Быть одной — ЗБС

Если кажется, что ты не достойна нормальных мужчин, раз даже с обмудками не получается Попадали в такую ментальную ловушку? Я даже пост писала про подобный период — когда, простите меня за метафоры, идёт одна шваль. Сплошные шестерки и козырей нет совсем. «Раз всё разваливается даже с теми, кого по-хорошему надо блокировать и обходить за 5 километров, как я могу рассчитывать на классные отношения с классными мужиками?» — думаешь ты за жизненным карточным столом, стараясь сохранять покерфейс. И/или просто выходишь из игры, ибо заколебало. Мысль на самом деле логичная и очень оптимистичная. #видитилифчёмдело Когда ты НЕ ОК, ты по определению не можешь встречаться с тем, кто ОК. И я сейчас совсем не про то улучшайзинг внешний и внутренний, не про пикми-стратегии понравиться мужику! Я про глубокую рану, которая, если она не залечена, диктует кривое поведение и вредит тебе же. Это как болезнь — больные ведь не говорят: опять мы виноваты, опять врачам не угодили! Они просто принимают лекарства, чтобы скорее вылезти в ОК и снова начать полноценную жизнь. Итак, жить с душевной поломкой — это быть НЕ ОК внутри, не верить, что в твоей жизни может быть ОК, и подспудно выбирать мужчин категории НЕ ОК. В этой точке можно только очень умозрительно и абстрактно мечтать о ком-то нормальном, вспоминать обрывки чьих-то лавстори, какие-то сцены из кино; расстраиваться. Но на практике тебя не интересуют ОК-мужики, ты не интересуешь их, у вас несоответствие и рассинхрон на всех уровнях, зато обмудки поставляются густо и бесперебойно. Когда же их поток иссякает, важно делать правильный вывод. Не «черт, со мной даже такие не удерживаются». А «ура, со мной перестали такие удерживаться». Обмудки в твоей жизни теперь виднеются только в зеркале заднего вида, постепенно уменьшаясь и отдаляясь. И когда ты постепенно становишься ОК (опять-таки, не в плане пикми-поведения и стандартов внешности, а исцелённой, здоровой внутри) — вокруг тебя начинают проявляться люди стандарта ОК, в том числе и по романтической части. Знаете, всегда воспринимала фразу «пока сама себя не полюбишь, никто не полюбит» как заезженную базу. А теперь поняла, что себя важно полюбить не потому что база и так надо — а чтобы ПОВЕРИТЬ, на собственном опыте, что да, тебя можно любить. Это прям про действие, про акт. Не про констатацию фактов, как попугай. Иначе всё останется умозрительным. И максимум, что будет — это не любовь к себе, а любование собой. Лично я годами именно любовалась собой, параллельно изумляясь, шож за подонки-то вокруг такие. Любовью там и не пахло. Теперь понимаю, что восхищение и нахваливание это прекрасно, но принятие и познание самой себя — важнее. Вау, я могу и так. Вау, а тут я такая. Вау, смогла и это. Любуешься собой беленькой, принимаешь себя черненькую, интересуешься собой разноцветненькой… Так, постепенно внутреннюю дыру и пустоту, где раньше был хаос и боль, начинает заполнять что-то другое… Впрочем, поговорим об этом завтра) Сегодня расскажите мне, замечали ли вы, как жизнь вам зеркалит вас? В чём?

Психика как лудоман Вчера мы разобрались, почему за череду обмудков надо себя хорошенечко похвалить, а не ругать по поводу наступления на очередные грабли. Я бы хотела еще раз, отдельно проговорить этот тонкий момент. Закрепите, сохраните, перешлите в Избранное, добавьте в закладки эту простую мысль: Ни мозг, ни психика не хотят нам ни счастья, ни горя, они просто живут по своим законам а мы отдуваемся 😹 Мозгу вообще пох..й на наше ментальное благополучие, антропологи утверждают, что его главная задача это сохранение безопасности, а не развитие и стремление к лучшему. А безопасно = привычно. Как раньше. Как в говне, да. Я вставлю свои 5 копеек к антропологам и добавлю, что мозг работает как банальная ИИ-шка и крутит внутри то, что ты туда когда-то закинула. Психике тоже пох..й на наше ментальное благополучие, она как лудоман, её так и тянет отыграть прошлое, так и тянет отыграть прошлое, так и тянет отыграть прошлое, ей нужно именно в это чертово казино, потому что именно там когда-то ты оставила частичку себя, и она действует напрямую — ныряет в похожую (изначальную травмирующую) ситуацию и начинает свою игру по привычным сценариям, чтобы эту частичку сделать счастливой и вернуть. Так она может действовать до посинения, пока клиент не убьётся башкой ап стену от очередной порции старой-доброй боли, ей, повторюсь, глубоко на клиента насрать, не со зла, но вот так вот. Заставь дурака Богу молиться… Мозг и психика как биба и боба, как лупсень и пупсень, фигачат что-то своё и тем самым пускают нашу жизнь под откос. Поэтому приходится опять брать всё в свои руки 😹 Включать осознанку, занимать место у штурвала своего поезда жизни. Таки заставлять дураков молиться Богу. Потому что этим товарищам без чётких инструкций доверять управление жизнью нельзя. Но их можно натаскать на нужное для вас 😏 иначе зачем они нужны)) Мозг — прошить полезными для вас мыслями (всё равно примерно 80% из них сраное нереалистичное депрессивное говно). Психику — повести мимо казино по хитрому пути. ДА, её надо вернуть в прошлое и позволить ей забрать ту самую частичку, без которой мы не будем чувствовать себя полноценными и счастливыми. Но сделать это не через притон с однорукими бандитами, а в обход. Не бросаться в ситуации (например, в привычные сложные отношения) с открытым забралом, а накопить внутренний ресурс и проиграть эти ситуации в воображении. Бехопасненько) Вспомнить, вернуться к истокам и напихать туда столько энергии из настоящего, сколько позволит ситуация. Но это если очень коротко, там объемная работа, но она того стоит. Поэтому… Будьте милосерднее к себе. И еще раз скажите спасибо организму за то, что устал страдать и почувствовал пустоту. Отдыхайте. Силы еще понадобятся — выдерживать счастье. Будьте хитрее. Не позволяйте бибе и бобе исполнять автоматические программы и берите свою жизнь в свои руки. Обещанные посты будут в ближайшие дни)

