Любовь без насилия

О Женских Граблищах и Мужских Недоумениях, или Почему Снова Здрасьте, Жертва? Ну, шо вам сказать, дамы после сорока, зашедшие на огонек этой психологической исповедальни? Жизнь, она ж как зебра в тельняшке – полоска туда, полоска сюда, а между ними – мы, красивые, пытаемся не наступить на очередные грабли. А грабли-то знатные, коллекционные, с именной гравировкой "Опять двадцать пять, то есть сорок пять!" Первая ошибка – это ж классика! "Он – мой идеал, мой Аполлон Бельведерский, только слегка небрит и с пивным животиком!" И вот она уже ему и борщи варит, и носки стирает, и кредиты его гасит, а Аполлон знай себе на диване лежит, мизинцем ноги почесывает и думает: "А не сгонять ли мне еще за пивком, пока муза тут порхает?" А муза-то уже не порхает, а пашет, как тот самый Аполлон на галерах, только весла у нее – поварешка и пылесос. Идеализация, мои дорогие, это как смотреть на мир через донышко бутылки из-под шампанского – все красиво, искристо, но ни черта не видно! Вторая ошибка – раствориться в нем, как сахар в кипятке. Была женщина – стала его функция. "Милый, тебе чайку? А носочки погладить? А с друзьями твоими посидеть, пока они твой интеллект обсуждают?" А где ж ты сама, дорогая? Ау! А нету. Испарилась. Остался только сервиз на двоих и тихий вопрос в пустоту: "А кто я?" А "красные флажки" игнорировать – это ж наш национальный спорт! Он ей: "Ты без меня – ноль!" А она: "Зато с ним я – ноль с палочкой, уже что-то!" Он ей: "Подруги твои – дуры!" А она: "Зато он у меня умный, всех раскусил!" Девочки, если вам машут красным флагом, это не значит, что там финишная прямая к счастью. Это, скорее всего, бык разъяренный бежит! И вот это вечное женское "Я его изменю!" Ага, щас! Мужчина после сорока – это ж уже не глина, это железобетон. Его если менять, то только с помощью отбойного молотка и такой-то матери. А оно вам надо, здоровье свое гробить? Принимайте как есть, или сдавайте в утиль. А молчать о проблемах? "Ой, не буду его расстраивать, он такой ранимый!" А потом бац – и развод! А он и не понял, чего это она вдруг. А она-то копила, копила, как тот хомяк, за щеками обиды носила. А потом щеки лопнули. Говорить надо, милые! Ртом! Словами! Даже если кажется, что он не поймет. Может, и не поймет. Но вы хотя бы попытались. И главное, не ждите, что он заполнит вашу внутреннюю пустоту. Он вам не обои, чтобы дырки на стене заклеивать. Счастье – оно внутри. Покопайтесь там, может, найдете чего интересного. А не найдете – приходите, покопаемся вместе. Только грабли свои дома оставьте. Или нет, приносите – будем из них гербарий делать. На память. О том, как не надо. Ваш, слегка саркастичный, но всегда за вас, наблюдатель жизненных комедий и трагедий. Алекс

