~ у времени нет звука

Здесь может возникнуть мысль: но ведь Аллах прощает грехи намного хуже, зачем так убиваться по мелочам? Я вам отвечу. Милость Аллаха - шире Небес и Земли. Безусловно, Его Прощение всегда опережает Его Гнев. Но. Твоя надежда никогда не должна опережать твой страх. Разве не хочешь ты быть благодарным рабом? И разве не испрашиваешь ты самых высоких степеней? И разве эти от силы сто лет ближней жизни не дарованы нам, чтобы испытать, чьи деяния окажутся лучше?

Напримеееер (ситуация вымышленная, любые совпадения случайны): В работе ты постоянно взаимодействуешь с противоположным полом и чувствуешь от этого некое стеснение. Почему? Потому что убеждения говорят о том, что это неправильно. Начинается внутренний конфликт, усиливается тревожность. Сначала стараешься действовать «в рамках закона»: сторонишься, пытаешься говорить строго по делу, не шутишь лишний раз. А дальше начинаются очень логически обоснованные наущения: - зачем людям настроение портить своей строгостью? - я отбиваюсь от коллектива. - основа в исламе - это джамаат. - ну вон, они же общаются и ничего страшного. - ну, разочек обсудим важную тему, это исключительно для блага! - вообще-то, улыбаться - это сунна. В какой-то момент самоутешение срабатывает. Потому что убеждения ловко сдвинулись из «нужны границы в общении, взаимодействие только в необходимом и без нежности в речах» --> в «да ладно, нет ничего страшного в том, чтобы дружить и шутить вместе, это же весело и полезно». И это очень тонкий момент, который тяжело контролировать даже человеку с сильным иманом. Потому что так действует шайтан, он приукрашает тебе любой грех, начиная с самого малого, и еле заметными шагами уводит в сторону. В истине нет места следованию собственным страстям.

Что происходит, когда убеждения расходятся с действиями? Духовный упадок. Когда твои убеждения расходятся с делами, происходит внутренний конфликт. И тут либо: одна из сторон конфликта побеждает, подавляя вторую. Убеждения скорректируют внешние действия или подстроятся(!) под них. Либо: внутренний скандал продолжается, убеждения никак не могут скорректировать действия, но и подстраиваться не хотят. Человек разбивается о сильнейшие стрессы, депрессии и дисперсии.

И вот в этот самый момент, когда твои действия расходятся с убеждениями, происходит когнитивный диссонанс, который просто сшибает с ног. «В результате такого поведения происходит смена определённых установок человека (на которые так или иначе влияет ситуация), а оправдать это изменение можно исходя из того, что человеку жизненно необходимо поддерживать согласованность своих знаний. Поэтому люди готовы оправдать свои заблуждения: человек, совершивший проступок или ошибку, склонен оправдывать себя в мыслях, постепенно сдвигая свои убеждения относительно случившегося в сторону того, что происшедшее на самом деле не так страшно. Таким образом индивид «регулирует» своё мышление, чтобы уменьшить конфликт внутри себя».

Есть два вида лицемерия: 1. Лицемерие в убеждении. 2. Лицемерие в действии. Лицемеры в убеждении - это те, кто внешне относятся к исламу, совершают деяния веры, но суть - неверующие, у них нет убежденности. Лицемеры в действии - это те, кто верят сердцем и, может, даже словом, но... не делают.

الله أكبر!!!

Йа Аллах1, зачем я это начала)

Милости Аллаха надо научиться видеть. Научиться видеть Его знамения и знаки, которые Он тебе посылает. Он всегда указывает путь. Если же ты не видишь, значит, сам выбрал блуждать вслепую.

Так получилось, что еще в январе 2022 года я внезапно для себя поставила одну единственную цель: научиться уповать. Тогда я активно вела Инстаграм, у меня даже сохранился сторис. ( альхьамдулиЛлях1, эта соц сеть в прошлом) И Пречист Аллах, как красиво Его предопределение! Год был насыщен на разные события. Аллах свёл меня таким удивительным образом со столькими замечательными людьми, которые наталкивали на нужные мысли и через которых Господь показывал мне знамения и указывал на грехи.

И даже это всееее ты давно знааааешь. Знаешь, что надо доверять. Знаешь о полном уповании. Но все равно что-то не даёт тебе действительно положиться на Того, Кто тебя сотворил и наделил всем, что ты имеешь.

Как оказалось, знамения были повсюду. Они кричали из каждого угла. Капсом на каждом шагу. Но что делать, если ты слеп и глух? Что делать, если лишен ты разумеющего сердца? И ведь поистине, слепнут не глаза, слепнут сердца.

Нет, ты не бросаешь поклонение, ты стараешься что-то делать, но не выходит. Снова и снова ощущение, что ты что-то упускаешь, что ты чему-то просто не научился. Спрашиваешь совета, тебе отвечают: «дуа!» И думаешь: «да... дуа... а делать-то что?» И вот здесь начинаются проблемы. Такие мысли - прямой сигнал о недоверии к Своему Господу. О незнании Его Могущества и Покровительства. О плохом мнении об Аллахе. О недостатке таухида в сердце.

Откуда эта скрытая тоска во время самого радостного празднества? Почему чувствуешь себя одиноким в такой большой толпе? Не прислушаешься ли? Может, ты теряешь связь с Тем Единственным, в Ком нуждаешься каждой клеточкой своего тела?

Бывают такие грехи, от которых пытаешься избавиться множество раз, но возвращаешься вновь и вновь. Возвращаешься, тихо оправдываясь необходимостью или каким-то возможным благом. И, вроде, сознательно себя успокоил. И, вроде, действительно - благо! Но отчего тогда твое подсознательное откликается такой тревожностью?

...Но Аллах Свидетель, мои попытки измениться ведутся на протяжении многих-многих лет. Десятки книг по саморазвитию и тайм-менджменту, сотни исписанных планов и тысячи невыполненных обещаний. Как следствие: тотальное недоверие к себе. Ведь быть верным собственным обещаниям - сложнее всего. А когда обманываешь из раза в раз, кто доверится тебе? Одни и те же ошибки. Грабли, которые уже сами устали от моего лба. Грехи, как въевшееся грязь, от которых веет скрытым лицемерием. И я, которая уже не знает, что делать и как выйти из этого дня сурка.

«Я хочу видеть тебя устойчивым и основательным. Хочу, чтобы ты был верным. Основа верности -- верность самому себе. Чего достигнешь изменами?» ~ Цитадель

продолжу завтра, если на то будет Его Воля

Себя же я могла оправдать тем, что это только первые шаги, что нужно терпение и постепенность, не бывает все и сразу. Но Аллах Свидетель, мои попытки измениться ведутся на протяжении многих-многих лет. И каждый раз, каааждый раз я оказываюсь просто безоружна перед собственными страстями.

Работу можно было бы оправдать хоть какой-то зарплатой и «величием миссии». Но я не чувствовала никакого баракята в деньгах. Как они есть, так их и не было. И точно так же не чувствовала баракята в своей деятельности.

Отчаяние уровня: у меня никогда ничего не получится. Я никогда не смогу ничего достичь. Аллах никогда не будет доволен мной. Он введёт меня в Огонь в первую очередь по причине недовольства моих родителей.