Баба и пустота, часть 1 В жизни каждой женщины [с не очень удачной историей отношений] наступает момент, когда череда обмудков иссякает, а очередь из достойных мужчин ещё не выстраивается. По-старому уже невыносимо, а по-новому не то чтобы страшно — там пустота. И если вы находитесь в этой пустоте, радуйтесь. Понимаю, приятного мало, ведь можно столкнуться с самой собой 😹 но об этом мы еще поговорим и не раз. Радоваться же стоит потому, что сам организм подсказывает, что еще одного обмудка он не потянет, ни физически, ни морально, сорян. Само нутро и тело ведёт к исцелению, отказываясь от яда, да, сладкого, но яда — и только мозг, никогда, впрочем, не желавший человеку счастья, продолжает тянуться к привычному. К привычному [хуёвому сценарию] тянет, нет, не тянет, ШВЫРЯЕТ, и психика, сопротивляться которой настолько сложно, что только тотальная усталость тела и сознания 👆🏽 останавливает нас от новых граблей. Считай, организм встал на ручном тормозе, и слава Богу. И вот ты осталась в пустоте. Что в этом хорошего и что делать? Воздать себе должное и похвалить себя Я долго не понимала, зачем психике тянуть нас в старые сценарии, в старое дерьмо — к мужчинам, которые косячат и не делают нас счастливыми. Даже писала пост, полный искреннего возмущения: ведь я же головой осознала! Ведь я же поняла, что всё из детства! Думаете, меня саму не достало это детство? Да оно в печёнках сидит, смешно уже! Почему бы моей душе закрыть эту дверцу на замок, не развернуть меня к будущему передом, а к прошлому задом, — и не сфокусировать моё внимание на хороших отношениях, хороших мужчинах? Но… #видитилифчёмдело Оказывается, наша психика стремится к целостности. У нее нет задачи снова повозить нас ебалом о неструганый стол (с) и погрузить в боль, нет. Всё, что она хочет — это вернуться в прошлое и ОТЫГРАТЬ ЕГО В НАШУ ПОЛЬЗУ. Поэтому воссоздаются ксерокопии изначальных травмирующих отношений, и мы не раздумывая ныряем в них как во что-то родное. Потому что на самом деле мы сильные, смелые, полные надежд и решимости на этот раз отстоять ту маленькую себя. То, что выглядит как хождение по граблям (одни и те ситуации с мужчинами), на самом деле является очередной битвой за счастье ⚔ Проигранной по определению, потому что ты вновь оказываешься маленькой девочкой, стремящейся получить внимание/заботу/правду/тепло. Но мы туда вступаем по несознанке, поэтому к себе должно быть вопросов 0. Вот почему для начала надо похвалить себя за стремление к счастью, за неутомимую (пусть и неосознанную) борьбу за новую жизнь. Ты была не дура. Ты просто хотела себе счастья, но не знала, как. Скоро узнаешь) Много всего хочу сказать, разнесу на несколько постов. Предлагаю сейчас коллективно возблагодарить себя за все эти попытки! Напишите, что вы воспроизводили в неудачных отношениях «под копирку»? И как в глубине души мечтали это перепрошить? Игнор — во внимание? Холод — в любовь? Рукоприкладство — в заботу? Гулянки — в выбор тебя одной? Раздолбайство — в заботу? В следующих постах распишу про: 🩷Ловушку, когда кажется, что ты не достойна нормальных мужчин, раз даже с обмудками не получается. 🩷Тоску, когда хочется любви, а тебе говорят «быть одной збс и дай себе всё сама». 🩷Симптомы, что твоя личная жизнь скоро изменится к лучшему, хотя по факту тебе фигово и хочется лезть на стену. Полна оптимизма. И меня вылечат, и тебя вылечат😅

Работа [мечты] над собой Делюсь свежим инсайтом о том, как с нами работает психотерапия (а мы с ней). И неважно, занимаемся ли мы со специалистом или в самостоятельном плавании. С одной стороны, хочется психологических деликатесов. Знаете, чтоб прозрение прям шандарахнуло! Или чтоб какая-нибудь изъёбисто умная мысль стала понятной, и ты такая: вау, моя жизнь не будет прежней! Ведь мы взрослые, умные девочки — всё знаем, всё понимаем, мозги работают, и для ума хочется больше разного корма. С другой стороны, есть такая простая психологическая пища. Базовая. Как курогрудка с гречкой, как сосиски с варёным яйцом и горошком. Это рутина, которая с тобой каждый день. Это навыки, которые помогают тебе переживать эмоциональные коллапсы, тревогу, смятения. Это умение вовремя остановиться, пожалеть себя, дать себе заботы и любви. Это шикарное качество — разложить по полочкам чувства и мысли, проследить закономерности. В конце концов, это способность опознать, что с тобой, вообще, происходит. И еще много всего! Не всегда нужно кормить себя новыми знаниями — иногда нужно просто выстроить спасительную рутину, базу. Есть целый ряд простых и вовсе не таинственных методик, которые люди могут использовать САМИ, без психологов, чтобы побороть страхи, снизить тревожность, убрать разрушающие мысли. Заменит ли это личную терапию? Не всегда. Улучшит ли это качество жизни — миллион процентов! Когда я пошла учиться психологии, я не понимала тех, кто идет в обучение для себя. Всё-таки я общительная и хочу нести что-то людям, желательно не чушь)) Но почти завершив базовый курс, осознала, что сама стала устойчивее. Во-первых, появилось больше понимания внутренних процессов в целом. Во-вторых — несколько действенных техник в арсенале. Даю ссылку на куратора своего института для тех, кто хочет взять бразды в свои руки и оказывать себе самопомощь: https://go.polza.app/sl/eR0mX7n. . А в комментариях могу поотвечать, как проходило обучение и какие техники мне больше всего полюбились. Спрашивайте! Реклама ООО «ИПЧ» ИНН: 5047265499 Erid: 2VtzqxFdire

