Любовь без насилия

Никто не обязан закрывать чужие эмоциональные потребности и хотелки! “Только вот те мужчины, которые умеют обращаться с чувствами женщины, угадывать, на что мы там обиделись и как снова сделать так, чтобы мы повеселели- имеют преимущество в естественном отборе генов. У многих женщин в любовниках не тот, кто лучше в сексе чем законный муж, а тот, кто умеет закрывать эмоциональные потребности женщины. Не стоит объяснять женщинам, как они должны себя вести. Стоит понять, что если мужчина не будет стараться учиться закрывать эмоциональные потребности своей женщины, всегда найдется тот, кто это умеет.” - из комментария подписчицы к посту о чувствах. Жванецкий однажды сказал: «Вы хотите, чтобы вас любили за то, что вы хороший человек? Да никто не обязан!» Это в точку. Мы часто ждем, что другой человек должен быть рядом, угадывать наши мысли, утешать нас по первому сигналу. Но реальность такова: Пока вы сидите с обидой, ожидая заботы, другой человек может даже не заметить вашего отсутствия на поле игры. Он уже увлеченно смотрит на жизнь с трибуны, а вы все еще ждете, что вам подадут мяч 🥎 на поле запасных игроков. Созависимость — это когда вы застряли в чужих границах Жванецкий, будь он психологом, сказал бы: «Знаете, чем хороши железные нервы? Тем, что на них удобно вешать чужие проблемы!» Но стоит ли? Ведь каждый раз, когда вы принимаете на себя ответственность за чужие эмоции, вы подписываетесь на бессрочный труд — без выходных и с минимальной оплатой. И главное, вы всегда будете виноваты 🙈 Почему угадывание эмоций — дело неблагодарное «Мы молчим, обижаемся, страдаем… А потом вдруг понимаем: а никто и не заметил!» Вы можете ожидать, что партнер должен понимать ваши чувства без слов. Но, как говорил Жванецкий: «О чем думает женщина — не знает никто. Но все стараются ей помочь!» Проблема в том, что без инструкции никакой «помощи» не выйдет. Здоровые границы — это про честность Помните шутку? «Когда мне плохо, я молчу и жду, что кто-то догадается. Когда он не догадывается, мне становится хуже. А когда он догадывается, я обижаюсь, что поздно!» Отсюда вывод: лучше сразу сказать прямо. Легче и ему, и вам. Зрелые отношения — это не про угадывать и страдать, а про говорить и договариваться. И страшная правда в том, что вы сами отвечаете за свои базовые эмоциональные потребности, чувства и ваши действия. В конце концов: «Жить хочется, а жить не с кем. Обидно? Да! Но жить-то все равно хочется!» Алекс, ваш НЕСОЗАВИСИМЫЙ психолог.

Почему будущее — это катастрофа в теле и сознании? Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш ум скачать, как заяц от охотника, а тело словно попало в ловушку? Руки дрожат, ноги ватные, тело застыло, дыхание стало коротким, а мысли прыгают, будто кто-то поджег календарь и часы сошли с ума. Да-да, это оно. Будущее захватило вас… еще до того, как наступило. Наш мозг — хитрый товарищ. Его святая миссия — защитить нас от всего, что может навредить. Но вместо того чтобы строить светлое завтра, он превращает его в темницу из вчерашних страхов и травм. превращает его в темницу из вчерашних страхов и травм. **Трево как грязный носок посреди комнаты. А вы смотрите только на этот носок — он внезапно стал всей вашей реальностью. Что происходит? Мы начинаем бояться дышать. Бояться любить. Бояться жить. Вместо того чтобы просто быть собой и строить отношения, мы пытаемся заслужить любовь, как будто её можно выменять. Страх закрывает глаза, и мы видим везде угрозы. Перестаем чувствовать свои желания и позволяем страху диктовать правила. Но хватит о грустном. Вернемся в настоящее. Вот простое упражнение в стиле EMDR — вернем тело из замороженного будущего в теплую реальность. Упражнение «Страх, прощай!» 1. Настройка Сядьте удобно. Сделайте глубокий вдох и выдохните, как будто сдуваете пыль с древней книги. Вдохните снова, «направив» воздух вниз живота. Почувствуйте, как он «трогает» диафрагму и «достигает» копчика. Задержите дыхание на 5-7 секунд. Подышите так 60-90 секунд. Теперь подумайте о ситуации, которая вызывает страх. 2. Сканирование тела Закройте глаза и поочередно легонько похлопайте себя по бедрам. «Просмотрите» тело мысленным взором от макушки до пяток. Где вы чувствуете зажим? Шея? Грудь? Живот? Спина? Ноги? Прислушайтесь. Назовите чувство — страх, злость, обида (если можете)? 3. Двойной вопрос — Что полезного в этом напряжении? Может быть, оно защищает ваши границы? — А что плохого? Как оно ограничивает ваши шаги к мечтам и отношениям? 4. Освобождение через движение Постукивайте пальцами по напряженному месту. Начните медленно: левая рука, правая. Ускорьтесь. Это синхронизирует работу мозга. Глубоко дышите. Ощутите, как дыхание «прикасается» к вашему напряжению в теле. 5. Выдох и визуализация Представьте, что напряжение — это камень, узел или острые шипы. Что вы «видите»? С каждым выдохом этот образ растворяется, уменьшается или превращается в легкий дым, который вы выдыхаете. Глазами двигайте из стороны в сторону (не делайте это, если есть проблемы с глазами или психиатрические противопоказания - шизофрения). Повторяйте, пока не почувствуете облегчение. Сделайте повторное сканирование тела. Есть ли остатков напряжения? Уберите их тем же способом. 6. Завершение Спросите себя: «Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас? КАК Я БЫ ПОСТУПИЛ БОЛЕЕ ОСМЫСЛЕННО ПЕРЕРАБОТАВ СВОИ СТРАХИ И ТРЕВОЖНОСТЬ?» Сделайте это — пусть это будет шаг маленький, но важный. Это упражнение поможет вам не только расслабить тело, но и научиться вовремя замечать и перерабатывать эмоции. И пусть завтрашний день будет тем, каким вы решите его создать — без страха и тревоги. Ваш телесный EMDR психолог, Алекс.

ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ О ДВУХ СТУЛЬЯХ. И ПОЧЕМУ ПРАВИЛА В ОТНОШЕНИЯХ ДОЛЖНЫ ИДТИ ОТ МУЖЧИН? Женщинам часто приписывают эгоизм. «Она думает только о себе!» А если взглянуть на это иначе? Эволюция дала женщине непростую роль: обеспечить выживание своих яйцеклеток (и не перепутайте с яичницей!). Ей нужны лучшие условия: безопасность, ресурсы, партнёр, который достаточно умен, чтобы вести семью, и достаточно агрессивен, чтобы защищать её от соседа любителя поглядеть на чужие попки. Женщина — это инвестор в продолжение рода, и её «эгоизм» — это скорее инстинкт самосохранения, чем личностный недостаток. Но тут начинается сложная арифметика. Природа-то заложила здоровый эгоизм, а вот воспитание могло превратить его в токсичное поведение. Откуда это? Где-то в детстве, где любви дали столько, сколько вмещается в пустую чайную ложку. Вот и появляются схемы — игры в любовь и ресурсы, в которые играют взрослые женщины. Игра, кстати, печальная, потому что это уже не про выживание, а про личные травмы, нарушенные границы, двойные стандарты. Женские двойные стандарты — песня отдельная. Мы хотим, чтобы мужчины соблюдали наши границы. Мы просим, чтобы они уважали наши границы. Но как только вам говорят: «Милая, хватит», — вы тут же хотим делать, что захотим. Логика проста: вам можно, потому что вы чувствуете и эмоции важны. А когда мужчина говорит: «Я так чувствую», — он почему-то сразу слабак и истеричка, а может и абьюзер. Теперь немного про ответственность за чувства. Мечта каждой второй женщины: мужчина, который угадает её настроение без слов, и, если что, возьмёт на себя вину за её несчастье. Но правда в том, что каждый отвечает за свои чувства сам. Партнёр, конечно, может не знать, что ваш любимый цвет — не синий, а когда он случайно покупает синий, вы ему вместо объяснений устраиваете бойкот длиной в неделю. Кто тут злодей? Партнёр? Нет, это вы — мастер эмоционального насилия. Вот ещё один феномен: месть вместо честности. В отношениях часто можно увидеть такую картину: женщина чувствует боль от слов или поступков партнёра и вместо того, чтобы сказать прямо, наказывает его молча. Чтобы он, бедный, догадался, что там не так. Это — из детства, где честные эмоции были небезопасны. И да, наказание — это всегда осознанное насилие, даже если оно «**в оправданной боли**». И наконец, о коварстве обещаний. Вы — профессионалы нарушать договорённости. Когда дело касается обещаний себе, вы первые, кто их ломает. Говорим: «Я больше так не буду», но стоим на тех же граблях и жалобно хлюпаем носом. Проблема в том, что женщины — эмоциональны. Это красиво, это глубоко. Но если эмоции не сбалансированы логикой и договорённостями, они превращаются в чудовище хаоса. Вам хочется чувствовать, проживать, но вы часто забываем, что честность и структура — это те кирпичи, из которых строится безопасная любовь. Так что, девушки, прежде чем требовать от мужчин законов и правил, давайте для начала научимся сами соблюдать границы и держать слово. Иначе наши мечты о любви и безопасности будут напоминать отчаянные попытки усидеть на двух стульях между кухней и гостиной — там, где всегда тесно от желаний, но так и не находится места для правды. Ваш диванный психолог, Алекс

Семь секретов счастливых отношений Отношения — как яхта. Пока штиль, всё прекрасно: солнышко светит, паруса трепещут, а ты стоишь на носу, будто герой фильма, обнимая свою партнершу. Но шторм налетает внезапно. И тут выясняется: якорь оставили дома, карты нет, компас сломался, а спасательные жилеты не взяли - они же для слабаков! Секрет 1. Быть уязвимым Сложно. Гораздо проще: надуть губы, залечь в обиду и ждать, пока второй начнёт танцы с бубном и угадываниями. Но угадывать — не его работа. Надо говорить. Не: «Ты меня не понимаешь!», а: «Мне больно», «Я боюсь», «Я нуждаюсь». Открыться — это как