👨‍👩‍👧Дети&Родители👨‍👩‍👦

​Дорогие родители, через 10 минут выхожу в прямой эфир в своём Инстаграм , где мы разберём некоторые волнующие вас вопросы) эфир сохранится—позже будет возможность пересмотреть🙌🏻 всех приглашаю, и жду ваши вопросы 🤗

О ЧЁМ ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ? Все мы в сердцах постоянно что-то такое говорим детям, отчего потом бывает стыдно😕 и что в итоге совершенно не продуктивно. ⠀ Предлагаю самые распространенные фразы и их возможные замены. ⠀ Старайтесь избегать общих оценок. ❌"Ты плохой и поэтому будешь наказан" ✅"Ты совершил ошибку, и ничего страшного в этом нет. Но теперь ты увидишь последствия своего поведения" ⠀ Если вы чувствуете раздражение, говорите о себя в я-высказываниях. ❌"Не ной!" ✅"Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать". ⠀ Давайте возможность искать альтернативы. ❌"Так у тебя ничего не получится!" ✅"Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это иным способом" ⠀ Приказы плохо работают: разговаривайте с ребенком, спрашивайте – в итоге это окажется проще. ❌"Сейчас же сделай это!" ✅"Сколько тебе нужно для этого времени? Отлично! Я подскажу, когда будет оставаться две минуты" ⠀ Дети, как и мужчины😉, не очень любят длинные объяснения. Чем больше объяснений, тем больше сопротивления. ❌"Мне постоянно приходится за тобой убирать! Немедленно разложи весь этот хлам по местам!" ✅"Положи, пожалуйста, все эти вещи на место" ⠀ Риторический вопросы крайне непродуктивны, когда вы хотите побудить кого-то к сотрудничеству. ❌"Когда ты наконец повзрослеешь?" 😱Что только не надумает ребёнок в ответ на такой вопрос: и стыд, и грусть, и обиду – я маленький и я плохой. ✅ "В этом случае можно было бы повести себя по-другому. Попробуй в следующий раз сделать так" ⠀ Не ставьте под сомнение возможности вашего ребёнка. ❌"Ты можешь сделать...?" ✅ "Не сделаешь ли ты...?" или "Сделай, пожалуйста..."

​Дорогие Мамы! Поздравляю вас С нашим профессиональным днём 🤣 С Днём Матери!💐 Самое святое, что есть в нашей жизни — это МАМА. Причастны всё, ведь родила нас именно мама! Ее любовь неподвластна времени и ситуации. Она как ангел-хранитель всегда с нами, бережет нас и помогает преодолевать капризы судьбы. Ее любовь мы чувствуем еще задолго до рождения, она бескорыстная, сильная и трепетная. Куда бы мы не уехали, как бы нам тяжело не было, её забота и любовь с нами навсегда.❤️ С Праздником дорогие Героини 🤗Желаю здоровья до 100 лет, здоровья, бодрости, энергии и неувядающих сил!

​ЯБЕДНИЧАТЬ МОЖНО Времена изменились, можно уже и пересмотреть старые правила. Я считаю, что правило «нельзя ябедничать» морально устарело. Детей можно и нужно учить: «Ты всегда и всё можешь мне рассказать» ⠀ «Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не может поделиться своей проблемой со взрослым ⠀ «Нельзя ябедничать» – это когда взрослые не хотят разбираться в детских переживаниях. ⠀ «Нельзя ябедничать» — это когда дети считают, что любое вмешательство взрослых заканчивается наказанием ⠀ «Нельзя ябедничать» — это отголосок тех времен, когда воспитание было тотально авторитарным, и за любой поступок, даже сделанный по незнанию, наказывали всех участников. ⠀ «Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не верит в защиту взрослого, считая, что сделает этим себе и другим только хуже. ⠀ Многих неприятностей можно было бы избежать, если бы дети имели привычку всё рассказывать родителям. «Ябеда» приносит взрослому проблему, тревогу, удивление, нравственный конфликт — какие-то значимые для него переживания. «Ябеда» ищет безопасность, ясность, контейнирование эмоций. ⠀ Взрослый может дать защиту, объяснение, решение конфликта. А может наказать, запретить, усилить конфликт и спровоцировать ненависть. ⠀ Как-то в детстве мы играли в куклы во дворе. Строили дом возле дерева из найденных досок и коробок. Пришли мальчишки и стали нам мешать играть. Домик сломали, коробку-кровать перевернули, куклу на дерево подвесили. Большой черноволосый мальчик стянул с моей куклы шапку и кривлялся, натягивая её себе на макушку. «Отдай! Порвёшь!» — кричали на него старшие девочки и пытались забрать. Но он ловко перекинул через них шапку своему приятелю, а тот перекинул третьему. Завязалась обидная игра в «собачку». Я была в компании самая маленькая. Мне было четыре года. Если бы я заревела, мальчишки бы оставили нас в покое. Но я замерла – это моя обычная реакция на стресс. Из ступора меня вывел громкий крик девочки: «Маамааа!» Еë мама вышла во двор развешивать бельё. ⠀ Мама поставила тазик и направилась в нашу сторону. Другая девочка, обращаясь к мальчишкам, потрясла худеньким кулачком: «Сейчас её мама вам покажет!» Я тоже ожидала, что женщина будет громко ругаться, как это делали воспитатели в садике. ⠀ Но ругаться она не стала. Спокойно, даже по-доброму, спросила: «Мальчики, вам скучно? Вы хотите вместе с девочками в куклы поиграть, а они вас не берут?» Мальчишки засмущались. «Может вам мяч дать? Или хотите, вам тоже кукол вынесу?» Мальчишки молчали. «Я только беспокоюсь, что другие мальчишки над вами смеяться будут, если вас с куклами увидят» ⠀ «Не надо нам кукол» — сказал заводила. Они ушли и больше нашей игре не мешали. ⠀ Если бы вышла другая мама, которая ругалась, стыдила, а потом рассказала бы о случившемся их родителям, то получив вицей по ягодицам, мальчишки бы ещё долго припоминали «ябедам» нанесëнную обиду. ⠀ Проблема не в том, что дети ябедничают, а в том, что взрослые потом наказывают. Хотя наказание — далеко не единственный метод воспитания.

