Знак бесконечность

Админы телеграмм каналов с чатиками, напишите в личку или коменты, что можно сделать со спамерами, а то мне хочется удалить коменты и чат, как они мне надоели 🙄

https://t.me/infinity_symbol/266 когда-то давно писала этот пост и это главная причина, почему сегодня я уже сходила и проголосовала. Я хочу, чтобы в России я тоже ощущала, что у меня есть права, есть возможность влиять на происходящее, есть возможность выбирать своё будущее. Я надеюсь, что я не одна. https://votesmart.appspot.com/ https://www.torproject.org/ru/download/

Интересный эффект энергии новых отношений (ЭНО), который я наблюдаю у себя: мне хочется очень много рассказывать о Д., какой он классный, как мило мы познакомились, как хорошо я себя чувствую в отношениях с ним. С другой стороны, мне хочется ему много рассказывать о себе, о своём прошлом и своих партнёрах (со многими из которых отношения перешли в дружбу), о друзьях. Когда я рассказываю об этом, я как будто переживаю заново многие моменты и свои чувства в них и как будто заново влюбляюсь в прошлых партнёров. Я ощущаю себя заполненной любовью, заново родившейся и новой.

О сексуальной ориентации Продолжаю размышлять о своей сексуальности и о том, как мне сложно определиться с тем, как её называть (спойлер: я вернулась к самоидентификации как бисексуал). Сексуальность – сложная штука и помимо ориентации в ней есть множество компонент. Часто асексуальность, деми- и аллосексуальность, би-, гомо- и гетеросексуальность ставят почти в один ряд, хотя определенность это немного разные понятия. Есть ориентация в отношении гендера: к какому или каким гендерам у человека пробуждаются чувства. В этом плане мне легко называть себя бисексуальной, потому что определенно чувства у меня были к людям разных гендеров (включая небинарных персон). Есть некое перпендикулярное измерение, которое скорее о том, как именно проявляются сексуальные чувства (ещё есть отдельное измерение на тему романтических чувств, но сегодня пока про это не буду). Аллосексуальные люди наиболее представлены в медиа и именно такое проявление сексуальности кажется наиболее очевидным и понятным. Аллосексуальность – это как в фильмах, когда человек видит другого человека и очень быстро понимает, что хочет узнать его получше и потенциально хочет секса. Это не то чтобы любовь с первого взгляда, но по крайней мере с первого взгляда этот потенциал понятен. С другой стороны спектра асексуальность, когда сексуальное влечение отсутствует, но может присутствовать романтическое влечение, которое может быть как к одному, так и нескольким гендерам. Демисексуальность более сложная ориентация, потому что потенциал для появления сексуального влечения есть, но появляется оно только после формирования эмоциональной связи. Я довольно давно об этом знала, но мне было сложно разобраться где я сама нахожусь в спектре асексуальности. Почему-то мне казалось, что этот спектр должен примерно одинаково работать со всеми гендерами: если я демисексуальна, но я в отношении всех гендеров демисексуальна, что определенно не так в моем случае, потому что в отношении женщин я скорее аллосексуальна. Эта самая аллосексуальность меня всегда сбивала с толку, потому что я долгое время ломала голову над тем, пришло бы мне в голову вступать в отношения с мужчинами, если бы не внутренняя гомофобия. Мои отношения с мужчинами складывались по-разному. Первые отношения определенно были скорее желанием понять какого это быть в отношениях, в этих отношениях я мало обращала внимания на свои границы и мало думала о том, чего я сама хочу. Все дальнейшие отношения с мужчинами и некоторыми небинарными персонами складывались по-разному. Либо формировалась эмоциональная привязанность и уже потом развивались сексуальные отношения, либо формировались дружеские отношения, внутри которых раскрывались сексуальные фантазии и при совпадении кинков у меня возникало желание их испробовать. Всё это привело к тому, что иногда ко мне закрадывались сомнения в "истинности" моих чувств. Думаю, что во многом это связано с тем, как сильно превалирует аллосексуальность в медиа, кажется, что вот именно такая форма любви самая нормальная, когда смотришь на другого человека издалека и неосознанно улыбаешься, пытаешься понравиться и шепотом рассказываешь друзьям о том, кто тебе приглянулся. Либо игноришь свои чувства и раздражаешься, когда тебе говорят, что "ага тебе нравится X!" до тех пор, иногда даже орешь на этого самого X и потом после яркой ссоры внезапно герои целуются, потому что поняли, что любят друг друга (самый непонятный для меня любовный сценарий). И ещё один сценарий по типу "nice guy": когда парень усиленно добивается девушки, которая не проявляет к нему никакого интереса, но в какой-то момент "сдается". Последний сценарий мне непонятен, потому что меня определенно бесило бы, если бы кто-то пытался добиться моего расположения в том виде, как это обычно делают эти самые "nice guys" в фильмах. Более понятный сценарий для меня, когда любовь формируется из дружбы, из интересных разговоров, из возможности быть искренними и честными друг с другом.