прыгнуть в темную воду с мачты. Страшно, но иногда необходимо. Секрет 2. Любить — значит работать Вечный романтик на борту думает: любовь — это отдых, всё включено. Но нет. Даже в сказках после свадьбы наступают рабочие будни. Отношения — это чистить палубу, чинить снасти и разбираться, кто разлил ведро машинного масла. Тут пахать надо: уважать, слушать, поддерживать. Иначе это не яхта, а весельная лодка без весел, которую волна унесёт на ближайший риф. Секрет 3. Узнавайте друг друга Вы думаете, знаете всё про своего партнёра? Ошибаетесь. Человек — это не статуя Ленина, а океан. Сегодня он рыбак, завтра капитан, а послезавтра он вдруг мечтает стать поваром. Задавайте вопросы! Иначе однажды заметите, что разговариваете, как два радиоприёмника на разных частотах: звук слышен, а смысла нет. Секрет 4. Решайте конфликты Конфликт — это не война за место у штурвала. Это строительство мостов. Можно кинуть тарелку. Можно накричать: «Ты меня не любишь!». Но лучше сказать: «Когда ты делаешь это, мне неприятно». Так проще и, главное, чище. А мост — это не только переговоры, но и тросы доверия. Без них вместо моста будет полная разруха. Секрет 5. Забота — в мелочах Не нужно покорять вершины ради любви. Забота — это: «Ты устал, отдохни, я сам». Или: «Как же ты молодец!». Маленькие детали — это канаты, что держат корабль у пристани. Если их нет, яхту унесёт первым же порывом ветра. Секрет 6. Говорите о негативных чувствах В кино любовь красивая: свечи, пледы, закаты. А в жизни негативные чувства прячутся за углом и ждут. Их надо вытащить, рассмотреть и сказать: «Я злюсь, потому что…». Но не: «Ты всегда…». Никто не любит, когда его обвиняют. Говорите о себе, а не о партнёре. И, о чудо, слоны превращаются в мух. Секрет 7. Поддерживайте близость Близость — это камин. Если не подбрасывать дрова, он погаснет. Ваши ритуалы, ваша забота — это огонь. Один чай вместе может склеить день, прогулка — всю неделю. Без этого очаг остывает, и вы с удивлением думаете: «А где тепло?». Да, всё звучит просто. На практике — шторм. Но главное: не сдаваться. Поднимать паруса, учиться ориентироваться по звёздам, если компаса нет. И помнить: если оба работают над отношениями, яхта выплывает. Даже с пробоиной. Алекс, ваш капитан в мире психологии отношений

СЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ, НО НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ Женщина говорит: “Я хочу, чтобы ты был открытым, уязвимым, чтобы ты делился, что у тебя на душе”. Звучит красиво, правда? Но в терапии этот момент чаще всего превращается в интересный эксперимент. Мужчина решает: “Ну что ж, дорогая, сейчас я буду уязвим!” И вот он открывается – плачет, говорит о своих страхах, сомнениях, показывает, что он тоже человек, а не железобетонная плита. И тут – пауза. Женщина сидит, смотрит на него и как-то странно улыбается. Потом вдруг: “Ты, конечно, молодец, что делишься, но что-то я себя больше не чувствую в безопасности рядом с тобой”. Её внутренний алгоритм словно кричит: “Где тут мужик, который мог защитить меня от урагана, а этот сам упал от лёгкого ветерка?” Вот в этом и загвоздка. Культурное программирование говорит ей: “Мужчина должен быть сильным”. А душа её шепчет: “Я хочу связи, понимания, чтобы он был настоящим”. Мужчине в такой ситуации – как между двух огней: сделаешь шаг в сторону эмоций – станешь “мальчиком”, шагнешь обратно к броне – опять дистанция и недоступность. Где же эта золотая середина? Где точка баланса между мужественностью и эмоциональной открытостью? Тут уж, друзья, каждому своё: кто-то идёт через уязвимость, кто-то через слабую эмпатию. Поэтому мой совет мужчинам: слушайте своих женщин, но оставайтесь собой. Они могут просить нежности, но на всякий случай имейте прочный якорь. А ваш якорь – это вы сами. Ваш Алекс, психолог и мужчина, который всё ещё ищет золотую середину.

