نورا الطوالة.

«شيء لم يخبرونا به قبل الزواج» خدعونا بقولهم إننا سنصبح واحدًا بعدما نتزوّج، وتمادوا في تأكيد أن الزواج الناجح يعني التوحُّد التامّ في الأفكار، والمشاعر، والسلوك، لم يخبرنا أحدٌ بالحقيقةِ وقتذاك؛ حقيقة أننا سنظل شخصَين، وأن الزواج الناضج هو الذي تتوحّد فيه الأهداف، وتتقارب فيه القيم، ويتفاوض أبطاله طوال الوقت حول الأساليب الأفضل في جعل الحياة ماتعة وسهلة وطيبة، وللأسف حالة النشوة التي تنتابنا في فترة الخطوبة تعمل عملها في تأكيد ذلك؛ تلك الفترة التي لفرط سعادتنا نحاول أن نكون فيها أكثر مرونة، وتقبُلًا، وقابلية للتغيير، ممّا يعطي لكلينا إيحاء بأن الأمور ستمضي هكذا بعد أن نتزوّج، لنكتشف حينئذٍ أنّ أمورًا قد تغيرت، وأنّ طبائعنا بدأت في التعبير عن نفسها طلبًا للتحرّر والتعامل العادي الذي نرتاح إليه. كل إنسان منّا له طِباع شخصية خاصَّة، تكوّنت عبر سنوات عمره السابقة للزواج، لعبت الجينات دورًا، والتربية دورًا آخَر، والتجارب الشخصية دورًا ثالثًا في تأطيرها، فنجد مثلًا أن معدلات التفاؤل كبيرة في شخص، ممّا يؤثر إلى حدٍ ما في طريقة استمتاعه بالحياة، وميوله إلى المخاطرة المادية، بعكس شخص آخر يميل إلى الحرص والاقتصاد نظرًا إلى أن نظرته للحياة فيها توجّس وقلق. وقد نجد أحدهم يحب النظام، والاستيقاظ مبكرًا، كائن نهاري نشط بكل ما تحمله الكلمة من معنى، في حين أن الآخر يبدأ يومه عند انتصاف شمس الظهيرة، ويميل إلى إنجاز أعماله بعد منتصف الليل، قِس على ذلك الاختلاف بين شخص اجتماعي وآخَر متحفّظ في ما يختصّ بالعلاقات مع الآخرين، شخص مرتّب منظّم وآخَر همجي يؤمن بسطوة الظروف، دَعْكَ من أن المعتقدات الدينية والأعراف قد تلعب دورًا في تشكيل الشخصية وتحديد المعايير التي تحركها. بعضنا في فترة الخطوبة يرى في الاختلاف شيئًا إيجابيًا، يظن المهمل أن وجود شخص مرتّب في حياته سيضبطها، ويتوقع المسرف أن وجود شخص مقتصد سيمنعه من إهدار المال، ويرى المنغلق اجتماعيًا أنه قد فاز أخيرًا بمَن يخفف عن كاهله الأعباء الاجتماعية، ثم نتزوّج لتبدأ معركة وضع القواعد، كل واحد منّا يحاول ترويض الطرف الآخر كي يقبل بطبيعته ويرضخ لأسلوبه، نتعامل مع طبيعة الطرف الثاني المخالفة لطبيعتنا على أنها تهديد، على أنه خصم من مساحة الراحة التي تمنيناها في جواره، المشكلة الكبرى أننا نحاكم العلاقة كلها بناءً على هذه الحرب الدائرة بين طبائعنا، نختصر الأمر في عبارة: «لو كانت تحبّني حقًا لتغيّرت من أجلي»، «لو كنت مهمة عنده لفعل ما يرضيني». والحل؟ التفاوض، الحوار، محاولة الوصول إلى منطقة وسط، الضغط المستمر على شريك الحياة كي يتغير سيجعلنا في حالة صراع مستمر، وقد ننجح في عملية التغيير تلك، ولكن قد ندخل في مخاطرة أخرى، وهي أن يتحول شريك حياتنا إلى مسخ باهت، شيءٌ عُدِّلَ ليناسبنا، ويتّقي شر تقلّباتنا وموجات غضبنا. قرأتُ يومًا أن الزواج الناجح هو «الزواج القائم بين شخص يحب صدور الدجاج وآخَر يحب الفخذ»! يتحدثون هنا عن فكرة التكامل التي يجب أن تظلّل حياتنا الزوجية، والحياة -إن شئنا الدقّة- لا تمضي بهذا الشكل، الزواج الناضج من وجهة نظري هو الزواج القائم بين شريك يحب الدجاج والآخر يحب الأسماك، أو شريك يحب اللحوم والآخر نباتي، والنظرة يظهر هنا في كيفية إدارتهما لمزاجيهما وميولهما وعدم إجبار شخص شريكه على أن يدور في فَلكه. ‏الزواج الصحّي هو الزواج القائم حقًا على أساليب تحترم الاختلاف، وتعرف كيف تتعامل معه وتديره بالشكل السليم، هو الزواج المُتخفِّف من أوهام «روح في جسدين» التي تجعلنا في حالة عدم رضا تجاه اختلاف طبائعنا وتوجّهاتنا، نظرًا إلى أن الأرواح يجب أن تكون في انسجام مستمر طوال الوقت. كاتِب النَّصِّ: كريم الشاذلي. منقول بواسطة: نورا الطوالة.