Понравился рилс. Лучше в День семьи, любви и верности не придумать. Знаете, что зацепило? Про работу на равных и нежелание, сняв офисный костюм, пахать еще три смены (к плите, к детям, в постель) понятно. Зацепило про создание гармоничной атмосферы в семье. Такая, традиционно женская вотчина: что-то там бесконечно шаманить у домашнего очага, чтобы вайбы в доме были чилловые и уютные. Но давайте чуточку обсудим этот момент. Что значит создавать и сохранять «погоду в доме» и «атмосферу в семье»? Предположу. Не срываться. Не орать. Выслушать, даже если считаешь, что это вообще не в кассу. Вовремя промолчать. Выражать свое ценное мнение чисто — без примеси оскорблений и обид. Быть честным и смелым, чтобы говорить, что на самом деле у тебя на душе. Знать себя, чтобы усмирять своих демонов. Не кормить чужих демонов, зная другого и щадя этого другого. Подбадривать, когда самому несладко. Просить поддержки, когда душит гордость. Уметь делать первый шаг. Всегда слышать себя, чтобы не втянуться в игру манипуляций. Разрядить обстановку шуткой. Включать спонтанность, чтобы не закисать. Убирать за собой следы. Слышать другого. Подстраховывать. Как будто женщина даже при всём желании, даже если она супер созависимая спасательница, даже если она в лютой жертве, даже если она вкрашилась как кошка — ну чисто физически нельзя это всё тянуть на себе в одно рыло. А если можно, то это рыло логичным образом захочет играть по своим правилам)) Пришел домой — ходи по струнке. Ну, потому что она эту империю выстраивала непомерным энергозатратным трудом. Какой бы компонент вы добавили в создание атмосферы в доме? Или считаете, что это всё фигня и главное совпасть, а остальное само приложится?

Мужчины, которые не прощают женщинам достижений Я спустилась практически в интернет-преисподнюю (комментарии в ВК), но зато вернулась с магнитиками вещественными доказательствами — заскринила мужские претензии. К чему? К женскому успеху, конечно. Наша альпинистка Алина Пекова поставила мировой рекорд — стала самой молодой женщиной, покорившей все 14 высочайших гор Земли. Ко всему прочему она еще и красивая. Не ожидала, насколько больно это может ударить по мужским яйцам. Одновременно не ожидала и того, насколько высоко самомнение самого захудалого юзера с ии-портретом на аватарке — куда выше любого из восьмитысячников, на который взошла Алина. С запредельного пика своей охуительности эти мужчины вещают: и чё? забралась на какие-то горы, а могла бы рожать от меня. Вердикт? Бесполезна. Правда, роди она нескольких детей, в первой же ссоре была бы поставлена на своё место (у плиты): и чё? подумаешь, родила каких-то детей, не на Эверест же взошла. Жгучее чувство собственной никчемности также подстегнуло рассуждения о великом: польза стране, демография, ценности, Род. Но попробуй спроси у него: сколько детей воспитал? сколько деревьев высадил? сколько домов построил? насколько счастливой сделал свою жену? Оооооо поднимется вой. Я думала, удел «сильных» (а мужчины же считают себя сильным полом) — это спокойная мягкость, радость за более «слабых» и их поддержка. Но если «сильных» так корёжит? Женщина, не посвятившая жизнь обслуживанию Васи Пупкина и наследников династии Васи Пупкина — и посмевшая посвятить свою жизнь чему-то другому — по их мнению, эту жизнь просирает. В это время мужчины, полжизни проводящие на рыбалке, с вами всё окей. Женщина, по мнению комментаторов, должна бы всю жизнь проторчать у домашнего очага, но будем честны: из приличных очагов у подобных мужчин — лишь алопеция. Даже не знаю, что еще сказать. По-моему, в таких ситуациях, как с Алиной, маски слетают только так, и то, что под ними, обнаруживается во всей красе. Как ощущения от скринов? Диагнозы?)

«Женщина влюбляется в мужские поступки» Ну да, ну да. А мужчина типа просто в женщину и в ее внешность. Согласны? Я нет) Мы что, прорабы? И от выполненной сметы зависит наше отношение? Если бы женщины влюблялись в поступки, то был бы давно составлен рабочий скрипт. Составлен, запатентован и реализован по ГОСТу. Женщины бы влюблялись — в поступки — выходили замуж, рожали, и прекрасно обслуживали бы мужчин по любви (больше поступков — больше любви). Так же и про мужчин и качества женщины. Но это же так не работает. И человека не подогнать под примитивные суждения, даже если они изрекаются загадочным мудрым тоном. И даже если ты проставишь галочки напротив каждого пункта огромного списка, это тебе ничего не грантирует. Думаю, пришло время чуток переформулировать эту мысль. Женщина начинает просто влюбляться в мужчину, но параллельно использует мозги, которые позволяют оценивать его действия по поступкам. Если перед ней воздухан, влюблённость купируется на ранней стадии. Если в этих отношениях совершают значимые поступки, можно двигаться дальше. Не в поступки сами по себе. Но и без поступков никуда. Размотала очередную мудроженственность и успокоилась😬