Я ЛЮБЛЮ ТВОИХ МОНСТРОВ! Любовь – это не про мягких, пушистых зайчиков. Мы не влюбляемся в тех, кто ведет себя идеально и согласно правилам. Нет, нас цепляет что-то другое. Мы влюбляемся в тех, чьи тени танцуют в такт нашим. В чьих глазах мерцают монстры, так похожие на наших. Можно долго выбирать партнера по списку, сверяя галочки: умный, добрый, красивый, занимается йогой и понимает ваши шутки. Но эта любовь – как дорогая батарейка: вроде работает, но срок годности короткий. Настоящая же любовь – это когда ваши монстры находят общий язык и идут пить чай в одной темной комнате. Это любовь, которая обжигает кожу, завораживает разум и берет в плен дух. Когда души решают встретиться, ничто их не остановит. Они найдут друг друга, хоть на краю земли, хоть через десятилетия. Им не страшно расстояние, не помеха время, и никакой другой человек не сможет вмешаться. Это больше, чем химия. Это алхимия. Так что, дорогие мои, перестаньте прятать своих монстров в шкаф, перестаньте делать вид, что их нет. Примите их, пригласите на танец, подружите с чужими монстрами. Это и есть путь к осознанной, живой любви. Ваш личный алхимик, Алекс. Знаю всех ваших монстров поименно.

МАНИФЕСТАЦИЯ, ХОТЕЛКИ И ВОЛШЕБСТВО ДЕДА МОРОЗА! Итак, друзья, с Новым годом! Наступил тот самый момент, когда можно загадать желание и тут же проверить, что из этого сработало. Причём, если вы успели загадать ещё в декабре, то, возможно, вселенная уже шевельнулась, чтобы подсунуть вам первые результаты. А если вы, как я, верите в тело, а не в голову, то и Дед Мороз тут ни при чём — всё дело в правильном направлении. Вот, например, сидите вы, мечтаете о чём-то большом и светлом, а ваша голова уже включает своё кино: «Это невозможно, страшно, дорого, и вообще ты куда лезешь?» Но если желание идёт из тела, а не из перегретых извилин, тогда, считайте, всё по-честному — вы уже начали двигаться в ту сторону, где ваше. Где не «надо» и «должен», а хочется и тянет. Поэтому первое правило манифестации — слушайте тело! Если в груди тепло, а в пятках зудит, значит, туда и идите. И неважно, как зовут ваше желание: здоровье, отношения или куча денег. Главное — не спутать хотелку от души с хотелкой из страха. Там, где страх, ноги не пойдут. И вот вам ещё лайфхак на январь: научитесь отличать мечту от “чего-то по привычке”. Мечта, она как маяк, она про будущее, она светит и греет. А что-то из страха — это как фонарь, батарейки которого вот-вот сядут. Так что поздравляю вас с началом нового витка, новых возможностей и, надеюсь, новых отношений (да, именно таких, которые будут здоровыми, а не «ну хоть кто-то»). И здоровья побольше, конечно, чтобы хватило сил манифестировать на всё остальное. А если что-то не сбудется — проверьте, откуда желание шло. Может, из головы, а может, из чужой головы, вообще не вашей. Зато если из тела, то рано или поздно сбудется. Главное — пропускайте желания через себя, как ток через лампочку, и смотрите, что загорается. С новым годом, с новыми мечтами, и пусть ваше тело всегда подскажет, куда идти! Алекс, за Вашего Деда Мороза

**БЕЗХРЕБЕТНЫЙ МУЖ, СЫН И БРАТ: ЧТО С НИМИ НЕ ТАК?** Давайте разбираться. Семья у вас — как старый диван: все сидят, но никто не двигается. Муж, сыновья, брат — нет, не бесхребетные. Хребет у них есть, только гибкий. Очень гибкий. Легко прогибается под “ты же мужик” или “ты же обещал”. А решения? Ответственность? Делегируют! Искусство, понимаете? Не делать самим, а убедить, что это вообще-то ваша забота. И вот вы говорите: “Сын хочет, чтобы жена ему говорила, что делать”. Ну, это как будто он и жену ищет, и маму. Два в одном. Срок годности воспитания вроде бы вышел, а привычка осталась. Мужчина? Формально да. А на деле — парень, который всё ждёт, когда мама возьмёт его на ручки. Только ручек и сиси давно нет. И мамы нет. И жены, между прочим, тоже нет. Теперь о вашем муже. Покорный мужчина, знаете, он как тихий кот — может или спать, или шкодить. Бухать, изменять, или молча саботировать. А почему? Потому что всю жизнь его учили быть “хорошим мальчиком”. Не слишком громким, не слишком сильным. “Сиди, не отсвечивай”. А мужик-то сидел. Сидел, пока вся энергия из него не вышла. Осталась только обида. И вот этот ваш “одноразовый пластик в океане”. Ну, сильно сказано! Мужчины, говорите, как медузы. Может, и правда. Размазались по жизни. Только не океан тут виноват, а этот одноразовый подход: воспитание на “авось”, отношения без корней, решения без объяснений. Вырастили поколение одноразовых мужиков, а теперь удивляемся: “Почему ничего не держится?” Да потому что хребет-то — это не просто орган, это привычка стоять прямо. Вы уехали за океан в поисках “настоящих мужчин”. Думали, ковбои? А там, оказывается, тот же самый парад “не я первый начал”. Один