Проблема в том, что я никогда не знаю наверняка во что выльется моя дружба с мужчинами (и довольно часто она остается дружбой, даже если в ней дофига искренности и интересных разговоров). В результате год назад я была почти убеждена, что лимит мужчин в моей жизни исчерпан. Иногда я спрашиваю себя, как демисексуальные люди понимают, что демисексуальны, потому что у меня ощущение, с моей демисексуальностью в отношении мужчин, у меня постоянно возникает ощущение, что всё, вряд ли когда либо снова влюблюсь в мужчину. Особенно на контрасте с женщинами, с которыми у меня чувства возникают быстро и спонтанно. Разногендерные отношения – не редкость для гомосексуальных людей и я не раз спрашивала себя, были ли мои разногендерные отношения "настоящими" или результатом гетеронормативности? С одной стороны у меня есть некое ощущение, что я (особенно в те времена, когда ещё убеждала себя, что я 100% гетеро) делала шаги в отношениях чуть быстрее, чем я бы делала их, если бы не гетеронормативность, с другой стороны мне всегда было важным не обесценивать мои отношения и все они играли и играют огромную роль в моей жизни. Мне всегда было важным, чтобы мои новые партнерки и партнеры принимали меня со всеми моими отношениями, даже теми, которые со временем скорее эволюционировали в близкую дружбу. Я не была уверена, что могу ещё раз влюбиться в мужчину, но была уверена, что не пожертвую своими чувствами к мужчинам в моей жизни ради женщины (поэтому моногамия давно уже не представляется для меня возможной). Помимо всего прочего, в моей жизни было явное деление на период, когда я встречалась только с мужчинами (и с девушкой своего мужчины, с который мы на тот момент не были вместе отдельно от него). За этим периодом последовал период, когда я очень долго не влюблялась в мужчин (хотя и продолжала отношения с теми, в кого влюбилась до этого) и это зародило во мне множество сомнений. Но я все равно (крайне редко) знакомилась с мужчинами скорее ради дружбы. В какой-то мере это дало мне свободу не думать о том, куда развитие этих отношений меня заведет и свободу от попыток "поторопить" себя в отношениях. И вот спустя 4 года у меня все-таки возникли чувства к мужчине и я думаю, что этот факт окончательно убедил меня в своей бисексуальности. Как ни странно до июня этого месяца у меня не было би-символики (хотя были радужные флаги и радужный браслет), но в этот июнь я приобрела серьги с би-флагом и пошла в них на свидание с мужчиной, который во мне эти чувства пробудил. Итог 1: я – бисексуальный человек. В отношении женщин я скорее аллосексуальна, в отношении мужчин демисексуальна, с небинарными персонами может быть по-разному. Итог 2: идея о том, что человек находится в одной точке спектра асексуальности в отношении всех гендеров явно не подходит в моей случае и вероятно я не единственный человек, испытывающий такое.

