السحاب الأحمر 🥀🖤

هذه الفترة أشعر بتوتر كبير لا أعلم سببه. أشعر بالخوف، بالخوف من حدوث شيء، لكنني لا أعرف ما هو. فقط خائفة من حدوثه جداً، والخوف هذا يرافقني في كل لحظة، يثقل صدري ويزيد توتري. الخوف ليس له ملامح، لا أعرف من أين يأتي ولا إلى أين يقودني. أستيقظ وأنا خائفة، أتحرك وأنا خائفة، وحتى حين أحاول إلهاء نفسي، يعود الخوف كأنه يلاحقني، كظل لا يتركني أبداً. إنه خوف مبهم، لا أستطيع أن أصفه أو أجد له سبباً واضحاً، كل ما أعلمه أنني غارقة فيه، خائفة من حدوث شيء مجهول، شيء ربما لا وجود له، لكنه حاضر بقوة في داخلي. 💔💔

اللهم اجعلني في أمانك ، واطمئن قلبي.🤍

وحشاً لا يُؤذي أحداً... سوى نفسه. 🥀💔

استيقظت اليوم في الخامسة والنصف صباحاً… لكن لم يوقظني ضوء الصباح، بل وجعٌ يفتك برأسي. صداعٌ قاتل، كأن أحدهم يعتصر جمجمتي بقوة لا تُحتمل. لم أستطع أن أفعل شيئاً سوى الانحناء تحت وطأة الألم، وكأنني سأستفرغ رأسي من شدّته والأقسى أنّه لم يتركني… استمر الصداع معي طوال النهار، يرافقه دوار أنهكني أكثر، حتى صار يومي كلّه ثِقلاً لا يُطاق. هل من المعقول أن يُوقظ الإنسانَ صداعٌ من نومه؟! لا أظن أن أحداً قد مرّ بما مررت به اليوم.. 🥀💔💔

أنا لستُ واحداً، أنا اثنان: واحدٌ يعيش، وآخرُ يحلم أن يعيش. أنا ثلاثة، اثنان يتصارعان، وواحدٌ يقف متفرّجاً لا يملك غير النظر. أنا أربعة، ثلاثةٌ يلعبون، وواحدٌ يعمل بصمتٍ كأنه لا ينتمي. أنا خمسة، أربعةٌ مجانين، وواحدٌ يحاول أن يبدو عاقلاً كي لا يُقتل. أنا ستة، خمسةٌ متّهمون، وواحدٌ بريء لا يملك دليلاً على براءته. أنا سبعة، ستةٌ ميتون من الداخل، وواحدٌ يتنفّس بالكاد. أنا ثمانية، سبعةٌ سجناء خلف قضبانٍ غير مرئية، وواحدٌ يحاول الطيران رغم الحبال في قدميه. أنا تسعة، لا أعرف أحداً منهم.. لكنني لستُ عشرة.. هذا كثير.. لأني إن أصبحتُ عشرة، لن أكون "أنا"، بل ساحةَ حرب، أو مستشفى مجانين، أو ببساطة: لا أحد. 😘🩸

.

.

لا أعرف كيف أصف ما بداخلي الآن.. غضب عارم، كره لا حدود له، نفور من كل شيء ، أشعر وكأنني لا أنتمي لهذا العالم ، لا للبشر ، لا للحياة ، أشعر بنفورٍ شديد من كل شيء.. من الحياة ، من الناس ، من الوجوه ، من الأصوات، من هذا العالم بأسره. كل شيء يثير اشمئزازي، حتى الهدوء أصبح يزعجني. أكره الجميع بلا استثناء، وكأن قلبي انفجر بما فيه من خيبة وثقة مهدورة ومشاعر محترقة. لا أريد شيئاً ، فقط أن يبتعد الجميع ، أن يتركوني مع هذا الجنون الذي يتآكلني من الداخل. لا تحاولوا فهمي، فقط اصمتوا. أكرهكم جميعاً ، تباً لكم . 🥀🖤

🥀💔

..🥀💔

الانطفاء أشد قسوة من الحزن ، أن ينطفئ داخلك وتنظر للأمور بكل سواسية ، بلا حماس، بلا شغف، بلا سبب، بلا معرفة، وبلا حل، أقسى من أن تحزن.🥀🖤

لا أعلم ما بي اليوم.. كل شيء في داخلي مضطرب ، هناك وجع في رأسي لا يشبه أي صداع ، وفي داخلي شعور سيء ، شعور غريب لا أستطيع تفسيره، كأن شيئاً يجتاحني.. كأنني لست أنا ، وكأن شيئاً ما فيّ قد اختل. أشعر أنني لست بخير ، صحتي ليست كما هي ، رأسي يؤلمني بطريقة غريبة ، كأن هناك شيئاً غير طبيعي يحدث داخلي ، هناك وجع في قلبي وكأنني تلقيت صدمة مفاجئة، أو لسعة مؤلمة لا أستطيع وصفها ، لا أملك تفسيراً لما أمرّ به ، لكنني أعلم يقيناً أنني لست بخير أبداً ابداً. وهناك أيضاً.. شعور بالجنون! نعم، كأن عقلي لم يعد يحتمل كل ما يحدث شعور مربك، خانق، وغير مفهوم.🥀💔 #يارب

هل يحبني الله؟!

