامِنَة مِنْ نُوفَمْبَرَ : لِمَاذَا تُصِرُّ أَنْ تَكُونَ غَائِبًا عَنْ مَجْلِسِي، وَحَاضِرًا فِي مُخَيِّلَتِي ؟ أَلَا يَكْفِيكَ الْغِيَابُ عَنْ أَرْضٍ أَسْتَقِرُّ بِهَا ؟

و إني أهيمُ شوقاً إن مرَّ بخاطري ذاك الحبيبُ الذي في بُعدهِ ألمُ أتراهُ يذكرُني ولو سهواً فيبتسمُ وهل تراهُ يحِنُ لي ولو شوقاً من عدم

كيف شعور الإنسان وهو يلمس رغبة قد عاشها سنين في خيالاته ويجد نفسه أخيرًا أمام شيءٍ كان يدعو له

مذكراتي العزيزة.. لا زلتُ أشعر بمشاعرَ غريبةً أريدُ محوها ونفيها من أعماقي حنينًا أحمله لـطيفٍ قد غادرَ عالمي ولم يعُد لهُ وجودٌ في قلبي فـقُولي لي، يا أسيرةَ هُمومي أأستطيع إخماد حنيني لـ طيفٍ منْفي أم أنني سأقتلع هذا القلب لا مُحالةَ؟! مذكراتي العزيزة.. لا تواسيني.. اسمعيني فقط، أريحي قلبي المُنهك فأنا سأقتلع جذورَ حنيني من القلب.. لا مُحالة! ، فقط كي أهنى!

ويحمِلُني الحنينُ إليك طِفلًا وقد سلبَ الزّمانُ الصّبرَ منّي وكانَ العُمر في عَينيك أمنًا وضاعَ الأمنُ حين رحلت عنّي

أرى أنك تريدني.. وأنا أريدك أيضًا... لكن عليّ أن أكون أكثر حذرًا تبًّا..كان ينبغي لي أن أتلاشى قبل أن أبلغ هذه النقطة قبل أن أجدني في مواجهة شعورٍ لا أملك حياله حيلة. فأنا لا أجيد الوقوع في الحب يا عزيزي.. ولا أظنني أملك من نفسي ما يكفي لأخوضه دون أن أفقد شيئًا منها. سيعود الحب..في كل مرة..مطالبًا بالمزيد. وأنا... قد وضعتُ كل ما أملك على الطاولة أمامك، ولم أُبقِ في جيبي ما أساوم به على خسارتي. فبأيّ شيءٍ سأواجهك إن قررتَ أن تطلب المزيد؟

سرحتُ في صلاتي،فمرَ طيفُ صوتك في خيالي… ذلك الصوت الذي كان، كلما تحدّثتَ تسكن الدنيا في داخلي ويطمئن قلبي. تذكرتُ كلماتك الاخيرة وكأنها حُفرت في أعماقي، تهمس لي بصمتٍ لا يفارقني.. فانهرمت دموعي دون إذنٍ مني لكنني ما لبثتُ أن جاهدتُ نفسي لأتجاهلها بل لأكتمها… لا خوفاً من ضعفي، ولا هرباً من حنيني إليك، بل خشيةً من أن يعلم الله أنني بكيتُ لأجلك.

كيفَ لي أنْ أشرَح لكَ بأنّني مُتعبة من الطّريق؟ والنّاس والأحلام، وحَذري وتردُّدي وقلّة الحيلة، ومُتعبة أيضًا من الغَد وهو لمْ يأتِ بعد، ومن أمس وهو مُنتَه، ومِن الأيّام والوعُود والصّبر وطولة البَال، ومن التعقّل، والتأنّي، والغضَب، من دُون أن تشعُر بأنّني أُبالِغ؟.

لَقد بَدَأ نوفمبر يا عَزِيزي... الآن... لا أعلَم أأرتَدِي مِعطَفَ الشِتَاءِ الدَافِئ... لِأُوَاجِهَ بُرُودَة أيَامِه..؟ أم أَترُكُ روحِي عَارية..؟ لعلّ هَواءهُ البَارِدَ يَحمِلُ طَيفًا مِنك..! لاأعلمُ أنحنُ نكبرُ أمِ المسَافاتُ هِيَ التِي تَتّسُع..! ولا أعلَمُ كَيفَ لِإِسمِكَ أن يَظَلّ يَطرُقُ بَابَ الذَاكِرَة! وكَأنّ الحَنِين.... وُلِدَ مَعك‌ مِن جَديدٍ....

