ravanshenaseeman

🌺چرا نسبت به ظاهر و جسم‌مان اعتمادبه‌نفس پایینی داریم؟ چاره چیست؟ 💠🔺اگر مراقبان اولیه‌ی‌ ما از ظاهرمان خوششان نمی‌آمده، بعید است که هیچ‌وقت بتوانیم از ظاهر خودمان لذت ببریم. در چنین حالتی مدام به خودمان در آینه نگاه می‌کنیم و احساس بدی پیدا می‌کنیم. 💠🔺مشکل این است که ما فرض می‌کنیم بدن ما صرفاً جسمی تهی است که روایتی از خود ندارد و وضعیتش را «عادی» تفسیر می‌کنیم. ما باید این نگرش را معکوس کنیم و با هدف بازیابی سرنخ‌های روشنی درباره‌ی گذشته، به «گفت‌وگو» با بدن بپردازیم. 🔻سؤالاتی که به مواجهه با انتقاد و تحقیر خود می‌پردازند: ـ 📌چقدر بدنم را دوست دارم؟ ـ 📌چقدر می‌توانم انتظار داشته باشم کسی که دوستش دارم، ظاهر مرا تأیید کند؟ ـ 📌هنگام بیرون‌رفتن از خانه چقدر احساس راحتی می‌کنم؟ ـ 📌بدن من در ملأعام چه احساسی دارد؟ ـ 📌خودم را به چه نوع حیوانی تشبیه کنم؟ 🔅 پرسیدن این سؤالات می‌تواند اثرات جسمانی جالبی داشته باشد. بدن می‌تواند احساس کند که شنیده می‌شود. 💠🔺شاید بهتر باشد چشمانمان را ببندیم و به بدنمان بگوییم زمان آن رسیده که ترس را رها کند و با خیال راحت مشکلاتش را با ما در میان بگذارد. 📚از تروما تا التیام

📜چیکار کنیم عشق بینمون همیشه زنده بمونه؟ ۱-مناسبت های مهم یادتون بمونه و یه جشن کوچولو با هم بگیرین. ۲-برای هدیه دادن دنبال روز خاصی نباشین و گاهی بدون مناسبت همدیگه رو سوپرایز کنین ۳-با شوق به حرفای همدیگه گوش بدین. ۴-از احساسات و اتفاقاتی که تجرفه میکنین با هم حرف بزنین. ۵-هیچ زوجی توی دنیا شبیه شما نیست، پس مقایسه تعطیل. ۶-تجربیات دو نفره‌تون رو خصوصی نگه دارین. ۷-در صورت نیاز با آغوش باز مشاوره رفتن رو بپذیرین. ۸-صداقت رو به عنوان یک اصل اساسی در رابطه رعایت کنین. ۹-همیشه احترام رو در رابطتون حفظ کنید! ۱۰-محبت کردن مثل تنفسه، باید همیشه تکرار بشه. -

📜۷ نکته برای افزایش کیفیت رابطه: ۱- گفتگوهای عمیق داشته باش : فقط درباره روزمرگی حرف نزنین، احساسات و آرزوهایتان را با هم به اشتراک بگذارید ۲-قدردانی روزانه : هر روز حتی یک تشکر ساده، حس ارزشمندی و محبت را تقویت میکنه ۳-کیفیت وقت با هم بودن : بودن با هم مهمه! اما با حضور واقعی و توجه کامل مهمه ۴-حفظ استقلال شخصی : هر کدوم فضایی برای علایق و دوستی‌های خود داشته باشید؛ وابستگی کامل کیفیت رابطه رو کم میکنه ۵-تشویق به رشد فردی : موفقیت‌ها و پیشرفت‌های طرف مقابل را با افتخار حمایت کنید ۶-لمس و ارتباط فیزیکی مثبت : حتی یک دست گرفتن یا آغوش کوتاه میتونه حس امنیت و محبت را تقویت کنه ۷-شوخی و خنده مشترک : طنز و لحظات شاد، صمیمیت و نزدیکی رو بیشترمیکنه! @ravanshenaseeman