يا رب.. أتحبني؟ أستحي من سؤالي، وأستغفرك عليه، لكنّه ينمو في قلبي حين تثقلني المصائب، ولا أرى أي مخرج. حتى الأمور الصغيرة التي تمرّ على الجميع، كأنها لا تمرّ عليّ أنا ابداً. شعرتُ بهذا رغماً عني ، كأنّ الدعاء لا يُسمع، وكأنّ الصبر لا يُكافأ ، كأنّ طريقي طويل بلا نهاية. سامحني يا رب ، على ظني وشكي ، وتعب قلبي ، أنا فقط.. أتألم. يا رب، أنت تعلم كم أحبك ، وكم أخافك ، وأخشى أن يحمل قلبي ما يغضبك ، أو أن أبتعد عنك دون أن أدري. فهل لي بطمأنينة تخبرني أنك لم تتركني؟ هل لي بعلامة ، بنور ، بأمل صغير ، يدلّني أني ما زلت في عينيك؟ لا أطلب حياة بلا ألم ، بل قلباً لا يشكّ في حبك ويشعر بقربك ، حتى وإن تألم. 🥀💔

.

أحارب نفسي لأتعلّم النسيان، لأشعر ولو مرة  أني بلا ذاكرة. أحلم ببداية جديدة، بعيدة عن كل شيء.. وعن الجميع. لكنها حربٌ لا تهدأ، خرابٌ داخلي يصرخ بصوتٍ عالٍ، كلما أردت أن أنسى.. تذكّرت أكثر. حربٌ تُنهكني، لكنّي ما زلت أقاوم، فربما... أخرج منها يوماً منتصرة. 🥀🖤

لم أعد أستطيع التحمل ، لم أعد أستطيع تحمل ثقل الحياة بعد الآن. أحاول أن أنسى، وأرسم المزيد من أجل النسيان، لكنني لا أستطيع. لا أستطيع مقاومة الصراخ في أذني. أنا خائفة جداً من تدمير نفسي.🥀💔

يارب.🥀🖤

لن يعتري قلبي ندمٌ حين أرحل عن هذا البلد، لن أكتب منشورات تزييف وادعاء عن شوقٍ وحنين. سألعن كل لحظةٍ قضيتها في أرضٍ أرهقت شبابها بأثقالٍ أكبر من أعمارهم، أرضٍ خنقت أنفاسنا، وزرعت فينا ألماً لا يداويه الزمن منذ لحظة دخوله، وحطمت أحلاماً كانت تنبض فينا، خاصة في دروب العلم ، كان للتعليم هنا وقعٌ مؤلمٌ على قلبي، ضاع مستقبلي بين جدران هذا البلد..🩸 واقعٌ قاسٍ بلا أمل، لا فرصة للحياة بسلام، حيث كل يوم يمضي كأنه عقدٌ من الحزن والتعب، وحياتنا هنا، نهرٌ من المعاناة لا يجف. لكن حين أغادر سأستنشق عبير الحرية لأول مرة، لن أغرق في دموع الوداع، بل سأشرع في رحلة النجاة، أُعيد بها بناء ذاتي من بين رماد الألم باذن الله.🥀🖤

مضى وقت طوييل على آخر مرة غفوت فيها و أنا أتلهف لقدوم النهار ، كثيراً ما أغفو و زنزانة في حنجرتي تحبس مئة غصة وسؤال.🥀💔

ما أتعس الإنسان حين يولد في بقعة جغرافية لا يستطيع أن يمتلك فيها أفكاره، ولا جسده، ولا أحلامه، ولا أمنياته، ولا خياله ما أتعسه حين يقضي أجمل سنوات العمر في بقعة كل شيء فيها مستعار أو مقيد أو مقنع.🥀🖤

" ما أتعس الإنسان حين يولد في بقعة جغرافية لا يستطيع أن يمتلك فيها أفكاره، ولا جسده، ولا أحلامه، ولا أمنياته، ولا خياله ما أتعسه حين يقضي أجمل سنوات العمر في بقعة كل شيء فيها مستعار أو مقيد أو مقنع.