ПОДЛИННОСТЬ • Юлия Паршихина

Мы с GPT нарисовали красивую наглядную схему кривой пути принятия изменений. А вы знаете, что люди с разными настройками личности темперамента (имею в виду код личности ОКЭАН), проходят стадии по-разному? Например, люди с высокой тревожностью будут тормозить на первых фазах и глубже проваливаться на этапе "Депрессия". Выходить из нее они также будут дольше и их нельзя торопить. Они должны созреть, потому что им сначала нужна безопасность. При этом, интуитивно зная свою склонность, они будут стараться перепрыгнуть низ дна кривой: тормозить на этапах до этапа 4, действовать хаотично и раздробленно, без стратегии и внутренней уверенности, только чтобы не упасть в самое страшное. Люди с высокой доброжелательностью часто направляют этап фрустрации на себя вовнутрь. Не злятся на обстоятельства и реальность, а злятся на себя - это я недостаточно хороша / компетентна / заботлива / сильна / умна. Классическими приемами прохождения кривой им не помочь. С них нужно снимать самообвинение, которое им часто не видно или кажется настолько верным решением, что они сами для себя тормозят весь дальнейший путь выхода из кривой. Люди амбиверты со склонностью к интроверсии и интроверты будут долго прятать то, что они попали в эту кривую. Внешне они будут держать лицо, никак не показывая, что им нужна помощь. От этого они застревают в разных стадиях дольше. Люди-экстраверты потенциально заточены быстрее проходить этапы кривой, но только если их экстраверсию не сопровождает высокая или поднявшаяся тревожность. Люди с высокой любознательностью и расфокусом внимания быстрее всех переходят в этап эксперимента, однако, если в личности нет высокой тревожности или человек уже научился ее снижать. Еще эти люди всегда первыми видят смысл в изменениях и идут быстрее по кривой принятия новой реальности, но опять же только если тревожность не перекрывает им путь и не вставляет палки в колеса.

Для перфекционистов: Отлично - это конечное, лучше некуда, это напряжение, выброс эмоций наружу, восторг, трата энергии, идеальное без возможности творчества, вариаций и изменений. Это предел, а значит конец, финал, мертвое. Хорошо - это стремление к продолжению, тепло и расслабление, накопление энергии, пространство для использования, вариаций и исследования. Это возможность продолжить, а значит развитие и движение дальше, это жизнь. Даже Бог по приданиям, когда создавал мир не говорил "отлично", а говорил "хорошо" - ©️"И увидел Бог, что это хорошо".

Интересное чувство Кстати в это "слепом движении в высокой траве" на доверии я нашла абсолютно нелогичное чувство - терапию снижения тревожности. Эта терапия уже второй раз происходит со мной абсолютно противоположным логике методом. (А я эти "витаминки" коллекционирую для примера и опоры своим клиентам). Польза в этом большая. Тревожность окружающего мира только растет. Тревога поднимается у всех, даже у "людей-удавов". Это вообще запрос №1 на сегодняшний момент у терапевтов, психологов и коучей. Я при очередной новости говорю - смотрите, как нам кричит внешнее пространство: "Люди, не спите, двигайтесь, включайтесь активно в свою жизнь!" Например, все эти вынужденные движухи за бензином, можно рассматривать с позиции злости и недовольства. А можно увидеть в этом даже романтику, ведь сейчас лето - самое романтичное время в году, самое светлое. Я мужу предлагала игру - давай охотится за бензином. Включится азарт, фокус внимания уйдет с негативных эмоций. Он не понимает, видит только прагматичную сторону. Но ведь всегда есть другая сторона. На следующий день я сказала - слушай, это же классный повод людям начать общаться, помогать друг другу, сообщать "я тут в очереди, бензин есть, подъезжай, я на тебя занял место". Ну, блин, ведь все способствует тому, чтобы мы возобновили общение с теми, с кем давно не говорили. Стоишь в очереди и есть время обсудить все пропущенные события, узнать чем живет друг. Вживую побыть рядом, а не по телефону или в мессенджере. И при этом в довольно комфортной обстановке. Ведь лето же. Ну, максимум можно промокнуть. Лето нынче такое динамичное и такое контрастное. То вот вам люди жара, то вот вам - потоп с неба. И такое чередование по несколько раз на неделе, а то и на дню. Я же говорю, все кричит: просыпайтесь, выходите из жизни на автомате, наблюдайте, осматривайтесь, живите свою жизнь включенно каждый миг.