Она его, значит, придумала. Собрала из лучшего, что было в голливудских сценариях, добавила немного из маминых советов 'шоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил', и щедро приправила собственными девичьими грезами, где он, конечно, на белом коне, а она – вся такая воздушная, в ожидании чуда. А он, бедолага, оказался просто человеком. С носками, имеющими свойство оказываться не там, где надо, с футболом по выходным вместо романтических прогулок под луной, и с твердым мужским убеждением, что 'поговорить по душам' – это когда молча смотрят в одну сторону, желательно на экран телевизора.И вот она сидит, смотрит на этот, так сказать, 'не тот' экземпляр, и думает: 'Господи, где ж я так свернула не туда? Может, в консерватории что-то подправить?'. А консерватория-то тут, дорогие мои, совершенно ни при чем. Тут бы с собственными ожиданиями для начала разобраться. А то ведь как у нас часто бывает: мечтаешь о симфонии чувств, а в жизни – хорошо, если не полная какофония, а просто тихая, немного скрипучая мелодия будней.Или вот еще: работа мечты. Где все начальники – душки, коллеги – ангелы, зарплата – как у депутата, а сама работа – сплошное творчество и самореализация. Нарисовали себе эту картину, повесили на стенку воображения и ходим, сравниваем со своей, реальной, где начальник бывает разный, коллеги – тоже люди, а зарплата... ну, зарплата как зарплата. И страдаем. А чего страдаем-то? Может, пора уже перестать ждать, что реальность подстроится под наши фантазии, и начать, наоборот, свои фантазии сверять с реальностью? А то так всю жизнь можно прождать идеального принца, идеальную работу, идеальную погоду... и пропустить саму жизнь. Которая, между прочим, идет прямо сейчас. И она одна. Такая, какая есть. И другой не будет. Разве что в следующем подкасте. Шутка. Или нет.Так что, дорогие мои идеалисты и романтики, давайте уже как-то заземляться. А то ведь эти воздушные замки – они, конечно, красивые, спору нет. Но жить в них холодно. И сквозняки. И отопление не подведено. А в реальной жизни, знаете ли, хоть и не всегда солнечно, зато можно построить вполне себе теплый и уютный дом. Своими руками. Из того, что есть. И это, я вам скажу, покруче любого воздушного замка будет. #РозовыеОчки #РеальностьРулит #ПсихологияЮмора #ХватитМечтать

Как полюбить свою реальность и перестать обманывать себя Вопросы для саморефлексии (для слушателей, могут быть опубликованы в описании или соцсетях): "Опишите максимально подробно тот образ 'идеальной жизни', 'идеального партнера' или 'идеального себя', к которому вы чаще всего возвращаетесь в своих мечтах. Насколько этот образ, если честно, реалистичен и достижим?" "Какие ваши глубинные эмоциональные потребности (например, в безопасности, любви, признании, принятии, понимании), по вашему мнению, стоят за этими мечтами и идеализациями? Вспомните концепцию ранних дезадаптивных схем – возможно, какая-то из них (например, Эмоциональная депривация, Покинутость, Дефективность) здесь особенно активна?" (Основано на идеях схема-терапии ) "Вспомните конкретную ситуацию из вашей жизни, когда ваша сильная идеализация (человека, ситуации, ожиданий) столкнулась с реальностью. Какие чувства вы испытали в тот момент (разочарование, гнев, печаль, стыд)? Как вы справились с этими чувствами? Не было ли тенденции к обесцениванию после крушения идеала?" (Основано на цикле идеализация-обесценивание ) "Какие маленькие, но реальные радости, ценности или достижения в вашей настоящей, повседневной жизни вы склонны игнорировать или обесценивать, будучи увлеченными мечтами о чем-то 'большем' или 'другом'?" "Применяя стоический принцип дихотомии контроля, что конкретно в вашей текущей жизненной ситуации находится под вашим контролем, а что – нет? На чем вы обычно фокусируете больше энергии – на том, что можете изменить, или на том, что от вас не зависит?" "Какой один, самый маленький, но конкретный шаг вы могли бы сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы чуть больше ценить свою реальную жизнь или внести в нее позитивные изменения, вместо того чтобы пассивно мечтать?" (Основано на принципах поведенческой активации ) "Представьте, что вы полностью приняли свою жизнь такой, какая она есть сейчас, со всеми ее достоинствами и недостатками (принцип 'Amor Fati'). Какие мысли, чувства и, возможно, действия это могло бы породить? Что бы изменилось в вашем восприятии и поведении?" Эти вопросы призваны побудить слушателя к глубокому самоанализу и связать теоретический материал подкаста с его личным опытом, что является важным шагом к реальным изменениям.

