It's okay to be highly sensitive

Последние дни я много думаю о том, как моя высокая чувствительность сказывается на моих отношениях. И эти мысли вызывают у меня много грусти. Я сейчас хожу на нарративную группу про отношения на расстоянии, и сегодня на группе я поняла, что для меня большая удача, что вообще существует интернет и лонг-дистанс отношения. Я имею в виду любые отношения, романтические, дружеские, сексуальные, какие угодно. В физической реальности мне бывает непросто общаться с людьми: если у нас что-то довольно интенсивное, то я просто перегружаюсь эмоциями; если у нас что-то тактильное, то мне супер классно – но легко получить сенсорный перегруз; если даже мы держимся на дистанции и ничего особо эмоционального не происходит, всё равно долгое и частое присутствие другого человека уж очень воздействует на мою нервную систему, и я устаю. Я люблю общаться с людьми и могу делать это относительно часто (хотя это смотря с кем сравнивать), но мне важно, чтобы это были разные люди. Мне сложно много и часто видеть одних и тех же людей. Нет, бывает, что с кем-то мне это проще. Но чаще всего сложно, чисто сенсорно. Поэтому я радуюсь, что есть отношения на расстоянии. А ещё, кажется, поэтому немаленькая часть моих отношений, даже если мы живём недалеко друг от друга, структурирована как отношения на расстоянии: видимся мы не очень часто и поддерживаем связь во многом онлайн. Для меня это довольно грустная штука, потому что для многих людей, которых я знаю, физическое присутствие определяет отношения, и если ты пропадаешь из реальности надолго – отношения для них тоже пропадают. Честно говоря, я их во многом понимаю. Но у меня как будто тут нет выбора: как бы я ни хотела, чтобы было больше повседневности в отношениях, как бы я ни хотела более частого контакта, мне это настолько сложно, что я больше страдаю от перегруза, чем радуюсь близости. Иногда мне кажется, что вот, с кем-то я хочу и могу видеться прям часто... Очень редко это оказывается возможным. Наверное, я могу пересчитать такие случаи на пальцах, возможно, даже одной руки. Когда я оказываюсь в какой-то ситуации, где я вынужденно кого-то вижу регулярно, – например, на работе или учёбе, – это мне тоже очень сложно, и мне важно брать перерывы. Я не очень понимаю, например, как люди тусят в свободное время со своими коллегами, какими бы прекрасными они ни были. В общем, спасибо, что есть интернет, зум, телеграм, – и другие люди, которые готовы поддерживать отношения вне физической реальности. А то я бы была либо в постоянном овердрайве, либо в бесконечном одиночестве.

Всем привет, это минутка (само)рекламы. Кажется, я тут не писала: я жила в России, и в начале марта я оттуда уехала – и теперь живу в Израиле. Сейчас я чувствую некоторую необходимость – и возможность, наконец – немного собрать мысли в кучу и лучше осмыслять свой опыт жизни в эмиграции. Поэтому я завела новый канал на эту тему (люблю тематические блоги), где хочу писать про всякое повседневное – и свою эмигрантскую рефлексию. Если вам интересно такое читать, заходите:) https://t.me/smwhsmh Этот канал я продолжу вести – скорее всего, как и раньше, с большими промежутками тишины.