🍃🌺🍃🌺🍃🌺 خدا براتون بسازه؛ توی سکوت؛ از دل ناامیدی؛ و مثل معجزه… و روز بخیر …🩷🌸

Beau Is Afraid (2023) ▪️ اضطراب فراگیر، رابطه مادر–فرزند The Killer (2023 – David Fincher مناسب تحلیل شخصیت‌های اجتنابی/وسواس Saltburn (2023 تحلیل دلبستگی ناایمن + خودشیفتگی پنهان The Whale (2022) بسیار مناسب کار روی طرحواره نقص/شرم Saint Omer (2022) روان‌شناسی مادرانگی، گناه، تروما All of Us Strangers (2023 دلبستگی، فقدان، کودک درون Fair Play (2023 زوج‌درمانی Infinity Pool (2023) مرز ایگو، اخلاق، لذت‌طلبی بیمارگونه Resurrection (2022 تروما، کنترل روانی، PTSD ▪️ شخصیت ضدقهرمان بسیار قابل تحلیل Marriage Story (2019 عالی برای آموزش مهارت گفت‌وگوی سالم Anatomy of a Fall (2023) بحث عالی درباره «مقصر کیست؟ All of Us Strangers (2023) سوگ حل‌نشده، Manchester by the Sea (2016 ▪️ سوگ پیچیده

معرفی فیلم های با موضوع روانشناسی

🌺ناراحتی رو همون لحظه‌ای که اذیت می‌شی، در حد یک جمله بگو. نه توضیح اضافه، نه دفاع. 📌 مثال: «الان این لحن اذیتم کرد.» 🔹 قبل از قورت دادن، از خودت بپرس: قراره چی رو از دست بدم؟ گاهی سکوت برای حفظ رابطه نیست؛ برای فرار از ناراحتی لحظه‌ایه. 📌 سؤال طلایی: «اگه اینو نگم، سه ماه بعد چه حسی دارم؟» 🔹زمان حرف زدن رو آگاهانه انتخاب کن نه وقتی خسته‌ای نه وسط دعوا نه وقتی طرف مقابل ذهنش جای دیگه‌ست 📌 جمله آماده: «یه موضوع هست که برام مهمه، کی زمان مناسبه حرف بزنیم؟» 🔹فقط از «خودت» حرف بزن، نه از شخصیت طرف به‌جای تحلیل و قضاوت، تجربه‌ت رو بگو. ❌ «تو بی‌ملاحظه‌ای» ✅ «وقتی این اتفاق افتاد، من ناراحت شدم» 🔹اگه شنیده نشدی، حرفتو تکرار نکن؛ شکلشو عوض کن اصرار، مقاومت می‌سازه. عوضش: بنویس ویس بده فاصله کوتاه بگیر 📌 مهم اینه گفته بشه، نه حتماً همون لحظه حل بشه. 🔹سکوت‌های طولانی رو با جمله حداقلی» بشکن حتی اگه حوصله توضیح نداری. 📌 جمله نجات‌بخش: «حرف دارم، ولی الان آماده‌اش نیستم. 🔹بعد از گفتن، نتیجه رو بسنج نه نیت رو ببین: • آروم‌تر شدی؟ • سبک شدی؟ • کمتر رنج کشیدی؟ 📌 گفتن درست، باید اول به تو آرامش بده

هیچ رابطه‌ای بدون دعوا نیست. اما هر دعوایی هم نشانه مشکل نیست. بعضی دعواها فریادِ نیازند، نه اعلان جنگ. آنچه رابطه را فرسوده می‌کند «دعوا» نیست، بلکه توهین، تحقیر، تهدید و قطع گفت‌وگوست. رابطه سالم جایی‌ست که می‌شود عصبانی شد بی‌آنکه حرمت شکسته شود. جایی که دعوا به‌جای ویرانی، به فهم عمیق‌تر ختم می‌شود