«Мужчина должен любить женщину больше, чем она его»-2, или Грустная правда Почему? Объяснения ниже. 😘 Как будто любовь «делает из козла мужчины человека» и вытаскивает из него его лучшие качества (С) Точнее и не сформулируешь. 😘 Потому что когда мужчина клинически влюблен, он психологически превращается в женщину в своих проявлениях)) (С) 😘 То, что у женщины — база по умолчанию (забота, внимание), то у мужчин появляется только от больших чувств. (С) 😘 Стоит почитать любые мифы из дохристианских времён — становится видно, что женщина цивилизует мужчину, а не наоборот (С) Чувствуете, к чему клоню?😬 Да. Любовь возвышает мужчину с животного состояния до состояния человеческого, вот и всё. Нет. Вы не ослышались, не человека, а именно мужчину, который с удовольствием ассоциирует себя с животным или, в лучшем случае, с маленьким дитём. Не буду отказывать такому мужчине в этом удовольствии и скажу прямо: по ходу, только любовь может сделать из хомо членуса хомо сапиенса. По-другому с ними никак. Ты ласковая, нежная, сочувствующая — он принимает за должное. Ты добрая и заботливая — он принимает за должное. Ты хозяйственная и домовитая — принимает за должное. Ты красивая и ухоженная — за должное. Ты занимаешься с ним сексом — должное. Если не любит. По этой причине, когда ты так стараешься, чтобы ему было хорошо, ты не получаешь взамен такого же рвения — в нежности, сочувствии, хозяйстве, поддержании внешности, шоб твой глаз радовался)) Готовы отплатить только сексом, но что там за секс и компенсирует ли он всё остальное, вопрос😹 По этой же причине, кстати, и популярны курсы минета и прочего покорения мужчин — да потому что покоряются. И уводятся от жен к любовницам, как ослы, стоит только проявить смекалку (не уводятся = не ослы). Другое дело, когда ты его свет в окошке и смысл существования, женщина его мечты и абсолютное попадание в типаж. Тогда есть шанс на поведение, соразмерное тому, что с точки зрения среднестатистической женщины является просто базой. Поэтому что? Поэтому ДА. Не стоит баловать кого попало своим драгоценным вниманием и драгоценными чувствами. Сама опустошишься и лишь насытишь мужское эго. Так что давайте выдерживать одиночество и фильтровать не лучших и каких-то там породистых самцов, а тех, кого мы зацепим. И дальше смотреть. Мужчины, сорян, что я вас так жёстко, возможно, вы не виноваты, что вы такие. Но с вами, по ходу, только так. Только дрессировка и только хардкор. Гав! Есть ли возражения?

«Мужчина должен любить женщину больше, чем она его» Поговорим об этом постулате. Звучит очень всрато, неправильно, смердит мудроженственностью и мудромужественностью — но с горечью констатирую, что это очень похоже на правду. 💔 На подкорке — ни одного хорошего примера, когда женщина беззаветно влюблена в мужчину, а он к ней чуть холоднее и всё у них збс. Ощущается как-то криво, неправильно и болезненно. ❤️ При этом, когда мужчина боготворит свою женщину, а она при этом не отлетает от любви и страсти в стратосферу, а спокойненько реагирует — как будто идиллия. Почему так? Почему женщине ни в коем случае нельзя следовать зову п…ды и гормонов и влюбляться тотально, с головой? Почему это всегда оборачивается драмой? И при этом почему только влюбленный наглухо мужчина раскрывает все свои классные качества? Как будто его любовь, которая «просто так» — единственный гарант того, что он будет вести себя прилично? Я пока не буду говорить своё мнение, хочется послушать вас, а потом выдать свою гипотезу. Как думаете, почему, несмотря на то, что это максимально мерзко звучит — «мужчина должен любить женщину больше, чем она его» — это безотказно работает? Собираю мнения, потому что моё звучит совсем уж ненавистнически, хочу ошибаться)) сначала вы, потом я)

Близкие, которые «не знали, как по-другому» Часто слышу (и под прошлым постом начиталась) мнение, что старшее поколение — мамы, папы, бабушки и другие значимые дяди и тёти — «не виноваты, что так воспитывали, потому что не знали, как по-другому» / «им самим было несладко». Не виноваты, что били. Не виноваты, что ставили на горох. Не виноваты, что обесценивали и унижали. Не виноваты, что не обращали внимания, как будто тебя нет. Не они такие — жизнь [была] такая Это МЫ сейчас такие проработанные, такие умные, такие осознанные. У нас и психотерапия онлайн, и курсы, и тренинги личностного роста, и куча книг и пособий. А они, бедняги, жили в глухих сёлах и аулах и не видели ничего кроме своих таких же бьющих, ставящих на горох, обесценивающих и унижающих, не обращавших внимания значимых взрослых. Поэтому ничего у них, сука, не дрогнуло, и они решили делать точно так же. Ведь надо же продолжить цикл страданий и боли. Я считаю, хватит оправдывать тех значимых взрослых, которые валят всё на своё неосознанное прошлое. Тогда им было слишком рано для осознаний, сейчас — уже слишком поздно. Тогда их дети должны были терпеть, теперь — прощать. А возмездие когда будет? Я считаю, в конфликт поколений может развиваться лишь по двум путям: Первый — старшие перестают прятаться под листиком, осваивают психологическую базу (идут в терапию, читают книги) и начинают свой путь просветления. Они же перестали пользоваться дисковыми телефонами и пейджерами, пересели с механических жигулей на автоматизированных китайцев? Так почему бы не перепрошить немного свой мозг? Второй — старшие остаются в своём палеозое и своих оправданиях и отваливают от младших. Ничего им никто не должен. Ни понимать, ни прощать, ни сочувствовать (только если сам этого не хочет по своей осознанности и жалости). Всё понимаю. Всё принимаю. Всех жалею. Всем сочувствую. Понятно, что нас воспитали так, как воспитали, не от хорошей жизни. Но информации вокруг, повторюсь, полно. Это пост я написала с целью поддержать нас, миллениалов (мы же миллениалы, да? всё время путаюсь). Наша миссия не только простить (для нас самих же), но и не повторить. А это не шутки. У вас остались обиды на старших? Вы переносили негатив на своих детей и других младших? Или остановили зло на себе?