СеКса и Любовь - коллективная программа выживания Мы думаем, отношения – это личная история! Любовь, секс, близость – только для меня и в лучшем случае для моего партнёра... Ха! Вы слышали когда-нибудь большую наивность? Близость, понимаете ли, требует доверия. А доверие мужества – это когда вы честно говорите: "Дорогая, я опять не вынес мусор, потому что планировал космическую Одиссею в голове!" И вот тут-то всё и начинается! Мужчина в отношениях как ребёнок в супермаркете: "Я хочу всё и сразу, как мама давала!" А женщина, знаете, она аккумулирует. Аккумулирует! Собирает все эти мужские ресурсы, как белка на зиму. Только не для себя – для будущих детей. Вот такая женская экономика. А женская ловушка – это когда она смотрит на своего мужчину и думает: "А вдруг есть лучше?" И начинается! Тестирование, проверки... У неё уже и запасной аэродром готов – статистика говорит: у 70% замужних женщин есть друг на стороне! На стороне! Не сосед, не попутчик, а друг! И ждёт он, когда основной мужчина споткнётся о свою не реализованную Одиссею, оставленные в коридоре запчасти от звездолета. Мы все хотим счастья, но получаем уроки. Хотим идеального партнёра, а получаем реального человека с храпом и привычкой разбрасывать носки. И вот мы стоим перед зеркалом и спрашиваем: "А тот ли я выбрал холодильник... то есть, партнёра?" Ответственность за себя – вот что важно! Никто не может постоянно закрывать ваши "хотелки"! Вы думаете, ваш партнёр – это Хоттабыч? "Трах-тибидох, и ты счастлив"? Так не работает вселенная, товарищи! Научитесь понимать свои потребности. Не ждите волшебника! А то пока вы ждёте волшебника, жизнь проходит. И что в итоге? Ни волшебника, ни молодости, только носки по всей квартире – и те не ваши, а бывшего мужчины!​​​​​​​​​​​​​​​​ И самое главное, научитесь быть честными с собой и вашими близкими, даже, если это подчеркивает вашу уязвимость - это и есть настоящая близость без которой не бывает настоящей любви. Алекс

Путь от Созависимости к Свободе Вопросы для Саморефлексии: Вот 10 вопросов для саморефлексии: Какие моменты в этих отношениях заставляли меня чувствовать себя менее ценным/ценной? Какие мои потребности постоянно оставались неудовлетворенными в этих отношениях? Какие мои увлечения и интересы я отодвигал(а) на второй план? В каких ситуациях мне было особенно сложно говорить 'нет'? Как я могу начать проявлять больше сострадания и заботы к себе? Какие три маленьких шага я могу предпринять уже сегодня, чтобы приблизиться к ощущению внутренней ценности? Какие убеждения о себе мне мешают почувствовать свою значимость? Кто из моего окружения поддерживает меня и помогает чувствовать себя ценным/ценной? Что я могу сделать, чтобы укрепить свои личные границы? Какой комплимент или доброе слово я могу сказать сейчас самому/самой себе? "Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!"

Любовь прошла, самооценка осталась. Как с ней теперь жить-то?" Знаете, раньше как было? Встретишь человека, и вроде как два полных стакана становятся одним, большим кувшином. Ну, или кто-то чей-то стакан постоянно подъедает. Это, как выясняется, называется созависимость. Красивое слово, как название болезни из сериала «Богаты тоже плачут!». А на деле – это когда ты без другого как без воздуха. Вернее, как без пульта от телевизора – вроде и жить можно, но как-то не то. И вот стакан разбился. Или просто треснул, и содержимое вытекло. А ты сидишь такой с осколками, и вдруг понимаешь – а стакан-то был не твой! Ты все время пил из чужого, а свой так и стоял, пыльный, никому не нужный. И тут начинается самое интересное. Вдруг оказывается, что у тебя есть какие-то свои чувства и хотелки, кроме как узнать, что сегодня на ужин у Него/Нее из Инстаграм. Внезапно вспоминаешь про старое хобби – марки собирать или на балалайке играть. Только вот руки уже отвыкли, да и марки куда-то подевались. Психологи, они умные люди, говорят: "Надо границы строить!". Ага, как в песочнице. Только тут границы не из песка, а из твердого "нет" на просьбы, которые раньше выполнял, не задумываясь. И вот ты стоишь такой на своей "территории", а бывший "сосед" удивляется: "А что это ты вдруг заборчик поставил? Мы же вроде как вместе мусор выносили?". А ты ему в ответ: "Знаешь, я теперь свой мусор сам вынесу. И вообще, я тут цветочки скоро посажу". Самое смешное, что эта новообретенная самооценка, она как тот самый забытый стакан. Стоял себе тихонько, никто не замечал. А теперь ты его протер, налил туда своего любимого напитка – и оказалось, что вкус-то у него совсем другой! Насыщенный такой, свой собственный. Так что, дорогие мои "созависимые", не горюйте. Разбитый стакан – это повод наконец-то выпить из своего. Да, может, сначала непривычно. Может, даже горьковато покажется. Но зато это ваше. И ценность его в том, что он – ваш. А психологи всякие вам еще советов подкинут, как этот стакан наполнить до краев. Главное – не перепутайте, чей он на этот раз. Алекс

