Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Сегодня сформулировал, что для меня значит быть гештальт-терапевтом. Вложился в три пункта: 1. Стараться быть собой. 2. Стараться давать быть собой другому. 3. Искать, как мы можем быть рядом друг с другом. Интересно, что любви я дал бы такое же определение. @plotnikov_spb

На ютубе вышла первая часть интервью с нами. Кому интересно не только читать, но так же слушать и смотреть — переходите по ссылке: https://youtu.be/Us1vbNmJDao

Отношения в паре (а далее семье) движутся между двумя полюсами, в одном из которых система становится открытой, а в другом — закрытой. Так, например, на этапе влюбленности партнёрам не нужно ничего и никого, кроме них самих. Система закрыта, границы её непроницаемы. Мир "схлапывается" до глаз друг друга. И в этом состоянии люди могут находиться, как им кажется, целую вечность. На самом же деле — пока не насытятся. Насытившись, влюбленные начинают смотреть по сторонам. Пообщаться с друзьями, сходить в кино, придумать себе развлечение и, всё чаще, позаниматься чем-то отдельно от партнёра. Чтобы насытиться чем-то иным и, вместе с тем, проголодаться друг по другу. Система открывается, чтобы впитать в себя глоток свежего воздуха. Отойти, чтобы соскучиться. Попеременное приближение и отдаление — это нормальная динамика отношений, необходимая для их здорового существования. Если же не давать партнёрам отходить друг от друга и переключаться на что-то ещё, требовать от них постоянного удержания закрытых границ, это, естественно, собьёт здоровый ритм функционирования семейной системы. И это — первая причина, почему самоизоляция может приводить к разладу в семье. Вторая причина опирается на тот факт, что идеальных отношений не существует. Всегда есть какие-то шероховатости. Вещи, которых мы стараемся не замечать друг в друге; темы, на которые стараемся не говорить. Точки непонимания, которые никак не удаётся пройти и разрешить. Но просто так закрыть глаза на что-то очень сложно. Проще перевести взгляд, сконцентрироваться на чём-то ещё. Или поискать разрешение своей неудовлетворённости где-то ещё. Не может, например, жена дать мужу какой-то совет — он обратится за ним к другу. Мужскую/отцовскую/братскую поддержку жёны, кстати, тоже не очень-то способны давать. Именно поэтому мужчине может быть так важно сходить в бар, выпить пива, посмотреть футбол, пообщаться с друзьями. Как и женщине — сходить на маникюр, в спа-салон, на массаж, шопинг, выпить с подругой кофе. А теперь лишим их всего этого и посадим друг перед другом. Подождём день, второй, неделю, вторую. Неудовлетворённость, а вместе с ней и напряжение будут расти. Проблема становится явной. И либо придётся её решать, либо (что более вероятно, поскольку если б умели решать уже б решили) напряжение выливается в ругань и ссоры. Вот — две основные причины, но я легко напишу ещё десяток, отчего переживаю сейчас о том, что происходит с семьями за закрытыми дверями. Так, в Китае сейчас, после завершения карантина, наблюдается всплеск разводов. В связи с этим мы с Дашей решили попробовать в качестве профилактики в начале следующей недели запустить программу на основе нашего онлайн-марафона для пар. В течении семи дней в общем закрытом чате мы будем делиться практическими и теоретическими материалами, которые могут помочь пройти этот кризис если не эффективно, то, хотя бы, наименее травматично для отношений. К участию приглашаются пары, живущие вместе. Отдельно рекламу пока не запускаем — хочется свериться, насколько вам это интересно? Те, кто хотел бы принять участие — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov). @plotnikov_spb