​​​ДАВАЙ НЕ СКАЖЕМ ПАПЕ – Мам, купи мороженное! – Нет. – Ну мам! – Нет, мы еще не обедали. – МААААААМ! – Ой, ну ладно! Только папе давай не скажем, ругаться будет. Хорошо? ⠀ А вот и не хорошо. Прям плохо. ⠀ 1. Во-первых, если перевести со взрослого на детский, это звучит так: "Мы с тобой заодно, а папа так... Ну ты ж понимаешь, какой он... Не стоит ему говорить." ⠀ А какой? Какой он? ⠀ Если вслушаться как следует, то слышно: "Я не знаю, как договариваться с мужем, поэтому мне проще что-то утаить, чем учиться этому. И ты делай также. Будь на моей стороне". И получается коалиция, этакая дружба с ребенком против мужа. Еле уловимая, неосязаемая, но все всё знают. ⠀ 2. Во-вторых, если у родителей между собой конфликт, нелюбовь или недопонимание, и ребенок в этот конфликт втягивается, то больше всех страдает именно он. Его плата – отсутствие отца. Потому что отец – это про любовь, доверие и уважение. А если мама говорит "не скажем ему правду" – какое уж тут доверие? ⠀ Да и уважение хромает. "Зачем ему все знать, он же это... того... неадекватно реагирует". Угу. ⠀ 3. Кто с кем против кого дружит – вообще неважно. "Мама" можно заменить на "папа", пол ребенка тоже не имеет значения. Мама может "дружить" с сыночком, выталкивая мужа из семейной системы, а может и с дочкой. И папа может это делать, разрушая жизнь своего ребенка. И самое главное – редко кто отдает себе в этом отчет. ⠀ Знаете, некоторые люди обычными точечными фразами выдают свои семейные проблемы. А что вы хотели, у психологов умение слушать – проф.навык, без этого никуда. Слушать и слышать.

ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ ЗАЩИЩАТЬ Дружить с ребенком. Это так демократично, так современно и так… неправильно. ⠀ Почему? Сейчас расскажу. Дружба подразумевает: ▫равенство, ▫доверие, ▫уважение. ⠀ Друг - это тот, кто идёт рядом, плечо к плечу. Вы равны. ⠀ Родитель - это тот, кто идёт впереди и обязан прикрыть собой, если что. Он главный. ⠀ Разница в позициях. ⠀ 🔴Когда вы пытаетесь дружить, дети чувствуют это так: фигура, за которой можно было спрятаться, вдруг становится вровень. Того и гляди, сама начнет прятаться за их спину. ⠀ Тревожно, не правда ли? ⠀ Получается: равенство с родителем не нужно ребенку. ⠀ 🔘Доверие и уважение - нужны. Но только в рамках семейной иерархии. Вы же не будете уважать право ребенка объедаться вредной едой или доверительно грузить его своими взрослыми проблемами. ⠀ Зато можно уважать выбор в рамках доступной полезной еды и доверять справляться самому с теми вопросами, которые он способен решить в своем возрасте. ⠀ Дружба - про общие интересы. ⠀ Родительство - про защиту и ответственность. ⠀ 🔻Дружить со своим малышом = пытаться втиснуться на детский уровень семейного пирога. Вообще, зачем дружить с ребенком? Родителю правда интересны эти мультики и монстры? Честно? Или просто кажется, что "дружба" позволит легче влиять на чадо..