О гендерной идентичности Долгое время я усиленно избегала этой темы, не знала как вообще свою идентичность описать и что о ней сказать, чаще всего я говорила "ну все меня считают женщиной и я вроде не особо хочу этому сопротивляться, так что у меня есть цис-привилегии и наверно нужно называть себя женщиной." При этом у меня всегда было ощущение, что мне как бы не важно, как меня воспринимают, меня даже радовало, когда меня воспринимали скорее как мужчину. Интересно, что цисгендерные люди не особо задаются такими вопросами и их скорее раздражает, когда их мисгендерят. Конечно, меня ещё всегда беспокоили вопросы феминизма и внутренней мизогинии. Я считаю, что важно расширять рамки того, что в социуме воспринимается как "женственность", того, что позволительно женщине и что "мужественные" занятия он не являются чем-то что априори лучше "женственных" занятий. Когда-то я определенно "гордилась" тем, что меня считали "не такой как другие девушки". Сейчас я понимаю, что эти самые другие девушки – очень крутые. Я ими восхищаюсь. Также как восхищаюсь парнями с "женственными" увлечениями. Поэтому я думаю, что в целом я свою внутреннюю мизогинию победила. А вот в вопросах репрезентации женщин, у меня есть какое-то ощущение давления на себя (в первую очередь со стороны себя) их репрезентовать, но при этом и некий дискомфорт от того, что я как будто сама себя заставляю причислять себя к женщинам, хотя внутренне у меня нет такого желания. И опять-таки, мне очень интересно читать истории цисгендерных женщин, которые, наоборот, ощущают некую важность своей идентичности женщины и скорее хотят расширять границы понятия "женщина" чем выходить из него. Не сказать, что я полностью разобралась в своей идентичности, но я определенно все больше отказываюсь от этой мысли, что я как будто обязана определять себя как женщина.

Сегодня хочу написать про лень, явление, которое я всю жизнь активно изучала и пыталась понять (в основном, потому что мне было очень стыдно). К счастью, процессы дестигматизации "лени" в обществе запустились, уже много кто знает, что "лень" – это миф, всё чаще происходят разговоры о ментальном здоровье, о нейроотличиях. И вот что я заметила. Очень часто говорят: "не бывает лени, если человек что-то не делает, он этого не хочет". Логично, и зачастую верно, но не всегда. Мы можем хотеть что-то сделать, но не мочь. Не физически, а ментально, потому что помимо рук и ног за выполнение действий отвечает и мозг. Это объяснение часто сбивало меня с пути, потому что мне казалось, что если я чего-то не делаю, значит я "не по-настоящему" этого хочу. Хотя эмоционально я хотела. В своих стихах я описывала это как липкую паутину лени, окутывающую и удерживающую меня. Сейчас я знакома с таким понятием, как "executive dysfunction" (исполнительная дисфункция) и думаю, что это оно самое. Второй частый тезис: "лень – это усталость". Опять-таки, часто это именно так. С этим тезисом я тоже долго пыталась разобраться, понять как мне отдыхать и как долго, чтобы лень не ощущать. Не сказать что разобралась. Скорее осознала, что дело не в недостатке отдыха, а в недостатке стимуляции. Иногда просто включить музыку на кухне оказывается решающим фактором в процессе приготовления пищи. Или музыку в ванной, чтобы таки почистить зубы. Ну и напоследок: "лень – это депрессия, страх, тревожность". Тоже достаточно верный тезис. Но помимо "лени" в виде неспособности выполнять какие-то обыденные действия, у депрессии и тревожности есть множество других симптомов (многих из которых у меня нет, другие проявляются время от времени, но не удерживаются длительно, чему я очень рада, в диагностических критериях депрессии они должны удерживаться от двух недель). "Лень" – это миф. Но за этим словом могут стоять очень сложные и разнообразные процессы. Я постоянно искала причины своей лени, примеряла на себя то или иное объяснение. Понять, что происходит внутри мозга, что вызывает эту лень, чего хочется на самом деле – это очень сложно и очень индивидуально. Меня радует, что мы движемся в сторону признания того, что лучше разобраться в причинах, чем винить себя и других. Но мне кажется, что пытаясь объяснить, чем "лень" может быть вызвана, важно учитывать то, что причин этих может быть огромное множество, поэтому не надо делать поспешных выводов. Я ощущаю, что за годы психотерапии приближаюсь к тому, чтобы понимать, что же внутри меня происходит, но также как и с любой областью знаний, есть ощущение, что чем больше знаешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь.

Долгое время мне хотелось писать в этом блоге, что-то такое значимое, какие-то красиво оформленные мысли, чтоб затронутые темы были раскрыты. В моих заметках штук 90, если не больше незаконченных постов. Я либо сажусь, пишу и сразу отпускаю написанное, отправляю в блог, либо сажусь, пишу, теряю мысль и пост остается незаконченным навеки. Я думаю, что хочу избавиться от перфекционизма. Очень часто я импульсивно комментирую чужие посты, импульсивно реагирую на чужие посты, генерирую мысли, делюсь с друзьями в личке, пишу в разные чаты, и часто мне говорят "Мне нравится как ты пишешь", "мне нравятся твои мысли". И я думаю: "надо бы сделать из этого пост". Но пост сделать не получается и я расстраиваюсь. Что же будет с этим блогом сейчас? Я думаю, что я хочу дать себе больше свободы писать как пишется. Я не хочу ограничивать себя ни какими-то рамками в плане темы, ни в плане структуры. Я хочу просто писать о том, что меня волнует. А ещё я не хочу заниматься репостами, вп, рассказывать какие-то важные новости. Думаю, это важно обозначить, потому что иногда мне в личку присылают предложения вп, рекламы и тп. Но я все-таки хочу сейчас, чтобы этот блог был моим личным пространством для того, чтобы делиться своими мыслями и выражать себя. Посмотрим что из этого получиться.