Ментальность «бедного родственника» Обещала про загвоздку в жизни тех, кому вечно не хватает — денег, любви и прочих благ. Тех, кто вечно «с протянутой рукой» до жизненных плюшек. Тех, кто на грани «голода» и «попрошайничества», но вроде бы держится. Метафора с плюшками еще выйдет на первый план) Работая над собой, обучаясь на психолога и блуждая по пространству социальных сетей, я насобирала несколько возможных причин бедности и этой, знаете, некой убогости, не всегда выраженной внешне, но застрявшей на уровне убеждений. Так почему мы (они, вы) бедные и одинокие? Запрет на агрессию. Изначально девочек воспитывают мягкими, податливыми, программируют на поиски мужа, за спиной которого можно спрятаться. Вместо стратегии «встань, иди и возьми, а если не дают, что-то придумай и отбери» формируется стратегия лояльности: «постарайся понравиться, и тогда тебе дадут»🤡 Мы не проявляем агрессию — хотя только агрессия (в идеале здоровая) движет нами, чтобы взять от жизни свой кусь. Встать и налить себе стакан воды, когда хочется пить — акт агрессии. Убедить взять на работу тебя, а не конкурента — акт агрессии. И так далее. Травма отвержения. Уж простите, что я опять со своими баранами, но это одна из фундаментальных причин бедности и одиночества (подробно по теме тут). Отвергая ребенка, ему тем самым выставляют запрет на жизнь. «Меня не должно быть» — думает он — и постоянно извиняется за то, что, вообще, живой. Какой там брать у жизни деньги? Какой там брать у жизни любовь? Я тут с краю немного постою, поглазею на витрины с плюшками, хорошо? Строгость и контроль в воспитании. Запугивания, как бы чего не вышло в этом страшном мире; строго регламентированный свод правил, где шаг влево-шаг в право = расстрел — всё может вселить дикий страх и ужас вообще жить эту жизнь. Сойти с проторённой дорожки, начать пробовать новое и испытывать себя на прочность. Ментальная кастрация. «Я сама за тебя всё сделаю», «ты безалаберная», «всё из рук валится». Выученная беспомощность профессионально обученных родителями недотёп говорит им, что в собственной инициативе нет никакого смысла — ты же никчёмная, что с тебя взять? Сиди и жди, пока кто-то за тебя что-то сделает, о собственных желаниях и воле тут нет и речи. Вот и получается, что есть Жизнь, есть эта витрина с кусками пирога — а ты стоишь возле неё такой беспомощный запуганный пупсик и только облизываешься. И почти ничего не можешь сделать. Можешь утирать слюнки прямо у прилавка, а можешь стоять на улице, за стеклом. Считаешь в потной ладошке пятаки на сладкий кусочек, но не досчитываешься. Не решаешься выбрать по вкусу и цвету. Озираешься, вдруг кто-то придет и за это настучит по башке, ведь пироги вообще-то пекли не про твою честь! А кто-то просто приходит, обходит (пока ты мнёшься) тебя, платит и берёт свой кусок. Будучи уверенным, что МНЕ МОЖНО. Или как там говорят гуры? «Это для меня»))) Но в «этом для меня» пассивная позиция — ну лежат все эти пирожки на витринах для тебя, а толку? Так и пролежат, пока кто-то твои плюшки не возьмет, жизнь-боооооль. Поэтому что? Без того, чтобы выйти из оцепенения, вынуть хуй изо рта и что-то уже внятно сделать, — никак. Агрессия — про вытянуть руку и взять. Нездоровая агрессия — про грохнуть витрину битой и взять. Здоровая агрессия — про пустить силушку в добывание денег, чтобы прийти, заплатить и взять. Так что «бедные [по жизни] родственники» — это просто засунувшие агрессию в какую угодно жопу, но не в продуктивность — родственники. Вот так всё просто. Откликается ли?

Стать богатенькой и даже этого не заметить Будем честны. 90% беготни вокруг мужчин в нашем постсоветском пространстве — не потому, что они источник какого-то великого счастья, страстного секса или еще чего-то такого, что даст только писеносец. Вся суть беготни (не путать с осознанным стремлением к близости!) — в гарантии безопасности. Финансовой прежде всего. Я ему просранную в быту жизнь — он мне зарплату каждый месяц🤝 И, если вдуматься, это забавно: кучу сил и ресурсов, которые женщины вбухивают, чтобы понравиться мужчинам, можно вбухать в себя — и самой себе гарантировать эту самую безопасность. Как сказала Леди Гага, «карьера не проснется однажды и не скажет: я больше тебя не люблю». Но не обязательно быть карьеристкой, чтобы сколотить капитал. Можно и при скромном доходе, будучи гуманитарием до мозга костей, собрать и финансовую подушку, и финансовое одеяло. Даже в кризис. Даже если ты не львица-тигрица, а пушистый трусливый зайчик. Как именно? Доходчиво, последовательно и ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ объясняет в своем канале финансовый эксперт Алла Милютина. Она завела блог по итогам 30-летнего опыта инвестиций, а не на хайпе. И там — не про легкие деньжата, а про ставить долгосрочные цели и делать так, чтобы деньги были всегда. Впрочем, посты Аллы говорят сами за себя: 💲 Копить подушку? Прекрасно! Но если зарплата уходит в ноль? МЕТОДИЧКА из 141 способа найти свободные деньги. 💲 Для тех, кто глушит тревогу на маркетплейсах — как победить внутреннего растратчика? 💲 Ну совсем для дерзких и смелых! Как начать инвестировать, даже если в кармане только 5000 свободных рублей? Если вам откликается философия «тихой сапы» и тема адекватных, спокойных, устойчивых денег (что, повторюсь, кризисы самое то) — добро пожаловать на канал Аллы! А мне маякните, если нужно вдогонку про ментальность бедных и/или одиноких написать, там всё очень просто на самом деле. Реклама. Erid:2VtzqvdzA6u ИНН 772911436575 ИП Милютина А.Б.

Выбор по обёртке Есть вещи, которые меня до сих пор сильно триггерят. Хоть я и не показываю эмоций, мгновенно рационализирую и в целом быстро возвращаюсь в дзен. Меня триггерят мужские жалобы на женскую дичь, и вот в каком смысле. Я ж вся такая понимающая, умеющая слушать милашка (профдеформация)… Вот они и приседают мне на уши и начинают рассказывать. Про алчных, мелочных, изменяющих, хищных… А я сижу с сочувствующей миной и думаю: да ептвоюмать, Василий Ты же и выбирал не преданную, не понимающую, не душевную. Ты выбирал красивую. Сафонов, оплатить! Не понимая, а точнее, не желая понять, что, скорее всего, чем премиальней будет обёртка, тем выше будут запросы и тем гаже характер. Ну, потому что красивые могут себе позволить повыкаблучиваться, такова жизнь. И вроде хочется пожалеть, но ты сидишь такая понимающая, умеющая слушать милашка — и злорадствуешь. Поделом, Вася, сам виноват, что такой глупыш. Разбей свой лоб в кровь от очередных грабель, но я не буду тебе подсказывать. А буду просто наслаждаться местью… кстати, интересно, за что? Возмущаюсь, злорадствую, а потом вспоминаю себя: тридцать шесть сознательных годиков жила с установкой, что мужик должен быть красивым, «трофейным», ну и любить тебя без ума, и быть преданным аки золотистый ретривер и вообще сочетать в себе нравственный идеал… Не понимая, а точнее, не желая понять, что, скорее всего, чем премиальней будет обёртка, тем выше будут запросы и тем гаже характер. С такой же наивностью, с такой же мужской пупунечной самоуверенностью я считала это возможным #ачетакова )) Хотя сейчас понимаю, что вероятность этого комбо стремится к нулю. Да и нужно ли это комбо, дамы? И только к тридцати шести сознательным годикам я с любопытством начинаю пробовать альтернативу: а что если начать с того, как относится к тебе мужчина и что он для тебя делает? Исходя из первичного фейс-контроля, конечно 😈 А не хватать трофей, а потом уже разбираться, получится ли забивать им гвозди. Как вы поняли, коучем по отношениям мне, эстету х..еву, и не стать 😹 Расписала это и задумалась: а правда, откуда такое злорадство и мстительность за мужской выбор по обёртке и стремление выбирать по обёртке тоже, быть не хуже? За что я так хотела им отомстить?..

