Взрослые шутки

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарок тестя лучшему зятю. @anekdot18

Пpивeз нa выxoдные дeвyшку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от cиликoновoй cмaзки и paзрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новыe, cынoк, нe пoзорьcя... @anekdot18

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: - И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. - И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - И как же тебе удается ее обмануть? - Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. @anekdot18

В Международный женский день я от чистого сердца спешу вас поздравить и пожелать легких и творческих будней, чудесных и впечатляющих выходных, интересных и занимательных дел, ярких и добрых эмоций, счастливых и светлых надежд, неугасаемой и сногсшибательной красоты, неземных и самых нежных чувств любви.

‼ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО ХОРОШИЕ ВАКАНСИЯ И ВСЯ РАБОТА ПО УДАЛЁНКЕ ‼ @buhtapiratik

Внучка трахается с дедом🔞😂 — Внучка, давай в задницу тебя жахну — Блин, это же больно — Давай попробуем, а я тебе с пенсии айфон куплю — Ну ладно — Давай теперь минет мне сделаешь — Нет, ты только что в попу меня имел, мне противно — Внучка, я тебе квартиру свою оставлю — Ну ладно, уговорил — Милая, и давай на последок попробуем эту, не помню название... — Ну чем же? — Во, вспомнил, давай попробуем....

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: - Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый... Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: - Но очень легкий...

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Говорит стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?