Бар Борода 🍻 (18+)

ПОСИДЕЛИ Ловите долгожданный отчёт о прошедших Воскресных посиделках. Народу именно на посиделки собралось немного. Мы посмотрели «Обезьяну» — добрую комедию для всей семьи. Особенно позабавила преувеличенная расчленёнка. Единственный серьёзный недостаток фильма — отсутствие обнажённых пылких красоток, но для семейной комедии это приемлемо. К чаю у нас были мармеладные мозги с начинкой и песочный пирог «Сдобная особа» с вишнёвым джемом. Пётр заказал наши фирменные куриные крылышки: большую порцию из 18 куриных плеч и предплечий, пожаренных с тимьяном, чесноком и устричным соусом, посыпанных кунжутом, поданных с нашими фирменными соусами — острым томатным и барбекю. В качестве гарнира выступила порция картофеля фри. Пётр был голоден, но порция оказалась слишком большой, поэтому мы с Дашей помогли расправиться с этими дерзновенными курами. Вместе мы сила! Ещё меня выстёгивает, что каждый раз находятся гости-постоянники, не первый год ходящие в «Бороду», которые не знают о Воскресных посиделках и удивляются, почему мы пьём чай со сладостями. Возможно, скоро я начну жестоко наказывать подобных невежд... Карочи, не ссыте, не тупите, приходите на Воскресные посиделки и приносите вкусные штуки к чаю — а то чо как неродные! Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, посиживайте.

УПӐТЕ Печальные новости определили фильм, который мы будем смотреть на сегодняшних Воскресных посиделках. Это «Обезьяна» — свежая экранизация рассказа Стивена Кинга о том, насколько внезапно смертен человек. В 19:00 собираемся на первом этаже в 19:00, смотрим фильм, пьём чай и едим всякое вкусное — что-то выставим мы, что-то принесут золотые гости. Я угощу глазами — как раз в тему фильма. Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь. P. S. Упӑте — это обезьяна по-чувашски. Я не особый знаток чувашской этимологии, но слышал, что это от слова «упа» (медведь) и «этем» (человек). Получается что-то вроде «медведочеловека», лешего. Знатоки-филологи — ваш выход!

ТАК БОЛЬШЕ НЕ ИГРАЮТ Кроме шуток, я считаю Limp Bizkit командой самых недооценённых технарей в мире тяжёлой музыки. Из-за их странного оригинального стиля — кажущегося довольно простым, если не примитивным — не все осознают, насколько гениально ударник и басист дополняли друг друга и создавали плотную качовую грув/фанк/хипхоповую базу для гитарных экспериментов Борланда, скрэтчей диджея Литала и речитатива Дёрста. Собрал клипы с отличными басовыми партиями, вспоминать и плакать качать башкой. P. S. Как же охуенны ударные партии!

ГРУСТНЫЕ НОВОСТИ Недавно знакомая гражданочка прокомментировала мой пост о Мэрилин Мэнсоне. Мол, в нулевые от ММ тащились только малолетние педовки обоих полов, ещё не до конца определившиеся с ориентацией. Настоящие волчицы и тигрицы выбирали на роль крашей мужчин без вагины и с полным набором рёбер: например, сердце этой знакомой томилось по Сэму Риверсу, басисту Limp Bizkit. И сложно не одобрить её выбор! Сегодня Сэм Риверс умер в возрасте всего 48 лет. Грустная новость, соболезную. Бас играл важнейшую роль в музыке группы, и невозможно представить золотую классику LB без фирменных переборов Риверса.  Интересный факт: иногда бас-гитаристы, несмотря на распространённые шутки об их никчёмности и легкозаменимости, становятся если не хребтом, то сердцем и печенью группы. Без некоторых басистов группа быстро скатывается в унылый безыдейный кал, как Slipknot после Пола Грэя или Metallica после Джейсона Ньюстеда. А без некоторых басистов и группы бы не существовало: Анатолий Крупнов из «Чёрного обелиска», Пол Маккартни из Wings, Джин Симмонс из KISS... К слову о группе KISS — ещё одна грустная новость. Позавчера умер великий гитарист Эйс Фрейли. Каждый раз, пересматривая видеокассету Kiss: eXposed, я планировал стать похожим на него, когда вырасту. Мне не удалось. Печально сознавать, что смерть кумиров молодости понемногу становится регулярным событием. Стоит задуматься и постараться как можно насыщеннее жить эту жизнь: как говорится, it’s ending one minute at a time. P. S. Каждый раз, когда уходит талантливый музыкант, в интернете пишут что-то вроде «Господь забирает лучших». Хорошо, что у фанатов Iron Maiden пока нет повода для беспокойства.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 2000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 2000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. Я попросил Дашу максимально одеться для этого фото, пушто разочаровался в вашей незаинтересованности. Возможно, я изменю мнение к следующей фотосессии, если этот пост соберёт 150 огоньков... А на нет — и суда нет.