Наслаждение без чувства вины Не знаю, как у вас, но у меня до сих пор работает прошивка «всё, что приносит удовольствие = вредно». Заняться любовью в порыве страсти с понравившимся мужчиной — плохо, потом наступит эмоциональное похмелье. Выпить коктейль — еще хуже, похмелье может наступить настоящее (а еще плохое настроение и отеки). Потупить и залипнуть в сериал — деградация и моральное разложение. Слопать что-то вкусненькое — потеря с трудом набранной формы. И нигде не разгуляться внутреннему гедонисту! Но мы работаем над этим и умасливаем внутреннего контролёра)) Начинаем с главного, разумного, вечного — еды 😌 Поскольку я уже второй год сижу на правильном питании, то прогнала все свои любимые ПП-десерты по третьему кругу и поняла, что каждый первый из них начинается со слов «возьмите творог». Надоело! С одной стороны, рецепторы отучены от вредных сладостей, с другой — хочется покормить мозг новыми, яркими вкусами. И вот на помощь приходит ProteinRex! Вообще, у ProteinRex огромный выбор десертов, и я приобщилась к бренду через премиальные тортики, обогащенные белком — брауни, медовики, тирамису, морковные тортики…😋 Но поскольку я также качаюсь, то переключила внимание на спортивную линейку ProteinRex и коллагеновые батончики. Сейчас скажу важное: подобные сладости — это НЕ диетическое и НЕ жиросжигающее питание! Они также «весят» определенное количество калорий — просто при этом состав очищен от лишнего сахара и обогащен лишним белком. Коллагеновые батончики также содержат пребиотики (для пищеварения) и дополнительный буст коллагена — строительного материла для суставов, волос и кожи. В отличие от легендарных классических десертов коллагеновые батончики более легкие и более яркие на вкус. Легкой текстуру делают хрустящие злаковые шарики, а яркости добавляют двойные вкусы — клубника-банан и лайм-апельсин. Даже в разрезе ярко! Идеально, чтобы слопать после тренировки, захватить в машину на долгую поездку или просто попить дома чайку. «Оптом» на маркетплейсе выходит дешевле — за 1000 с небольшим рублей я закупила коробочку, которую с моим рационом хватит на месяц. У вас выйдет еще экономичнее: промокод HOMEALONE даст скидку 20% на любой ассортимент и будет действовать до 5 июля. Пробуйте, заказав по ссылке! И давайте вместе возрадуемся, что хоть из какого-то удовольствия можно убрать чувство вины))

Так и никак иначе👆🏽 И твой любимый сорт кофе и парфюм тоже должен знать 😹 Это не сентиментальность, это единственно правильное отношение. Какой смысл в согласии на меньшее? P. S. Про «Отчаянных домохозяек» писала здесь.

«Богатые мужчины больше не хотят спасать!» А бедные никогда не хотели. Точнее, не могли. Не хотели — жадные. Но, короче… Сегодня мы не об этом) Увидела у Мышки пост: У каждого богатого (и не очень) мужчины в запасе есть несколько историй о том, как он ей показал мир, закрыл финансовые проблемы, отмыл, обогрел, а она… она в ответ обнаглела, села на шею, и вообще можно вывезти девушку из деревни, а деревню… ну вы поняли. Так вот, мужчины «наелись» этим, и более не хотят формат отношений «пастушка и король». Какая бы молодая и красивая ни была пастушка, она всегда надоедает. Так чего же хотят мужчины? 💜Во-первых, зрелую состоявшуюся личность. 💜Со своим выработанным стилем в одежде, и поведением в обществе. 💜Без финансовых проблем. Мужчины готовы делиться своими деньгами, но женщины, не имеющие средств на закрытие своих базовых потребностей, их теперь пугают. 💜Женщина должна обладать насмотренностью, как в жизненном аспекте, так и в духовном. Условно, отличать Моне от Мане — это база. 💜Обязательно знание иностранного языка, неоднократное посещение мировых столиц, знаковых выставок и мероприятий. 💜Факультативно добавляется интересное хобби. Навык вождения катера, вертолета, хайкинг — все в плюс. Кстати, так модный падел единогласно был отнесен к сомнительным увлечениям. Это я цитирую, вообще, всё к чему? Просто узнала себя 😹 Ладно, не поэтому 😹 Просто вижу, что времена, когда женщин можно было запугивать тем, что после __ лет они «не первой свежести», «второй сорт» и «просроченный товар», — уходят в небытие. Страшилки на тему возраста уже не канают (как в том меме, монстр из-под лестницы кричит ААААА, а уставшая баба ему: хуйна). Обороты набирает тренд на психологическую зрелость — которая максимально ярко подсвечивает корявые схемы взаимоотношений, когда-то возводимые в культ. Про короля с пастушкой и иже с ними Женщины все меньше хотят быть обслугой. Мужчины все меньше хотят кого-то спасать. Женщины все меньше хотят класть на жертвенный алтарь свою карьеру, саморазвитие, личность. Они просто хотят класть… И всё больше недоумевают, зачем им во что бы то ни стало быть при мужчине? Мужчины, кажется, хотять иметь больше возможностей выражать то, что у них на душе (но я могу ошибаться). СОЗРЕВШИЕ, взрослые, умные люди, которым ИНТЕРЕСНО жить, выходят из программ, из схем, которые работали в песочнице, из лабиринтов своих деструктивных установок — и ИЩУТ СЕБЕ РОВНЮ. А не пастушку, чтобы спасти; не лохушку, чтобы самоутвердиться; не королеву, чтобы сломать, сесть ей на шею и поехать; не принцессу, чтобы садистически обесценить и насладиться; не шлюху, чтобы отыграть хорошего мальчика и не хорошую девочку, чтобы отыграть своего «шлюха». За набившие оскомину постулаты об очаге и женском пробеге цепляются лишь психически недоразвитые мальчики, и что с того, что они разменяли четвертый, пятый, шестой десяток и чего-то там заработали? Женщина для таких останется вещью, обслуживающей ту или иную вавку в башке. Будет ли эта вещь трофеем на светском рауте, мультиваркой-роботом-пылесосом или просто маткой, рожающей детей — вне зависимости от места на шкале ценностей, она все равно останется вещью. Поэтому я радуюсь, когда читаю подобные посты👆, где пробивается хоть какой-то намек на потребность в осознанной бабе)) Это хороший знак и уход от вещизма — если, конечно, пальцы в списке не загибает охуевший пиздюк 😹 но таких останавливаем еще на подлете, не так ли? Как вам тенденции?)