Привязанность детей к родителям Я расскажу про привязанность, как отношение между ребёнком и взрослым. Но на самом деле, привязанность формирующаяся в детстве создаёт модель ВСЕМ ОТНОШЕНИЯМ ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ. И супружеским, и рабочим, даже в учёбе. Как же формируется привязанность? В норме она формируется за 6 этапов: 1⃣ От рождения до года ребёнка - по ощущениям - запахи, тактильные ощущения, звуки, вкус, и т.д. Когда ребёнок рождается, мы прирастаем к нему буквально кожей, а он к нам. Он запоминаем запах мамы, гладкость её рук, шелковистые волосы, колючую щетину папы, хриплый голос дедушки и т.д. Что делать на 1⃣ этапе, чтобы в дальнейшем у вас были близкие тёплые отношения? Все просто! Дать ребёнку максимум тактильных отношений с близкими взрослыми. ✔️Носить на ручках ✔️Целовать, обнимать ✔️Петь ребёнку песенки ✔️Разговаривать с ним 2⃣ От года до двух - по похожести. Малыш начинает копировать значемых взрослых. Говорит по телефону как мама, ругается как папа и т.д. Научиться чему-то без подражания ребёнок не может! А подражают дети обычно тем, кому доверяет, кого любят. Что делать на 2⃣ этапе, чтобы привязанность была крепче? ✔️Давать за собой повторять! ✔️Пусть ест то же самое, что и вы (не делайте отдельно детскую еду и взрослую) ✔️Не выхватывайте из рук ребёнка пылесос, тарелки или мамины туфли - пусть подражает вам от души. Не мешайте! 3⃣ От двух до трех лет - по принадлежности. Это тот прекрасный возраст, когда у ребёнка всё "моё!" 😅 "Игрушка моя!", "Мама моя!", "Папа мой!". Он не хочет ничем делиться и это нормально!. Именно в этом возрасте у него на всю жизнь закладывается преданность, верность. Понятие "чужое" закладывается только через осознание, что такое "своё". Что делать на 3⃣ этапе? ✔️ Не нужно заставлять ребёнка делиться! Оставьте его впокое! Пусть учится преданности, верности, своему! Даже в игрушках. Ребенок не знающий своего, не может быть дальше преданным в браке, дружбе, отношениях. Быть верным. А родители же заставляют двухлетку делиться! "Жадина-говядина!". 4⃣ От трех до четырёх и старше - по значимости. Ребёнку в этом возрасте очень важна оценка своих близких. Период, когда мамы хотят застрелиться от вечного "Мааам, смотри!" 😄 Что делать, чтобы укрепить отношения в этом возрасте? ✔️Смотреть то, что ребёнок просит. Хвалить! Оценивать, но ПРАВИЛЬНО. Так же на этом этапе ребёнок проверяет свою значимость для вас плохим поведением. Может говорить "Плохая мама! Я не люблю тебя!". Так он проверяет: ❓Настолько ко ли я значим для вас, что вы будете любить меня даже таким? ‼️И он должен убедиться, что - Да, мы будем любить тебя любым 5⃣ Примерно 4 - 5 лет, может чуть старше - привязанность по чувствам. Ребёнок усиленно пытается вам нравиться. Начинает часто признаваться вам в любви 😍. Может начать ревновать у родителю своего пола. Мальчики хотят жениться на маме, когда вырастут. Девочки начинают конкурировать с мамой за внимание папы. Как вести себя на этом 5⃣ этапе, чтобы укрепить привязанность? ✔️ Признавать его чувства, пусть признается в любви хоть 100 раз в день. Отвечайте взаимностью. ✔️Но ставьте на место, если "женюсь на маме" или "мама уйди, папа только мой". Ребёнку необходимо "проигрывать" бой родителю своего пола. "Сынок, ты на мне никогда не женишься. У меня есть муж - твой папа". 6⃣ 5 - 6 лет и старше - по знаниям. Ребёнок пытается сравняться по знаниям со значимым ему взрослым. Мол, "я тоже взрослый, я тоже знаю!" Шестилетняя девочка может сказать маме "Мама, давай с тобой поговорим как женщина с женщиной"😂. Или пятилетний мальчик пытается учить отца машину чинить. Что делать, чтобы укрепить привязанность на этом 6⃣ этапе? ✔️ Отнеситесь серьёзно, не смеясь над ребёнком. Если у вас с ребёнком какие-то сложности в отношениях, он вас не слушается или не хочет заниматься, в любом возрасте - начните укреплять их по этой схеме. 👇

1⃣ обнимашки 2⃣ похожесть - слушайте ЕГО музыку, например, или носите похожую одежду. 3⃣ похвала, признание, принятие ЛЮБЫМ 4⃣ дайте ему индивидуальное время, когда родители ТОЛЬКО ЕГО 5⃣ признавайтесь в своих чувствах открыто - как любите, как боитесь, как переживаете 6⃣ делитесь знаниями на равных. Учитесь у своего ребёнка. ❗️❗️ Сначала улучшайте отношения, укрепляйте привязанность, а потом требуйте - уроков, послушания и тд.

​Пишите здесь темы, которые вас интересуют, и вопросы (в комментариях) Буду рада, если вы напишите мне о темах, которые вас интересуют. Я всегда ориентируюсь на мнение подписчиков и пишу о том, что именно вам интересно. Это поможет сделать контент более полезным для вас🙌🏻