My Own Private Сomfort Zone

Да, и ещё сегодня день защитника отечества. День, блять, защитника. За последние десять лет я растерял всякое представление об этом празднике. Потому что девушка, пришедшая в магазин за молоком, вынуждена отбиваться от бухих "ты чо, своих защитников не уважаешь?!", никогда не служивших в армии. Потому что призывная армия долбаннле говно. Потому что у меня с полдесятка знакомых женщин-военнослужащих, которых никто и не думает поздравлять, и десятки знакомых мужчин, которые ждут поздравлений, хотя никогда не служили. Это профессиональный праздник? Или праздник токсичной маскулинности? Или что это вообще?!. Если поздравлять в этот день кого-то, то тех, кто действительно защищает и бережет, подставляясь под хейт и угрозы. Мне сегодня хочется поздравить с профессиональным праздником тех, кто защищает научное мировоззрение от мракобесия и суеверий, поздравить всех правозащитников, которые защищают равенство, законность и здравый смысл от дремучего панического долбоебизма, способного на все, лишь бы не менять своих взглядов. Мне хочется, чтобы сегодня мы признали заслуги именно этих людей, а не тех, кто в силу акушерского пола теоретически должен быть призван в армию. И отдельно мне хочется сказать о том, что Залина Маршенкулова, @vlast_Zh, отважно защищающая от преследований женщин, отбивается сейчас от преследований тех, кого сегодня поздравляют жены, матери, сестры и партнерки с "днём защитника" - их, преследующих и травящих беременную женщину, а не ее, вставшую на чью-то защиту. Хотя она заслуживает этого куда больше, очевидно. Залина, дорогая, этот день должен быть поводом признать ваши заслуги, сказать о том, что ваша ярость и смелость противостоит гнилому патриархату, даёт возможность затравленный девчонкам почувствовать себя лучше, а "героям-защитникам скрепочек" поджигает пуканы. Я искренне считаю, что это ваш праздник, и всех защитниц и защитников тех, кого больше некому защитить. На это нужно куда больше отваги, чем на то, чтобы бухать "за праздник", будучи привелигированной персоной.

Делаю сейчас в выходные мало-мало. Делал бы совсем ничего, но тревожность не позволяет. Так что я старательно ленюсь и отдыхаю, пока тревожность не толкает на подвиги, а когда уже невтерпёж, закидываю стирку или сую в духовку курицу на завтрашний обед. Я с собой договорился, что единственное, что в выходные обязательно - это разложить в воскресенье таблетки на неделю и проверить будильники, а остальное уж как пойдет, насколько наотдыхаю. Мечтаю, конечно, стать совсем уж спонтанным, как бывшая жена, и делать только то, что хочется, но шмотки сами не простираются и обеды на работу не приготовятся, и если с последним можно смириться при наличии денег на кафе, то с первым никак. Но помнить об этом необязательно, необязательно держать в голове: в какой-то момент тревожность сдернет меня сделать что-то полезное, и я вынесу мусор, закину стирку или суну в духовку курицу. В дни, когда чуть полегче и посвободнее от дел, размышляю, как можно даже это сократить или скипнуть. Медленно, но верно стремлюсь минимизировать всю эту бытовуху, чтобы при пятидесятичасовой рабочей неделе (+2 часа в день на дорогу) оставалось время на себя. Частенько прихожу к мысли, что это малореально, но пока не готов к радикальным переменам. В общем, много думаю и пытаюсь побольше делать ничего, когда нервы позволяют. Считаю при этом, что лежу в направлении чего-то лучшего и делаю то, на что способен. Это немножко утешает. Через пару недель закончится сезон и свободы станет побольше, я надеюсь. А пока задача выжить и не перегореть.

(да, это мне было физически хреново и надо было запить таблетки и хотелось чаю. И я бы вполне сам дошел, не нереальная задача, просто в разы более сложная сквозь боль. и я до сих пор в шоке, что можно кого-то попросить помочь, и не партнёра при этом, просто того, кто вот тут поблизости)

Вчера впервые попросил коллегу налить мне чаю. Коллега - цис-мужчина - налил чаю, заботливо поинтересовался, не кинуть ли сахар, и со вздохом сказал, что тут бы не чаю, а коньяку. Блин, а так можно было?! Всю жизнь я считал, что мои проблемы всегда только мои, а напрягать окружающих можно - и то с оговорками - только при смерти. Но Олег без проблем принес мне чаю, посочувствовал и явно хотел укомфортить. Ему это было ПРИЯТНО, сделать для меня что-то, а я бы нас даже приятелями не назвал - просто коллеги. Удивительно открывать, что мир дружелюбнее, чем мне всегда казалось.

