tut.pp

По возможности не изменяйте. Закончила прием населения. Ко мне, как с семейному терапевту, регулярно приходят супружеские пары, и иногда запрос такой: как сохранить семью после измены. И да, разработаны протоколы как работать с такими катастрофами, и да, мы как спасатели МЧС делаем точные аккуратные шаги в этом направлении, и да, я искренне верю что отношения могут развиваться после измены, но дайте мне протокол, как собрать в пыль разлетевшийся мир потерпевшего? В терапии измены я не занимаю чью то позицию, и как бы это ни злило, в терапии есть место чувствам изменившего тоже, а там много чувств. Но, я бесполезна как специалист, если утону в омутах перекрестных чувств, и не дам четкого различения где начинается и заканчивается ответственность каждого в случившемся. Ведь только так можно начинать путь заживления. Так вот, в измене всегда (без исключения) виноват изменивший, и только он (будто то женщина или мужчина, без разницы).

Измена происходит по причинам, произошедшим с человеком до того, как он вступил в отношения. То есть, риторика, что измена происходит из за внутренних проблем пары- не имеет основы.

Терапия пары заключается в том, чтобы изменивший взял на себя полную ответственность за содеянное, привести их к единому взгляду на то, как и почему это стало возможным, партнер должен выдержать весь пул ярости и ненависти потерпевшего партнера (причем выдерживая одновременно и свое чувство вины), пройти 7 кругов Ада чтобы лимбическая система потерпевшего выключила сигнал СОС и вновь могла чувствовать безопасность и доверие рядом с ним, и ПРИ ЭТОМ НАДЕЯТЬСЯ ЧТО РЕСУРСОВ ПСИХИКИ ПОТЕРПЕВШЕГО ХВАТИТ ЧТОБЫ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ. Здесь 2 глобальные проблемы. 1) изменяют как правило люди с незрелой психикой, психикой достаточно расщепленной (чтобы скрывать и врать долгое время- надо иметь расщеплёнку), с инфантильно избегающими стратегиями. Поэтому в основном крайне редко чтобы изменивший взял на себя ответственность за свои решения и действия. Либо обвиняет потерпевшего, и настаивает на «прощении» (под таким прощением имеется ввиду «забудь и не напоминай»), либо убегает из отношений сжигая мосты. 2) до меня доходят уже те единицы, где у изменившего хватило ментальных сил взять на себя ответственность, прийти с этой проблемой и он действительно готов вкладываться в эти отношения, и он действительно осознал всю тяжесть нанесенного ущерба, и действительно случилась у него переоценка ценностей, но, у второго партнера не осталось никаких сил с этим ужасом ежесекундно справляться. Его мир рухнул, и больше никогда не будет прежним. И ничего не сделать: пациент скорее мертв, чем жив. Видеть эту картину - очень больно. Во первых: семья разрушена. Во вторых: потерпевший, который не хотел развода, любил партнера, вкладывался в отношения, имел мечты о совместной старости и одной любви на всю жизнь- оказывается в жестокой реальности, где он лишился всего, просто потому что другой так захотел. Но и к изменившему у меня много сочувствия: одна или серия ничего не значавших, случайных, или поверхностных связей привели к чудовищному, но ественному и предсказуемому результату: потере по настоящему важного и ценного. Если повезет - это цена взросления. Но для большинства изменивших эта цена не закаляет, а разрушает личность, приводя к еще большей маргинализации такой ценности как верность. Поэтому, по возможности, не изменяйте.