упал, за ним все. Домино, а не орлы. И вот вы. Женщина. Сильная, уверенная, талантливая. Как говорят: “Мужчина — голова, женщина — шея”. Только ваша шея уже устала эту голову поддерживать. И вы вдруг поняли: быть сильной — это не дар, это вынужденная необходимость. А кто за руль? Ну, раз никто, значит, вы. Но знаете, что я скажу? Может, хватит уже всё делить на “мужчина должен” и “женщина обязана”? Эти гендерные роли — как обувь, которая не подходит. Надели, жмёт, но снять страшно. Только помните: в доме должна быть полярность. Не можете быть женщиной — станьте хотя бы собой. Не генералом, не унтер-офицером, а человеком, которому тоже нужно тепло и поддержка. И ещё. Просить помощи — это не слабость, а искусство. Хотите вернуть себе мужчину? Перестаньте тянуть его за уши, дайте ему поверить, что он вам нужен и что он справится. А если нужен — так скажите об этом. Ну а если не нужен, так хотя бы не делайте вид, что с вами он был просто в качестве мебели. Попросите. Поблагодарите. И оставьте чуть-чуть пространства, чтобы мужчина, наконец, смог почувствовать себя мужчиной. Не меняйте ему пеленки без запроса. Алекс, ваш многоразовый психолог 👨🏻‍⚕️

Что смотреть? Вот подборка фильмов, которые психологи рекомендуют для изучения здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Эти картины иллюстрируют важность доверия, взаимного уважения, умения слушать, поддерживать и быть честными друг с другом. Фильмы о построении здоровых отношений 1. “До полуночи” (Before Midnight, 2013) • Продолжение истории из фильмов “До рассвета” и “До заката”. Показывает, как пары проходят через кризисы, учатся слышать друг друга и работать над отношениями. 2. “Стажёр” (The Intern, 2015) • Вдохновляющий фильм, который показывает, как зрелость, доверие и взаимная поддержка укрепляют отношения в сложные периоды жизни. 3. “Кramer против Kramer” (Kramer vs. Kramer, 1979) • История о сложностях брака, разводе и совместной родительской ответственности. Показывает, как важно уважать личные границы и сохранять любовь даже в трудных условиях. 4. “500 дней лета” (500 Days of Summer, 2009) • Этот фильм объясняет разницу между ожиданиями и реальностью, учит понимать себя и партнёра, а также принимать личные границы в отношениях. 5. “Ла-Ла Ленд” (La La Land, 2016) • История о том, как мечты и амбиции могут влиять на отношения, и о необходимости поддержки и уважения целей друг друга. 6. “Ешь, молись, люби” (Eat Pray Love, 2010) • Фильм вдохновляет искать внутреннюю гармонию и показывать, что счастливые отношения начинаются с любви к самому себе. 7. “Правила съема: Метод Хитча” (Hitch, 2005) • Лёгкая комедия, которая иллюстрирует важность быть самим собой в отношениях и учит уважению к партнёру. 8. “1+1” (Intouchables, 2011) • История дружбы, которая показывает, как поддержка и честность могут изменить жизнь и создать настоящую близость. Подходит для осознания роли доверия в отношениях. 9. “Привидение” (Ghost, 1990) • Фильм о любви, которая учит ценить моменты жизни, уважать чувства партнёра и показывать заботу через действия. 10. “Хороший год” (A Good Year, 2006) • Картина о внутреннем взрослении и осознании, что любовь требует искренности, компромиссов и заботы о близком человеке. Почему эти фильмы полезны? 1. Развитие эмоционального интеллекта. Они помогают лучше понять, как люди выражают свои чувства. 2. Моделирование поведения. Вы можете наблюдать, как герои преодолевают трудности, учатся доверять и слушать. 3. Инсайты о любви. Эти фильмы показывают, что любовь – это не только эмоции, но и работа над собой и отношениями. Приятного просмотра, Алекс

О, а как же другая крайность? Ты мне должен! Та, где женщина заявляет: — Ты мужик, ты должен всё! Обеспечь, одаруй, осчастливь! В продолжении предыдущему посту… Эта история тоже гуляет по просторам нашего общества с завидным успехом. Причём активно подпитывается некоторыми популярными психологами, которые, словно феи крестные, шепчут в уши: — Ты достойна, тебе всё должны! Не купил? Значит, не любит! Что в итоге? Женщина, в которой живёт маленькая девочка с раненой душой, ждущая папу, который не пришёл в детстве. А теперь этот мифический папа должен явиться в лице мужчины и залатать все дыры: подарить любовь, внимание, деньги, стабильность и, желательно, полное счастье в комплекте. И тут начинается шоу: мужчина вкладывает эмоционально, материально, по полной программе. А когда его ресурсы заканчиваются или он, не дай бог, не оправдывает ожиданий, женщина говорит: — Ты мне не подходишь! И прыгает в койку следующего “папы”. К чему это ведёт? Да ни к чему хорошему. Мужчина чувствует себя просто объектом для эксплуатации, его “доят”, пока есть что взять, а потом отправляют в утиль, добивая отжимом квартиры и алиментами. И ведь многие современные женщины так делают, даже не задумываясь, что, требуя от мужчины исполнения всех своих детских мечт, они не строят отношения, а играют в «папа, дай». А самое забавное, что из этой крайности рождается другая. Женщина заявляет: — Мужики теперь ничего не хотят, не дают, боятся ответственности! Конечно, боятся. После таких вот скачков с “папы” на “папу”. Сколько из было 35? 