Иногда жизнь как движение в высокой траве Ты идёшь, но видишь впереди себя пространство ровно на один шаг. Руками раздвигаешь стебли и шагаешь вперед просто в доверии движению. Рядом громко стрекочут кузнечики, из под ног разлетаются бабочки, отпрыгивают в сторону лягушки, шелестит над головой трава. И ты продолжаешь идти, открывая для себя впечатление каждого следующего шага. Иногда ты видишь что-то абсолютно нелогичное. То, чему ты сопротивлялась, вдруг становится поддержкой для следующего шага. И путь выравнивается в атласную ленту. Где тебе не нужно прилагать усилий, писать списков дел, составлять план на стопитьсот дел. А нужно только увидеть и выбрать всего лишь следующий шаг. И сделать его, в интересе и доверии. А потом ты выходишь из травы на широкий луг и становится понятно, зачем было это движение и куда оно тебя привело. И вдруг ты понимаешь, что все, что за спиной - эти рюкзачки со знаниями и опытом, как накрахмаленое кружево воротничка - держат тебя, придают форму, создают узор на твоей коже, пропуская свет, но позволяют гибко менять ракурс, положение, скорость. В такие моменты важно не ускориться и не мучать себя вопросом "Как понять куда идти и зачем?”, а снова почувствовать, где ты сама в этом движении. И что ты в нем живая и настоящая.

ЧТО ТАКОЕ ПОДЛИННОСТЬ? Все вопросы человека в конечном итоге сводятся к одному: как жить рядом с другими людьми или совместно с ними? Легко быть собой в одиночестве. Настоящая встреча с собой начинается в отношениях. Именно рядом с другими становятся видны наши страхи, ожидания, защиты и привычные способы взаимодействия. Человек раскрывается через отношения. Через других мы узнаем себя, учимся любить, доверять, выбирать и создавать свою жизнь.

В одиночестве мы сохраняем себя. В отношениях мы узнаем себя.

Подлинность начинается там, где заканчивается необходимость постоянно защищаться, соответствовать, контролировать, угождать или растворяться в других. Но как это сделать, если жизнь научила закрываться и защищаться? Вернуться к своей природе и простроить внутреннюю безопасность. ✔️ Природа личности дает силу. ✔️ А внутреняя безопасность - уверенность. Природу не нужно исправлять, ее нужно узнать, принять и научиться ею пользоваться. Внутреннюю безопасность не создать другими людьми и накоплениями. Она важнее внешних обстоятельств. Постройка внутренней безопасности начинается с маленьких действий, которые создают для личности новый опыт, где перестают повторятся прежние сценарии. Когда человек органичен (природен) себе и ему безопасно быть собой, ▪️ он перестает ожидать подвоха, ▪️ перестает бояться попасть в неидеальные для себя условия и не справиться, ▪️ перестает жить через защиту и создавать для себя трудности, а начинает строить отношения, проявляться и действовать из своей подлинности.