На смену тревоге сейчас, в период изоляции, я всё больше наблюдаю у своих клиентов, друзей, знакомых два полярных состояния: чувство одиночества и сложность быть в тесном контакте с близкими. Алгоритм действия с этими состояниями, как и с любыми другими можно свести к следующим пунктам: 1. Заметить и признать свои чувства. 2. Определить потребность, которая под этими чувствами звучит. 3. Найти подходящую форму для их удовлетворения, либо принять, что это невозможно. Конкретно, что касается одиночества — больше всего мне нравится сравнивать его с чувством голода. Особенно мне нравится эта метафора тем, что чувство голода не только сообщает, что мы хотим есть, но и что именно мы хотим съесть. Так и чувство одиночества. На самом деле, оно не только сообщает, что нам не хватает общения, но и может подсказать, какого именно общения нам не хватает. Если к нему не прислушиваться и не признавать, можно всё свободное время провести в вотсапе так и не насытившись. Один-в-один, как при чувстве голода заливать его водой. Чтобы понять потребность точнее необходимо заметить это в себе, замедлиться и прислушаться. Что же касается сложностей в отношениях — здесь я предлагаю вам два, как мне кажется, самых важных вопроса. Первый (он полегче) — чего, как мне кажется, не происходит в наших отношениях? Это и есть информация о неудовлетворённой потребности. Второй вопрос сложнее — что лично я делаю, чтобы это не происходило? Если сможете быть достаточно честными с собой и найдёте ответ на этот вопрос дальнейшие действия будут ясны. @plotnikov_spb

Коронавирус, коронавирус, коронавирус, коронавирус, коронавирус. В этой заметке я хочу обратиться к коллегам, психологам. За последние несколько дней в практике я уже столкнулся с огромным спектром переживаний клиентов по поводу ситуации в стране и мире. Вижу разные точки, как происходящее касается отдельных людей, как они реагируют, как проживают. Ощущение, словно собираю "сливки" тревоги, разливающейся по разным слоям общества. И здесь мне становится особенно отчетливой моя профессиональная ответственность. Ответственность оставаться стабильным, устойчивым, гибким, не поддаваться расщеплению, не преумножать тревогу, панику, агрессию, давать быть полярным переживаниям, принимать их проявления, не сливаться и сохранять терапевтическую позицию. И этому есть место, и этому, и этому... Подобно волнорезу принимать удары воды и снижать их интенсивность. Задача не из простых, в связи с чем мне хочется опираться на вас, мои коллеги, на профессиональное сообщество. Мне хочется стоять с вами плечом к плечу, чувствовать ваше присутствие, опираться на вас и быть опорным в ответ. Наша работа сейчас имеет огромную социальную значимость. И, продолжая работать (пусть онлайн, пусть с нарастающими отменами и переносами), я хочу чувствовать себя не одиноким. И хочу напомнить вам, что и вы не одиноки. Я здесь. @plotnikov_spb

Каждый из нас ведёт внутри себя диалог. Причём, это не диалог с самим собой. Вообще, очень сложно сказать, что значит "с самим собой". Внутри нас звучат голоса разных людей: мам, пап, бабушек, дедушек, друзей, учителей. А ещё много сборных персонажей, которых мы можем называть, например, "обществом", "люди" или "совестью". - Что люди подумают? - Какие именно "люди"? "Люди" — как некий образ у нас в голове. Разные психологические школы называют эти образы по-разному. Для простоты назовём их "субличностями". Существование этих субличностей нормально. Это не диссоциативное расстройство, как вы могли бы подумать. Психика и есть набор этих субличностей. Не что-то отдельное, а вот такая толпа. Шум, который она производит внутри нас. Никакого отдельного "Я" не существует. "Я" — это все эти голоса. И очень полезно бывает выделять эти субличности внутри себя, узнавать их, называть, знакомиться с ними. Чтобы шум в голове, путаница мотиваций и интенций превратилась во вполне ясный разговор знакомых лиц. Особенно полезным для начала мне видится выделение субличностей родителя, ребёнка и взрослого. Родитель — это тот голос внутри вас, который говорит, что нужно делать. Что хорошо и что плохо. Что правильно, а что нет. Как нужно себя вести. Голос, который нас стыдит, винит и критикует. Голос, который требует от нас большего. Ребёнок — это тот, что говорит, чего хочет. Тот, кто протестует против родителя. Тот, кто обижается и жалуется. Тот, кто тоскует по маме. Тот, кто хочет на ручки. Тот, в ком больше всего энергии, но с кем так сложно установить конструктивный диалог. И взрослый — это тот, кто выбирает, что делать. Тот, кто знает, что надо делать и что хочется делать. Тот, кто также понимает, что возможно, а что нет. И, взвешивая это, решает, что он может, а чего нет. И делает. Попробуйте выделить эти субличности внутри себя. Подумайте, как они взаимодействуют друг с другом. Как друг к другу относятся. И чего друг от друга хотят. Порой это бывает одним из самых полезных упражнений, которое может предложить психолог. @plotnikov_spb