🌺خود شیفتگی یعنی خواسته هام از رنج تو مهمتره… 🔺🔻وقتی آدم‌ها فقط «وسیله‌ای» برای رسیدن به خواسته‌هامون می‌شن... 🔺🔻گاهی توی رفتار بعضی‌ها می‌شه رگه‌هایی از خودشیفتگی و نبودِ همدلی رو دید. 🔺🔻این افراد برای پیشرفت خودشون، از دیگران مثل یک پله استفاده می‌کنن — بدون اینکه به آسیبی که وارد می‌کنن فکر کنن. 🧠 در روان‌شناسی، این «نگاه ابزاری» یکی از نشونه‌های مهم خودشیفتگیه: ▫️ فقط خودشون و خواسته‌هاشون براشون مهمه ▫️ بقیه براشون انسان نیستن؛ فقط ابزاری برای رسیدن به هدف ✅اما واقعیت پشت این ظاهر پر زرق‌وبرق یه چیز دیگه‌ست: 🔺🔻کمبود عمیق همدلی؛ ناتوانی در درک درد، رنج و احساسات آدم‌های دیگه

حالا میخوام بهت 10 تا نکته ساده و کاربردی بگم که رعایت کردنشون به شدت کمکت میکنه و در سریع ترین زمان ممکن میتونی نتیجشون رو ببینی: ✅ 1. بحث رو با نیت «حل مسئله» شروع کن، نه «تخلیه احساس» قبل از شروع بحث از خودت بپرس: من دارم بحث می‌کنم که رابطه‌مون بهتر شه، یا فقط چون خسته‌ام و می‌خوام تخلیه شم؟ نیتت مثل تون صدا، از اون طرف شنیده میشه… ✅ 2. از جملات «من احساس می‌کنم...» استفاده کن، نه «تو همیشه...» مثلاً به‌جای اینکه بگی: "تو هیچ‌وقت به من توجه نمی‌کنی" بگو: "وقتی پیامم رو جواب نمی‌دی، احساس بی‌اهمیت بودن می‌کنم" این مدل حرف زدن باعث دفاعی شدن طرف مقابل نمی‌شه. ✅ 3. زمان مناسب رو انتخاب کن بحث سر میز شام؟ توی مهمونی؟ قبل خواب؟ نه! زمانی بحث کن که هر دو طرف از نظر احساسی توی «حالت پذیرش» باشن، نه خستگی یا تنش. ✅ 4. به زبان بدن توجه کن گاهی یه ابرو بالا انداختن یا لحن تمسخرآمیز، کل حرفت رو بی‌اثر می‌کنه. بدون کلمه، دعوا شکل می‌گیره. با احترام غیرکلامی، اعتماد شکل می‌گیره. ✅ 5. وسط بحث، اگه فضا داغ شد، مکث آگاهانه کن یه جمله‌ی ساده مثل: "یه دقیقه نفس بکشیم، بعد ادامه بدیم" می‌تونه از تبدیل بحث به دعوا جلوگیری کنه. ✅ 6. فقط در مورد «یه موضوع» حرف بزن اگه وسط بحث یهو بری سراغ دعوای پارسال یا حرف مادربزرگش، مغز طرف قفل می‌کنه. تمرکز کن روی یه موضوع، یه بار. ✅ 7. شنیدن فعال رو تمرین کن شنیدن، فقط ساکت بودن نیست. یعنی با دقت گوش کنی، قضاوت نکنی، و حتی جملات رو خلاصه کنی: "یعنی می‌خوای بگی فلان چیز اذیتت کرد، درسته؟" ✅ 8. از طعنه، تحقیر یا مقایسه شدیداً پرهیز کن حتی اگه حق با تو باشه، وقتی طرف مقابل تحقیر بشه، دیگه نمی‌تونه صدات رو بشنوه. و رابطه می‌شکنه، نه اینکه حل شه. ✅ 9. توافق کن که بعضی بحث‌ها زمان می‌برن لزومی نداره همیشه همون لحظه به نتیجه برسید. گاهی فقط نیاز داریم بدونیم «حرفمون شنیده شده» نه اینکه حتماً جواب فوری بگیریم. ✅ 10. بعد از بحث، بازسازی رابطه رو فراموش نکن یه پیام محبت‌آمیز، یه بغل یا حتی گفتن «مرسی که گوش دادی»، باعث می‌شه بحث تبدیل به پل بشه، نه دیوار.

