Алинка Витаминка

Ко всем своим «что со мной не так» можно относиться снисходительно и ничего от этого не потерять. Совсем. Вообще. А! Ну, можно избежать депрессии, если не вслушиваться в это тупое и древнее говно мамонта так, будто там золото раздают. Можно относиться к этому как к старому радио, которое трещит где-то в бабушкиной квартире. Ну, передают там московские новости, ну, играет сюита «Время, вперёд!» Это просто обрывки слов из детства, которые нас когда-то поранили. Место им там, где разбитые коленки и фонари, хлеб с маслом и сахаром и папин пейджер. Они просто есть. И они лишь кусочек нашей истории❤️

Сегодня с утра я проснулась уже не такая бодрая и довольная, как вчера. Моя голова была словно комната, переполненная всяким хламом, который я набросала туда на ходу. Куча мыслей и сомнений не давала покоя. Я обнаружила, что поступила так же, как девушка, которая в последнее время жутко бесила меня своими повадками. Теперь меня съедает чувство вины, потому что это неправильно для меня, но я не знаю, как с этим справиться. Признаю свою ошибку, но не могу её принять. Не знаю, что можно сделать. С таким настроением я встала утром. Сделала йогу, подышала, поела, приняла душ – в общем, пыталась уйти в тело, но ничего не помогло. Приволокла себя на работу, думая, что вечером выпишу свои мысли или возьму сеанс у психолога. Но тут коллега поздравила меня с днём рождения, эти тёплые, искренние слова и объятия согрели меня и растопили все тревоги. Я поняла, что иногда случаются вещи, которые я не выбираю, но я буду прилагать усилия, чтобы исцелять все свои части и чувствовать себя хорошо как в моменте, так и после. Буду продолжать учиться жизни.

Интенсивность реальности последние дни или недели даже очень высокая. Я намеренно замедляюсь, чтоб попробовать сперва дать себе отчет, а потом идти в действие. И это чаще всего провалом завершается. Но, заметила что ум стал лишь наблюдать и комментировать, словно пишет книгу, о моем опыте по имени жизнь. Еще есть размышления про депрессию. Позже напишу о своей, из которой (хочется верить)я вышла, не без усердия конечно.

Выиграла кулон в одном магазине, предложили выбрать из четырех, приглянулся Love, но я выбрала ключик. Что то тут зарыто, размышляю))

Когда у тебя что то болит, то никакие деньги, шопинг и еда не помогают, пока ты не обратишь на это внимание и не предпримешь меры. Пусть даже и на те же деньги, еду или одежду. Но уже с намерением и разобравшись в истоке боли. Весь день мучает головная боль, дикое напряжение в шее, хотя стресса как такового нету. Но, я продолжала работать, а потом по делам пришлось ехать в Мегу, куда давно хотела попасть. Но, в таком состоянии ни о каком шопинге не может быть и речи. Дела сделала и сразу домой, ничего не приносит удовольствия, мечтаю о массаже и тишине.

Пришла к той стадии когда осознанно выбираю с утра сделать йогу, дыхательные практики, ледяной душ, обязательно завтрак и потом только выходить на работу.

Лучшая планка: или иметь поддерживающего любящего партнёра, или не иметь партнёра. Суррогат отношений разрушает здоровье и жизнь.

А теперь немножко о смешном, если вчера мне снился кошмар, страхи и переживания, которые я распаковала и проработала (я щитаю, но надо уточнить потом у психолога). То сегодня мне приснилась свингер пати или как там она называется? В общем я оказалась в тусовке группы мужиков, которые собираются чтоб командно изменять своим женам. Я даже не знаю есть ли такие сборища на самом деле, но там я увидела все до мелких 🤏🏻 деталей. Они снимают квартиру, закупаются туда еды, везут девушек с низкой социальной ответственностью и развлекаются. А я там в роли знакомой одного из чуваков, который рассказывает мне о всех тонкостях, как наблюдатель (фуф). Не думаю что мне нужно этот сон прорабатывать 🤣, но вопросы к своему подсознанию у меня есть 🤭.

Посмотрела свой вишлист, поняла что все мелкие хотелки уже выполнила, остальные хотелки идут от 1000$, фак. Пойду в магазин, нагуливать аппетит. А то с такими хотелками я в депрессию впаду 🥲🤭, пока выполню.

Так вышло, что вчера мне пришлось поздно ночью одной возвращаться домой, впервые за долгое время, страшно было очень. Еще по пути видела кучки мужиков, которые смотрели и как мне казалось хищно (у страха глаза велики). На этом фоне ночью приснился страшный сон, что за мной пьяный мужик погнался, прям как в детстве, я с ужасом проснулась и боялась обратно заснуть. Не знала как себя успокоить, осознала и признала, что не знаю как взрослые на такое реагируют. Поняла что данная ситуация подняла на поверхность мою старую травму, плюс ночью подсознание подсыпало воспоминания из детства в виде сна. Тогда за мной долго гнался с матами пьяный мужик и грозился меня "того самого", я спаслась тем что забежала в первый попавшийся подъезд и стучалась в квартиру, где мне попалась бабушка, которая проводила меня до дома. Эта ситуация случилась после того как тем же летом, я в подъезде соседского дома обнаружила свою подружку, изнасилованную и с изрезанным лицом, Аишу. Такая красивая девочка была, а потом она собственного отца боялась и не слазила с рук мамы. В общем, мое детское сознание сделало тогда вывод что мужчины опасны. Проснувшись в этом состоянии поймала мысль, что мир опасен, надо об этом не забывать. Зрелой частью понимая что неправильно так думать, я просто оставила эту мысль, ничем не ответив, не найдя контраргументов. Хочется сказать, что все в руках Бога, но ведь я тоже должна как то следить. Пришла к мысли, что теперь, не буду никуда выходить так поздно и стараться возвращаться раньше. Вопрос закрылся. Снова увидела, как все таки я "выросла". Психолог меня научила, что я уже не могу ничего сделать с тем что было в детстве, можно лишь сейчас своей взрослой частью иметь дело с травмами. Заботиться об этой части и жить принимая все свои особенности. Все свои части важно присваивать себе, относиться к ним с добром, понимать их страхи, страдания, и то, как мы сами себе можем организовать поддержку. Но самое основное, конечно, это заметить. Каких-то себя, пусть и не самых приятных, рациональных и рассудительных.