Любовь без насилия

17 мифов об изменах Начнём с того, что человек, вообще-то, не моногамное существо. Ну, правда. Секс — это ведь не только про любовь, но и про семейно-племенное общение. Хоть у вас табу, хоть морально-религиозное, статистика беспощадна: в 70% браков — измены. Где-то больше, где-то меньше, но есть. Так давайте поговорим о мифах об изменах с улыбкой, чтобы не было так тоскливо. 1. “Если никому не рассказал — измены не было.” Конечно! Это как ночью съесть тортик: калорий нет, если никто не видел. 2. “Нам всем иногда хочется духовного секса.” А может, просто перепихнуться? Духовно, телесно… или вместе. Всё-таки это кто как умеет. 3. “Виртуальная измена не считается.” Ну да, клавиатура ведь не в постель лезет. Разве что беспроводная — но это другой уровень. 4. “Если женщина простила, значит, всё нормально.” Простила? Нет, просто холодец мести готовится долго. Будет холодным и наваристым. 5. “Разовая измена — не измена.” Ну конечно. Как окунуть ногу в лужу разок и верить, что ботинок остался сухим. 6. “Изменяют только в скучных браках.” В счастливых и ипотека, и радость, и обнимашки. Там времени на это просто нет. 7. “Все изменяют, просто не признаются.” Особенно соседи. Которые с дрелью по воскресеньям изменяют всему человечеству. 8. “После измены купил подарок — искупил вину.” Ну что, машина? Шуба? А может, совесть? Нет? Тогда берите айфон 16. 9. “Изменяют только мужчины.” Конечно! Потому что у женщин это называется «искала поддержку». Ну, или обнимала, чтобы согреться. 10. “Измена укрепляет брак.” Это как пытаться укрепить здание, снося крышу. Хотя да, иногда это просто способ заполнить дыру — любовью, заботой или сексом. 11. “Изменил — значит, не любит.” Если бы всё так просто. Как в школьной тетрадке: одна любовь — один партнёр. 12. “Если изменила, значит, с мужем всё плохо.” Да-да. Но кто-нибудь вообще проверял, как у мужа с женой? Или на это времени не хватило? 13. “Люди изменяют только красивым.” Красота — прекрасно. Но что делать, если пирожок после тортика всё равно хочется? 14. “Если не поймали, значит, не виноват.” Это из детского сада: украл конфету — значит, честный человек, пока мама не увидела. 15. “Измена — это конец любви.” Ну нет, иногда это просто пауза. Чужие огурцы здесь ни при чём. Или при чём? 16. “Можно предотвратить измену.” Конечно! Главное, запереть человека в шкафу. Только проветривайте шкаф, а то жалобы пойдут. 17. “Если измена была, значит, отношения в браке плохие.” Ага, конечно! Любовь-то и отношения остались, просто на пару часиков вышла за острыми ощущениями. Вывод: измена — это не про постель и даже не про чувства. Это про мифы, которыми мы утешаем себя, пока варим борщ для любимого. Жизнь такая, что и в супе бывают сюрпризы. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

НУ ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! ВЕДИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО! «У меня такой вопрос на злобу пятницы! Хотели бы мужа психолога или жену психолога? Сама с этим повязана, но чувствую это причина моих неудач! Хочется мнений не психологов а их половинок! Честно сама их терпеть не могу...., Но..я на одной волне с ними психологами!😁» - пост в ФБ «У травмы покинутости, как известно, есть разные режимы, и один из них — гиперкомпенсация. Это может проявляться как удушение близких чрезмерным вниманием, стремлением всё контролировать, или навязыванием жёстких стандартов, иногда даже в форме критики. По сути, это такая попытка защититься от боли: “Я сделаю всё идеально, чтобы меня не покинули”. И знаете, похоже, многие психологи невольно проживают этот сценарий, если не осознают, что травма покинутости имеет разные лица. Когда мы не видим, как переключаемся между режимами — например, от самопожертвования к гиперконтролю или даже к избеганию, — мы можем неосознанно переносить свои незавершённые эмоции в отношения, в том числе в профессиональные. Это не про упрёки, а про осознание: чтобы помогать другим, важно замечать свои собственные режимы и учиться с ними справляться. Каждый из нас может встретиться с этим в своей практике — и это нормально. Вопрос лишь в том, насколько мы готовы замечать эти переключения и работать с ними, чтобы не увязнуть в собственных схемах, а оставаться в позиции здорового взрослого. Это трудный, но важный процесс — и для нас, и для наших клиентов. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ! ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ Ну вот, день рождения, честно говоря, после 50 — уже не так страшно. Так, что ли, я начал обратный отсчёт… не 51, а 49! И знаешь, что получается? Какая-то регрессия что ли, в сторону смерти? Но! Не тут-то было! Задумался и подумал: с другой стороны, это всё не зря. Время идёт, а я, вроде как, начинаю лучше жить! Мудрее, честнее, без тревоги … ну, хотя бы в те моменты, когда не забываю, что в зрелости можно быть и более честным с собой, и, внимание, с этим пытаюсь работать! Все свои кривые поступки оставить за спиной, ну и при этом делать, что хочешь! Я, например, стараюсь встречаться с теми людьми, которые мне интересны, ну и с теми, кто поддерживает мои безумные творческие замашки. Игры, которые меня поддерживают, или я их — взаимная энергия, понимаешь? А вот в следующем году, как только стартуют все эти грандиозные планы, я боюсь к ним даже подступиться. Да, и не скажу, что прямо скажу себе: «Готов!» Хотя, честно, в этом году кое-что получилось — чуть лучше писал, чуть лучше создавал интересные темы. Но, к сожалению, не всегда могу корректно ответить на вопросы — иногда что-то перепутаю, где-то гавкну слишком резко. Так что вот, извиняюсь заранее, если вдруг что-то не так скажу или скажу лишнего. Я в процессе! И, как говорится, “все мы учимся, пока не умрем”. Что хочу на следующий год? Да, в первую очередь, хочу быть понятным, доступным и, самое главное, профессиональным. Чтобы те темы, которые вас волнуют, я мог раскрыть так, как будто сам в них когда-то побывал. Это важно, потому что я тоже живу, тоже проходил через свои испытания и сложности, и могу вам этим поделиться, как психолог, философ и человек, который тоже с вами рядом. Вот на что я, наверное, буду фокусироваться в следующем году: на себе! Чтобы чувствовать себя наполненным и любящим… ну, хоть иногда. И, конечно, не забывать жить по своим ценностям и поддерживать вас! Без лишних разговоров, просто поддерживать… Все мы ведь хотим быть любимыми, понятными, и, если честно, нам всем на голову не хватает мира. Так что… за нас, за мир и за любящих нас людей. А теперь, когда всё сказано, желаю себе и вам мира. Мир, который не зависит от политики и континентов, но от того, что в наших сердцах. Потому что в этом мире всё мы друг для друга важны. И да, с днюшкой меня, и с днюшкой вас! Спасибо, что читаете и комментируете — ваше мнение и комментарии — это как светлый луч в конце туннеля, который всегда находит своё место в моих постах и сердце. Спасибо, друзья! Алекс

МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ МУЖ. 12 ЛЕТ ЕМУ ИЗМЕНЯЮ. Ваш рассказ — это мощная история о том, как долгое время игнорировались ваши потребности, как эмоциональные, так и физические. Это классический пример того, как дезадаптивные схемы и созависимость могут проявляться в отношениях. Что я вижу в вашем опыте: 1. Схема Эмоциональной Депривации Вы долго пытались донести до партнёра, что сексуальная близость для вас важна. Однако ваши потребности оставались неуслышанными. Это может указывать на внутреннюю схему, связанную с ощущением, что ваши желания и чувства не имеют значения для других. 2. Схема Покорности Финансовая зависимость и невозможность уйти показывают, что в какой-то момент вы могли подавлять свои потребности и желания ради сохранения статуса-кво. Это часто ведёт к подавленному гневу, фрустрации и последующему уходу в другие сферы, например, работу. 3. Созависимые паттерны Ваш партнёр, отказываясь идти вам навстречу, одновременно не давал вам свободы. Это типичное поведение, когда один партнёр начинает “держать” другого, даже не пытаясь улучшить ситуацию. Что делать сейчас? 1. Определите свои ценности и цели В 42 года у вас есть огромный потенциал для счастливой жизни, в которой ваши потребности будут удовлетворены. Если вы готовы к изменениям, важно честно ответить себе на вопрос: хотите ли вы сохранить эти отношения или предпочли бы двигаться дальше? 2. Посмотрите на схемы обоих партнеров У вашего мужа может быть активна схема Избегания Интимности, что связано с его отказом от сексуальных отношений. Это могло быть усугублено его переживаниями из прошлого, возрастной разницей и отношением к самому себе. Если он готов работать над этим, терапия может быть полезна. Если нет, важно понять, что односторонних усилий для изменения отношений недостаточно. 3. Личностная терапия и укрепление независимости То, что вы уже финансово независимы, — огромный шаг. Следующий этап — работа с внутренними схемами: депривацией, покорностью и возможно, гневом или обидой, которые могли накопиться за годы. 4. Пересмотр будущего с этим мужчиной Если есть шанс наладить отношения, это потребует совместной работы над схемами, включающей открытые разговоры и, возможно, супружескую терапию. Если он не готов, важно признать свои границы: насколько ещё вы готовы ждать, и какой ценой это может обернуться для вас? Важно помнить, что ваше желание иметь полноценные отношения и здоровую сексуальную жизнь абсолютно естественно и заслуживает внимания. Но для изменений важно, чтобы оба партнёра были готовы работать. Если это не так, то стоит задуматься о том, что вы готовы принять для своего благополучия. Вы не одна в этой ситуации, и её можно разрешить, если сделать её центральной частью вашей внутренней работы и решения. Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