70? Сейчас это не редкость у молодых женщин, когда через ее постель прошла рота мужиков с «подарками». Так что пока одни возводят стены самодостаточности, другие роют ямы ожиданий. А мужчины? Мужчины стоят в сторонке и думают: — Ну что, пойти к той, у которой трактор самодостаточности 🚜 тарахтит, или к той, у которой список требований, как у налоговой полиции? И пока вы сами не разберётесь, что значит быть женщиной и как не путать отношения с детскими компенсациями и хотелками, будем гонять рыцарей туда-сюда. А они, бедолаги, уже без коней, но с трезвым взглядом, просто выберут тех, кто понимает, чего хочет и что может дать в ответ. Честно и без детских ожиданий и страхов. Алекс, ваш психолог

Ну всё, я готова для хороших отношений! Где же эти рыцари на белых конях? Пишет мне читательница: — У меня своё жильё, хорошая работа, сама себя обеспечиваю, ни от кого не завишу. И хочу видеть рядом мужчину сильнее себя. И вот она — классическая история: построила карьеру, купила квартиру, машину, а теперь — внимание! — готова для «здоровых и долгосрочных» отношений. Звучит, конечно, логично: я всё сделала, я умница, а теперь пускай мужчина берёт меня с моими достижениями и восхищается. Но тут начинается самое интересное. Видите ли, проблема не в том, что мужчины исчезли. Они, бедолаги, ходят кругами. Проблема в другом: как только женщина сама решает все свои проблемы, мужчина становится… ну, как бы лишним. Всё, его функции сняты: защиту не надо, деньги — спасибо, свои есть, жизненная философия? Да мне и своей хватает! Это как прийти в ресторан с собственным обедом и удивляться, почему официанты не несут меню. Но давайте глубже. Когда женщина строит эту самодостаточность, она часто делает это из страха. Чтобы не зависеть. Чтобы никто не мог обидеть или оставить. И тогда безопасность — это не квартира или работа, это психологическая стена, которая не пускает никого ближе. Вот она сидит за этой стеной, ждёт мужчину «сильнее себя». А что мужчине делать? Он постучался: — Мне тут сказали, вы нуждаетесь в защите. — Нет, у меня всё есть, спасибо. Но будь сильным, это важно! — Для чего? — Ну… чтобы я чувствовала, что ты мужчина. И вот тут мужчина разворачивается и уходит. Потому что в природе заложено: женщина принимает, а мужчина даёт. А если принимать нечего, кроме гордого отчёта о зарплате и квадратных метрах, мужчина теряет интерес. Но наша героиня не сдаётся. Она хочет равного. А «равный», как показывает практика, — это часто тот, кто готов сесть на диван, взять её кредитную карту и стать сыном в этих отношениях. Настоящий мужчина, который понимает, кто он, куда идёт и что может дать, равенства не ищет. Ему нужна та, кто будет смотреть на него снизу вверх. И вот в этом-то и зарыта проблема. Женщина, которая «всё сама», смотрит на мужчину либо снизу вниз — с подозрением и недоверием, либо в упор, как на собеседника в деловых переговорах. Мужчина же, если он здоровый и адекватный, хочет быть выше не потому, что он тиран, а потому что это его природа. Духовно и эмоционально. Ему важно вести, защищать, давать смысл. А женщина, которая говорит, что ей ничего от него не нужно, кроме быть «сильнее», — как клиент, который просит у врача стать чуть-чуть больным, чтобы была причина его лечить. Так что все эти разговоры о равенстве между мужчиной и женщиной — это отличная идея… для офисных корпораций. Потому что тревожная, уставшая женщина — идеальный сотрудник. А вот для отношений всё наоборот. И пока мы это не поймём, рыцари будут проходить мимо. Потому что зачем их белые кони, если с той стороны баррикады уже припаркован гусеничный трактор? Алекс, ваш психолог на белом коне.