ФОТО С БОМЖ-ВЕЧЕРИНКИ Фотоотчёт готов, смотрите ВКонтакте или на сайте «Геометрии». Спасибы: • Александру Лысю — за бодрость духа и музыку; • Никите Бирвария — за компанию и пьяные танцы; • великолепным алкофеям — за сочные жопки и алкоголизацию населения; • нашему персоналу — за отличную работу; • Евгению Леонидовичу и «Геометрии» — за фоточки. Отдельное спасибо трём гостям: Сергею, Эвансу и Ярославу (которого я предлагаю отныне называть Ярый) — за то, что были единственными кроме нас людьми, подготовившими образы. Остальным — позор и порицание! Я возмущён и разочарован, поэтому отныне больше никаких нахрен тематических вечеринок. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, танцуйте.

МИШКИ ГАММИ — ОТСТОЙ После того как мы разобрались с группой Iron Maiden (переоценённая пустышка, штампующая частушки с вокалом суслика, чьи яички защемило корневищем), пришло время сбросить очередного фальшивого идола. Сериал «Мишки Гамми» — грешная залупа с тупейшим сюжетом и отвратительной графикой. С одной стороны, странно требовать высот мультипликации от детского мультфильма, слепленного на коленке как реклама мармеладных мишек. С другой — «Чип и Дейл», «Утиные истории» и «Чёрный плащ» и сейчас смотрятся хорошо, а «Мишек Гамми» даже в моём далёком детстве смотрели только самые презираемые изгои, регулярно насилуемые избиваемые отчимом. Единственным культурным наследием этого дегенеративного мультфильма стало детское ругательство «Пердун Гамми», которым награждали неряшливых недотёп. На сегодняшних Воскресных посиделках мы не будем смотреть «Мишек Гамми», но будем есть мармелад. Собираемся на первом этаже в 19:30, пьём чай и едим всякое вкусное — что-то выставим мы, что-то принесут золотые гости. Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь. P. S. Мармелад Haribo — невкусная резиновая параша для европейских геев и уродливых лесбух. Неудивительно, что авторы «Мишек Гамми» вдохновлялись именно им при создании своего шедевра.

НЕ СОВЕРШАЙ ЭТИ ОШИБКИ СО СВОИМ ЧЛЕНОМ! Некий Уролог Наумов записал полезное видео, актуальное для всех мужчин. Я наткнулся на это видео и делюсь им с вами, мои золотые. Не совершайте ошибок со своим членом (и тем более с чужим) и будьте благословенны! P. S. Это видео никак не связано с предыдущим постом. Не грешите, пожалуйста.

ДАША БЕЗ ФУФАЙКИ Вы набрали-таки под этим постом необходимые 125 огоньков и заслужил фото Дашули без фуфайки. Любуйтесь на здоровье. К сожалению, я пока не придумал, как сделать просмотр доступным только для натуралов тех, кто сподобился проголосовать. Так что смотрите все, а Бог рассудит. P. S. Жаль, не хватило сил на огоньки под этим постом: фотки там были — просто ураганчик, регулярно их пересматриваю. Но всё, поезд ушёл, в следующий раз не щёлкайте.

СЕГОДНЯ БОМЖ-ВЕЧЕРИНКА Итак: 10 октября (это сегодня, для с‌а‌м‌ы‌х‌ ‌т‌у‌п‌ы‌х потерявшихся во времени) с 23:00 и до упора. • За автограф-пати отвечает главный пивной блогер России и наш партнёр по пивоварению Никита Бирвария. • За алкотанцы отвечает владыка мужских танцполов Александр Лысь со специальной музыкальной программой, адаптированной под бродячий образ жизни. • За трепетное сердцебиение, взбудораженные репродуктивные органы и дополнительный алкоудар по мозгам и печёнкам гостей отвечают наши горячие текильщицы. А безрассудные костюмы, неистовое топоталово и максимально жизнерадостный настрой оставлю на вашей совести, премногоуважаемые будущие гости бомж-вечеринки! Но не забывайте: образ бомжа распространяется только на внешний вид и не включает пренебрежение гигиеной. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, танцуйте.