БЫЛА ОДНА ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО БРАКА. ТЕПЕРЬ ГОТОВА К НОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ Ах, как знакомо: сначала пытаешься построить жизнь с человеком, потом разбираешь завалы — и вот, наконец, готова снова попробовать. Это ведь не про “начать сначала”, а про “начать правильно”. Если вы уже проделали работу над собой, разобрали свои внутренние «архивы» — те самые дезадаптивные схемы, которые мешали жить, — поздравляю, это половина успеха! Ведь что такое схемы? Это старые сценарии, которые мы таскаем из прошлого, как чемодан без ручки. Например, страх быть брошенной, недоверие к людям или вечные завышенные стандарты — всё это может неосознанно портить нам жизнь и отношения. Но если вы научились: 1. Замечать свои триггеры — понимать, почему одни и те же ситуации вызывают бурю эмоций, 2. Менять своё поведение — вместо привычных реакций выбирать новые, более здоровые, взрослые 3. Переписывать свои убеждения — менять «со мной что-то не так» на «я заслуживаю лучшего», 4. Строить зрелые отношения — выбирать не тех, кто цепляет старые раны, а тех, кто поддерживает, умеет говорить 🗣️ о чувствах и потребностях,…то это уже совсем другая история! Выходит, можно оставить за спиной старые модели и открыться новым, более здоровым отношениям. Это ведь как перестроить кривую башню — если теперь она стоит ровно, то и виды с неё открываются куда лучше. Так что смело идите навстречу новому. Только не забудьте: самое важное — это вы сами и то, как вы относитесь к себе. Алекс, ваш психолог

КАРМА? ИЛИ ПОЧЕМУ КАРМЕН СТРАДАЕТ В ПИЗЕ? А что такое кривые вежи, дорогие мои? Это когда строишь мир так, как тебе удобно, а потом из этого мира вдруг прилетает тебе же по голове. Карма? Закон вселенной? Да это всё наш национальный талант — создавать себе фальшивую реальность. Строишь такую башню, ставишь флюгер, думаешь: «Всё, теперь точно хорошо!» А башня-то, извините за выражение, Пизанская. И вот она падает. На кого? Конечно, на нас. С травмами из детства такая же история. Ты хотел тепла, любви, а тебе в ответ: холодный душ и крики: «Сам виноват!» И вот ты вырос с гениальной идеей, что любовь — это либо страдать, либо спасать. Иногда оба сразу. Начинаешь отношения, а там целый комплект — зависимость, созависимость, танго на нервах. Один спасает, другой мучает, третий уже подсчёты ведёт, чтобы выставить счёт за обслуживание. И вот ты спрашиваешь: «Почему он (или она) так со мной?» А потому что ты сам кривую башню поднял! Делаешь из себя то жертву, то героя, то великого архитектора любви, а потом удивляешься, почему всё падает. Ты людям сигналишь: «Я слабый!» Они и давят. Или: «Я спасатель!» Они и создают такие ситуации, что спасай-не хочу! Вот и выходит, что карма — это не мистика, а законы физики плюс творческий подход. Ты сам себе кидаешь бумеранг, а потом честно удивляешься: «Откуда?» Хочешь, чтобы башни не падали? Надо строить ровно. А для этого — шаг в терапию. Расчистить всё, что там намешали твои детские травмы, и прекратить играть в спасателя-героя. Только когда перестанешь проектировать свою кривую реальность, начнёшь жить нормально. Простая башня, без наклона и без драмы. Хотя… если кому-то нужны приключения, кто вас остановит? Алекс, ваш психолог.

ПАПА БЫЛ ПОЛНЫЙ КОШМАР! НО ДОЧКАМ ПОВЕЗЛО В БРАКЕ! «Мои девочки выросли замечательными, вышли замуж за хороших мужчин, а их папа был совершенно дисфункционален!» — пишет на Facebook счастливый родитель. «И ведь правда, дети понимают гораздо больше, чем мы думаем. Они уже давно «раскусили папу». Главное, чтобы мама была честной и рациональной — тогда всё пойдёт по правильному пути.» - продолжает подписчица. Но с точки зрения схемотерапии всё не так просто. Схемы — это глубоко укоренённые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве из-за неудовлетворённых базовых эмоциональных потребностей. И формируются они не только из-за папиных закидонов, но и из-за маминых попыток как-то это всё компенсировать. Если папа — «диванно-дисфункциональный», то мама, например, может стать «героем-самопожертвователем», который либо гиперопекает, либо избегает конфликтов, а там еще и нарциссизм может вылезать иногда. В итоге дети впитывают всё это и учатся либо жертвовать собой, либо прятать свои эмоции, либо вообще всем угождать, чтобы в доме был мир. И вот развод. Всё, казалось бы, папа больше не мешает. Но… Это как убрать с дороги камень и оставить яму бездонную. Если оба родителя не разберутся со своими эмоциональными схемами и стратегиями выживания, то дети всё равно останутся с этим наследством. Конечно, дети часто интуитивно понимают, кто есть кто. Но понимание — это не щит. Оно не избавляет от боли. Дети вырабатывают свои стратегии — уходят в себя, начинают бунтовать или, наоборот, берут на себя роль «семейного спасателя». И все эти стратегии потом благополучно всплывают в их взрослых отношениях. Однако здесь ключевую роль сыграли вы. Ваша честность и эмоциональная стабильность стали той опорой, которой детям часто не хватает. Вы показали, что отношения могут быть основаны на доверии и уважении. И это дало вашим дочерям шанс на здоровый выбор партнёров. Но в большинстве семей этот цикл передаётся из поколения в поколение, потому что внутренние раны родителей остаются необработанными. Развод лишь убирает видимый источник проблемы, но не устраняет эмоциональные схемы и стратегии выживания, которые продолжают жить в детях. Так что, если хотите, чтобы у детей была не просто хорошая жизнь, а хорошая жизнь с запасом, — идите в терапию. Тогда, возможно, следующему поколению не придётся «раскусывать папу» и гадать, что же делать с этой семейной «дорожной картой», где «мама спасает и все контролирует». Алекс, ваш психолог. 👨🏻‍⚕️

