политически ангажированные анекдоты
диалектический анекдотизм для тупых: публикуемая информация является развлекательной и не является достоверной Предложка: https://t.me/politaneks_ugc_bot
Більше2 794
Підписники
-124 години
+127 днів
-1830 днів
Час активного постингу
Триває завантаження даних...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Аналітика публікацій
| Дописи | Перегляди | Поширення | Динаміка переглядів |
01 Стас - это как Хатико, только человек. Даже без собачек мысли только о них. | 625 | 15 | Loading... |
02 Шок контент
Дядя Джо и мятежник Джек подрались в метро из-за донатов! | 894 | 11 | Loading... |
03 Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Профессор стоит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ГОООООООООЛ! | 1 041 | 26 | Loading... |
04 Чем отличается неоязыческая секта от марксистского кружка?
У язычников обычно идолы из дерева, а у марксистов из гипса. | 1 360 | 49 | Loading... |
05 Чем отличается религиозная секта от левой организации?
Тем что в религиозной секте есть товарищество, взаимопомощь, солидарность. | 1 558 | 76 | Loading... |
06 Приезжает Спартак на стадион:
— Ну хоть здесь отдохну от ебучих рофлов.
Толпа:
– ГООООООООООЛ! | 1 793 | 26 | Loading... |
07 Потому что ортодоксальный марксизм сегодня, представляет собой 100% анекдот. | 1 268 | 10 | Loading... |
08 Это не ревизия марксизма, если тебе не было весело.
Поэтому наши анекдоты представляют собой 100% ортодоксальный марксизм. | 1 352 | 13 | Loading... |
09 Умирает Шпрее, зовет к себе соседей.
Говорит первому - Помнишь, Джек, от тебя девушка ушла?
- Помню,-говорит Джек.
-Так это я ей настучал, что ты к Стасу ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать...
-Прощаю,-говорит Джек.
Говорит второму:
- Помнишь, Потапенко, как тебя с работы выперли?
- Помню.
- Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня?
-Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую...
- Да ты что??!!!
- Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему!
- Ну ладно...
Умер Шпрее, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит ФСБ и радостно восклицает:
- Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться, ЛГБТшники сраные! | 1 942 | 31 | Loading... |
10 Если Ленин предпочитал импорт и брал немецкое золото у кайзера, то Шпрее предпочитает брать на клык. | 1 223 | 3 | Loading... |
11 А вы знали, что в день распада Советского Союза и в День России празднуют одно и то же? Удивительное совпадение! | 1 349 | 20 | Loading... |
12 ⚡️ Андрей Рудой попросил подписчиков зарегистрироваться в хомяке по его ссылке, чтобы помочь политзаключенным | 1 942 | 35 | Loading... |
13 Мусор Джек | 2 579 | 44 | Loading... |
14 Созвал король русского, американца и француза, и объявил: кто расскажет мне смешной анекдот, который я не слышал ранее, тому дам дочь в жены и пол царства.
Первым вышел американец.
— Подходит Стас к Соловьёву и спрашивает что такое нюанс...
Король покачал головой.
— Мне твои анекдоты про Стаса и нюансы за всю жизнь столько раз рассказывали, сколько ты за всю жизнь всех анекдотов не слышал.
Следующим вышел француз.
— О, мон сье! Попал значит как-то Рудой во Францию к Макрону...
Король сразу же покачал головой.
— Анекдотов про Рудого и Францию так много, что я сам скоро на французском заговорю. И вообще, он давно в Казахстане.
Подошла очередь русского. Да вот незадача, дорога до королевства была такая долгая и трудная, что русский по пути простудился, и чем то отравился.
Когда он подошел к королю, то понял что вот-вот чихнет, и отвернулся от короля, что бы чих в его сторону не сочли оскорблением. Но когда он согнулся во время чихания штаны на его заднице с треском разошлись, и понос донимавший его всю дорогу устремился наружу.
Плотная жидкая струя ударила в лицо королю.
— Прости царь батюшка, не могу держать больше!!! — кричит русский и выдает на него еще одну порцию, заливая его корону, скипетр, дорогие одеяния...
В тронном зале повисла тишина. Король двумя руками стер с глаз слой гавнины, и говорит:
— Самое, блять, убогое... | 1 805 | 12 | Loading... |
15 Media files | 1 662 | 54 | Loading... |
16 Зашёл как то Михаил Светов в детский дом и спрашивает воспитательницу:
-Дайте мне ребенка
Воспитательница спрашивает:
-Вам какого?
Светов отвечает:
-Да поебать мне | 2 558 | 72 | Loading... |
17 💡 Интересный факт. На первый взгляд, канал Мятежника Джека про массовую культуру, но в действительности это канал фашистской мрази. | 2 286 | 17 | Loading... |
18 2018: Рудой критикует Дудя
2024: Рудой становится Дудём. Или Дудой Рудём. Их не отличить уже. | 2 428 | 27 | Loading... |
19 Да зря вы хейтите Рудого, да порой он ошибается, но обычно он всё-таки смешной клоун | 2 297 | 9 | Loading... |
20 От постоянных левых поворотов российская политика движется по кругу | 2 678 | 35 | Loading... |
21 Напоминаем, что предложенька💅 открыта, куда вы всегда можете предложить🇬🇷 анекдоты про 🦮,🥷и многое другое. https://t.me/politaneks_ugc_bot | 2 150 | 0 | Loading... |
22 Рудой в детстве уебало Андрею по ногам, поэтому они у него и слабые | 2 249 | 1 | Loading... |
23 Приходит Михаил Васильевич Попов в профессорскую квартиру после долгого дня, а там всё просто, но уютно: в старой советской стенке лежат подшивки книг с предисловием Гоблина, подарки от Николая Старикова и бюст Гегеля от куратора.