Я тут написала у себя в фейсбуке пост для френдов о моих проблемах с разными работами – и хочу скопировать его сюда. Я знаю, что что-то подобное актуально не только для меня. ———— В одной из школ, где я работала, на меня орала директриса. (На самом деле это было не только там, но про вторую я не считаю сейчас уместным писать подробно.) Ну, как орала? Она вообще была довольно хамоватой, скажем так. Какое-то время она меня не трогала, а потом начала цепляться в хамском виде, – и это было жёстко для меня. Хотя в целом она никак на мою судьбу не влияла, я могла игнорировать её без каких-либо последствий. Вообще люди, которые позвали меня туда работать, относились ко мне очень хорошо. У меня была небольшая нагрузка, хорошая зарплата и полная свобода в том, что касается набора детей, преподавания и так далее. После моих пересечений с директрисой я приходила на кафедру плакаться – и как-то раз это было буквально, я пришла и начала реветь. Завуч – прекрасный человек – мне посочувствовал, а потом сказал что-то вроде "Саша, ну что же вы принимаете так близко к сердцу такие вещи". И тогда я поняла, что люди не понимают, как работает высокая чувствительность. Я тут хочу отметить, что я не жду, что все будут это понимать и учитывать. Это было бы прекрасно, но я живу не в идеальном мире и знаю, что он невозможен. Но меня удивляет, когда такие вещи говорят мне ровно те люди, которые позвали меня работать и ценят то, как я это делаю. Я работаю так, как я работаю, именно благодаря моей высокой чувствительности – или deep processing, если угодно. Я не могу с детьми быть супер-эмпатичной, хорошо понимать их переживания, удачно моделировать их когнитивные процессы для того, что понятно объяснять, и делать прочие классные вещи, ради которых меня и нанимают, – и отключать все эти свои суперспособности, как только детей нет в моём поле видимости. Я это я, и да, я как-то адаптируюсь и меняю своё поведение в зависимости от ситуации, но в целом я один и тот же человек в классе, на перемене, в кабинете директора и на улице. И я не могу нормально функционировать в обстановке, где на меня может кто-то наорать (или нахамить, или сказать что-то пассивно-агрессивное). Это всё, конечно, существенно затрудняет для меня поиск работы. Мне важно, чтобы в коллективе была хорошая атмосфера. Мне важно, чтобы хотя бы среди руководства все умели в эмоциональный интеллект и не срывались на других (в частности, на меня, в том числе, пассивно-агрессивно). Когда такое случается, я перестаю нормально соображать – и хочу уволиться, потому что я хочу, чтобы мне было комфортно работать и вообще приятно жить. Кажется, фриланс и частная практика – мой выход, почти единственно возможный. Увы. Ну и к тем, кто меня знает лично, – если вы хотите позвать меня куда-то работать, пожалуйста, учитывайте эту мою особенность. Я могу быть супер продуктивна и хороша в очень многих вещах, я ответственна и не бросаю работу, которую обещала сделать, – но если случается что-то вот такое, то я доделываю обещанную работу и после этого вынужденно ухожу, потому что mental health мне важнее. (Предполагаю, что этим постом я закрываю себе некоторое количество возможностей и предложений о работе, но, думаю, это надо обозначить, чтобы потом не было нежелательных последствий ни для кого, в первую очередь для меня.) ———— Первый же комментарий меня порадовал: "Закрываешь и открываешь!" Хочется верить, что да.

В инстаграме что-то все репостят вот эти карточки про высокую чувствительность, принесу и сюда - просто порадоваться, что про это пишут в разных местах. Ещё там в комментариях возникло обсуждение того, является ли высокая чувствительность другим, менее стигматизированным названием для аутичности. Но мне хочется поговорить даже не про это, а про стигму. У высокой чувствительности, как я это вижу, интересные отношения с нормальностью и со стигматизированностью. С одной стороны, та же Элен Эйрон упирает на то, что быть вчл - вариант нормы. Тем самым она одним взмахом руки нормализует опыт высокочувствительных людей и поддерживает дискурс того, что вообще может быть что-то ненормальное, и понятие нормы имеет значение - и если первый эффект мне нравится, то второй определенно нет. С другой стороны, я нередко вижу, что высокую чувствительность называют диагнозом. Я слышала про психологов и врачей, которые считают, что это можно и нужно лечить (интересно, как это предлагают лечить? Чаще всего - по рецепту "просто потерпи и стань нормальной"). Я сама сталкивалась с такими врачами. А ещё с теми, кто конкретно шеймят за высокую чувствительность - да, и врачи тоже, не только все эти люди в фейсбуке, короче пишут издевательские тексты про "снежинок". Поэтому не могу сказать, что стигмы нет, хотя она, конечно, устроена не так, как у той же аутичности или чего-то ещё более медикализированного - или социально неприемлемого. С третьей стороны, высокая чувствительность считается чем-то таким довольно мягким и неважным. Типа, да, это странно, но почти нормально. От этого иногда сложно найти тех, кто вообще прислушается к тебе. Те же врачи - когда я говорю, что у меня клиническая депрессия и от этого то-то и то-то, если они вообще в теме mental health и настроены на помощь, они это учитывают. Когда же я говорю, что у меня высокая чувствительность, это часто слышат как пустой звук и игнорируют. Ещё я какое-то время назад писала про ВЧ как нейроотличие - и что вообще-то высокая чувствительность довольно незаметна для окружающих и при этом часто очень им удобна. Вот это удобство - это очень важно. Стигматизированным часто оказывается то, что другим неудобно, а высокая чувствительность неудобна для окружающих только в каких-то специфических ситуациях - ну вот для тех же врачей, или в близких отношениях, или на работе в каких-то моментах. Поэтому так сложно говорить про стигму. Её вроде как нет, но она вроде как есть, просто никто этого не видит - потому что проявляется в такие моменты, когда никто особо и не смотрит.

