- حِـبْرُ أَسْوَدُ •

لم أعد أبحث عن راحة عابرة تشبه إغفاءة قصيرة، بل عن هدنة طويلة أضع فيها قلبي جانبًا دون أن أخشى أن يوقظه شيء. صرت أتساءل في صمت: متى بدأت أثقل إلى هذا الحد؟ ومتى صار القلق رفيقًا يسبقني إلى كل مكان، يقطع علي ضحكاتي قبل أن تكتمل، ويذكرني بما هربت منه لحظة بعد أخرى؟ أحاول أن أستعيد آخر يوم ضحكت فيه بصدق، ولا أجد في ذاكرتي سوى ظلال باهتة، كأن الفرح مرّ بي مرّ السحاب ولم يترك أثرًا. أصبحت أحادث نفسي أكثر مما أحادث البشر، وأشرح لها ما أعجز عن قوله للآخرين. كأنني أحاول أن أكون حاضرًا بينما شيء في داخلي ينسحب بهدوء. إن ما أحتاجه ليس رحلة هروب، ولا نومًا طويلًا، بل يقينًا يطمنّ القلب، يلمّ شعثه، ويعيد إليه قدرته على الثبات. أحتاج مكانًا آمنًا، لا ينهار حين أنهار، ولا يطالبني بأن أكون أقوى مما أستطيع. أريد أن أشعر بأن العالم ليس ضدي، وأن الحياة ليست ساحة امتحان لا تنتهي.

لكِننا أنتهينا بصَمت لم يَكُن لِعلاقتنا وَداع أنقطعَت سُبل الوِصَال بهدوء دُون أي عِناق دُون أي عِتاب أو حتّى وَداع أخير رَحَل كُل مِنّا يَحتفظ بالآخر داخله رَحلنا مُحتفظين بمُر أيامنا وحلوهَا أصبحْنَا مُجَرد ذِكرى عابرة في حَياة بعضنا البَعض ، ذِكرى ترسخت في أحشائنا فمزقتهَا .

في نهاية المطاف، يعتاد الإنسان كل شيء مهما كان حجم الأسى، يعتاد الغياب حتى وإن كان في بدايته يشبه اقتلاع شيء من روحه، ويعتاد الخيبة حتى لا يعود ينتظر من أحد شيئًا، ويعتاد الوحدة حتى يصبح الصمت رفيقًا لا يزعجه، ويعتاد الأيام الثقيلة فيمضي خلالها بوجهٍ هادئ وقلبٍ يعرف كم يخفي، ومع الوقت لا يعود يسأل لماذا حدث كل ذلك، بل كيف استطاع أن يبقى، وكيف تحوّل الألم الذي كان يخشاه إلى شيءٍ يعرف طريقه جيدًا إلى داخله، وربما أقسى ما في الاعتياد أنك لا تشفى مما يؤلمك، بل تتقن حمله حتى يبدو للآخرين أنك بخير، بينما في داخلك شيءٌ ما مات بصمت، ولم يعد ينتظر منك سوى أن تواصل الحياة وكأنك لم تفقده.

الحمد لله حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه، الحمد لله أنها طلعت طيبة بخير وسلامة. نسال الله ان يديم عليها الصحه والعافيه ومنشوفش فيها يوم شر يالله

أنا هنا أقف كإشارة الحافلة، منتصبًا كرمح، لا أحد يراني سوى الذين هم أشد بؤساً مني، بجانبي يقف طفل يبع الورد، كان مستعد أن يُقبل يدي كي أشتري وردة كنت مستعداً أن أقبل حذائه كي يصدق أن لا أحد ينتظرني! من أخبر الشمس أن تحرسني هذه التي تقف فوق راسي كآلهة، من أخبر البرد أن يركض خلفي! كمخبر عندما أكون وحيداً، الجدران تشعر بالبرد أكثر مني، انا الذي أنام وحيدا كأمنية وأأكل وحيداً كجرذ وأعود وحيداً كغريب، أشعر بالبرد أيضا كما تفعل الجدران أشعر بالجوع والوحدة كالغرباء.

احسست ان المسافات اتسعت فجاة بيني وبين كل شيء، وانني امشي وسط الناس لكنني لا اصل الى احد، كأنني حاضر بالجسد فقط، بينما الروح عالقة في مكان بعيد، حاولت ان امسك بأي شعور يثبتني هنا، لكن الوحدة كانت اسرع، تزحف بهدوء وتملأ الفراغ دون استئذان، لم تكن عزلة المكان ما اتعبني، بل عزلة المعنى، ذلك الشعور الثقيل حين لا تجد كلمة تشبهك ولا نظرة تطمئنك، لم ارد الهروب، فقط كنت احتاج الى سكوناً طويل، الى لحظة تتوقف فيها الافكار عن الركض، ويهدأ القلب من ضجيجه، اردت ان اترك العالم جانبا لبعض الوقت، وان اجلس مع نفسي بلا مقاومة، علني اعود اخف، واقرب الى ذاتي، واقل حاجة لكل هذا الفهم.

لكل بداية نهاية وهذه نهاية مشواري على تليجرام ولي يبي شي ولا مضايق من شي يراسلني @X3_61 والقناه ح تقعد مش ح نحذفها

أجيك وأراضيك من كل اتجاه لك من فؤادي حب ولساني ثنا لا تاخذ بخاطرك يا مال الغناه ما عاش من يزعلك حتى لو انه أنا