Садится профессор в кресло-качалку напротив них, закуривает трубку и такой:
– Даа, жизнь удалась... Интересно, как бы всё повернулось, если бы я был таким же авторитетным профессором, но не сотрудничал с доблестными патриотами России, занимая при этом оппозиционную линию?
Вдруг из клуба дыма проявляется табачная фея и говорит Попову:
– Если хочешь узнать, я могу исполнить это желание!
Попов опешил, но медленно сделал ещё затяжку и говорит:
– Хорошо, фея! Только сделай меня при этом столь же грамотным, адекватным и авторитетным, как и сейчас, я хочу ничего не потерять.
– Хорошо, будет исполнено!
На следующее утро просыпается Попов, идёт на занятия. Приходит в аудиторию, а все на него смотрят с разинутыми ртами. Он молча начинает лекцию, все на него завороженно, даже удивлённо смотрят. Попов про себя воодушевился, мол, вот какой я молодец, даже студентов заворожил, не как обычно!
Заканчивается пара, все студенты уходят, Попов останавливает одного:
– Ну как тебе, понравилось?
– Да нет, товарищ Садонин, просто мы в ахуе, кто вас в вуз вообще пустил. | 2 248 | 15 | Loading... |
24 Недавно Северная Корея отправила в южную гуманитарную помощь в виде идеологических изысканий Реми Майнснера. | 2 196 | 18 | Loading... |
25 ⚡️ Джейсон Стетхэм стал киноманом и устроился на работу сммщиком у Мятежника Джека | 2 367 | 2 | Loading... |
26 Теперь мы знаем, что содержание одного тонконогого додика обходится левому движению во столько же, сколько и продукты, медикаменты, адвокаты и литература для всех левых политических заключённых России. | 2 601 | 18 | Loading... |
27 У него не было сил давить на педали тормоза и газа | 2 343 | 4 | Loading... |
28 Почему Рудого не взяли в дальнобойщики?
Половина груза до места назначения никогда не доезжала. | 2 287 | 9 | Loading... |
29 Андрей Грудин в ярости звонит Андрею Рудому:
— Блять, я когда про кладовки игфоцыганил, я имел в виду кладовки с вещами, а не клетки с арестантами! | 2 252 | 1 | Loading... |
30 После поездки во Францию Андрей Рудой возомнил себя развитым западноевропейским государством и стал взымать налог 50% на солидарность с политзэками. | 2 198 | 18 | Loading... |
31 Стас конкурента убирает | 2 206 | 12 | Loading... |
32 Росфинмониторинг внес актера Алексея Панина в список террористов и экстремистов | 1 984 | 19 | Loading... |
33 Что общего у Троцкого и Сталина?
Оба заебали вкрай уже | 1 728 | 8 | Loading... |
34 Что общего у Стаса и Мильчакова?
Любовь к собачкам | 2 112 | 7 | Loading... |
35 Я: мотыжной рулетки не существует.
Также мотыжная рулетка: | 2 068 | 54 | Loading... |
36 Найдена настоящая причина того, почему Стас не любит прогрессивных левых. | 1 746 | 7 | Loading... |
37 Шёл бомж по улице, нашел тетрадку смерти. Подтёрся ей. На следующей неделе умерла вся редакция Науки марксизма. | 1 807 | 43 | Loading... |
38 Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай Раиси подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Раиси, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к Раиси и говорит:
- Раиси, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает Раиси на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, Раиси из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Раиси, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к Раиси и говорит:
- Раиси, а ты плавал на лодке?
Раиси испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
То есть не волка, а Раиси, бля я всё заруинил, какой позор. | 1 773 | 24 | Loading... |
39 Раися вперде | 1 622 | 3 | Loading... |
00:07
Відео недоступнеДивитись в Telegram
Стас - это как Хатико, только человек. Даже без собачек мысли только о них.
video_2024-06-16_18-07-26.mp41.29 MB
40
Repost from Феноменология левого кринжа \☭
00:06
Відео недоступнеДивитись в Telegram
Шок контент
Дядя Джо и мятежник Джек подрались в метро из-за донатов!
6.24 KB
51
Repost from Мои любимые юморески
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Профессор стоит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ГОООООООООЛ!
69
Чем отличается неоязыческая секта от марксистского кружка?
У язычников обычно идолы из дерева, а у марксистов из гипса.
104
Чем отличается религиозная секта от левой организации?
Тем что в религиозной секте есть товарищество, взаимопомощь, солидарность.
133
Приезжает Спартак на стадион:
— Ну хоть здесь отдохну от ебучих рофлов.
Толпа:
– ГООООООООООЛ!
98
Потому что ортодоксальный марксизм сегодня, представляет собой 100% анекдот.
91
Это не ревизия марксизма, если тебе не было весело.
Поэтому наши анекдоты представляют собой 100% ортодоксальный марксизм.
90
Repost from N/a
Умирает Шпрее, зовет к себе соседей.
Говорит первому - Помнишь, Джек, от тебя девушка ушла?
- Помню,-говорит Джек.
-Так это я ей настучал, что ты к Стасу ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать...
-Прощаю,-говорит Джек.
Говорит второму:
- Помнишь, Потапенко, как тебя с работы выперли?
- Помню.
- Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня?
-Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую...
- Да ты что??!!!
- Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему!
- Ну ладно...
Умер Шпрее, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит ФСБ и радостно восклицает:
- Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться, ЛГБТшники сраные!
108
Если Ленин предпочитал импорт и брал немецкое золото у кайзера, то Шпрее предпочитает брать на клык.
44