BEYOND

Давайте погорим о защите? И как же тогда защищать себя? Защититься можно не через борьбу — борьба его питает. Поэтому нарциссы любят и провоцируют скандалы. Защита в невовлечённости, милые девушки. Самое первое и самое главное, когда женщина перестаёт объяснять, оправдываться, реагировать и тогда его система теряет источник подпитки. Он не понимает, что делать: его бессознательное требует «эмоциональной пищи», а женщина вдруг становится пустым экраном. Ему не на кого спроецировать свою зависть, и он теряет интерес. И отпадает в мир проститукточек. Жаль, не пустые… Его иллюзия контроля разбивается, потому что женщина перестаёт быть зеркалом. Именно поэтому зависть нарцисса к женщине = это зависть к её живости. Он разрушает её, чтобы выжить, но теряет источник, как только уничтожает его. Женщина, которая это понимает, перестаёт быть жертвой. И это — самый страшный удар для нарцисса: встреча с женщиной, которая не даёт себя украсть.

Сейчас пишу очень много по ту самую несравненную бывшую и то, почему мужчина меняется с появлением ребенка.

Пишите для покупки курса прямо сейчас @tesinivt!

Чтобы попасть в наше закрытое пространство женщин, разбирающихся мужские поступки и их действия в отношениях, причины и последствия — пишите мне @tesinivt.

Сегодня на курсе мы говорим о зависти мужчин к женщинам. О том, как нарциссы воруют личность женщины. И зачем. Очень Крутая тема. Разбираем на примерах. Приходите на курс , первый эфир у нас в воскресенье — вещаю из Монако 🌹

Ни один смертный не способен сохранить тайну. Если молчат его губы, он выбалтывает её кончиками пальцев. З. Фрейд, 1905 г., «Случай Доры»

Так мило 🧸

КТО ВИНОВАТ? Это учитель виноват. Нет, это родители виноваты. Нет, это система виновата. Нет, это наша культура виновата. Нет, это прошлое виновато. Автоматическая реакция культуры — мы ищем виновного. Вина предполагает кару и, в лучшем случае, покаяние. Он такой-сякой, мы его накажем. Я такой-сякой, меня надо наказать. Я такой-сякой, мне плохо и стыдно. Из стыда нет выхода : все ужасное уже случилось, остается только наказывать или каяться. Гнетущее, подавляющее чувство, из которого хочется сбежать. Как? Отрицая вину, перекладывая вину, каясь. Рискну предложить перепрошивку — ответственность. Или иными словами : славная позиция взрослого. То есть осознание, что за решением следует результат, и результат можно поменять, поменяв решение. Ответственность — это уверенность. И уверенность в будущем — план-действия. Потому в терапии мы часто используем их или задаем такие вопросы. Система, прошлое, культура могут быть виноваты, но что нужно изменить, чтобы было по-другому? Ответственность — это свобода. "Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь" (Виктор Франкл). Кто бы ни был виноват, где моя ответственность? Что я буду делать дальше? Как я выберу поступить? Из вины можно выходить в стыд, а можно — в ответственность. Разница между ними так же огромна, как разница между силой и бессилием. Стыд погружает нас в пучину уничижения, ответственность наполняет нас сильнейшим желанием расти, защищать, помогать и выстраивать. Интересное исследование проводилось на мужчинах, пойманных на домашнем насилии и отправленных на курс по работе с гневом. Некоторой группе из них их "кураторы" рассказывали о их вине, и запрещали оправдываться, потому что это "отговорки и виктимблейминг". Они приходили домой униженные, озлобленные, раздраженные, и выливали вину на своих близких. "Из-за тебя мне пришлось сидеть и слушать этих идиотов, которые обращались со мной, как с преступником". Это была реакция на чувство вины, которое, как им виделось, "насаждалось им". Ими манипулировали с помощью вины, стыда, морального превосходства и страха последствий. И они трансформировали их в еще большее насилие. Со второй же группой работали с точки зрения ответственности. Они разбирали, что вынуждает так поступать. Какие у этого последствия. Как человек чувствовал себя. В какой момент мог остановиться. Что ему помешало. Без обвинений и стыда. И результат разительно отличался. В этом я вижу огромное отличие этики западного общества. Культура ответственности, нацеленности на "что пошло не так, и что нужно изменить?". Внедряемая и проникающая повсюду: в детском саду воспитатели говорят детям "как бы ты мог по другому сказать, что ты хочешь эту игрушку?", а не "как не стыдно отбирать игрушки!". В школе, когда учитель пишет в тетради "как бы ты мог развить эту тему подробнее в следующий раз?", а не "тема не раскрыта, 2". В бизнесе, где одобряемым считается подход "мы допустили ошибку, поняли причину и внедрили следующие меры, чтобы такого больше не повторялось", а не "надо замять, а то с нами работать не будут". Это вектор "что мне делать", вектор вперед, вопрошающий, а не вектор "как ты мог!", вектор назад, стыдящий. Система не может чувствовать вину. И история не может чувствовать вину. Мы ищем виновных, потому что сами не хотим чувствовать вину. Но если бы мы жили в векторе ответственности, то нам не надо было бы искать виноватых. Если бы мы не искали виноватых, нам не надо было бы перекидывать вину друг другу, как горячую картошку. Мы бы думали, и что мы теперь со всем этим будем делать? С этой историей, системой, семьей, прошлым, учителями — вот такими вот, которых не изменишь, с этим багажом — что мы дальше-то будем делать, чтобы жить в согласии с собой? Будущее начинается тогда, когда мы оставляем попытки изменить прошлое.