Жадность, вина и стыд Примерно год назад я поняла, что у меня слишком много онлайн общения и мне не хватает живого присутствия людей. Такого, где можно обсудить что-то по интересной теме. Поэтому я начала иногда ходить на женский круг с психологом. И вот вчера со мной случилось интересное открытие. Несмотря на то, что я глубоко погружена в тему самоисследования, знаю свои крючки и автоматизмы, иногда полезно расслабиться и поисследовать себя другими методами. В начале занятия мы вытаскивали метафорическую карту. То, что я вытащила мне совсем не понравилось. За столом сидел ребенок, который много ел, перед ним было много вкусных блюд, и по позе было понятно, что он не хотел ни с кем делиться. Ассоциации, которые поднялись у меня на картинку, - я жадная, мне должно быть стыдно. Дальше мы делали практику на чувствование каждого этапа женского взросления и насколько произошла инициация каждого перехода. Все в нас внутри уже заложено, даже если мы еще не вступили в какой-то из этапов (например, возраст "старухи"). И у меня открылось. Не зря я вам писала ранее о своей тревожности за детей. До возраста "материнства" я расширяла мир, открывала его с каждым этапом все больше, переходила во влияние, набирала мощь, силу и смелость. А потом... Все мгновенно сузилось. Не схлопнулось, но сильно сузилось. Внешний мир уменьшился. Появилось сильное "должна" и от туда страх, вина и стыд. Все из серии: ты теперь не только для себя, ты теперь не одна, ты обязана вырастить, воспитать. И посыпались установки - "ты подождешь, все лучшее - детям, сначала детям - потом себе, ты обязана отдавать" и все в таком духе. Проговаривая все это на группе, я пришла к выводу, что я, блин, пережидаю! Я жду, когда мои дети вырастут, чтобы снова расширять пространство для себя, полностью уйти в мир, дальше познавать свою силу, вклад и влияние. При этом у меня дверь туда не закрыта, а прикрыта. Я же реализуюсь, но как будто не в полную силу. И еще с сопутствующим чувством одновременных вины и стыда. Вот она вечная тема женского раздрая - я в семье или я реализуюсь? Вечный поиск баланса для себя, той внутренней гармонии, которая позволит быть одновременно... нет, не отличной, просто хорошей мамой и спецом. "Быть отличной" я уже, слава Богу, отпустила, т.к. это было про надрыв, напряжение и сильно поднимало мою тревожность. Потом мы делали еще одну интересную практику и у меня возник вопрос, почему мы там сначала даем другим свое место, а только потом себе? У меня проснулся бунтарь - мне захотелось сначала себе, а потом из изобилия другим, а не все другим, а остаток себе. Снова проговорили и я поняла, что вот она ниточка от того же "должна и обязана, "я" последняя буква в алфавите, сначала другим, потом себе" и т.д. И когда в финале мы смотрели снова на метафорическую карту, у меня прямо перещелкнуло - так вот про что она! Позволь взять себе! Ты себе задолжала. И эта тема на самом деле крутится у меня на уровне разума уже год, с прошлого лета. Мне все вокруг стало подсвечивать - не забывай про себя, живи и для себя тоже, ты мало даешь себе, ты про себя почти забыла. В мире нет ограничений. Ты не забираешь, а приумножаешь через себя. Будет у тебя больше, будет и у детей больше. Но серьезные темы, на то и серьезные, что их нельзя "проработать" за раз и даже за несколько раз. Вина, стыд и тревога - очень сильные эмоции, которые заставляют возвращаться к прежнему поведению, чтобы поутихнуть. Но задача так не решается. Это бег по одному выматывающему кругу. Очень важно найти корень, а не решать внешнюю симптоматику типа "я плохая мама", "как мне наладить отношения с ребенком", "устала сопровождать школу ребенка, как привить самостоятельность" и прочее. Это все мои темы, которые я разбирала с помощью спецов. Когда находишь тот самый корень, физически отпускает. Приходит расслабление, удивление, успокоение, внутренняя тишина, задумчивость и спокойствие. И вот из такого состояния появляется возможность менять стратегию поведения, а значит и жизнь.

"Надеюсь, она придет с этим к психологу" На днях преподаватель учебного курса рассказала историю, свидетелем которой она стала.

Девочка, увлеченная игрой в песок, не слышала слов папы о том, что пора собираться домой. После второго неуслышанного сообщения, папа взрывается криком. Девочка пугается и плачет в истерике. Не просто в капризе, а в испуганно, потеряно и в большом страхе.