«العشق من خلال النوم» من أغرب الحالات التي ذكرها ابن حزم الأندلسي في كتابه «طوق الحمامة» أنه التقى برجل قد حكى له موقفًا غريبًا في منامه، يقول: دخلتُ يومًا على أبي السري عمار بن زياد فوجدته مفكّرًا مهتمًا، فسألته عمّا به، فتمنّع ساعةً ثم قال: لي أُعجوبة ما سُمِعَت قطّ، قلتُ: وما ذاك؟ قال: رأيتُ في نومي الليلة جاريةً فاستيقظتُ وقد ذهب قلبي فيها وهمتُ بها وإنّي لَفِي أصعب حال من حُبّها! ولقد بَقِيَ أيامًا كثيرة مغمومًا مهمومًا إلى أن لمتُه وقلتُ له: من الخطأ العظيم أن تُشغل نفسك بغير حقيقة، وتعلّق وهمك بمعدوم لا يوجد، هل تعلم مَن هي؟ قال: لا والله، قلتُ: إنّك لقليل الرأي مُصَاب البصيرة؛ إذْ تُحب مَن لم ترها قط ولم تُخلَق ولا هي في الدنيا! وحالتُهُ عندي من حديث النفس وأضغاثها، وفي ذلك أقولُ شِعرًا يصف حالتَه: يا ليت شعري مَن كانت وكيف سَرَتْ أطلعةَ الشمسِ كانت أم هي القمرُ؟ أظنَّهُ العقلُ أبداهُ تدبّرُهُ أو صورةُ الروحِ أبدتها لي الفِكَرُ أو صورة مثّلت في النفسِ من أملي فقد تخيَّل في إدراكها البصرُ أو لم يكن كل هذا فهي حادثةٌ أتى بها سببًا في حتفيَ القدرُ كاتِب النَّصِّ: ابن حزم الأندلسي. منقول بواسطة: نورا الطوالة.

العِلْم هو الرفعة الحقيقية التي تعلو قيمة المناصب، يكفي أن تكون متعلّما حتى يرتفع مقامك.

من أدق الأوصاف التي وُصِفَ بها العقل أنه قيد؛ يقيّد صاحبه عن كل سلوكٍ بَهِيمي أجلّكم الله. تقديم: الأستاذ اللامع سليمان الناصر.

«احترِم وقت خصوصيّتك حتى يحترمها الآخرون» تقديم: د. حسن المزين.

الأديب غازي القصيبي يتحدّث عن تجربة مهمة من تجاربه الشخصية التي رُفِض نشر كتابه بسببها، وخُلاصة التجربة أن مهارات الإنسان العلميّة وسمعته الاجتماعيّة التي يقدّم نفسه من خلالهما أهم من معلوماته الشخصية.