Знать себя VS Выдерживать неопределенность Кому-то после прошлого поста могло показаться, что я такая топлю за тотальную жёсткость. Себя узнала, в протокол занесла, план действий составила, всё остальное нахер послала, расписалась, получила 🫡 Снисходительно похвалив меня за пройденный психологический путь, читатели с высоты опыта предрекают еще много открытий как будто о некоторых из них я не писала десяток постов)) Видно, что путь пройден не короткий и впереди еще есть места для открытий)) уверен6 ваш терапевт, однажды6 аккуратно подведет вас к мысли, что чем выше уровень развития личности, тем больше человек допускает неопределенность... а третим пунктом, я бы добавил, если мы говорим про человеческое счатье, то это способность к близости. и еще, академ психология не романтизирует жесткость...если все время держаться, выдерживать и прочее, то это путь к эмоциональной ригидности. Простите, орфорграфию и пунктуацию сохранила, чтоб пафос умничанья чуть снизить)) На самом деле комментарий классный (добрею!), подсветил важные моменты, которые можно было неправильно истолковать. Про неопределённость. #видитилифчёмдело Неопределенность неопределенности рознь. Одно дело — вбить сваи своих внутренних опор, строить на них что-то и стараться выдерживать любые ветра, то есть, самые разные обстоятельства. В зависимости от силы ветра построенную конструкцию может потрепать или вовсе снести. Но крепко вбитые сваи всё равно останутся. Сваями, то есть, опорами, я называю способность зарабатывать и выживать (вместе с верой в эту способность), наличие жизненных принципов, веру во что-то… Совсем другая неопределённость — мотыляться как флюгер с инстаграмной ватой в голове, когда сама не знаешь чего хочешь. Страшная вещь, так можно на смертном одре очнуться и понять, что просрал жизнь зря, веря то одному, то другому. Про близость. Почему я не упомянула близость среди составляющих абсолютного счастья? Да потому что не всем она так нужна. Кому-то достаточно дауншифтнуться куда-нибудь на Алтай, ловить хариуса и чтобы от него отвалили со своим лазом в душу. А кто-то дорастает психологически до того, что не видит без истинной близости смысла в отношениях с дорогими тебе людьми. Я из вторых и считаю близость одной из ценностей и отчасти даже опор — но я не навязываю. Хотя немножко навязываю вот тут )) Про жёсткость. Жёсткость, как и неопределенность, тоже бывает разная. Если по жизни ты сдерживаешься так, что лишь бы не пукнуть, оправдываешь чужие ожидания и любым другим способом поступаешь вопреки своей истинной воле — однажды пружина распрямится… Если всё время выдерживать, быстрее износишься и поломаешься. Но с другой стороны, в принципиальных моментах важно проявлять жёсткость. И ту самую волю. А принципиальный момент на то и принципиальный, — что важно-таки принципы применить 😬 Иначе пропустишь очередной жизненный поворот и кто знает, куда вывезет кривая… Заметили, что все дороги и пункты ведут к моментам внутренних опор? принципов? ценностей? Давайте в комментариях поговорим об этом — расскажите, что для вас самое важное — чему вы не измените, вокруг чего выстраиваете жизнь? Что помогает держаться? Без чего нет смысла? P. S. Смыслы мы придумываем, кстати, сами)) ⭕️Кому-то важно всего добиться самой и ни от кого не зависеть — а кому-то жить максимально красиво и снимать сливки с халявой. ⭕️Кто-то категорически против измен — а кто-то за то, чтобы выгрызать своё счастье любой ценой. ⭕️Кому-то принципиально воздавать справедливостью за нехорошее к себе отношение — а кому-то прощать и останавливать порочный круг на себе. ⭕️Кто-то занимается сексом только из чувств и по любви — а кто-то на баррикадах половой жизни ради кайфа. ⭕️Для кого-то главное — дети. ⭕️Кто-то не видит смысла без веры в Бога. И так далее. Короче… Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе? (С)

