Любовь БЕЗ масок ♂️♀️

Друзья, структурирую все отзывы о работе со мной в одном месте. https://t.me/feedback_tulupova Если кто - то пожелает добавить что-то пишите, буду благодарна обратной связи @aitulupova

Новый партнёр ≠ новый папа (мама) У вас новые отношения, но ваш ребёнок «застрял» между вами, бывшим партнёром и новым мужчиной? Многие совершают ошибку: либо дают новому партнёру слишком много власти, либо не дают ничего — и он чувствует себя чужим. А ребёнок находится во внутреннем конфликте: «Если я его полюблю, то предам папу?» Как сделать всё по-настоящему безопасным для всех? ✅ Новый партнёр — сначала помощник, потом друг и только со временем (и с согласия ребёнка!) — авторитет. ✅ Бывший супруг остаётся родителем — не обсуждайте его при ребёнке, даже если вам больно. ✅ Правила в двух домах не обязательно должны быть одинаковыми, но базовые ценности (уважение, честность, забота) — да. ✅ Не вовлекайте ребёнка в переговоры. Все договорённости — только между взрослыми. ✅ Поддерживайте связь ребёнка с биологическим родителем — это не предательство, а любовь. Здоровая смешанная семья — это не миф. Она строится на чётких границах, уважении и терпении. Семейный психолог, Анна Тулупова #новыеотношенияпослеразвода #бывшаяженаиноваядевушка #новыеотношениядети #советыпсихолога #какпережитьразвод

Не спешите ложиться в постель — дайте себе шанс увидеть человека по-настоящему. Вот почему: 1️⃣ Гормоны затмевают разум. Кекс вызывает выброс окситоцина и вазопрессина — «гормонов привязанности». Они создают иллюзию близости, мешая трезво оценить совместимость. 2️⃣ Вы путаете влечение с совместимостью. Физическое притяжение яркое, но не говорит о схожести ценностей, целей или стиля общения — а это основа долгих отношений. 3️⃣ Тревожные звоночки становятся невидимыми. Под влиянием эмоциональной связи вы начинаете оправдывать то, что раньше бы насторожило. 4️⃣ Вы теряете время на изучение. До кекса — лучшее окно для честного диалога и наблюдения. После — уже сложно оставаться объективной. 5️⃣ Мужчине важно добиваться. Когда вы даёте ему пространство проявить интерес, инициативу и настойчивость, он вкладывается эмоционально. Это естественная динамика, которая укрепляет уважение и ценность отношений — для вас обоих. 6️⃣ Вы рискуете привязаться к не тому человеку. А выйти из связи, скреплённой химией и эмоциями, бывает в разы сложнее — даже если она токсична или пуста. Осознанная пауза — это не игра и не контроль. Это забота о себе. Это право выбрать не просто того, кто заводит, а того, с кем хочется расти. Инвестируйте в знание, а не только в ощущения. Потому что настоящая близость рождается не в постели — а в моменте, когда вы видите человека целиком… и всё равно выбираете его. 💛 Ваш личный психолог про осознанные отношения, Анна Тулупова @aitulupova

Дорогие подписчики, всем добрый день, моя статья с интимными упражнениями опубликована в «Пестико-тычинкология» по ссылочке. Посмотрите, будете применять эти упражнения? https://dzen.ru/a/aOeeP27O5lVB7875?share_to=link

Если тоже понимаете что вы «хорошая девочка» или «хороший мальчик», приходите, найдем вашу опору. Работаю в терапии бережно 🙏🏻 @aitulupova