Лет пять назад я искренне думал что, увы, не могу позволить себе отдых. Ну, пока не могу, до каких-то лучших времён. Сейчас уже понимаю, что не могу позволить себе его отсутствие. И понемногу дорастаю до мысли, что не могу позволить себе лишнюю нагрузку, на которую не наотдыхал. Впереди понимание не умом, а нутром, что не на сверхнагрузку, а на любую нагрузку надо наотдыхать - и, значит, я не могу позволить себе не отдыхать постоянно и регулярно, если хочу качественно работать, чтобы заработать на жизнь. Как не сломаться об это мозгами. Невероятная же идея пока.

Поддержки улиточек пост: я пять лет активно и с кайфом занимался силовыми тренировками. И потом несколько лет не занимался из-за депрессии. Восстановить это все представляется нереальным сейчас, но физической нагрузки ощутимо не хватает. Ужасное было время, когда я пытался утром уговорить себя на махонькую тренировочку минут всего на 20, и понимал, что не могу, вот вообще. Что проще вообще из постели не вылезать. Что на это уйдут все те остатки ресурса, что есть, и остальной день я буду чучелком или тушкой, но точно не работоспособным человеком. В какой-то момент мы с моей терапевткой поговорили об этом, и она сказала, что, ну, есть вещи, которые надо делать как таблетки принимать. При условии, что они работают. Только нужно подобрать реально безопасную дозу Так вот. Четыре-пять лет назад я был человеком "то, что у нас разминка - для вас две тренировки". И по инерции пытался просто ну, немножко не так активно, не на сорок минут, а на двадцать, не шесть интервалов, а три, вот это все. И долго пытался найти компромисс. Короче, прямо сейчас я делаю каждое утро десять приседов. Реально, десять вдумчивых приседов. Да, все. Совсем все. Если очень хочется, так и быть, разрешаю себе взять гантели и сделать пяток жимов. Но так моя цель - десять приседов. Это так просто и быстро, что я способен это сделать почти всегда. И это все, чего я от себя утром хочу. И то готов сделать поблажку. Да, несколько лет назад у меня утренний тренинг занимал минут сорок (сплошного кайфа), плюс иногда ещё пробежка на полчаса. Так вышло, что сейчас меня хватает только на десять приседов, иногда ещё на пару жимов. Странное дело, это работает Уж по любому лучше работает, чем мысль, что когда-то тренировка на сорок минут была только разминкой, м когда-нибудь .. Десять приседов сегодня лучше, чем сорок минут с весом когда-то давно или когда-нибудь потом. Я чувствую себя лучше. Если вас хватает на пару приседов, полминуты танца или одно отжимание - это уже здорово. Попробуйте делать это с неделю и последите за своим состоянием. И да, если все здорово - не спешите наращивать нагрузку. Мне до сих пор сложно принять это мозгами, но да, телесно мне гораздо лучше. Пожалуйста, не стесняйтесь делать для себя то малое, что можете. И бросать, если это не делает лучше, что бы кто ни говорил.