Написалось у меня тут в ночи. Не знала, куда буду это постить; посмотрела на текст и решила, что он для этого канала. Но большую часть закрою белым шумом. TW: школьная травля, насилие, попытка суицида Всю жизнь я была настоящей снежинкой. Всю жизнь я слышу "ну нельзя же быть такой нежной". Я часто слышу, что не надо детям создавать тепличные условия. Не надо отдавать их в хорошую школу. Как же они там, потом, в жестоком мире? Как они научатся в нем жить? Я могу жить в этом мире благодаря тому, что хорошего было в моей жизни. Те кусочки и моменты, что дали мне тепло. Те люди, что показали мне уважение и принятие. Те места, где не было опасно. Я опираюсь на них, я знаю, что так тоже бывает, - и благодаря этому могу хоть как-то жить. Жестокий мир в школе научил меня лишь тому, что я не особо заслуживаю хоть чего-то. Это сейчас я знаю, что насилие и несправедливость случаются с кем угодно, их не надо "заслуживать". Я бы предпочла просто узнать это, не впитав сначала ненависть к самой себе. Меня травили несколько лет в школе, и это чуть не убило меня. Это не было физическим насилием. Издевательства, обзывательства, бойкоты, подставы, угрозы. Вы помните, что я снежинка? Слова - и отсутствие слов - страшны. Это не было физическим насилием, но в нашем классе был мальчик, в адрес которого было и просто физическое, и сексуальное насилие - от наших одноклассников. Они хвастались тем, как насиловали его; я видела вживую по вечерам, за школой, достаточно, чтобы знать, что это правда. Он был влюблен в меня, и каждый день я взвешивала на одних и тех же весах: показать ему, что я хорошо к нему отношусь? Заступиться за него? Взвешивать было непросто: на одной чаше весов человечность и сочувствие, на другой - неизбежная реакция (угадайте какая) за любое моё слово в его защиту - и безумный страх. Школа была кошмаром. Вы можете спросить, где были взрослые; я отвечу, что некоторые учителя поддерживали и поощряли травлю. Не все, не все. Но. Я была нежной снежинкой, и моя жизнь была невыносимой. Сейчас я знаю, что насилие случается не потому, что кто-то этого заслуживает. Тогда я хорошо усвоила урок того, что я заслуживаю чего угодно. Мне было тринадцать лет, и я попыталась себя убить. Сейчас я намерена жить, и я намерена оставаться нежной чувствительной снежинкой. Я хочу, чтобы человечность и сочувствие всегда перевешивали на моих весах. Я хочу замечать даже мелкие крупицы несправедливости, чтобы весы не обманывали меня.

⬆️ А если это неправда, и я совершенно не согласна со словами, задевшими меня? Я вспоминаю, почему я с ними не согласна, какой мой опыт этому противоречит. Вспоминаю, на чьи ещё мнения я могла бы опереться в своём несогласии (не знаю ни одной мысли, у которой не было бы сторон_ниц). Спорить дальше или нет – зависит от ситуации. Но важно, что мне ок (и даже необходимо) опираться на тех, кто со мной согласны, и я не считаю, что в этом есть какая-то проблема, особенно если я отдаю себе в этом отчёт и вообще делаю это сознательно. Остаётся ситуация, когда что-то нехорошее сказал кто-то левый и часто в довольно хамской форме. Я не могу просто отмахнуться от такого – и не считаю, что это обязательно. В такой ситуации я пытаюсь увидеть глобальную картинку. Что в мире поддерживает такие мнения? Кому это выгодно, опять-таки? А также что в мире поддерживает хамские способы выражения своего мнения – и почему я сама их не поддерживаю? И почему я не согласна с тем, что мне сказали? Хамские и жёсткие высказывания часто связаны с какими-то политическими аспектами (например, с феминизмом, психоактивизмом – или с собственно "большой политикой"), и проследить, почему я не согласна с чем-то, бывает довольно несложно. Тут ещё хочется привести вот такой пример: в моём другом канале бывают тролли и хейтеры, которые пишут всякие гадости про фемок и квир-людей (с недавних пор это ещё связывается с предательством простите родины). И их слова меня тоже в некотором смысле задевают; не потому, что я обижаюсь или ещё что-то такое, а потому, что они хорошо напоминают мне, чего надо бояться. И чувствительность к этому кажется мне очень полезной просто для собственной безопасности: если человек говорит что-то такое, от него и правда стоит держаться подальше; если на канал совершают набег тролли, тоже есть смысл вспомнить, что вообще-то дальше могут и донести, и выследить. В этом плане замечать и реагировать, когда это просто слова, кажется мне полезным.