سلام حالتون چطوره؟ امروز میخوام بهتون یه نکته خیلی مهم و مفید یاد بدم که توی زندگی و رابطتون به شدت تاثیر گذاره!! ❌❌ پس مطالب امروزو اصلا از دست نده ❌❌

🌺قانون ۲۰–۸۰ در رابطه یعنی چی؟ 📌گاهی فکر می‌کنیم رابطه برای بهتر شدن، نیاز به تغییرات بزرگ داره… ولی روان‌شناسی می‌گه معمولاً این‌طور نیست. 🔸 قانون ۲۰–۸۰ می‌گه: ۸۰٪ کیفیت یک رابطه نتیجه‌ی فقط ۲۰٪ رفتارهاست. ✅یعنی یه بخش کوچک از رفتارهای ما، می‌تونه رابطه رو بسازه یا خراب کنه.

🔴چگونه با یک خودشیفته پنهان برخورد کنیم 🔴اگر متوجه شدید که نشانه‌های خودشیفتگی پنهان در رابطه‌تان آشنا به نظر می‌رسد، باید هر چه سریع‌تر شروع به محافظت از سلامت خود کنید. درست است که نمی‌توانید اعمال و نیات آنها را کنترل کنید، اما می‌توانید استراتژی‌هایی را تدوین کنید که به شما کمک می‌کند تا حس خود را بازیابید و رابطه‌تان را نجات دهید. ✅در اینجا چند کاری که می‌توانید برای برخورد با یک خودشیفته پنهان انجام دهید، آورده شده است: ✅نظرات آنها را شخصی تلقی نکنید خودشیفته‌های پنهان اغلب از نظرات و اظهارات منفی برای ایجاد احساس ناراحتی در دیگران استفاده می‌کنند. اما شما نباید این را شخصی تلقی کنید زیرا این انتقادات یا اظهارات فریبکارانه ناشی از مشکلات خودشان است. این بازتابی از ارزش یا اعمال شما نیست. ✅انگیزه‌های واقعی آنها را تصدیق کنید بیشتر اوقات، رفتارهای خودشیفته‌های پنهان ناشی از ناامنی‌های آنهاست. آنها یا نیاز دارند که احساس کنند مورد تایید دیگران هستند یا برتر از آنها و به همین دلیل است که سعی می‌کنند توانایی‌های شما را کوچک جلوه دهند یا ناامنی‌های خود را به شما نسبت دهند. دانستن انگیزه پشت اعمال آنها به شما کمک می‌کند تا به طور مؤثر واکنش نشان دهید و به شما یادآوری می‌کند که شما حقیر نیستید. این فقط چیزی است که آنها سعی می‌کنند شما را به آن باور برسانند. ✅ مرزهای سالم تعیین کنید داشتن مرز با یک شریک خودشیفته تنها راه برای محافظت از ارزش‌ها و رفاه شماست. سعی کنید تا حد امکان در مورد دلیل تعیین این مرزها شفاف باشید. حتی اگر آنها نتوانند نیازهای شما را درک کنند، باید در مورد چیزهایی که برای شما مهم هستند مطمئن باشید تا از عزت نفس خود محافظت کنید. ✅ در دروغ‌های آنها شریک نشوید افراد خودشیفته اغلب در یک واقعیت کاذب زندگی می‌کنند. از درگیر شدن با داستان‌های ساختگی آنها خودداری کنید زیرا عدم ارتباط، آنها را از پیروزی که در دستکاری و فریب به دنبال آن هستند، محروم می‌کند. ✅ از متخصصان کمک بگیرید در نهایت، اگر نمی‌توانید از هیچ یک از این راهکارها استفاده کنید، ناامید نشوید زیرا کنار آمدن با یک خودشیفته پنهان به تنهایی آسان نیست. به دنبال درمانگران یا مشاوران حرفه‌ای باشید، زیرا آنها می‌توانند به شما در بازسازی عزت نفس و ایجاد الگوهای رابطه سالم کمک کنند.