Преподаватель сказала, что надеется, когда девочка повзрослеет, она принесет эту историю психологу, чтобы не тащить ее через всю жизнь. А я поймала себя на мысли, что в этот момент думала - "Хоть бы психика справилась и эта история не оставила след". Но потом я остановилась и поправила себя. Да где-то в глубине души мне все еще хочется, чтобы наша психика умела справляться сама. Но из теории, из опыта моих коллег и преподавателей, из собственной жизни и практики с клиентами я знаю, что ничего не проходит мимо. Более того, травма у человека обычно одна. Она влияет на все последующие истории, формирует защиты и заставляет встречаться с одними и теми же последствиями в жизни. Там, где кажется, что психика могла пропустить и не зацепиться, и происходит самое коварное. Ключевая травмирующая история обычно происходит до 5-6 летнего возраста. И нет, психика еще не способна с ней справиться и чаще всего уводит ситуацию в забывание, "стирает" ее из памяти. Это и способ психики справиться в этом возрасте, но телесно человек это запоминает. Поэтому так сложно вспомнить ситуации того периода. Память пуста, а реакции продолжают случаться. Докопаться до этой истории дорогого стоит. Именно это пытаются сделать коучи и психологи. Потому что знают, что важен корень, который питает все остальные болезненные истории, автоматизмы, защиты, неэффективное поведение человека. Можно по одному срывать головки одуванчика, тратя на это время, работая с симптомами. Но они будут вырастать снова и снова. Или можно докопаться до корня и аккуратно работать с ним, чтобы убрать сразу все симптомы и последствия. Корневая история никогда не всплывает первой. На это нужно несколько сессий. Именно поэтому коучи работают пакетами и не берутся за одноразовые встречи. Одна сессия временно облегчает состояние, но ничего не меняет. Через коучинг я тоже работаю длительно в программе "B&B", которую индивидуально составляю под клиента. Могу работать с разным, но мое основное направление - это травмы отвержения и покинутости. От которых происходит закрытость, боязнь быть собой, искажения природы и как следствие сложности в построении личной жизни и профессиональной реализации. Потому что в основе этого лежит контакт с другими, именно он искажается и страдает от травмы.

"Отстань уже от людей!" Когда-то давно один человек резко сказал мне эту фразу. В то время под воздействием своих установок психики и мышления, еще НЕ будучи коучем, я анализировала людей достаточно критично. Видела много, благодаря своей сверхчувствительности, но проявляла это наружу чаще неконструктивно. Эта фраза на некоторое время выбила меня из колеи. Я замолчала. Я попыталась отстать от людей. Но интерес и умение видеть не пропадали. Со временем я поняла, что это мой талант, который дал мне огромный пласт наблюдений, чувствования других, базу и опыт, которые сейчас помогают быстро видеть и считывать человека. Просто нужно было перевести его из негативной зоны использования в позитивную. Сделать своим инструментом помощи, а не обвинения. У многих есть такая же история - кто-то рядом не понимает, не видит, не принимает ваш природный интерес, в основе которого через жизненный опыт формируется ваш настоящий уникальный метод для реализации себя. Все потому что он проявляется пока неказисто и людям кажется, что это какое-то странное увлечение, которое тащит вас не туда. Это из-за того, что мы все разные. Если у нас сильно расходятся данные темперамента, нам вообще сложно понять и принять другого, он кажется неправильным. Сейчас я очень четко понимаю, почему именно тот человек сказал мне ту фразу именно таким образом. Я вижу его ОКЭАН и понимаю, как его "корежило" от моих наблюдений и способа их озвучить. Потому что у него совсем другие установки, потребности и взгляд на мир. Но это не значит, что я неправильная. Способ проявления был неправильным. Я не отказалась от своего интереса, я приняла мое "приставание к людям и их поведению" как дар, как способность, которую нужно направить в мирное русло реализации. В помощь людям, а не в упрек. Но я знаю истории, когда под воздействием таких, бывает даже случайно, оброненных слов людей, талантливый, одаренный человек на время выходит из своего интереса под воздействием стыда и вины. Теряет время, заглушает в себе природный интерес или умение, через который призван реализоваться. Подавляет в себе то, где ему будет интересно, легко и органично. И все только потому, что пока он не нашел оправу своему таланту. Не научился использовать его правильно. И поэтому он выглядит для других странным и даже отпугивающим. Этот талант пока как подросток, который еще не сформировался в своем проявлении и пробует разные способы выражения себя. Чужое мнение не должно рихтовать нас, нашу природу, наши стремления и искренний интерес. Но это происходит со всеми, никто этого не избежал, т.к. мы растем, воспитываемся и существует в социуме, где у всех разные личностные настройки, установки мышления и разное внутреннее состояние. Отвержение случилось со всеми в той или иной степени. В моменты, когда мы были открыты и уязвимы. И это вызвало искажения нашей природы. Но теперь важно вернуться к себе. Не помнить эти обиды и не повиноваться страхам. Идти за собой и развиваться, не вопреки и назло, а потому что чаще всего в том, что отвергнуто другими, лежат ваша сила, талант и дар. Через это вы призваны реализоваться и приносить пользу. Нужно только развернуть минус на плюс.

