Заметки постороннего

Каждый гражданин сможет купить качественное жильё, продукты питания, позволить себе отдых за рубежом и образование для своих детей...

Мой рассказ, между прочим, 2017 года. МОЗГОВОЙ ШТУРМ Заседание совета министров проходило бурно. - Распоясался народишко-то, - озабоченно сказал премьер. - Свободы хочет. Демократии. Скоро уже и шапку-то перестанет ломать. У кого какие предложения? - Надо отключить Телеграм, - предложил советник по делам интернета. - От него все зло. Черпают людишки оттуда вольтерьянские идеи. А потом бунтуют! Все посмотрели на него, как на деревенского дурачка. - При чем тут Телеграм, - сказал министр связи. - Ну, отключим. Но свинья же грязь найдёт. Надо, по-хорошему, весь интернет рубить. - Нет, - возразил министр образования. - Станут книжки тогда мусолить. Вся беда от учености. Слишком много народу умеет читать и писать. Ликвидировали неграмотность на свою голову! Нацарапал имя - и достаточно, чего ещё. Предлагаю учебу в школе сделать платной. Сто тысяч за год! А в вузе - миллион! Останется только благородная публика, дети олигархов. Остальные обойдутся. Все с уважением посмотрели на него. Такое в голову ещё никому не приходило. - Да, тогда пускай занимаются фермерством, земельку ковыряют, - сказал министр сельского хозяйства. - Города - это ещё одна беда. Вот куда в Москве пятнадцать миллионов? Для чего? Собираются в кучи, проводят митинги. Оставить тыщ триста чиновников. Примеры есть - Бонн, Бразилиа, Вашингтон. Остальных расселить по России в случайном порядке. Избёнка, лошадь, соха. Свежий воздух, картофель с грядки, молочко. Что ещё для счастья надо? - Церковь ещё для счастья нужна! - забасил невесть как оказавшийся тут патриарх. - В церковь каждое воскресенье всей семьёй! А лучше - каждый божий день! Вот привезли мощи Николая - любо-дорого глядеть, какая очередь выстроилась! А так бы это время как потратили? Пили бы пиво, прости господи, да в карты резались! - И туризм прикрыть, - быстро сказал министр туризма. - Ну как прикрыть...оставить кое-что… пусть паломничеством занимаются, в Суздаль едут, в Наро-Фоминск. Ну, можно ещё к соседям, в Киргизию, Таджикистан. Чтоб возвращались и думали - а ведь у нас все-таки пока лучше! А Турции разные, Испании - это искушение одно! Нечего там делать нашему человеку. - Правильно! - вмешался патриарх. - А то доедут до края земли и свалятся! - Театры ещё можно прихлопнуть, - задумчиво сказал министр культуры. - Ставят там что-то непонятное. Ни к чему оно. Разбить на площадях шапито да балаганы. Чаем и баранками торговать. В дуду дудеть. На кулаках биться. Отличные развлечения для народа! Кино - выборочно. Комедии со Светлаковым оставить. От них шибко не поумнеешь. - Качество медицины бы снизить, - озаботился министр здравоохранения. - А то здоровый какой-то стал народишко. Продолжительность жизни рубануть к свиньям собачьим. Пусть хворают, по знахарям ходят, заговорами лечатся. Не до революции будет! И водку подешевле. Можно даже так раздавать. По две бутылки в неделю. - И зарплату тоже опустить бы, - обрадовался министр экономики. - До уровня Гондураса. Сто двадцать долларов в месяц. Чтоб всякую дрянь на эти деньги покупали. Пальмовый сыр, соевую колбасу, эрзац-шоколад. Как раз здоровьишко-то и припадёт. Всех вдруг осенило. Они посмотрели на министра сельского хозяйства. - Картофель, говоришь, с грядки? Свежее молочко? Так ты агент Госдепа! - Я не агент, - стал оправдываться министр, - во-первых, мы им все равно пестициды будем всовывать-то. Без удобрений ничего не вырастишь. Во-вторых, найдём мы им способ дрянь в организм запихнуть. Будьте покойны. Приедут в город за сгущёнкой или тортом, а тут бац. Тут как тут. Пожалте! Пальмовое маслице! - Итак, - довольно сказал премьер. - Вот и национальная идея. Темнота, нищета, тупость, болезни, но при этом всеобщее счастье и полное довольство! Бегом воплощать! Через месяц со всех спрошу. Доложите об успехах в цифрах и графиках! *** Премьер-министр продрал глаза и ошарашенно посмотрел на своих коллег. Он опять задремал на заседании. "Тьфу, черт, и приснится же такое", - подумал он, пока министр экономики докладывал уверенным голосом: - Зарплату в России планируется довести до среднеевропейского уровня.

По словам друга, в филиал компании S7 в Минеральных Водах (ремонтная база) нагрянули из военкомата с требованием всем авиатехникам заполнить анкеты. Даже 50-летним. Обещали вторично заглянуть после 9 мая, просили всех принести военные билеты. Видимо, совсем уже плохи дела на фронте.

У нас недалеко от дома повесили баннер «ВСЕ ДЛЯ ФРОНТА, ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ». Пора, пора мотивировать это население! А то действительно, распоясался народишко. Колхозники на все свои сбережения новые танки не покупают. 12-летние дети на завод точить снаряды не идут. Бабушки на фронт носки не вяжут. В военкоматы очередь добровольцев не стоит. Никакого энтузиазма!

Почему у патриотов такая болезненная фиксация на анальной и фаллической темах?!

Мне, пожалуйста, нефильтрованный штрибан и двести граммов хрюканины…

‼️ Минтранс РФ допускает, что уже с осени этого года российские авиакомпании начнут массово разбирать иностранные самолёты на запчасти, чтобы хоть некоторые могли летать.

Нового папу выбирают, что ли?

Почему-то вспомнил старый анекдот про двух девушек и пломбир: «Одна сосет, другая лижет. Кто из них замужем?»

Чукча не читатель. Чукча писатель