ДЕГУСТАЦИЯ «КАСТЕТА» Пётр сварил наш классический стаут «Кастет», который все давно ждали и просили. Два часа назад он его разлил и уже везёт в «Бороду». Мы устраиваем дегустацию «Кастета» сегодня с 19:00 (вероятнее всего, Пётр приедет раньше, но чтоб наверняка). Будем пить и общаться. Специальный гость — наш братишка Никита Бирвария, вот-вот прибывающий в Чебоксары. Мы специально пригласили его, чтобы попробовал и сказал своё веское слово (хотя мы и так уверены, что «Кастет» хорош). КАСТЕТ (A 9% / P 21% / 40 IBU) — наш легендарный ломающий голову овсяный стаут, один из первых разработанных и сваренных нами сортов. Крепкий, жирный, питкий, вкусный! С умело спрятанным градусом — но совершенно безжалостный. На этот раз получилось даже чуточку плотнее и крепче, чем привычные 8,8, но разве стаут может стать хуже от дополнительной крепости? Нет, не может! — уверенно заявляю я. Это всё ещё старый добрый «Кастет», всё ещё действующий как старый добрый кастет. Сегодня с 19:00 в «Бороде» каждый желающий может угоститься бокальчиком 0,25 «Кастета», один раз в одни руки. Потом не возбраняется купить сколько душе угодно: 350 рублей за пол-литра. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, дегустируйте. #borodabar_beer

ДАША СНИМАЕТ ФУФАЙКУ Неудивительно, что под этим постом до сих пор не набралось 150 огоньков. Вероятно, многочисленные любители группы Iron Maiden — не любители молодых красивых девушек. Штош... 🤷‍♂️

БОМЖ-ВЕЧЕРИНКА Эта пятница (10 октября) — с 23:00 и до упора. Подробности тут. Переодеваемся в бомжей, танцуем под сеты Лыся, общаемся с Никитой Бирвария, преклоняемся перед сочными кругляшами текильщиц — и много-много пьём. Специально заготовлены моря-проливы настоек: на чёрной смородине, на облепихе, хреновуха и лимончелло. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, танцуйте.

CHOP-CHOP У нас внезапно собралась вся тусовка топового барбершопа Снор-Снор во главе с роскошным Александром Лысём. Они смотрят прямой эфир спеца из PORNHUB, который рассказывает, как стричь рыжих и зарабатывать миллионы.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 1000 ₽ На прошлой неделе везучие гости взломали Бородатый сейф и выиграли депозит на 5000 рублей. Мы дождались понедельника и начинаем заново — заряжаем в сейф тысячу. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. К сожалению, прошлая Дашина фотосессия не собрала 100 огоньков. К сожалению для вас — я-то могу увидеть эти умопомрачительные фото в любой момент. Ладно, проехали 🤷‍♂️ Чтобы увидеть продолжение сегодняшней фотосессии, нужно собрать уже 125 огоньков — да и то это слишком низкая планка для подобной красоты, поверьте и проверьте. Надеюсь, уж 125 натуралов наберётся в чате мужского бара, ведь правда?

ПОСМОТРЕЛИ «РЕШАЛУ-2» Каша не смог вырваться из замкнутого круга преступных страстей и защитить близких от смертельных козней озверевшего Завгара, который освободился из мест лишения свободы и жаждал кровавой мести...  Но мы недолго плакали по поводу трагического финала: Дашуля заказала в «Самокате» так называемый итальянский пай — пирог «Сдобная особа» из песочного теста с вишнёвым джемом. «Подойдёт для чаепития» — сказано в описании. И ведь действительно подошёл, да ещё как! Карочи, рекомендуем всем итальянский пай «Сдобная особа», очень вкусно — и с чаем, и просто так. Даже не обязательно включать фоном казахские криминальные фильмы.