هل جربت أن تشعر بحرارة دمعك في قلبك     عِوضا على أن يكون أثره على خديك ؟ هل جربت كيف تبدو صلبًا جدًا من الخارج       بينما تتهاوى بك الحياة من الداخل.

-صداعٌ..! يخترق الذاكرة كصِراع، الوقتُ يمضي كسراب، وكُلُ شيءٍ أراهُ وهم..! النوم لم يعُد قادراً على احتضاني كالسابق، نغزٌ بالقلب وغصةٌ بالحلق لا تبارحني، لا أعاني من شيء..! لكن أعراضُ الخيبة من نفسي بدأت تظهر بشكل يُخيف..! دموعي التي تواسيني، اختفت..! لم تظهر منذُ فترةٍ طويلة، هجرتني وخوفي عليها يزداد، بعد كل شعورٍ قاتل يحتاجُ وجود الدمع به، لا صمتٌ يجدي نفعاً ولا الحديث يحرزُ قدماً، صوتي الداخلي أرهقني..! باتَ الحملُ فوق طاقتي، الموت الداخلي  بطيء جداً ومؤلم..! تحيا جسداً دون روح وتمضي وعلى وجعك السلام.

نوفمبر اليوم كان حنونًا بتلك الأمطار كن كذلك و لو لمرةٍ واحدة !

-الثالثةُ فجرًا..! ألملم أوجاعي المُتناثِرة، أبحث ماتبقى من أحزاني تحت وسادتيّ، أنفضُ غُبار أياميّ المُتراكِمة، أرتبُ خيباتَ أياميّ جيدًا، أرصها في قلبي قِطعةً قِطعة، فأغلق عليها باب قلبي ونافذة صدريّ لكيّ لايعرف أحد عند طلوعِ الشمس بأننيّ أمتلكُ كُل هذا العناء.

بَعَثْتُ لَكَ كَثِيرًا مِنَ السَّلَامِ فَرُدَّ لِي سَلَامًا مَعَ نَسِيمِ الْهَوَىٰ فَأَنَا فِي انْتِظَارِكَ مَدَى الْعُمْرِ لِمَ لَا تَلْتَفِتُ لِي وَلَوْ لِمَرَّةٍ وَاحِدَةٍ؟ فَإِنِّي أَصْبَحْتُ أَرَى طَيْفَكَ كَثِيرًا وَلَعَمْرِي إِنَّنِي أُحِبُّكَ حُبَّ الزَّمَانِ لِمَاذَا لَا تَكُونُ لِي وَأَنَا مَوْطِنُكَ؟ كُنْ لِي أَيُّهَا الْحُلْمُ الْبَعِيدُ .

مَمْسُوسٌ أَنَا.. أَصَابَنِي شَيْءٌ مِنْك أَلَا مِنْ رُقْيَةٍ لِحُبِّكَ؟ فَدَنَفِي لَا يُرْجَى مِنْهُ خَلَاصٌ .

يَا مَقْصَدَ هُيَامِي، أَيُّهَا البَعِيدُ عَنِّي، قَلْبِي المُخَبَّأُ بَيْنَ أَضْلُعِي مِلْكٌ لَكَ، أَتَمَنَّىٰ حِينَمَا نَلْتَقِي أَلَّا تُخْطِئَ عُنْوَانَ الحُبِّ الَّذِي يَشُدُّكَ إِلَيْهِ فِي أَحْلَامِكَ كُلَّ لَيْلَةٍ.

‏صباح الخير/ لا أعرف الأسباب التي تدفعنا أحيانًا للخوف، للتوجس، للقلق ولكنني أعرف ما يدفعني معك للطمأنينة للأمان للارتياح ولا أعرف شيئًا أرق عليك من قلبي حينما ينظر لعينيك البريئتين لا أعرف ما الذي يحدث أو سيحدث ولكنني أُحبك ولو كنت مُتعبًا وخائفًا وحزينًا وترغب بالبقاء بمفردك.