Много лет я исследую тему закрытых людей, травмы отверженности, одиночества, выхода в открытость, построения безопасных связей, доверия, коммуникации на одном уровне без "под" и "над". Изучаю ее через себя и свой опыт выхода в открытость, в постоянных поисках связок и проходов. Через женщин, которые приходят ко мне в работу. И вообще через людей. Раньше мне казалось, что это такая редкая тема. Но это потому, что в ней много масок мнимой открытости. А теперь я вижу столько в ней граней, что с ходу определяю защиту. Через призму моих обучений и изучения темы, я вижу, что отвержение (как причина закрытости) - это чаще всего встречаемая травма человечества. Она сквозит буквально везде, просто у всех проигрывается в разной степени. От полной закрытости и недоверия до открытости нараспашку. Теперь я знаю, что градации этого явления зависят от природного устройства человека - его темперамента, т.е. это не проигрывается одинаково. Похоже проигрывается у людей со схожими данными темперамента (определяется через систему ОКЭАН). Но всегда имеет свои индивидуальные корни, свои маски, свои защиты и свои выходы из этого. Чаще всего люди, думающие, что у них НЕТ закрытости, плотно срослись с маской, т.е. находятся глубоко в закрытости от мира. И поэтому испытывают неудовлетворение, которое гасится постоянными достижениями, погоней за потребностями и т.д. Чаще всего люди, которые диагностируют у себя закрытость, находятся ближе всего в выходу из нее. По крайней мере у них есть готовность, но они все еще думают, что не способны на это. Как показывает практика, стоит им помочь и сопроводить их первые шаги, они выходят очень быстро и открывают для себя мир заново. Так вот. Многие боятся обнаружить у себя закрытость или пойти в открытость, потому что это как будто нужно сразу выйти в полную открытость и уязвимость. Вовсе нет. Это путь. У каждого он свой. Постепенный. И открытость - это НЕ жизнь нараспашку. Это свобода регулировать близость с другими. Не захлопываться, а выбирать когда и с кем: открыться, закрыться,  подпустить, отдалиться, сказать «нет», сказать «да». Это свобода выбирать. Человек с травмой отвержения не выбирает. За него выбирает защита.