Итак, диагностика по технике: 👉🏻Ответьте на вопрос: «Кто к кому идёт по вашему мосту?» 👉🏻 Кто идёт к другому, обращая внимание на его эмоциональное состояние? В ваших отношениях есть привычка обращать внимание на чувства партнёра? 👉🏻 Что будет, когда вы встретитесь? Встретитесь настолько близко, насколько это будет комфортно каждому из вас? 👉🏻 Чтобы вы хотели получать от отношений со своим партнёром на самом деле? 👉🏻 Посмотрите на тот образ, который символизирует вас и который символизирует партнёра. Кто из вас более устойчивый? Кто более трепетный и гибкий? Какой из этих предметов больше по размеру? Кто более жёсткий? Кто более мягкий? Изменчивый? Гибкий? Как эти характеристики отражают вас и вашего партнёра? ❤️ Не всегда важно идти навстречу друг другу, крайне важно идти в одну сторону. Очень важно, чтобы вы задали себе вопрос: «На каком этапе сейчас находятся наши отношения с партнёром?» Глядя на вашу композицию, проанализируйте сейчас ваши отношения с партнёром. Насколько искренне вы инвестируете в ваши отношения свою любовь, внимание, время, заботу? Запишите, какие два действия вы можете уже завтра сделать совершенно осознанно для своего партнёра, чтобы инвестировать в ваши отношения именно внимание. Эти действия не должны носить характер торга: «Я — тебе, а ты мне что?» За полной диагностикой в лс. 🙌🏻 @aitulupova

Иногда мне больно читать истории, которые приходят в личку. Не потому что они сложные, а потому что в них — правда. Та, которую мы стараемся не замечать. Один мужчина однажды сказал на приеме: «Я злюсь на нее не за то, что она делала… а за то, что мама мне не дала, я вижу в ней свою Мать!». И это не метафора. Это его реальность. Каждая ссора, каждый взрыв — отголосок детской обиды, которую он так и не проработал. А ты? Ты просто оказалась под рукой. И теперь платишь за чужое прошлое. Даже если не подписывалась на это. Психологами давно замечено: мужчины, которым в детстве не хватало тепла и одобрения, в браке начинают требовать похвалы за каждую мелочь. Некоторые мужчины не могут справляться с эмоциями, кричат когда что-то не устраивает , когда ужин не готов или когда спросили «где ты был», но дело не в ужине и не в вопросе. Дело в том, что всю жизнь он ждал аплодисментов от мамы… и получил только критику, что приходилось отчитываться когда контролировали и не произошла сепарация. Есть те, кто буквально ставит жену на место «строгой мамы» — наказывает, проверяет, требует «доказательств любви». Один парень говорил, что любил кайф, когда запрещал жене встречаться с подругами… потому что сам в детстве жил под жёстким контролем. Он даже не понимал, что повторяет сценарий. Просто теперь он — на стороне силы. Самое страшное? Он искренне уверен, что виновата жена. Хотя корень — в том, что «мама не обняла». Внутри него всё ещё сидит маленький мальчик, которому не дали тепла. И вместо разговора — он выбирает наказание. Брак становится холодным фронтом. А потом возникает жуткий парадокс: чем больше жена старается «быть хорошей», тем сильнее он злится. Потому что его обида — не к ней. А к матери. И сколько бы она ни старалась — ему все мало. Ты когда-нибудь чувствовала, что партнёр наказывает не тебя… а ту «маму», с которой он всё ещё спорит внутри себя? Если да — пиши «семья», я проведу для тебя диагностическую конс-цию, чтобы ты не стала чужим громоотводом. Ты заслуживаешь быть собой — не мамой, не жертвой, не поводом для чужих травм. Если ты мужчина и понимаешь свой сценарий, для тебя у меня есть особое предложение. Твой семейный психолог, Анна Тулупова @aitulupova

Пройти тест на наличие депрессивного состояния можно по ссылочке. Учти, что тест не поставит диагноз, но если ты чувствуешь что не справляешься с состоянием, то пиши в лс @aitulupova