Я тут поучаствовала в одном фейсбучном обсуждении, посвящённом тому, что многие люди близко к сердцу принимают чужие слова, хейтерские комментарии и всё такое, – и как важно отрастить толстую кожу, чтобы задевало не так сильно (особенно сейчас). В ходе обсуждения я поняла, что мне совершенно не нравится идея отращивать себе толстую кожу, – и подумала о том, что дихотомия «либо ты отращиваешь толстую кожу, либо ты ломаешься об чужое мнение» вообще-то, как и многие другие дихотомии, ложная. И я задумалась: а как я сама обхожусь с чужим мнением? С резкими словами? С тем, что кто-то мне говорит что-то хамское? И как я вообще обхожусь со своей чувствительностью к этому всему? Я выбираю не отращивать толстую кожу – но и не ломаться. И я выбираю не поддаваться простым бинарным системам выбора. Моя чувствительность – это большая ценность для меня; я не верю в то, что могу принципиально убрать какие-то её аспекты и оставить другие. Но я верю в то, что могу по-разному обходиться с конкретными ситуациями. (Я знаю, что мой способ справляться подойдёт не всем, пожалуйста, не принимайте его как рекомендацию или руководство к действию! Это только мой способ и мой опыт.) Я остро реагирую на то, что мне говорят, первая реакция всегда такая. Но она длится не так уж долго; потом я задаю себе вопрос. Какой вопрос? – зависит от того, чьи слова меня задели. Если это кто-то, кто мне не совсем безразличен, а формулировка не совсем уж хамская, я задумываюсь, а вдруг этот человек прав. Мне важно задумываться об этом, потому что это отражает мои ценности критичности и важности умения переосмысливать и менять своё мнение, даже когда трудно. Итак, вдруг это правда? Иногда это оказывается частично правдой. Скажем, я понимаю, что действительно не уделила достаточно внимания и сил какому-то делу. Или понимаю, что в чём-то была не вполне права. Что ж, теперь я знаю, что делать. Главное теперь – не начать испытывать чувство вины; но я не верю в вину, в то, что она осмысленна; на мой взгляд, чувство вины всегда выгодно кому-то другому – и всегда не тому, кому я хотела бы приносить эту выгоду. Видеть эти взаимосвязи и выгоды помогает мне не чувствовать неконструктивную вину. А в той ситуации, что я описываю, всё довольно понятно: я выяснила, в чём я неправа, и теперь могу попробовать что-то изменить (если есть такая возможность). ⬇️

С того момента, как началась полномасштабная война в Украине, я не могла понять, что мне теперь писать в этот канал. Кажется, что этот канал про тонкое, нежное, сложное. Про мир, окрашенный множеством оттенков. А сейчас мир как будто стал чёрно-белым. Масштабное насилие заслонило собой всю сложность и красоту, и говорить про неоднозначность неуместно и непонятно как. Сегодня я решилась написать - благодаря мысли, что на самом деле некоторые вещи не изменились. Мир всё так же сложен и неоднозначен. И при этом в нём всё так же есть очень однозначные и чёрно-белые вещи. Всё ещё однозначно чудовищно убивать, когда на тебя не нападают и это твоя инициатива быть агрессором. Всё ещё однозначно чудовищно пытать людей. Всё ещё однозначно чудовищно насиловать. Мои ценности, взгляды и убеждения никак не изменились. Мир, в котором живу я и многие другие люди - да, стал другим; но картина мира и понимание того, что важно, а что нет, что хорошо, а что плохо - остались прежними. А так же, к сожалению, знание, на что способны некоторые люди и путинский режим, у меня тоже сохранилось - хоть и приобрело новые детали и масштабность трагедии. Чёрное осталось чёрным, а белое - белым. Война стремится к поляризации мира и уничтожению. Я хочу сопротивляться обоим этим вещам.