А, да, если лень искать в закрепленном посте, личка вот: @BitterSchweppes

Друзья мои прекрасные, прошло больше года (и я обязательно расскажу, как так вышло и что из этого вышло). Я в порядке, в терапии и в раздумьях, и потихоньку набираюсь сил, чтобы снова писать. Но щас пока речь не об этом, а об одной симпатичной и объединяющей идее, на которую у меня сейчас есть силы и желание это организовать. Дак вот! Если среди вас есть любители парфюмерии, всякой и разной, в шкафу у вас залежались невостребованные вами семплы интересного, и вы хотите занюхать нового и готовы раз в пару месяцев отправлять/принимать посылку с семплами, напишите мне в личку, пожалуйста. Я хочу организовать круговую пересылку семплов парфюмерии, в которую можно будет вкладывать свои семплы и при желании (и по согласованию с остальными участниками!) забирать взамен понравившиеся из посылки. Я готов это все организовать (абсолютно в открытую, то есть все участники будут знать, где посылка, что в посылке и куда она едет сейчас). Конечно, это история скорее про отдать то, что тебе не зашло, а кого-то, возможно, обрадует, а если про получение - то, скорее, опыта и эмоций, чем особенно редких или дорогих семплов. Такое "передай добро по кругу", общение и взаимные приятности. Если вам это интересно, напишите мне. Я это организую, если будет хотя бы четыре участника. Ну и с любыми вопросами тоже пишите)

Постепенно убеждаюсь в том, что отдых - действительно не отсутствие деятельности, а отсутствие необходимости деятельности. Весь прошлый год и даже чуть больше я по утрам не делал примерно ничего "полезного" - за предыдущие годы пришлось отказаться от утренних страниц, от спорта, от душа-массажа, от попыток заняться дыхательными практиками, но с мыслями о том, что это временно, вот подлечусь, буду снова в кондиции и тогда, конечно, снова возьму в руки гантели и гири, от которых раньше получал столько кайфа, и писать утренние страницы буду, и, может, даже рисовать... И каждое утро проходило в сожалениях о том, что надо бы вот, но пока, увы, никак, поэтому буду утром себя няшить и заботить, и ждать, когда, наконец, появятся силы и желание делать что-то еще. И только к концу прошлого года я принял мудрое решение ОТСТАТЬ УЖЕ ОТ СЕБЯ, НАКОНЕЦ. Задвинул гири под кровать, убрал с прикроватного столика тетрать для утренних страниц и перестал каждое утро думать, мол, когда уже, ну. И сейчас утренний час в постели с чашкой кофе (и иногда каким-нибудь бутербродом/свити, если есть желание) и книжкой - один из самых приятных за весь день. Собираюсь я за 10-15 минут, так что получается и просыпаться не слишком рано, и позволять себе этот час безделья, очень примиряющий с рабочими буднями. Но на то, чтобы этот час стал по-настоящему приятным, на то, чтобы не клевать себя в мозг "ну когда уже ты наотдыхаешься-то!" ушло больше года.

Многие годы у меня были крайне сложные отношения с собственным днем рождения. Где-то за пару недель начиналось уныние, тревога, хотелось спрятаться от всех, но при этом хотелось и праздника, и внимания, и вот этого всего, и больше всего бесили поздравления от банков, магазинов и почтовых серверов - автоматические же бездушные заразы, ну! В общем, сложно было лет до 32-33, потом я как-то сформулировал для себя, про что этот конфликт. Для меня лично - про то, что мир меня не замечает. Ну, все экзистенциальные ужасы сразу, в одном флаконе, плюс травмы. Так-то с этим смиряешься как-то, справляешься, рефлексируешь и прорабатываешь, но именно в день рождения я почему-то все равно иррационально ожидал чуда, ощущения, что мир меня таки заметил, оценил и облюбил со всех сторон. После этого осознания здорово попустило - теперь я с удовольствием принимаю поздравления, праздную так, как мне хочется (или вообще не праздную, или предоставляю событиям развиваться как-то своим чередом) - ну и потом я к этому возрасту - не без помощи партнеров - себя долюбил, научился сам себя радовать, и теперь "дно года" у меня отменилось. При таком раскладе идея, что мир огромный и не замечает меня вполне ок (у меня есть я и вокруг достаточно конкретных людей, которые видят и ценят меня), а все экзистенциальные ужасы этих дней превратились в легкую задумчивость разве что. Я думаю, это неплохое достижение, научиться самому праздновать свое существование. А если вам вдруг хочется меня поздравить - вы можете написать мне в личку, чем именно вам понравился или помог канал, какие посты особенно отозвались, а так же задать вопрос или высказать пожелания (о чем бы вам хотелось здесь почитать). Вот, я себе организовал именно такой вариант поздравлений, который меня очень порадует и будет к тому же полезен. Писать (если хочется!) сюда: @BitterSchweppes И спасибо, что читаете и вдохновляете)