Вы были с таких отношениях где где один актер — главный герой, а другой — всего лишь фон, который должен светиться ярко, чтобы его заметили. Охваченная надеждой на перемены, любовь и одобрение, кружится вокруг Нарцисса, как мотылёк вокруг холодного, но яркого света. Она танцует — то нежно, то отчаянно — чтобы он, наконец, увидел её . 👉🏻 Но он не смотрит. Он разговаривает с небом, считая свои мысли слишком высокими для земных забот. Он вообще ее не замечает. Потому что его внимание — это валюта , которую он выдает скупыми дозами только для того, чтобы поддерживать свое мнимое величие. 👉🏻 Она старается быть идеальной: красивой, понимающей, преданной, весёлой, молчаливой, прекрасной хозяйкой — какой угодно, лишь бы угодить. Но нарцисс начинает играть дальше — он манипулирует. Он вводит ее в триангуляцию — древний и изощрённый инструмент контроля. Он может даже не хвалить других, а намекать что она не дотягивает. Он не просто упоминает — он флиртует на глазах , чтобы вызвать ревность. Он создаёт иллюзию выбора, она — одна из многих и не самая лучшая. 👉🏻 Но в тот самый момент, когда она осмеливается сказать — «Ты флиртуешь с ней?», «Почему ты всё время говоришь о других?», «У тебя есть другая?» — нарцисс разворачивается и обвиняет ее : — Ты опять ревнуешь? У тебя паранойя. Я просто общаюсь. — Ты мне не доверяешь? Тогда зачем со мной? — Ты всё преувеличиваешь, ты ненормальная. Он переворачивает реальность с ног на голову. Ее эмоциональная реакция на его манипуляции превращается в «проблему», которую она сама должна решить. Он переносит вину на нее . Это классический прием газлайтинга: заставить тебя сомневаться в естественных чувствах, в собственной адекватности. Этот танец может длиться годами. Выход из этого танца — не в том, чтобы танцевать лучше. Выход — перестать танцевать. С каждым разом это убивает и высасывает тебя все больше и больше. Прочитай и очнись! Твой психолог Анна Тулупова @aitulupova

Если она смотрела эти фильмы, ее душа глубже, чем ты думаешь. 👉🏻 «Древо жизни»- после него ты поймешь что в твоей жизни все связано. 👉🏻 «Хижина» - Мистические события происходят в судьбе главного героя, переживающего трагедию. Он получает личное приглашение встретиться с самим Всевышним в очень уединенном месте... 👉🏻 «Господин Никто» - «Всё возможно, пока не сделан выбор» 👉🏻 «Фонтан» - Ты ответишь на вопрос: «Что, если бы мы могли жить вечно?» 👉🏻 «Эффект бабочки» - «Изменишь одно, изменится все» �👉🏻 «Я-начало» Любовь между мужчиной и женщиной может эволюционировать в абсолют, не знающий границ ни временных, ни географических, ни даже границ между жизнью и смертью Напиши в комментах, какой фильм уже был просмотрен? Что больше зацепило? #психологпроотношения @aitulupova

В каждой из нас живет Дикая и необузданная, страстная и свирепая. Как только не называют эту часть и да это та самая Лилит — это тень каждой из нас. Твоя дикая, непокорная, запретная, страстная, гневная, сексуальная, сильная, неудобная часть. Та, чту загоняли в угол, чтобы «быть хорошей», «не слышать шум», «не пугать других». Но знаете что? Именно она — сила и магия. Твоя энергия, огромная, может сжечь всё на своём пути… или создать невероятное существо. Это та часть, которую исковеркали абьюзом прикрываясь патриархатом. Это та часть, которой говорили: "Ты должна быть покорной!" Ты когда-нибудь замечала: те, кто всего добиваются — они не всегда самые умные. Не всегда самые красивые. Они — самые открытые.​ Они не боятся быть грубыми, когда нужно. Не боятся желать. Не боятся сказать «нет». Не боятся быть одинокими, пока строится государственное царство. Они — разбудили Лилит. А ТЫ? Ты до сих пор прячешь ее под маской «все хорошо», «я спокойна», «я не зла»? Ты боишься, что если выпустишь ее — тебя отвергнут? За скромными не идут, по ним проезжаются и отвергают — за маски.​ А за твоюу истинную силу — будут уважать и слушать. Лилит — это не про разрушение. Это про освобождение.​ Про то, чтобы сказать: «Я хочу. Я достойна. Я беру. Я не прошу разрешения». Это про то, чтобы стоять на сцене, даже если вокруг красный свет и туман. Даже если зрители шепчутся. Даже если вам страшно. Даже если казалось бы вы проиграли, вы выиграли, вы разрешили себе говорить, и кричать, и рычать когда надо. Потому что когда ты включаешь Лилит — ты перестаёшь просить в мире разрешение быть собой. Ты просто становишься собой.​ И мир начинает меняться. 👉 Включи Лилит, дорогая! Не для того, чтобы кого-то победить. А чтобы найти себя. Твой психолог @aitulupova