🔴انگیزه‌های یک خودشیفته پنهان انگیزه‌های یک خودشیفته پنهان همواره در جستجوی اعتبار، قدرت و تحسین است. با این حال، این خواسته‌ها همیشه آشکار نیستند و معمولاً در مقایسه با خودشیفتگی آشکار، در رفتارهای ظریف‌تر و غیرمستقیم‌تری بروز می‌کنند. به همین دلیل است که درک انگیزه‌های پشت خودشیفتگی پنهان برای جلوگیری از تأثیر آنها بر رابطه‌تان قبل از اینکه خیلی دیر شود، مهم است: ✅۱. جستجوی اعتبار از دیگران خودشیفته‌های پنهان تشنه‌ی تأیید و توجه هستند. برای این منظور، آنها سعی می‌کنند موقعیت‌هایی ایجاد کنند که بتوانند بدون جلب توجه آشکار، تحسین دریافت کنند. به عنوان مثال، آنها ممکن است داستان‌هایی برای دریافت تعریف یا ابراز همدردی بسازند. ✅۲. احساس برتری و خاص بودن با وجود ظاهری فروتن، خودشیفته‌های پنهان معتقدند که منحصر به فرد و برتر از دیگران هستند.  اگرچه آنها همیشه آن را نشان نمی‌دهند، اما این حس درونی خاص بودن باعث می‌شود که به دنبال موقعیت‌ها و روابطی باشند که این خودانگاره تحریف‌شده را تأیید کند. ✅۳. کنترل دیگران برای برآورده کردن نیازهای خودشان یکی از اهداف اصلی خودشیفته‌های پنهان در روابط، دستکاری موقعیت‌ها و روابط برای اطمینان از اولویت‌بندی خواسته‌ها و خواسته‌هایشان است، که اغلب به قیمت نادیده گرفتن نیازهای دیگران تمام می‌شود. این اغلب منجر به آسیب رساندن به اعتماد به نفس شریک زندگی‌شان در طول زمان و وابسته‌تر شدن آنها می‌شود. ✅۴. اجتناب از انتقاد عزت نفس خودشیفته‌های پنهان به ویژه شکننده است. آنها به انتقاد حساس هستند و برای جلوگیری از آن هر کاری می‌کنند. این ممکن است شامل سرزنش کردن، بهانه‌تراشی یا حتی کناره‌گیری عاطفی برای محافظت از تصویر خود باشد. 🔴تأثیر روانی حضور در رابطه با یک خودشیفته پنهان به طور کلی، خودشیفتگی هزینه‌های بین فردی قابل توجهی دارد (رایت و همکاران، ۲۰۱۷).  جای تعجب نیست که بودن در رابطه با یک خودشیفته پنهان می‌تواند تأثیر روانشناختی قابل توجهی بر رابطه و کیفیت زندگی شریک زندگی داشته باشد. به عنوان مثال، افراد در چنین روابطی ممکن است اضطراب، افسردگی و حتی علائم PTSD (اضطراب پس از سانحه) را افزایش دهند. مطالعات نشان می‌دهد که خودشیفتگی پنهان با عزت نفس و خودکارآمدی رابطه منفی دارد (بروکس، ۲۰۱۵). این ممکن است نشان دهد که خودشیفتگان پنهان ممکن است از تاکتیک‌های دستکاری و کناره‌گیری عاطفی خود برای کاهش عزت نفس شریک زندگی خود استفاده کنند. علاوه بر این، خودشیفتگی پنهان با پرخاشگری رابطه‌ای مرتبط است (گیم و همکاران، ۲۰۱۵)، به این معنی که این افراد ممکن است از اشکال نامحسوس خصومت در روابط، مانند سکوت، تعریف و تمجیدهای پشت پرده و طرد اجتماعی، استفاده کنند. اگرچه خودشیفتگان پنهان به طور نامحسوس عمل می‌کنند، اما سوءاستفاده آنها ممکن است تأثیر طولانی مدتی بر سلامت روان شریک زندگی داشته باشد و مانع از توانایی آنها برای برقراری روابط سالم در آینده شود.