Всего 2 пункта для абсолютного счастья в личной жизни, или Про достойных женщин 2000+ постов, бесконечное количество метаний, миллиард мыслей, сотни ваших комментариев, несколько отношений, тысяча сообщений с подругами и десятки часов с терапевтом… Всё свелось к двум простейшим пунктам абсолютного счастья в личной (и не только) жизни. Не просто так спрашивала вас о том, что для вас значит достойная женщина: ⭕️Опирается на саму себя и живёт ровно как ей надо. ⭕️Психо- и эмоционально зрелая состоявшаяся личность. ⭕️Когда человек знает чего хочет по жизни и к чему идет. ⭕️Определившая свои цели и выбор по жизни. ⭕️Которая умеет наслаждаться жизнью в одиночестве. Ну, вы поняли 😏 Из чего следует первая составляющая абсолютного счастья: 🩷 Знать себя. База, фундамент, основа, стержень, ядро. Знать себя — это не про любимый вкус мороженого и тип сыворотки для лица. Ключ ко всему — в четком понимании своих потребностей. Черт возьми, даже мужчины, описывая женщин, которыми восхищаются, говорят «о, она такая, знает, чего хочет» — когда чуют своей пёсьей чуйкой, где начинается красная черта границ, которую переступать нельзя. Завораживает. Или, возможно, бесит😌 Женщина, которая не знает себя, как бы ни строила сильный образ — начнет колебаться на первом же спорном моменте: «а тому ли я дала?», «написать или молчать?», «быть активной или покорной?», «пойти на компромисс или показать фак?»... У женщины, которая себя знает, таких вопросов нет — компас работает четко, без сбоев, но это я уже забегаю про второй пункт. Главная проблема самопознания — это занимает дохуя времени 😭😹 можно споткнуться, едва занеся ногу, на первом же шаге, если наткнешься на травму и боль. Тем, на кого в детстве давили, отказано в праве на мнение; там, кого игнорировали и не хотели — в праве на саму жизнь. И так далее. Наткнувшись на боль, важно не останавливаться и все равно дерзать: чего я на самом деле хочу? что мне на самом деле нужно? чего я сейчас боюсь? что мне мешает сделать шаг к своей цели? А для возможности задавать вопросы и слышать ответы — уметь замедляться, на время выходить из водоворота событий, своих эмоций и мыслей, — и ловить тот тихий голос, который говорит не словами. 🩷 Отстаивать себя. Дело техники. Фуууууух, самое сложное позади — определить, что будем отстаивать и за что бороться 😳 😹Ну правда, как можно быть твёрдой и принципиальной, если не знаешь собственных принципов? А, что? Вы спрашиваете, а с кем бороться и кому давать отпор? Да любому, кто захочет прокатиться на твоем горбу или влезть в твою душу, открыв туда дверь с ноги и закинув потом их на стол. Оно вам до сих пор надо?) На этом этапе важно лишь овладеть мощностями — силами выдерживать дискомфорт. Дискомфорт как внешний (уйти, когда невыносимо; работать, когда лениво), так и внутренний. Чувство одиночества, чувство обиды, чувство несправедливости — много от чего захочется укрыться хоть на чьем-нибудь плече, повисеть хоть на чьей-нибудь жилетке… так, стоп! Тогда в пункт 1 сверяться) Потом к пункту 2, держаться. Вот и весь секрет счастья, собственно. Ну, такого, сурового и бескомпромиссного. Добавили бы что-то? Мне кажется, 2 пункта всему голова, остальное уже от лукавого.

«Она что, ведьма?» Иногда послушаешь историю о какой-нибудь знакомой знакомой твоей знакомой и удивляешься: она что, сделала на мужика приворот? Тут часто такие умницы-красавицы прозябают и чуть ли не дерутся за какого-нибудь кончалыгу, — а у этой мышки красавчик ходит по струнке. Кто-то признаёт только силу характера, внутреннего стержня и внешней харизмы. Кто-то, наоборот, верит в магию. А кто-то умеет сочетать и то, и другое — например, Мара Чармер разбирается и в психологии, и в магии, и умеет, в зависимости от жизненной ситуации, или вовремя подключить циника, или обратиться к эзотерике. Об этом ее канал — о всех тех бытовых и любовных вопросиках, которые давно окутаны суевериями и о которых давно надо было спросить. 🧠 Можно ли сглазить самого себя? 🧚 Существуют ли домовые? 💥 Какие вещи высасывают энергию? 🪄 Готовят ли ведьмы зелья (и почему готовят только в хорошем настроении)? 🔮 Почему нельзя загадывать желание «похудеть»? Магия вне всякого Хогвартса — для тех, кто только что посмеялся над домовыми, но вспомнил, что просил их найти потерянные ключи 😹 Скучно не будет, а вот полезно и с юмором — это наверняка.

В поисках достойного Сезон фруктов и овощей в разгаре, поэтому можно закидать меня помидорами, но вот что я хочу вам сказать. В последние дни кручу мысль, а не переоценивают ли немножко женщины сами себя? Ну, каждой из нас же нужен «достойный», а вокруг кандидаты мельчают… Свинопаса не хочется, хочется принца. Так вот, положа руку на сердце — а у многих ли женщин, претендующих на самое лучшее, образ мышления прям соответствующий? Начиная с характера и заканчивая манерами и привычками? Прям принцессий, достойный? Мы тоже живые — тоже хамим, ленимся, ничего не готовим и можем существовать в бардаке… жадничать, изворачиваться, изменять. Одним словом, люди. Откуда мы взяли, что каждой простушке по принцу? Пересмотрели в детстве фильмов типа «Красотка»? Но ведь нельзя где-то выцепить «достойного» и сделать так, чтобы он без памяти в тебя влюбился. Закрыл долги, обучил манерам, решил все проблемы… Зачем достойному мужчине весь этот геморрой по вытягиванию из жопы обычной бабы? Иными словами, если достойные и существуют и если у них есть потребность в отношениях — они сначала окинут взором свой круг общения. А значит, все эти штучки по «прокачке женственности» и какой-то абстрактной самоценности не сработают. (Иначе откуда мы взяли, что каждой простушке по принцу? Из фильмов типа «Красотка»?) Сработают скучные и очень тяжелые вещи вроде инвестиций в проработку менталочки, в обучение и карьеру, и лишь на каком-то там месте во внешность. Эволюцию до принцессы представляю как-так и никак иначе) Поэтому, кстати, я эту женскую охоту на падел-кортах и прочих элитных Патриках не понимаю — просто сняться-то не так сложно (достойным мужчиной тут пахнуть не будет), сложно держать отношения на долгую дистанцию в здоровой форме, без манипуляций, но это чуть другая история… Таки что я хочу сказать-то в итоге? Не, не то, что женщинам надо прыгнуть ЕЩЕ ВЫШЕ головы. И так всё прекрасно — живем как можем в самой оптимальной версии себя в данный момент. Но хочу поднять вопрос достоинства. Как по вашему, что из себя представляет достойная женщина? Какие это качества?