ДОКАЖИ СВОЮ ЦЕННОСТЬ. ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ НУЖЕН? «Почему то наоборот - когда мужчине задаёшь вопрос ,"зачем ты мне нужен", он почему-то резко начинает доказывать что да, нужен очень. Сразу суетиться начинает, позабыв о диване и танчиках.» - коментарий из ФБ Это больше про манипуляцию и проверку на зависимость, чем про здоровую динамику. Когда задаёшь мужчине такой вопрос, это звучит как вызов его ценности и роли в отношениях. Многие мужчины в такой ситуации инстинктивно начинают “суетиться”, чтобы доказать свою значимость, потому что их эго или страх потерять партнёршу задет. Этот страх часто из детства, когда мама подавляла своего сына. Очевидно, что подобный вопрос — это не конструктивный способ выстраивать отношения. Если отношения изначально крепкие и партнёры уверены в своей ценности друг для друга, такой “тест” просто не нужен. А если отношения токсичные, то подобная проверка может только усилить нездоровые паттерны: мужчина старается доказать свою нужность, пока не устанет, а женщина может использовать это как способ контроля. Кстати, если человек действительно на диване и “в танчиках”, то лучше спросить себя: зачем он нужен вам? Это более честный вопрос? Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ В НОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ? МЕНЯ ТРЕВОЖИТ ЕГО БЫВШАЯ ЖЕНА! Добрый день! Благодарю за откровенность и честность — это уже половина пути к осознанию и решению ваших переживаний. Давайте разберём вашу ситуацию и составим план действий. 1. Осознать, что происходит Ваши чувства — не случайность, а результат работы определённых дезадаптивных схем, сформированных ещё в детстве и усиленных прошлым опытом отношений. В вашем случае могут быть активны: • Схема покинутости: тревога, что партнёр вас бросит или выберет кого-то другого. • Схема недостаточности и стыда: ощущение, что вы недостаточно хороши, красивы, или что кто-то “лучше” вас. • Схема недоверия: это может быть следствием отношений с нарциссом, где вас учили сомневаться в себе и других. 2. Почему прошлый опыт всплывает? Ваш мозг “запоминает” травмы и триггеры, связанные с бывшими отношениями. Например: • Нарцисс мог подкреплять ваши сомнения в себе. • Сравнение с другими стало привычным инструментом проверки собственной ценности. Сейчас, даже находясь в здоровых отношениях, ваша психика “по инерции” активирует эти старые программы, хотя реальной угрозы нет. 3. План действий Вот что я рекомендую сделать, чтобы постепенно справиться с этими переживаниями: Шаг 1. Осознать и принять свои чувства • Запишите все мысли, которые вас тревожат. Например: “А вдруг он был счастливее с ней?”, “Может, я недостаточно хороша?”. • Затем напишите, что вы чувствуете, когда думаете эти мысли. Это поможет вытащить эмоции из бессознательного уровня. Шаг 2. Работа с дезадаптивными схемами • Когда активируется схема покинутости, спросите себя: • Есть ли реальные факты, что он меня бросит? • Почему я сомневаюсь в себе, хотя факты показывают обратное? • Повторяйте себе: “Мои мысли — это не факты. Они идут из старого опыта, который больше не актуален.” Шаг 3. Проработка сравнений • Когда вы начинаете сравнивать себя с его бывшей, остановитесь и спросите себя: • Что я реально знаю о ней? Эти сравнения — моя правда или мои фантазии? • Какие мои достоинства ценит мой партнёр? • Записывайте свои сильные стороны: внешность, ум, характер, достижения. Это поможет выстроить устойчивую самооценку. Шаг 4. Возвращение в реальность • Заметьте: ваш партнёр ведёт себя с вами уважительно, ценит вас, не контактирует с бывшей женой. • Практикуйте благодарность: за отношения, за его поддержку, за вашу совместную жизнь. Шаг 5. Работа с прошлым опытом • Если травмы от отношений с нарциссом всё ещё активны, рекомендую работу с терапевтом, особенно в форматах EMDR или схемотерапии. • Проанализируйте, что именно в прошлых отношениях подкрепляло вашу тревожность, и напомните себе, что это уже в прошлом. Шаг 6. Укрепление уверенности в себе • Похвалите себя за то, что вы нашли силы выйти из деструктивных отношений. Это огромный шаг. • Занимайтесь делами, которые приносят вам радость и напоминают о ваших способностях: хобби, карьера, творчество. Шаг 7. Поддержка внутреннего ребёнка • Напишите письмо самой себе из прошлого: той маленькой девочке, которая, возможно, чувствовала себя недостойной любви. Напомните ей, что она ценна и достойна уважения. 4. Итог: Как перестать бояться потерять? Вы боитесь потерять партнёра, потому что внутри вас живёт страх быть покинутой. Но здоровые отношения — это не про контроль или сравнения. Это про доверие, в том числе к себе. Скажите себе: “Я могу справиться с любыми трудностями, потому что я сильная, интересная и целеустремлённая. Мой партнёр выбрал меня, и это говорит о многом. Я не должна быть идеальной, чтобы быть любимой.” Со временем эти чувства отпустят, если работать с ними последовательно и с любовью к себе. Вы на правильном пути! Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Что значит "брать ответственность за чужие чувства"? Может быть это наверное и в обе стороны? Конечно, давайте разберём, о чём речь. “Брать ответственность за чужие чувства” — это, по сути, когда вы начинаете воспринимать эмоции другого человека как свою задачу. Например: • Он расстроен — значит, я виноват(а). • Ей плохо — значит, я должен(на) что-то сделать, чтобы исправить ситуацию. • Если он(она) злится, это из-за меня, и я обязан(а) извиниться или как-то “исправить” его(её) настроение. На первый взгляд, это может показаться заботой или вниманием. Но на самом деле за этим скрывается очень важный механизм созависимости, который мешает здоровым отношениям. Почему это проблема? Когда вы берёте на себя чужие эмоции, вы: 1. Игнорируете собственные чувства: Ведь если вы постоянно находитесь в состоянии “спасателя”, то некогда задуматься, что вам нужно и как вы себя чувствуете. 2. Потеряете границы: Чужая боль, злость или радость становятся вашей “работой”, хотя это не ваша ответственность. 3. Делаете другого слабее: Не позволяя человеку справляться со своими эмоциями, вы лишаете его возможности учиться этому. Теперь про “в обе стороны” Если вы создаёте ситуацию, где кто-то другой отвечает за ваши чувства (например: “Ты меня разозлил”, “Ты меня расстроил”), это тоже проявление того же механизма. Как это выглядит: • “Я не могу быть счастливым(ой), пока ты не изменишь своё поведение.” • “Ты должен(на) меня поддерживать, а не расстраивать.” Это так же разрушительно, как и брать чужие эмоции на себя, потому что вы перекладываете свою внутреннюю работу на другого. вою задачу. Например: • Он рас 1. Чётко разделяйте зоны ответственности. Ваши чувства — ваша задача, их чувства — их задача. Это не значит, что вы должны быть равнодушным(ой), но нужно понимать, что вы не обязаны “чинить” чужие эмоции. 2. Практикуйте эмпатию, а не контроль. Вы можете поддерживать другого человека, быть рядом, но не делать за него эмоциональную работу. 3. Учитесь говорить о своих чувствах без обвинений. Вместо “Ты меня обидел” — “Мне стало больно, когда ты это сказал(а).” 4. Уважайте чужую автономию. Если кто-то злится, это их эмоция. Вы можете обсудить, что произошло, но это не значит, что вы обязаны “исправить” их настроение. И да, это действительно работает в обе стороны. Здоровые отношения строятся не на том, чтобы “носить друг друга на руках”, а на умении поддерживать друг друга, оставаясь на своей эмоциональной территории. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

АВТОБУС, ВОДИТЕЛЬ И ПОЧЕМУ Я ЕДУ НЕ ТУДА В ОТНОШЕНИЯХ Давайте представим: вы стоите на остановке. Ждёте автобус. Разные маршруты, разные модели, водители – каждый со своей скоростью и стилем вождения. И тут подъезжает он – автобус вашей мечты. Вы садитесь, думаете: «Ну вот, поеду туда, куда хочу. Мой маршрут и мой водитель». Но проблема начинается позже. Вместо того чтобы наслаждаться поездкой, вы каждые две минуты спрашиваете водителя: «А туда ли мы едем? А точно ли сюда? А может, развернёмся?» Представьте его лицо. Он за рулём, он знает маршрут, он рулит, а вы ему: «Не туда повернул, не там остановился». Сначала он терпит. Потом начинает тормозить. Потом высаживает вас где-то на обочине жизни. А вы стоите и думаете: «Вот опять попался водитель, которому нельзя доверять!» Проблема не в водителе. Проблема в том, что вы, возможно, вообще не умеете ездить пассажиром. Откуда берётся этот страх? Ну, это к нашим внутренним «схемам». Если в детстве папа постоянно обещал и не делал, или, наоборот, не давал вам никакой свободы, у вас формируется недоверие к мужчинам. Мама ему не доверяла? Автобус, который едет без вашей навигации, кажется опасным. И вы бессознательно выбираете тех водителей, которые либо будут терпеть ваш контроль, либо, хуже того, подтвердят ваши страхи: «Мужчинам доверять 🚫 нельзя». Что происходит с отношениями? Контроль – штука тяжёлая. Особенно если вы не даёте мужчине водить, а пытаетесь рулить вместе с ним постоянно. Полярность в отношениях пропадает. Он уже не «мужчина, который ведёт», а «мальчик под вашим контролем». Вы его обесцениваете, а с ним – и свою женскую роль. Дальше – всё по классике: 1. Теряете к нему уважение. 2. Перестаёте хотеть его. 3. Он либо сдаётся, либо уходит 4 Вы начинаете искать 🔦 более надежного водителя и другой маршрут 🗺️ И вот вы снова на остановке. Как это исправить? 1. Посмотрите внутрь себя. Доверяете ли вы себе, своей женской части? Если нет, то и мужчине не сможете. 2. Разберитесь со своими схемами. Может быть, это ваши детские страхи, которые мешают вам сесть в автобус и расслабиться. 3. Не бойтесь доверять. Мужчина за рулём – это не про тиранию. Это про ответственность перед вами и вашими детьми. И самое главное: не пытайтесь поставить второй руль. В автобусе он только один. Иначе этот маршрут заканчивается у ближайшего столба. Ну что, готовы довериться водителю? Или ещё пару остановок постоим? Алекс.