🔴ویژگی‌ها و رفتارهای معمول افراد خودشیفته پنهان عبارتند از: 🔴برتری منفعلانه افراد خودشیفته پنهان معتقدند که از دیگران بهتر هستند، اما معمولاً برای بیان این موضوع خیلی خجالتی هستند. 🔴خود قربانی کردن آنها اغلب خود را به عنوان قربانی درک نشده یا کم ارزش به تصویر می‌کشند که هدف آن جلب همدردی و دستکاری دیگران است. 🔴حساسیت به انتقاد آنها به انتقاد واکنش ضعیفی نشان می‌دهند و اغلب آن را به عنوان یک حمله شخصی تلقی می‌کنند. 🔴انزوای عاطفی افراد خودشیفته پنهان از نظر عاطفی کنار می‌کشند و از این سکوت به عنوان مکانیسمی برای کنترل یا دستکاری استفاده می‌کنند. 🔴حسادت مداوم حسادت یا غبطه خوردن به موفقیت یا روابط دیگران برای افراد خودشیفته پنهان رایج است. این افراد معمولاً معتقدند که لیاقت آنچه دیگران دارند را دارند. 🔴زندگی عمومی و خصوصی متناقض یکی از ویژگی‌های کلیدی افراد خودشیفته پنهان این است که در ملاء عام خوب و مهربان به نظر می‌رسند زیرا می‌دانند چگونه ناامنی خود را پنهان کنند و دیگران را وادار کنند که فکر کنند می‌توانند احساسات خود را کنترل کنند. با این حال، رفتار آنها وقتی تنها هستند متفاوت است. 🔴فقدان مرز آنها معمولاً به محدودیت‌های دیگران احترام نمی‌گذارند و معتقدند که تجربیات خودشان از دیگران مهم‌تر است. در نتیجه، افرادی که در روابط با افراد خودشیفته پنهان هستند باید مرزهای سالمی تعیین کنند. 🔴تمایل به فرافکنی ناامنی‌های خود به دیگران آنها اغلب ناامنی‌ها و نقص‌های خود را به دیگران نسبت می‌دهند تا به نفع خود عمل کنند و باعث شوند احساس ناراحتی کنند. ✅ @ravanshenaseeman

🔴آیا شما یک خودشیفته هستید؟ در فهرست زیر؛ ویژگی‌های شخصیتی رایج افراد خودشیفته را بررسی کنید و ببینید با چه تعداد از آنها ارتباط دارید: ✅خودمحور مدام به خودتان فکر می‌کنید و روی برآورده کردن نیازهای خودتان تمرکز می‌کنید (اغلب نیازهای دیگران را نادیده می‌گیرید). ✅احساس محق بودن یا برتری احساس اینکه همیشه حق با شماست، احساس اینکه از دیگران بهتر یا شایسته‌تر هستید. ✅فقدان همدلی فقدان دلسوزی و احساس نسبت به دیگران، دستکاری یا کنترل استفاده از احساسات برای دستکاری افراد، تمایل به حسادت شدید و کنترل در روابط ✅نیاز شدید به تحسین تقاضای تحسین و ستایش، دوست دارید مرکز توجه باشید، اگر توجه به شما نباشد ناراحت می‌شوید. ✅مشکل در دریافت بازخورد واکنش بیش از حد به انتقاد وقتی اشتباه می‌کنید، به سختی می‌توانید بپذیرید. ✅به راحتی جریحه‌دار می‌شوید سریع احساس رنجش یا عصبانیت می‌کنید اغلب احساس می‌کنید دیگران به شما ظلم کرده‌اند. @ravanshenaseeman

این جمله مارکز توی کتاب “صد سال تنهایی” خیلی زیباست که میگه: میدونم تصمیم درستی گرفتم، ولی ای کاش تصمیم درست این نبود ...

🌺🍂🌺🍂🌺🍂🌺 الهی چشم دلتون روشن بشه به اتفاقای خوب .... سلام صبح بخیر ☕️