От Боли к Любви: Начать Сначала После Абьюзивных ОтношенийА теперь, прежде чем мы завершим наш сегодняшний разговор, я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать. Какие три главных урока я извлек(ла) из своих прошлых абьюзивных отношений? Какое мое самое большое достижение в процессе исцеления на данный момент? Какие мои личные качества и сильные стороны помогут мне построить здоровые отношения? Какой мой самый большой страх, связанный с новыми отношениями, и как я могу с ним работать? Что для меня означает "здоровые отношения" сегодня, после всего пережитого? Какие три "красных флага" я больше никогда не проигнорирую? Как я могу позаботиться о себе, если почувствую тревогу или старые триггеры в новых отношениях? Каким я вижу себя через год в контексте личной жизни? Какое чувство я хочу испытывать? Готов(а) ли я сейчас активно искать новые отношения или мне нужно больше времени для себя? Почему? Какой один маленький шаг я могу сделать уже сегодня для укрепления своей самоценности? Если бы моя интуиция могла говорить, что бы она сказала мне сейчас о моей готовности к новым отношениям? Какую поддержку я могу себе обеспечить на пути к новым отношениям (друзья, терапевт, группы поддержки)? Ведущий: Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе! Там же вы найдете дополнительные материалы и упражнения по темам наших подкастов.

Отношения после... Ну, вы поняли. Инструкция по выживанию и даже процветанию. Знаете, дорогие мои, отношения после абьюза – это как пытаться собрать вазу, которую не просто уронили, а по ней еще и потоптались. Сначала смотришь на осколки и думаешь: "А может, так и было задумано? Может, это такой… дизайнерский хаос?" Потом пытаешься склеить. Клей, естественно, не тот. Руки дрожат. Один осколок приладишь – два отвалятся. И обязательно самый красивый, зараза, потеряется под диваном. И вот сидишь ты, весь в клею и недоумении, а вокруг уже новые "мастера" с советами. "Да брось ты эту рухлядь! – кричат. – Вон, новая коллекция ваз! Блестящие, модные!" А ты на них смотришь и думаешь: "А они точно не из той же партии, что и предыдущая? Уж больно знакомый блеск..." Главное правило выжившего "вазовода": не спешить! Дайте пыли улечься. Осколкам – отлежаться. Себе – отдышаться. А то ведь как бывает? Только-только решил, что готов к новой "вазе", а руки по привычке уже ищут, где бы тут трещинку поглубже сделать, "чтоб наверняка". Это у нас, знаете ли, от пережитого. Условный рефлекс. Как у собаки Павлова, только вместо лампочки – обещание "вечной любви", а вместо слюны – холодный пот и желание спрятаться. И вот выходят такие "опытные пользователи" на рынок новых отношений. Глаза горят подозрительностью. В каждом комплименте – подвох. В каждом добром слове – скрытый умысел. "А почему это он мне дверь открыл? – думает она. – Что ему от меня надо? Мою почку? Душу? Или, не дай бог, просто кофе выпить?" А он, бедолага, просто дверь открыл. Воспитанный. Пока еще. Так что, товарищи, восстанавливаемся тщательно. Как после хорошего застолья – с рассолом, тишиной и глубоким анализом произошедшего. И помним: новая "ваза" должна быть не просто красивой, а еще и с гарантией. И желательно – с инструкцией на понятном языке, где крупными буквами написано: "Беречь. Любить. И не бить!" А если серьезно, то сначала чиним себя. Латаем дыры в самооценке, вытряхиваем из головы чужие установки, учимся снова доверять... себе. А там, глядишь, и подходящая "ваза" найдется. Небитая. И даже, может быть, счастливая. Главное – не хватать первую попавшуюся, лишь бы пустоту заполнить. Пустота, она такая… творческая. Иногда из нее вырастает что-то по-настоящему стоящее. Например, вы. Новые. Целые. И готовые к настоящему. Тщательнее надо, ребята, с собой, тщательнее! Алекс