ИЗБЕГАЮ УСПЕШНЫХ И ДОМИНАНТНЫХ МУЖЧИН? ЧТО СО МНОЙ? Страх успешных и доминантных мужчин у женщины можно рассмотреть через призму схемотерапии, выделив несколько ключевых схем и их влияние на восприятие и поведение. 1. Схема Недостаточной самости (незащищённость) Эта схема формируется в результате опыта нестабильности, ненадёжности в детстве, когда значимые взрослые не давали ощущения безопасности. • Механизм: Успешные и доминантные мужчины воспринимаются как угроза из-за страха потерять контроль над ситуацией. Женщина может бояться, что такой мужчина станет доминировать не только в отношениях, но и в её жизни, разрушая привычный баланс. • Стратегия выживания: • Избегание: Отказ от отношений с успешными мужчинами. • Покорность: Подчинение сильному партнёру, несмотря на внутренний дискомфорт. • Гиперкомпенсация: Уход в конкуренцию и отказ признавать авторитет партнёра. 2. Схема Подчинённости Эта схема часто формируется в результате опыта контроля и подавления в детстве. Родители могли быть авторитарными, требуя полного подчинения. • Механизм: Успешный и доминантный мужчина ассоциируется с контролем и потерей свободы. Это активирует страх, что придётся снова подавлять свои потребности и желания. • Стратегия выживания: • Избегание: Избегание любых отношений, где мужчина демонстрирует доминирование. Схема мамы? • Покорность: Подчинение мужчине, но с внутренним протестом и нарастающим раздражением. • Гиперкомпенсация: Постоянное отстаивание своих границ, иногда до агрессии. 3. Схема Эмоциональной депривации Женщина могла расти в эмоционально холодной семье, где её чувства и потребности игнорировались. • Механизм: Успешные и доминантные мужчины могут казаться недоступными и неспособными на эмпатию, что усиливает страх быть эмоционально отвергнутой. • Стратегия выживания: • Избегание: Стремление к отношениям с мужчинами, которые кажутся “безопасными” и менее угрожающими. • Покорность: Терпение эмоционального холода, чтобы сохранить отношения. • Гиперкомпенсация: Постоянные попытки заставить партнёра быть более эмоционально включённым. 4. Схема Жёстких стандартов Если женщину с детства учили, что она должна быть идеальной и соответствовать высоким ожиданиям, то успешный мужчина может казаться вызовом её самооценке. • Механизм: Такой мужчина воспринимается как постоянное напоминание о том, что она может быть недостаточно хороша. • Стратегия выживания: • Избегание: Отказ от отношений из страха, что партнёр будет её критиковать. • Покорность: Попытки соответствовать партнёру, даже в ущерб себе. • Гиперкомпенсация: Сравнение и критика мужчины, чтобы нивелировать собственное чувство неполноценности. 5. Схема Негативизма Эта схема может формироваться из-за опыта неудач или токсичного окружения в детстве. • Механизм: Женщина может заранее видеть в успешном мужчине угрозу или проблему, ожидая худшего развития событий. • Стратегия выживания: • Избегание: Отказ от отношений, чтобы не столкнуться с предполагаемыми проблемами. • Покорность: Смирение с тем, что “всё равно всё будет плохо”. • Гиперкомпенсация: Постоянный поиск недостатков у партнёра, чтобы оправдать свои ожидания. 6. Схема Неудачливости Если женщине внушали, что она не способна добиться успеха, успешный мужчина может вызывать чувство зависти или стыда. • Механизм: Она может чувствовать себя недостойной таких отношений. • Стратегия выживания: • Избегание: Предпочтение партнёров, которые не вызывают чувства неполноценности. • Покорность: Смирение с ролью “менее значимого” в паре. • Гиперкомпенсация: Конкуренция с мужчиной, чтобы доказать свою ценность. Заключение Чтобы проработать этот страх: 1. Определить ведущие схемы и стратегии выживания. 2. Понять триггеры и эмоциональные реакции. 3. С помощью терапевта исследовать уязвимые детские воспоминания, связанные с этими схемами. 4. Научиться переходить в Здорового взрослого, который может осознанно выбирать партнёра и управлять страхами. Работа с этими схемами поможет постепенно научиться воспринимать успешных и доминантных мужчин как равных, а не как угрозу. Алекс

Я ВСЕГДА ВЕРНА, НО МНЕ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ! ПОЧЕМУ? Когда я слышу такие слова, мне становится понятно, как больно и тяжело жить с ощущением, что нельзя положиться на партнёра. Часто за этим стоит несколько глубоких схем. Например, схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения. Если в прошлом вас предавали или обманывали, формируется привычка ожидать того же от других. В таких случаях даже самые маленькие признаки могут восприниматься как угрозы, усиливая тревогу. Также может работать схема Самопожертвования. Вы так стараетесь быть верной и искренней, что забываете о себе, а партнёр может воспринимать это как само собой разумеющееся. Это создает дисбаланс в отношениях. Ещё есть вероятность, что активна схема Ощущения дефективности, которая заставляет задаваться вопросом: “Может, со мной что-то не так, если со мной так поступают?” Это больное место, которое может незаметно влиять на выбор партнёров или даже на восприятие их поведения. Такие ситуации не про “всех мужчин”, а про те внутренние раны и схемы, которые мешают чувствовать себя уверенно в отношениях. С этим можно работать, чтобы не только лучше понимать свои эмоции, но и выбирать партнёров, с которыми будет больше взаимности и доверия. Алекс.