Работникам соцзащиты, которые вмешиваются в выявленные случаи насилия, постоянно приходится уверять пострадавших детей, что они ни в чем не виноваты. Так и взрослые жертвы, спасшиеся от насилия, продолжают презирать, стыдить и винить себя, как делали мучившие их преступники. Глубокое чувство внутренней плохости становится ядром, вокруг которого формируется идентичность ребенка, подвергшегося насилию. К сожалению, этому изначально ошибочному выводу о собственной плохости удается сохраниться и во взрослой жизни. Это злокачественное ощущение собственной плохости часто маскируется упорными попытками ребенка быть хорошим. В попытке задобрить абьюзера он нередко становится превосходным исполнителем. Он пытается делать все, что от него требуют. Он может сочувственно заботиться о родителях, брать на себя домашнее хозяйство, хорошо учиться, быть образцом социальной конформности. Он привносит во все эти задачи перфекционистское рвение, движимый отчаянной потребностью увидеть благосклонность в глазах родителей.

ПОЭТОМУ они наказывают самых нежных и самых чувственных женщин.. им это кажется САМЫМ большим издевательством и манипуляцией. И потому так хорошо они относятся к проституткам. Тем они кажутся не игравшими и честными, честно грязными!

В сущности, социопаты имеют «теорию разума», но в уродливом, искаженном виде. Не способные в полной мере испытывать любовь, они рассматривают ее как формальное обещание с целью добиться секса, а не подлинных чувств. Поскольку социопаты пользуются чувствами других людей для своих махинаций, то полагают, что все остальные делают то же самое. Не испытывая удовольствия от отношений, они не верят в то, что другие способны на это. Из-за своего эгоизма они полагают, что все остальные тоже действуют только в собственных интересах. В результате социопаты воспринимают призывы к вниманию или милосердию как изощренные попытки захватить инициативу, а не искренние обращения, и игнорируют их. Они являются эмоционально застывшими во льду, который искажает не только их собственные чувства, но и восприятие чувств окружающих людей.

В насилии виноват насильник. Ни ребенок, ни мама, а только насильник. Невозможно предугадать то, чего нет в твоей системе ценностей. И если ты не социопат, тебе не придет в голову, что сын может убить мать, няня может травить ребенка, а отчим может насиловать дочь.

Сегодня есть еще одна возможность попасть ко мне на курс, если от вас лично прийдет один человек — для одной вас это будет всего за 30%! То есть, за 12€, но это исключительно в течение этих суток:)