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ БРОСАЮТСЯ НА ПУЛЕМЕТНУЮ АБРАЗУРУ Друзья мои, послушайте. Женщина спорит с мужчиной — это как трагедия, но уже не греческая, а какая-то наша, русская. Спорит, спорит, а толку? Один из них точно загнется. Либо она его так достанет, что он уйдет куда глаза глядят, либо он настолько отчаянно начнет искать приключения на стороне. Или полиция начнет за ним следить, думая, что он серийный убийца - Синяя Борода. А знаете, почему? Да потому что она не с мужчиной спорит, а с каким-то своим внутренним дядей Вовой, который, наверное, всегда был пьян или отсутствовал. Или с мамой, которая постоянно орала на папу за то, что он не вынес мусор. Женщина орет, доказывает, а мужик сидит и думает: “Черт, за что мне это?” А она считает себя сильной, правой, борется за свои идеалы, но на самом деле она просто бьется с призраками прошлого. Она не умеет просить, вот в чем фишка! Надо научиться говорить: “Милый, мне это нужно”, а не кричать: “Да что ты вообще делаешь, идиот, делай быстрее!” Потому что мужик, который делает что-то не от души, — это как бомба замедленного действия. Не трогай его эго, милая, не лишай его последней капли самоуважения. Потому что если ты ему яйца отрежешь — фигурально выражаясь — ты вместе с ними отрежешь и свое будущее. Простите за прямоту, но так понятнее. Так что учитесь не спорить, а просить. Не превращайте своего мужчину в зверя, а то получите в ответ нечто страшное. Если вам это больно, если это как нож в сердце — вот вам номер психолога, звоните. Разбирайтесь, почему в споре вы чувствуете себя живой. Что вы пытаетесь доказать и почему не можете доверять мужчине, за которого сами и вышли. Ну что, с этим разобрались. С наступающим вас! Желаю вам любви, терпения и чтобы у ваших мужчин носки всегда были в паре, а яйца — в полной сохранности! Алекс, ваш веселый психолог 👨🏻‍⚕️

СТРАХ СТРАХА? И ЗАЧЕМ МНЕ СЕКАСА? Знаете, чем психолог отличается от обычного человека? Тем, что учится всегда. У нас, говорят, 500–700 методов терапии, и каждый день придумывают что-то новое. Вот я сейчас изучаю EMDR 2.0 у одного известного психиатра Домрацкого — метод потрясающий, вытаскивает из памяти такие сюжеты, что сам удивляешься, где это всё лежало. Особенно меня захватили фобии и панические атаки. Это же целый мир, в котором живёт, между прочим, 8–9% населения Земли. Очень актуально, потому что мешает жить: хотите к зубному — паника, хотите выйти из дома — страх. А самое удивительное, что фобии не только мешают, но ещё и «помогают»! Вторичные выгоды фобий и панических атак: 1. Страх зубного врача. Отличный способ сохранить деньги и не мучить себя сверлом. 2. Агорафобия. Вселенная вынуждена доставлять вам всё на дом. 3. Страх сдачи крови. Никогда не узнаешь, сколько сахара съел перед анализами. 4. Страх пауков. Основание для героических криков «Спасите!» и внимания окружающих. 5. Страх остаться одной. Повод контролировать всех: «Вы где?! Почему я тут одна? Или может ребеночка родить, чтобы одной не остаться?!» 6. Страх интимных отношений. А это целый кладезь бонусов: можно всегда сказать, что вы «в поиске себя», сосредоточены на духовности или «ещё не готовы». Плюс экономия на контрацептивах. Но дело не только в страхах. Фобии — это целая защита. Например, вы боитесь отношений? А зачем они вам, если можно сказать: «У меня фобия, я недоступен!» Удобно! А теперь серьёзно. Панические атаки и фобии часто связаны с детскими переживаниями. Например, оставили вас одного в садике, забыли забрать — и всё, с тех пор одиночество как враг номер один. Или мама не пришла вовремя, холодильник пуст, а вы остались наедине с голодом и страхом. А ещё есть тема сексуальных фобий: если в детстве на вас кричали, что «это стыдно, руки убери», или подавляли любопытство исследовать свое тело, то вырастаешь и чувствуешь себя на поле боя с токсичным стыдом, а не в близких отношениях с партнёром. Когда работаешь с фобиями через EMDR, понимаешь, что дело не только в страхе. Это и чувство вины, и злость, и гипертрофированная ответственность. А главное — это страх смерти. Он сидит за всеми этими фобиями и шепчет: «Не подходи к другим, а то исчезнешь». Получается парадокс: хотим близости, но боимся. Хотим отношений, но держимся на расстоянии. Хотим секса, но он пугает до ужаса. А правда в том, что эти страхи — всего лишь детские переживания, которые можно переработать и отпустить. Так что живите без фобий. Жизнь с ними, конечно, интересна, но без них — гораздо спокойнее, радостнее и свободнее. Спасибо, что дослушали до конца! Алекс, ваш EMDR психолог 👨🏻‍⚕️

22 ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗРУШАТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ Вот 22 фразы и ситуации, которые могут быть красными флагами в начале отношений: 1. "Я тебя улучшу." - Попытка изменить основные черты характера партнера - созависимость. 2. "Ты должен мне доказать, что тебе можно доверять." - Недоверие себе, манипуляция. 3. "Мои бывшие все были ужасны." - Возможно, указывает на проблемы с отношениями в прошлом и отсутствием понимания своей роли в этих конфликтах. 4. "Мне не нужно работать, ты должен обо мне заботиться." - Нездоровая зависимость, эксплуатация. 5. "Я не хочу, чтобы ты общался с друзьями." - Контроль и изоляция от социального круга. 6. "Тебе нельзя иметь личные секреты." - Нарушение личного пространства. 7. "Я не умею готовить/убирать, это твоя работа." - Нежелание делить обязанности. 