КАК НЕ БЫТЬ ТОКСОМ? ''Мы ответственны за тех, кого приручили.''Если мужчина вызывает определенные чувства у женщины, то он является их причиной ,а значит следствие упадет на его же голову.Это может быть приятная тепленькая водичка или холодный душ.😄» Из комментария в ФБ. Ответственность? За чувства? Конечно, берём! Как только сблизились – сразу, с полным комплектом: за радость, грусть, тоску, а особенно за плохое настроение после шопинга. Всё, что вы чувствуете, автоматически моё. Так? Нет, подождите. Вы меня приручили – я теперь ваш. Значит, если грустно, виноват я. Если радостно – тоже я, но это уже случайно. А как иначе? Влюбились – значит, я отвечаю. Чувства у вас? Прекрасно. Окатывает тёплой водой? Замечательно. Холодным душем? Ну, извините, я что, сантехник? Знаете, как это все называется? Созависимость! Детские отношения не взрослых людей! Каждый ответственный за свои чувства, мысли и поступки! Нет? Тогда сексом вам еще рано заниматься. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Работа с импульсивной Анимой и слабым Анимусом: сильные терапевтические техники Импульсивная Анима — это хаос эмоций, внезапные желания, драма и разрушительная страсть, которая сбивает с пути. Слабый Анимус — это нерешительность, неспособность держать границы, защищать свои интересы и брать ответственность. Вот как работать с ними: 1. Техника для импульсивной Анимы: “Контейнер эмоций” Цель: научиться управлять эмоциональными всплесками и формировать осознанную связь с внутренней Анимой. • Как работает: • В момент эмоционального всплеска представить, что вы “упаковываете” свои чувства в символический контейнер (коробка, сундук, банка). • Дайте Аниме “слово” — буквально напишите письмо от её лица. Пусть она выскажет всё, что хочет. • Затем проведите диалог с ней: что она хочет? Какой у неё страх или боль за этим кроется? Пример: Вы срываетесь на партнёра. Вместо крика пишете от лица Анимы: “Мне больно, что ты не обращаешь на меня внимания. Я хочу почувствовать твою любовь”. Так вы трансформируете агрессию в осознанную потребность. 2. Техника для слабого Анимуса: “Тренировка границ” Цель: усилить внутреннего Анимуса, отвечающего за волю, логику и защиту. • Как работает: • Выпишите ситуации, где вы уступаете или избегаете конфликта. • Определите, где вы могли бы сказать “нет”, но промолчали. • Начните с маленьких шагов: научитесь говорить “нет” в бытовых ситуациях (магазин, работа). Пример: Вам неудобно сказать, что кофе сделали невкусным. Анимус тренируется так: “Извините, можно пересмотреть заказ? Это не то, что я заказывал”. Со временем это переносится на серьёзные разговоры. 3. Объединённая техника: “Внутренний диалог Анимы и Анимуса” Цель: наладить баланс между импульсивностью и рациональностью. • Как работает: • Представьте, что внутри вас есть Анима (женская часть) и Анимус (мужская часть). Они должны найти общий язык. • Задавайте им вопросы: “Что ты хочешь?” (Анима), “Как мы можем этого достичь?” (Анимус). • Пишите диалог от их лиц или проговаривайте его обязательно. Пример: Анима: “Я хочу уйти с работы, где меня недооценивают. Мне там некомфортно”. Анимус: “Окей, что мы можем сделать для этого? Давай найдём новую работу, а потом уйдём”. 4. Техника для Анимы: “Эмоциональная регуляция через тело” Цель: снизить интенсивность эмоциональных вспышек. • Используйте дыхательные практики (глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6). • Займитесь физической активностью, чтобы “пережечь” эмоцию: бег, танцы, йога. 5. Техника для Анимуса: “Сценарий решения” Цель: развить стратегическое мышление и уверенность в действиях. • Опишите ситуацию, где вы чувствуете слабость. • Найдите три возможных решения (от самого простого до смелого). • Выберите одно и попробуйте реализовать его. Пример: Ситуация: вы боитесь попросить повышения. Решения: 1. Написать начальнику письмо (самое простое). 2. Сказать лично. 3. Доказать необходимость повышения цифрами и фактами (самое смелое). 6. Техника “Письмо к внутренним родителям” Цель: проработать влияние воспитания, где импульсивная Анима и слабый Анимус могли сформироваться. • Напишите письмо родителю (или образу родителя), который был строгим, обесценивал или поддерживал вашу эмоциональную нестабильность. • Выразите всё, что не могли сказать в детстве. Пример: “Мама, ты никогда не давала мне право на ошибки, и поэтому я боюсь принимать решения. Но я теперь взрослый человек и могу взять на себя ответственность”. Почему это работает? Импульсивная Анима становится управляемой, когда её слышат и дают ей безопасное пространство для выражения. Слабый Анимус становится сильным через тренировки и принятие ответственности. Баланс этих двух архетипов создаёт внутреннюю гармонию и улучшает отношения с собой и другими. Ну а если уж совсем коротко: • Анима — научить её выражать чувства. • Анимус — научить его действовать. И всё это с терпением, юмором и терапевтической поддержкой. Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

Схема привилегированности у женщин. Или Королева Бензоколонки ⛽️ Поговорим про схему привилегированности у женщин. Это когда дама ощущает себя царицей, а мужчина должен, как говорится, “крутиться, чтобы оправдать её высокие ожидания”. Схема берёт своё начало в детстве, когда ребёнок был либо гиперопекаем (что-то вроде: “Ты у меня единственная принцесса на свете!”), либо был свидетелем, как власть в семье принадлежала маме, а отец был у нее «на посылках». Ну и теперь взрослая принцесса несёт в отношениях три режима: покорность, избегание и гиперкомпенсация. Режим 1: Покорность (или “Мадам Замечательная”) Тут женщина мягкая, изящная, такая вся воздушная, что мужчина сразу хочет её оберегать, любить, носить на руках. Но это иллюзия. Ее покорность здесь — это способ манипуляции. Она как бы даёт мужчине порулить, но на деле тихонько ставит свои условия. Пример • Он: “Может, в выходные съездим на рыбалку? • Она (мечтательно): “Конечно, милый. Только, может