‏أحب الجمالة والجمالة عمل مبرور وأحب الغناة وعزّ نفسي عن المنّة وأحب الصراحة والصراحة بها معذور حيث إن الصراحة تقطع الشك والظنّة وأحب الكريم اللّي يفرّج عن المعسور لِيا من عطى حتى هَلَهْ ما دروا عنّه. • الشاعرُ النبطيُ: سليمان الهويدي.

‏«الثقل فن من فنون التعامل ‏بينه وبين الكِبر تمييز وفروق». • الشاعرُ النبطيُ: سفر الدغيلبي.

كلُّ الأشياء تنجذب إلى ما يُشبهها، فالأشياء التي تشترك بطبيعة عاقِلة تبحث عمَّا يشبهها بالدرجةِ نفسِها. [ماركوس أوريليوس – التأمُّلات]

من شروط الفصاحة والبلاغة أن يكون معنى الكلام واضحًا ظاهرًا جليّا لا يحتاج إلى فكر في استخراجه وتأمُل لفهمه. [ابن سنان الخفاجي – سر الفصاحة]

العقل النبيل مُسالِم ومُهيمِن ومُهِيب ومُنظّم، يرسو بثبات في مرساه الهادئ، ويتجاوز كل مركبات الغضب، وهذه الصفات لا يحظى بها الإنسان الغاضب. [سينيكا – الغضب]

إذا فعلتَ شيئًا وشعرت بأنه لا يثمر، توقّف عن فعله أيًا كان، وافعل شيئًا آخر. • ميلتون إريكسون.

أقولُ لكُلِ مُبدِع يُخفِي إبداعَه: اِظْهَر، اِنزع عنك غطاءَك أيّها المُبدِع، دَع الناسَ تَهتدي بقوّةِ نُورِك، بل دَع نفسَك تستعرِف إلى ثمارِك، فلا قيمة للإبداعِ بالخفاءِ خاصةً إذا كان نافِعًا، فإنّ الانشغالَ بما تهواه يحميك مِمّا يُفسِدك. [نورا الطوالة – مقالة: متلازمة المُحتال]

‏«العِز للنّفس واجب والحَيا سنّة ‏وأنا يديني مِن الثّنتين مليانة». • الشاعرُ النبطيُ: رشيد الزلامي.

‏هل يستطيع الإنسان أن يشعر بالرغبة تجاه الأشياء التي يمتلكها؟ نعم، إذا فكّر أنه في أيّة لحظة قد يفقدها! ‏[كيركجارد – مذكرات الغاوي]

«ذُلٌّ يسوق العِزَّ أجود للفتى مِن العِزِّ يتلوه مِن الذُّلِّ مركبُ» • ابن حزم الأندلسي.

المروءة تمثّل الشعور السامي بينك وبين نفسك، فإذا كسرت هذا الشعور خسرت مروءتك، تقول العرب: «المروءة أن لا تفعل في السِر أمرًا وأنتَ تستحيِي أن تفعله جهرًا».

‏معلومة لُغَوِيَّة: ‏تُسمِّي العربُ المرأةَ البَيْتُوتِيَّة «خُبَأَة» وهي التي لا تخرج من بيتِها بكثرة، واللفظةُ مشتقةٌ من الخَبْءِ الذي يعني الشيء المَخْبُوء والغائِب.

‏معلومة لُغَوِيَّة: ‏كانت العرب تُسمِّي الشَّمسَ ذُكَاء؛ لأنها تذكو كما تذكو النار، ومن ذلك قول ابن الرومي: ‏«أمّا ذُكاءُ فَلمْ تَصفَرّ إذْ جَنَحَت ‏ إلا لفُرقَةِ ذاك المنظرِ الحَسَنِ». ‏المعنى أن الشمس لم تصفرّ بسبب موعد غروبها، إنما بسبب خشيتها من مُفارقة وجه المحبوب الحَسَن، يا لهُ من معنى فَتَّان!