Он не плохой — он просто не вырос. И ты это терпишь. Оправдывая, но ведь любит! Ребенок тоже любит маму. Но как ты понимаешь, что тебя любят? Когда тебе это говорят. Но дела и поведение этого не отражают, да? ⚠️ Хватит прикрывать его инфантильность словами «он добрый» и «у него тяжёлое детство». Доброта — не оправдание безответственности. Прошлое — не лицензия на то, чтобы использовать тебя как эмоциональную няньку. Ты не в отношениях. Ты в режиме спасения. И каждый раз, когда он уходит в молчанку, обвиняет тебя в «истерике», потому что ты попросила элементарного уважения — он выбирает себя. А ты остаёшься с чувством вины за то, что «требуешь слишком много». Но правда в том: Ты не требуешь слишком много. Ты просто требуешь взрослого. А он до сих пор ждёт, что мир (то есть ты) будет подстраиваться под его настроение, страхи и лень. Он не забыл вынести мусор — он забыл, что ты тоже человек. Он не «просто такой» — он отказывается расти, потому что тебе удобно это терпеть. И да — он может быть весёлым и даже щедрым (когда ему нужно тебя зацепить и показать «смотри какой я») Но когда наступает кризис, он исчезает, он может быть рядом но не с тобой. Потому что зрелость — это не умение дарить цветы. Это умение оставаться, когда всё рушится. Ты заслуживаешь партнёра — не проекта. Не ребёнка в теле взрослого. Не человека, который говорит «я люблю тебя», но не делает ни шага навстречу тебе. Перестань оправдывать его незрелость. Начни уважать себя. А ты всё ещё веришь, что он «со временем повзрослеет»? Или уже поняла: пока ты будешь его вытаскивать — он так и останется в детском саду? Консультации по запросу @aitulupova

Это живёт почти в каждой женщине — тихая, незаметная, но несгибаемая сила, которая держит мир в равновесии. 🙌🏻Мать — это не просто роль. Это состояние души. Даже когда усталость садится на плечи, как тяжёлый рюкзак, а время исчезает, будто песок сквозь пальцы — она остаётся. Она знает: когда сыну нужна его любимая каша, какой у мужа был день, и что нужно сделать, чтобы все в семье снова почувствовали себя в безопасности. В этот момент она — не просто мама. Она — опора. Та, кто не позволяет себе слабости, потому что знает: если она упадёт, никто не подхватит. 👉🏻Она ведет холодным утром ребенка в садик, готовит, убирает, помнит о праздниках, заботится, даже когда сама хочет спать. Она не ждёт благодарности. Она просто делает. Потому что такова её природа. Это не только любовь. Это служение. Это выбор каждый день быть рядом, даже когда хочешь оказаться одной и чтобы никто не тревожил. 👉🏻Иногда мы забываем: в каждой женщине есть эта часть — тихая, сильная, незаметная, но всегда готовая взять на себя. Это не просто инстинкт. Это сила, выкованная в бесчисленных мелочах: в словах, которые успокаивают, в глазах, которые видят боль, в руках, которые не отпускают. ⚠️И самое удивительное — у неё даже мысли не возникает: «Я ничего никому не должна». Она не считает, кто сколько сделал. Она не требует долга. Она просто — даёт. ⛳️А в наше время всё чаще можно услышать другое: «Я никому ничего не должен». И чаще всего — это мужской голос. Голос, который путает свободу с безответственностью. Который называет заботу — слабостью. Который ставит границы там, где нужны объятия. Который забывает: семья — это не договор, а доверие. Не обмен, а дар. Выбирая рассчет, вы проиграете, когда настанет момент выбора между вами и кем-то более перспективным. Не думаете что его нет, он есть всегда. Психолог, раскрывающий истину и ценящий семейные ценности. Анна Тулупова @aitulupova

Поиграем?

Продолжите фразу в комментах :)