Я наконец собрала то, что мне написали в ответ на просьбу рассказать о том, что такое высокая чувствительность для вас. Все формулировки сохранила, незначительно отредактировала форматирование и поправила несколько очевидных опечаток. Если вы тоже хотите что-то написать в этот документ, пишите мне в личку или гуглформу. Если вы уже написали, но хотите что-то важное добавить или поправить – тоже пишите)) Не обещаю, что смогу быстро реагировать, но рано или поздно до всего доберусь. Итак, вот что получилось! Ссылка на документ

Кто-то: ты меня не любишь, я хочу проводить больше времени вместе, хочу ближе, теснее, еще Я: счастлива абсолютно, когда она меня ✨игнорирует✨ Конечно же, это нифига не игнор, а очень точное слышание меня и моей потребности время от времени быть невидимкой, прозрачным призраком, воздухом, духом, н и к е м Помните все эти сказки про жену-русалку, исчезавшую периодически, и мужа, нашедшего и сжегшего ее чешуйчатую шкурку: все, мол, справился, вот теперь не уйдет? Но нет, теперь-то как раз уйдет навсегда. А будет счастлива с той, кто будет принимать и чешуйки и плавники и периоды ускользания в глубину там где ничего нет только мои миры Заворачиваюсь сама себя как в ретритное покрывало и выхожу обновленно-довольная И это не травма и это не пройдет. Это просто я. — Очень люблю убеждаться, что мир объяснять можно как угодно, и что магия, что наука — это просто разные языки об одном, это как слона по фрагментам описывать, будет все тот же слон. Потому что такие как мы — и правда не вполне (обычные) люди. Если говорить через магию и древние сказки, то наполовину селки, дриады, русалки, кто угодно иной природы. Если через биологию, то: повышенная чувствительность сенсорной системы, перегруз наступает быстро и он физически реально непереносим. Таких 15-20 процентов от человечества. И это не каприз. Не эгоизм. Не "да просто она никого не любит". Не "проблемы с привязанностью". Как я привычно себя шпыняла, ага. Комментарии по вот этой ссылке прямо в эти дни изменяют мою жизнь. Выпуская из клетки вины за себя. Комментарий там от ученой-нейрофизиолога, два года работающей в теме нарушений нейрогуморальной регуляции: "Лечить ее не надо, как не лечат белокожих рыжих людей от чувствительности к УФ-излучению. Тренировать это не надо, белокожих и рыжих людей не тренируют солнечными ваннами. С чувствительностью ЦНС то же самое, она просто такая какая есть, и с ней стараются обходиться аккуратно, не давая "выгорать". Пятьсот восемнадцать комментариев, повторяющих на разные лады: и я, и у меня, и вот это тоже чувствую, и вот так. И большинство говорит про отчаяние, стыд, про ощущение себя чудовищем, про "ну может я тогда не умею любить"? И все это мои мысли тоже, особенно последних лет. Ох боже. В ы д о х. Спасибо Олесе Зайко за то, что навела меня на этот тред. И я наконец прочитаю Илсе Санд, да. Я до того листала лишь выдержки и такая: да ну ладно, понятно, ок. Но вот в комментариях одна читательница делится своим кратким конспектом Илсе — и он целиком про меня, весь. И про стыд за себя тоже. По приведенному в конспекте тесту у меня 24 балла; высокая чувствительность начинается от 14-ти. Как я жила в хостеле полгода вообще без ключей и без единой запирающейся двери? Как я жила в лагере месяцами (да как, так, что силой моего неосознаваемого желания моих соседок переселили блин, и я наконец смогла выдохнуть одна) Как я жила с дочерью и одновременно ходила в офис, господибоже, она же вообще не умела быть одна, все время рядом-рядом-рядом, говорить-говорить. И это бесконечное чувство вины, но я же люблю, но ей же надо vs но я же не могу, разрушаюсь, невыносимо? Как мы с Л жили полтора года в однушке на удаленке, плюс рядом шла стройка иногда даже ночью? Как наша любовь и моя психика это вообще выдержали и мы даже часто бывали счастливы? Комнатка моя, моя комнаточка, малышечка, аааа пожалуйста никогда больше, никогда. Я нормальная, я умею любить и люблю, и я такая как есть. Как кто-то написал в комментариях ("что-то на здоровом"): я быть такой не выбирала, так почему я должна этого стыдиться.