uk
Feedback
ачё))

ачё))

Закритий канал

Для друзей: https://t.me/+_gmIOODmJzA3ZDNi группа вконтакте - https://vk.com/achexd Основной канал - https://t.me/origache

Показати більше
Стикеры | ЭмодзиСітка:Стикеры | ЭмодзиРосія22 866Гумор та розваги1 604

📈 Аналітичний огляд Telegram-каналу ачё))

Канал ачё)) у мовному сегменті Російська є активним учасником. На даний момент спільнота об'єднує 28 604 підписників, посідаючи 1 604 місце в категорії Гумор та розваги та 22 866 місце у регіоні Росія.

📊 Показники аудиторії та динаміка

З моменту свого створення невідомо, проект продемонстрував стрімке зростання, зібравши аудиторію у 28 604 підписників.

За останніми даними від 02 липня, 2026, канал демонструє стабільну активність. Хоча за останні 30 днів спостерігається зміна кількості учасників на -323, а за останні 24 години на -11, загальне охоплення залишається високим.

  • Статус верифікації: Не верифікований
  • Рівень залученості (ER): Середній показник залученості аудиторії становить 5.57%. Протягом перших 24 годин після публікації контент зазвичай збирає 3.15% реакцій від загальної кількості підписників.
  • Охоплення публікацій: В середньому кожен допис отримує 1 595 переглядів. Протягом першої доби публікація в середньому набирає 902 переглядів.
  • Реакції та взаємодія: Аудиторія активно підтримує контент: середня кількість реакцій на один пост – 30.
  • Тематичні інтереси: Контент зосереджений навколо ключових тем, таких як француз, грузин, генерал, иисус, лейтенант.

📝 Опис та контентна політика

Автор описує ресурс як майданчик для висловлення суб'єктивної думки:
“Для друзей: https://t.me/+_gmIOODmJzA3ZDNi группа вконтакте - https://vk.com/achexd Основной канал - https://t.me/origache”

Завдяки високій частоті оновлень (останні дані отримано 03 липня, 2026), канал підтримує актуальність та високий рівень охоплення публікацій. Аналітика показує, що аудиторія активно взаємодіє з контентом, що робить його важливою точкою впливу в категорії Гумор та розваги.

28 604
Підписники
-1124 години
-777 днів
-32330 день
Архів дописів
ачё))
ачё))
28 604
Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит: - Ой мамочка! А муж отвечает: - Узнала?

ачё))
ачё))
28 604
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки

ачё))
ачё))
28 604
Судя по активности интернет пользователей, 20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты

ачё))
ачё))
28 604

ачё))
ачё))
28 604
Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: "Вы сюда на самокате приехали?"

ачё))
ачё))
28 604
Суровые годы уходят... уступая место лютым.

ачё))
ачё))
28 604
- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков? - Да! - А от тли? - Избавился! - А муравьёв в теплице победил? - Конечно! - Как тебе это удалось так быстро? - На прошлой неделе продал дачу

ачё))
ачё))
28 604
Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

ачё))
ачё))
28 604
Трамп заявил, что введет санкции против США, если те не смогут достичь мира в Иране.

ачё))
ачё))
28 604
- Сара! В меня выскочил прыщь! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом.

ачё))
ачё))
28 604
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

ачё))
ачё))
28 604
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. - Где последний раз работали? - Швеей в Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы... Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович!

ачё))
ачё))
28 604
18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. - Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга. - Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. - Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. - Войдите, -донеслось с обратной стороны. Прислуга благопочтенно изрекла: - Госпожа, Хулия пришла. - А я чё, ебу, хули ты пришла?

ачё))
ачё))
28 604
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! Водитель: - Ебальники позакрывали

ачё))
ачё))
28 604
Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка

ачё))
ачё))
28 604
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

ачё))
ачё))
28 604
У Армянского радио как-то спросили: «В чем разница между жизнью и хуем?» «Жизнь жестче» - ответило Армянское радио

ачё))
ачё))
28 604
Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

ачё))
ачё))
28 604
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. — А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена. Myж бормочa пoд нoc: — Heт у мeня бoльшe дpyзeй…

ачё))
ачё))
28 604
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец