marrina’s

— Почему ты все еще не замужем? — Может мне нужно что-то большее, чем удачное замужество? Может быть мне нужна история длиною в жизнь? Может быть я мечтаю обрести родственную душу? Может быть я хочу такую духовную связь, которую не способно разорвать ни время, ни расстояние, ни люди, ни катастрофы, ни перевороты, ни войны? Может быть я хочу быть с кем-то, кто не просто слышит, но и чувствует меня без всяких слов? Может я хочу найти в одних глазах целый мир? Может я готова дождаться того, кто привнесет ясность и спокойствие в мою жизнь, а не тревоги и чувство неопределенности? Может быть я хочу ощущать себя как дома в двух руках, обнимающих меня? Может я в ожидании человека, который предначертан мне самим Господом? Может я желаю обрести ту самую возвышенную любовь, в которую никто не верит, но верю я? И я обязательно дождусь такой любви.

я: все, больше точно не трогаю волосы я спустя два недели: стригусь 💇🏻‍♀️

they will ask: they will ask: can you really choose the strongest one out of two loves? i will answer that between Moscow and St. Petersburg i always choose St. Petersburg :)

все, я высказалась, будто поплакала и стало легче

ни капли поддержки я ни нахожу уже ни в ком, кроме своих друзей, для своей семьи я стала просто отдельным государством, которое они периодически немного жалеют, а потом напоминают, что если я себя жалею значит я слабая. я эту фразу слышу чаще, чем дышу. поэтому я лучше убьюсь тысячу раз, чем раскроюсь, поэтому я избегаю приезда туда, чтобы не испытывать бесконечное чувство вины непонятно за что. просто за то, что живу не по их идеалам.

я всегда получаю осуждения даже за свои желания, за свой отдых, за свои идеи. это может со стороны совсем не видно, но поверьте, какое давление я на себе ощущаю со стороны своей семьи это просто камень на душе. с тех пор как я закончила универ я засыпаю и просыпаюсь с мыслью, что делаю недостаточно, что мною недовольны, что я не справляюсь и помимо того, что я обеспечиваю себя я еще должна обеспечивать всех их. иначе зачем я училась? зачем тратила их время и ресурсы? сколько у меня истерик по поводу того, что я бездарна и недостаточна. мои друзья от меня крышей едут. а я вместо поддержки получаю «ну меньше в телефоне сиди», «ну больше работай», «ну вот люди терпят и ты терпи», «ну все так живут».

я редко на это жалуюсь, но меня это так достало. я все время живу так, чтобы угождать всей семье, и постоянно слышу осуждения от людей, которые за тысячу км от меня и из моих проблем знают только 5%. и то если я захочу рассказать. дала себе слово больше ничего не рассказывать, какой в этом смысл, если я не вижу никакой помощи, а одни бессмысленные нравоучения? мне 22 года, кроме моего замужества и того, что я сижу в телефоне будто ничего не волнует никого.

расстроилась, в итоге от мамы с сестрой получаю сообщения: «ну это все конечно твой телефон». даже не ответила. нет желания говорить, потому что вместо поддержки получаю обвинения. у всей моей семьи генетически слабое зрение, а именно моей проблемой стал телефон.

была сегодня в оптике наконец, думала спокойно подберу линзы, в итоге мое зрение за последние два года просело на 80%, я не вижу буквально ни строчки в очках, в которых я видела на 100% я не вижу практически ничего.