Она боялась за детей Ей казалось, что если она не досмотрит, с ними что-то случится. Они столкнутся с тем, с чем не в силах справиться. Где-то их обидят, а где-то они сами поступят неразумно. И от этого щемило сердце. Очень хотелось, чтобы дети никогда не столкнулись с несправедливостью, болью, беззащитностью в этом мире. Ей хотелось держать их при себе, всегда быть рядом, чтобы быть в курсе всех их дел, суметь вовремя помочь и защитить. Это незаметно выматывало, отвлекало от других дел, заставляло всегда быть настороже и волноваться. Она не могла по-настоящему расслабиться. Ей нельзя было погрузиться с головой в другие интересные дела, временно забыть о чужих нуждах, уделить внимание полностью себе. Сил на свои интересы и жизнь почти не оставалось. И где-то внутри было желание, чтобы дети поскорее выросли. Но однажды она заметила, что больше всего боится не за детей, а за себя. Страшно было перестать быть нужной. Если перестать тревожиться, быть рядом, помогать, если отпустить контроль, кто она тогда? Хорошая ли она мать? Переживая за детей, она подтверждала себе, что вкладывается в них. Это форма заботы, которая была создана из мыслей: «Когда я тревожусь, это делает меня заботливой. Раз я всё время переживаю, значит люблю и нужна. Раз нужна — значит моя жизнь имеет смысл. Я состоялась и живу не зря.» Я вам описала мою схему тревожности. Я знаю, каково жить внутри этого механизма. Особенно остро нужда в значимости и ценности проявляется, когда есть сложности в реализации себя в других важных сферах: как жены и женщины рядом с мужчиной и как профессионала в деле. Тогда схема заботы о родных (это могут быть не только дети) работает со всей силой в одну сторону. Желаний и сил на что-либо другое уже не остаётся.  Появляется мысль — «Мне нужно реализоваться хотя бы так. Справиться хотя бы здесь хорошо». Либо с удвоенной силой начинается поиск, как реализовать себя профессионально, потому что нет ощущения полноты своей значимости и нужности. При огромном вкладе в детей, у женщины все равно нет ощущения себя хорошей матерью. Чтобы чувствовать себя нужной и ценной, в помощники призывается тревожность, которая перерастает в контроль. Она держит в тонусе, чтобы женщина не забывала об этом и была постоянно настороже. И все бы нормально, кроме того, что такой способ любить других слишком энергозатратный, постоянно держит в напряжении и заставляет платить слишком высокую цену за внутреннее ощущение себя ценной и значимой. При этом любить и заботиться можно по-другому. В каждой матери и женщине есть более сильный ресурс, который защищает ее детей и близких. Это любовь. 📍Чтобы перенаправить привычную силу тревоги в это русло, нужно узнать, ЧТО тревожность пытается помочь удовлетворить. Поможет вопрос: что самое страшное случится, если я перестану тревожиться за них? 📍Если захотите поисследовать эту тему глубже страха за других и перенаправить силы в эффективное русло — напишите мне @YuliaParshikhina. Расскажите кратко, что держит вас в напряжении, и я подсвечу вам ракурс. Именно с таких наблюдений начинается моя работа. Не с поиска, что с вами не так, а с понимания, какой способ защиты когда-то помогал, а сегодня мешает жить. 📍Важно не бороться с тревогой, а понять, какую важную задачу она решает. Когда становится понятен ее смысл, появляется другой способ чувствовать себя в безопасности.  Ведь работа с тревожностью — это важный компонент настройки внутренней безопасности. Она начинается там, где тревоге больше не нужно выполнять работу любви.

Вчера наблюдали красивое природное явление. На озере собиралась гроза. Постепенно небо заволакивало темными тучами. В какой-то момент потемнело окончательно. А потом открылось "окно" и пролился свет. Я как раз оказалась в нем, плавая на сапе (2 фото). Необычные ощущения! Такое тепло и такая невероятная мягкая подсветка! Масштабнее любых человеческих изобретений света. Фотографировал муж, а то пришлось бы словами передавать 😉. Потом начали молнии бить в воду и я ретировалась на берег доснимать красоту 🌊🩵🌩️🌥️☀️

ОДНУШКИ Как бывший дизайнер, я иногда смотрю каталоги застройщиков с планировками квартир. Мне интересно, как меняется сфера, научились ли кроить площадь на органичные человеку квадраты вместо вытянутых комнат-пеналов. И то, что я вижу, меня расстраивает. Элитные ЖК, красивые фасады, благоустроенные дворы в эко-стилистике, но внутри... Все те же вытянутые неудобные помещения и огромное количество однушек. Я даже задумалась. В мое время опытный дизайнер соглашался на проект квартиры от 100 кв.м. А сейчас таких и нет почти. Как теперь дизайнеры определяют свое согласие? Хорошо, опустим эти мысли. Их еще там целый воз и тележка. Посмотрим с другой стороны. Однушки, студии - это спрос, дорогая стоимость квадрата и прочие экономические вещи, но еще... Это ведь спрос на одиночество. Когда привыкаешь жить одна, с каждым годом все сложнее впустить в свою жизнь другого. Быт налаживается, подстраивается под тебя. Становится удобно, комфортно, меньше стресса и компромиссов. Меньше общения, коммуникации, разделения помещения и жизни на двоих и больше. Меньше адаптации, развития коммуникации, умения договариваться, видеть и считаться с другим. В мире 8 млрд людей. И огромное количество одиноких, которые не хотят / не могут построить отношения. И очень многое в социуме, в трендах, в движениях поддерживает это, не давая людям по-настоящему встретиться друг с другом. Комфорт, однушки, ИИ как собеседник, чаты вместо живого общения, соц сети с ненастоящими друзьями. А миру очень нужны связи. Человек познает себя, расширяет и реализует через связи с другими.