Кажется, за последний год я совсем одичала и очень устала. Но я не хочу жаловаться, потому что в целом считаю, что так надо было и я не могу этого никак изменить и никак на это повлиять. Это как смерть близкого человека, больно, обидно, пусто, но неизбежно. Я живу уже много месяцев одна. Да, у меня есть друзья, с которыми я встречаюсь, есть любимый человек, с которым я встречаюсь, но большую часть времени я провожу одна. Но даже не в одиночестве проблема, проблема в отсутствии новых людей. Мой социальный круг можно по пальцам посчитать и именно сейчас ужасно заметно, как тяжело проводить время постоянно с одними и теми же людьми, даже если они суперзамечательные и приятные. Иногда я думаю о том, какого будет людям, которые полетят на Марс? Я вообще люблю научную фантастику и космос, так что с детства задумывалась об этом, но я плохо осознавала, как вообще влияет на психику ограничение социальных контактов, пока мне не представилась возможность, а скорее необходимость, прочувствовать это на себе. Я устала. Но больше всего я устала даже не от однообразия будней, а от ожидания. Последние месяцы – это какое-то непрерывное состояние ожидание, как стоять в очень длинной очереди и не знать, когда же от этого освободишься. Эта весна была жутко холодной, весь май я провела в ожидании момента, когда можно будет таки выключить отопление дома и выходить на улицу в шортах. Момент этот настал только с официальным началом лета. Я весь год провела в изучении информации об СДВГ, записывании своих симптомов с детства и по сей день и попытках выяснить куда мне идти за диагнозом. И вот я таки добралась до психиатра, но оказалось, что надо идти к другому. И я только сейчас полноценно прочувствовала, что невероятное количество времени провела в состоянии "ожидание помощи" и сейчас, когда я нахожусь в трех неделях от встречи с новым врачом, это состояние ожидания особенно остро ощущается. Конечно же, вакцины я тоже жду. И если раньше я знала, что ок, я не в приоритетной группе, то сейчас когда приоритеты сняли, ожидание своей очереди довольно томительно. И ещё я жду чего-то нового, новых впечатлений, новых знакомств, новых людей. Я физически ощущаю, как мне ужасно необходимо это и как мне тяжело от отсутствия этого. Хотя на самом деле, мне даже не нужно ничего/никого нового, мне бы просто увидеть тех, кто в другой стране и кого я не видела больше года. В этом странном состоянии бесконечного ожидания я совершенно забросила блог, до сих пор ощущаю, как будто мне нечего сказать, не о чем рассказать, а ныть не хочется. Но в конце-концов, надо уже начинать делать какие-то шаги и выходить из этого застывшего состояния.

Привет! Я пишу магистерскую диссертацию про ревность в этично немоногамных отношениях, и зову вас поучаствовать в моём исследовании. Приглашаю поучаствовать людей всех гендеров и ориентаций, состоящих в постоянных отношениях длительностью не меньше 1 года, не имеющих детей. Как людей, состоящих в моногамных отношениях, так и людей, состоящих в этично немоногамных отношениях (свободные отношения, открытые отношения, свинг, полиаморные отношения и так далее, you name it). Тут довольно много вопросов, как часто бывает в таких исследованиях, ориентировочно на 30-40 минут. Я думаю, что может быть интересно на них поотвечать (мне было интересно:)). Конечно же, все данные анонимизируются и используются только обобщённо. Если есть вопросы или какая-то обратная связь, можно писать мне на почту или в личку в телеге: @imimmichelle. Буду отдельно благодарна, если вы репостните этот пост или поделитесь ссылкой на форму с другими людьми, в чатах, каналах и где угодно:) https://forms.gle/GJTWdJLo739K7x4c9