быть, сначала заедем в тот магазин, где такое красивое платье? А то там скидка заканчивается…” И вот мужчина уже везёт её по магазинам, забыв про рыбалку. При этом он думает, что это была его идея. Динамика: • Мужчина со здоровой самооценкой через пару недель такой игры скажет: “Слушай, ты, конечно, чудо, но у меня такое чувство, что я — запасная подушка на этом диване”. • Мужчина с травмой покинутости (здравствуй, детство с нарциссической мамой!) останется и будет терпеть и жертвовать собой, ведь ему важно, чтобы в нем “нуждались”. Режим 2: Избегание (или “Сама с усами”) Здесь женщина строит из себя независимую, самодостаточную личность. Такой себе крепкий орешек. Она демонстрирует, что ей никто не нужен, а если и нужен, то мужчина должен за это “право” сильно постараться. Доказать свою любовь и ценность. Пример: • Он: “Давай я помогу с сумками?” • Она: “Спасибо, я сама справлюсь. И вообще, странно, что ты спрашиваешь. Мужчинам обычно сразу понятно, что женщина нуждается в помощи”. Динамика: • Мужчина с хорошей самооценкой поймёт, что его в этих отношениях просто “не видно”. Скажет: “Если ты всё можешь сама, то зачем тебе вообще я?” • А мужчина с подавленным “я” и травмой от матери-манипуляторши останется. Ему привычно бегать за холодной фигурой, доказывая свою значимость. Он будет “греться” у её одобрения, которого никогда не получит. Режим 3: Гиперкомпенсация (или “Всем лежать — я сказала!”) Это режим, где женщина буквально устраивает мужчине экзамен по выживанию в её мире. Она выставляет требования, правила, а потом ещё раз правила. Мужчина здесь как персонаж в компьютерной игре, только уровень сложности — “эксперт”. Пример: • Он: “Ты выглядишь потрясающе!” • Она: “Ты это всем говоришь? Кстати, а почему ты ещё не подарил мне на этой неделе? Любящий мужчина уже купил бы кольцо”. Динамика: • Мужчина со здоровой самооценкой скажет: “Слушай, ты классная, но я уже устал быть твоим проектом”. • А мужчина с травмой покинутости пойдёт в эту игру. Почему? Потому что его бессознательное шепчет: “Если я справлюсь, она наконец-то даст мне то, что мама никогда не дала - любофф”. Почему так работает динамика? Мужчины с хорошей самооценкой ищут партнёрства, а не роли в чужих драматических постановках. А мужчины с травмой покинутости ищут тех, кто напоминает мать: холод, манипуляции, контроль — всё знакомо, как дома. Что с этим делать? Как терапевт, я бы сказал: “Женщине с такой схемой нужно научиться видеть в мужчине партнёра, а не инструмент для удовлетворения своих травм”. Но это звучит суховато, давайте проще: • Прекратите строить из себя королеву. Он не принц, а живой человек. • Дайте ему возможность быть. Иногда просто быть рядом, без танцев с бубном. • И главное, осознайте: вы можете быть любимы и ценны просто так, а не за манипуляции или демонстрацию “слабости”. Ну а мужчинам скажу: если чувствуете себя не мужчиной, а “слугой Королевы”, подумайте, зачем вы туда полезли. Может, вам пора на терапию — со своей травмой покинутости? Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

А почему у ребенка должен быть светлый образ реального отца, если ребенок и сам имеет к нему ряд претензий? «Например отец бил не только мать, но и ребенка? Что тогда будем сочинять ? Ну или в порыве чего то там сломал ребенку руку? Почему психологи упорно отстаивают мнение, что ребенок несет именно мамино отношение к отцу? А что у самого ребенка нет злости на отца? Нет своих претензий?» - комментарии к посту. Бывают разные сценарии. Я всегда исхожу из того, что у ребёнка действительно есть свои переживания, свой гнев, свои претензии к отцу, и это нормально. Мы не пытаемся “придумать” светлый образ отца там, где его нет. Это не задача терапии. Если отец причинял ребёнку боль, бил, унижал, ломал руку — то это травма, которую важно признать и проработать. Смысл работы в том, чтобы помочь клиентке освободиться от того, как эти травматические события до сих пор влияют на её жизнь. Травма запирает нас в прошлом, мешает чувствовать себя свободной, мешает доверять людям, строить здоровые отношения, любить себя. Наша задача — не оправдать отца, не найти в нём «что-то хорошее» (если там ничего хорошего не было), а дать ребёнку внутри вас возможность высказать свой гнев, свою боль, свою обиду, а затем отпустить это, чтобы оно больше не управляло вами. Во время EMDR мы обращаем внимание не на то, каким “должен” быть отец, а на то, что вы на самом деле чувствовали. Да, ребёнок может испытывать к отцу гнев, ненависть, разочарование, но часто под этим всем прячется и другая сторона: боль оттого, что отец не оправдал ваших ожиданий, не защитил, не любил так, как вам нужно было. Это всё части одного опыта, и мы работаем с ним целостно. Что касается отношения матери, то здесь всё сложнее. Действительно, ребёнок может частично впитывать мамино восприятие отца — особенно если мама старалась скрывать от ребёнка негативные стороны отца, или наоборот, передавала ему всю свою боль и разочарование. Но это не отменяет личного опыта ребёнка. Если отец причинил боль именно вам, то ваша злость на него абсолютно обоснована. В работе мы создаём пространство, где ваш “внутренний ребёнок” может прожить эти чувства. Например, вы можете представить тот момент, когда отец причинил вам боль, и в процессе EMDR позволить своему гневу и обиде высказаться, выплеснуться, завершиться. Мы даём телу возможность завершить то, что когда-то застряло и проигрывает эту боль, как старая пластинка. Светлый образ отца не должен быть целью. Цель — это освободить вас от тяжести тех воспоминаний, которые до сих пор болят. Чтобы при мысли об отце вы больше не чувствовали себя раненой, униженной, сломанной. Чтобы у вас появилась внутренняя сила сказать: “Да, это был мой опыт. Да, это часть моей истории. Но он больше не определяет, кто я и как я живу. Мой внутренний мужчина здоров и моя женская часть целостна”. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️