Знаете, есть женщины – оркестр! Чтоб и медь гремела, и тарелки звенели, и чтоб все вокруг знали: идет премьера ее настроения. А есть – тихий омут. Снаружи – гладь да божья благодать, лилии цветут, камыши шепчутся. А копнешь глубже – там не то что черти, там целый симпозиум по экзистенциальным вопросам с последующим выносом мозга председателю симпозиума, то есть тебе. Она ж как? Она ж не скажет прямо: «Дорогой, ты опять забыл вынести мусор, и вообще, где цветы, которые я не просила, но подразумевала?» Нет! Она вздохнет. Так вздохнет, что оконное стекло запотеет от вселенской скорби. И посмотрит. Взглядом этим, знаете, которым обычно смотрят на недостроенный БАМ или на курс доллара в особенно неудачный день. И ты сразу понимаешь: виноват. В чем – неясно. Но масштаб вины – от Курской дуги до неправильно заваренного чая. Или вот это ее любимое: «Ничего не случилось». О, это «ничего»! В этом «ничего» столько всего случилось, что хватило бы на трилогию Толстого и еще на сериал для Netflix. После такого «ничего» хочется немедленно покаяться, посыпать голову пеплом и на всякий случай проверить, не ты ли развязал Вторую мировую. А она сидит, тихая, как мышь под веником, только ресницами хлопает. И ты думаешь: «Может, и правда ничего? Может, это у меня нервное?» Ага, нервное. У нее – стратегия, а у тебя – нервное. Классика. Она тебе так искусно объяснит, что черное – это на самом деле «глубокий оттенок серого с потенциалом к осветлению при правильном угле зрения и достаточном уровне твоего раскаяния». И ты почти веришь! Потому что аргументы – железобетонные. Из серии: «Ты меня совсем не понимаешь, я же тебе намекала… три года назад… левой бровью… во время просмотра прогноза погоды». И вот ты уже не просто муж, а следователь по особо важным делам, дешифровщик тонких душевных вибраций и по совместительству главный обвиняемый. А она – жертва. Тонкая, ранимая, непонятая. И так ей это идет, что иногда думаешь: может, ей «Оскар» дать? За лучшую женскую роль в драме одного отдельно взятого мужчины. Что делать, спросите? А что тут сделаешь… Можно, конечно, тоже начать вздыхать. Или говорить загадками. Но это уже будет плагиат. А можно, как советовал один умный человек, «тщательнее пережевывать пищу, особенно информацию». И помнить: если в тихом омуте что-то булькнуло – это не обязательно твоя вина. Может, это просто у них там очередное заседание клуба анонимных страдалиц с раздачей слонов… то есть, виноватых. А ты просто проходил мимо. С мусором. Который опять забыл вынести. Ну, тут уж сам виноват, конечно. Или нет?.. Эх! Алекс

Тихая Охота: Тактики и Игры Разума Женщины-Скрытого Нарцисса Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать. Какие из описанных тактик женщины-скрытого нарцисса вы замечали в своих отношениях (прошлых или настоящих)? Какие эмоции вы чаще всего испытывали или испытываете в этих отношениях? (Например, вина, страх, растерянность, опустошенность) Как эти отношения повлияли на вашу самооценку и уверенность в себе? Были ли моменты, когда вы сомневались в своем восприятии реальности из-за слов или действий партнерши? Какую роль «жертвы» или «спасателя» вы, возможно, играли в этих отношениях? Какие ваши личные границы чаще всего нарушались? Что мешало вам раньше распознать манипуляции или выйти из этих отношений? Какие ваши внутренние убеждения или страхи делали вас уязвимым для такого типа взаимодействия? Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для защиты себя или начала исцеления? Каким вы видите свое будущее без токсичного влияния в отношениях? Какие ресурсы (внутренние или внешние) вы могли бы привлечь для поддержки на пути к восстановлению? Чему самому главному научил вас этот опыт, пусть даже он был болезненным? Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе! Перешлите этот подкаст и вопросы близким! Алекс

Тихая Охота: Тактики и Игры Разума Женщины-Скрытого Нарцисса https://youtu.be/MtvVhwlAJgw