8. "У меня плохой характер, ты должен к этому привыкнуть." - Признание в агрессивном поведении. 9. "Если ты меня любишь, ты это сделаешь." - Манипуляция через чувство вины. 10. "Я не хочу, чтобы ты знал моих друзей." - Закрытость и возможная двойная жизнь. 11. "Я не умею любить." - Самооправдание для плохого поведения. 12. "Ты должен быть всегда на связи." - Контроль над временем и действиями. 13. "Мне не нужны твои советы." - Отказ от компромиссов и диалога. 14. "Ты слишком много времени проводишь на работе." - Ревность и ревизия личного времени. 15. "Мои родители будут жить с нами." - Навязывание семейных обязательств без обсуждения. 16. "Я не хочу детей." (если это важно для партнера) - Несовпадение жизненных целей. 17. "Ты должен заплатить за все." - Финансовая эксплуатация. 18. "Ты не должен смотреть на других женщин/мужчин." - Нездоровая ревность. 19. "Я не верю в моногамию." (если это не было обсуждено заранее) - Несоответствие в ожиданиях от отношений. 20. "Я не умею прощать." - Неспособность к примирению и прощению. 21. "Если ты по-настоящему меня любишь, ты бросишь все ради меня." - Экстремальная форма манипуляции и контроля. 22..**”У меня очередь мужчин/женщин.»** - Обесценивание, попытка поставить вас в более низкую позицию, чтобы вы заслужили любовь. Эти фразы и ситуации могут указывать на потенциальные проблемы, которые могут усугубиться с течением времени, если не будут решены или обсуждены. Я тоже рекомендую отслеживать похожие фразы в виде шуток. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки! Ну и помните, что мы не рождаемся мужчинами и женщинами, мы ими становимся. Алекс, ваш гендерный психолог 👨🏻‍⚕️

19. Боязнь неудачи: “Не начну, вдруг не получится.” Сила: Вы начнёте пробовать, понимая, что успех и мудрость приходит через действия и ошибки. 20. Безнадёжность: “Это никогда не изменится.” Сила: Вы откроете, что всегда есть выбор и возможность для изменений. 21. Низкая самооценка: “Да что я могу?” Сила: Вы начнёте видеть свои сильные стороны и действовать с уверенностью. 22. Обида: “Опять все против меня.” Сила: Вы научитесь прощать, освобождая себя от груза прошлого. 23. Зависть: “Почему у них есть, а у меня нет?” Сила: Вы превратите зависть в вдохновение, начав действовать на благо себе и другим. 24. Избегание: “Лучше я не буду в это ввязываться.” Сила: Вы осознаете, что трудности — это рост, а не угроза. 25. Перфекционизм: “Можно сделать лучше.” Сила: Вы начнёте ценить “достаточно хорошо” и жить более наполненной жизнью . 26. Ригидность: “Я привык так делать, и менять ничего не собираюсь.” Сила: Осознаете, что гибкость — не признак слабости, а способность находить новые пути. Вы сможете адаптироваться даже к самым неожиданным изменениям. 27. Тревожность: “А что, если всё пойдёт не так?” Сила: Начнёте доверять своим ресурсам и справляться с вызовами по мере их поступления. Ваше внимание к деталям станет вашим преимуществом, а не преградой. 28. Страх перед одиночеством: “Если меня оставят, я не выдержу.” Сила: Осознаете, что быть наедине с собой — это не наказание, а возможность развиваться и находить внутреннюю гармонию. 29. Чувство вины: “Всё плохо — это моя вина.” Сила: Научитесь отличать настоящую ответственность от навязанного чувства вины. Вы станете примером честности и справедливости, начиная с самого себя. 30. Чрезмерная чувствительность: “Это было так грубо, я не могу это забыть!” Сила: Обретёте способность фильтровать то, что действительно важно, и защищать свои границы. Ваши эмоции станут вашим мощным инструментом, а не слабостью. 31. Страх осуждения: “Что обо мне подумают?” Сила: Поймёте, что ваше мнение о себе гораздо важнее чужих суждений. Вы станете уверенно выражать свои мысли и чувства. 32. Неуверенность в своих решениях: “А вдруг я ошибся?” Сила: Научитесь принимать решения и доверять своему выбору. Вы станете тем, кто может вести за собой, уверенно прокладывая путь. 33. Страх перемен: “Лучше уж как есть, чем неизвестность.” Сила: Откроете в себе смелость экспериментировать и пробовать новое. Перемены станут для вас приключением, а не угрозой. 34. Отстранённость: “Я лучше буду в стороне, чтобы не вовлекаться.” Сила: Научитесь включаться в отношения и процессы, сохраняя эмоциональную стабильность. Ваша способность сохранять дистанцию станет осознанной, а не защитной или избеганием. 35. Синдром самозванца: “Мне просто повезло, я недостаточно хорош.” Сила: Примете свои достижения и начнёте гордиться собой. Ваши навыки и усилия станут вдохновлением для других. Эти трансформации — не просто шаги к внутренней свободе. Это ваш путь к тому, чтобы стать главным героем своей жизни, с лёгкостью, юмором и верой, что всё можно изменить. А вам какие схемы еще нужно трансформировать? Алекс, ваш схема терапевт 👨🏻‍⚕️