Два основных способа борьбы со страхом: паниковать или злиться. В первом случае человек, стараясь найти кого-то, с кем можно прожить свои чувства, ищет подтверждения страхам, заражает ими других. И страха становится всё больше. Во втором случае человек, избегая страха, старается исключить его из своего окружения, раздражаясь и злясь на тех, кто о нём говорит. И здесь страх тоже только усиливается. В обоих случаях уходит огромное количество сил. С одной стороны — на страх, с другой — на борьбу с ним. Единственным же способом как-то вернуть себе эти силы и справиться со страхом является его переживание. Для этого следует понять две вещи: 1. Переживание страха нормально. Это нормальная реакция организма на опасность и неопределенность. 2. Страх, как и любое другое чувство, направлено к кому-то. Чтобы понять это — прислушайтесь к своему страху и оглядитесь по сторонам. К кому из окружающих вас людей вам хотелось бы идти с этим страхом? Кто рядом может быть достаточно устойчив, чтобы быть рядом с вами в этом переживании? Кто может поддержать и успокоить вас? Да, может быть сложно и рискованно идти к этому человеку и говорить о своих страхах. Но в этом точно больше смысла, чем в панике или злости. @plotnikov_spb

Современную ситуацию можно воспринимать, как психологический тест реакции на ситуацию неопределенности и высокого уровня тревоги. Как и в любом психологическом тесте здесь нет правильных вариантов, — нужно постараться максимально честно признаться себе в этой реакции. Кто-то в данной ситуации замирает и не двигается; кто-то начинает паниковать и совершать суматошные действия; кто-то старается перекинуть свою панику на других; кто-то снижает уровень тревоги юмором; кто-то делает это с помощью алкоголя; кто-то вытесняет и отрицает наличие тревоги; кто-то внимательно следит за информацией, стараясь разобраться в ситуации; кто-то поглощён тревогой настолько, что видит только тревожные сообщения; кто-то отрицает тревогу настолько, что видит только хорошие новости; кто-то из этого отрицания принципиально не моет руки; кто-то моет как прежде; кто-то моет каждые пять минут, а потом ещё моет мыло; кто-то для каждого мытья рук открывает новую упаковку мыла, потому как прежнее, как ему кажется, может быть заражено; кто-то обвиняет в вирусе правительство; кто-то ищет свою ответственность; кто-то старается с мудростью наблюдать за этим со стороны — и это тоже способ диссоциации (отделения себя от переживания). Вариантов много. Это, конечно, не все. И здесь, опять же, как и в психологическом тесте, важно для начала признать, что это так. Что я реагирую на неопределенность вот таким вот образом. Почувствовать, как это знание во мне отзывается. И только потом спрашивать себя, нравится ли мне этот вариант реакции? Если нет, то как бы я хотел и мог его изменить? @plotnikov_spb

Есть один простой лайфхак по укреплению самооценки, — упражнение, на которое необходимо потратить 5-10 минут. Сядьте поудобнее и представьте как можно больше людей из своей жизни, которых вы уважаете, которые как-то вас поддерживали, хвалили, верили в вас. Из прошлого и настоящего. И так, представляя их по одному, подумайте, что они могут вам сказать и мысленно поставьте их себе за спину. Прислушивайтесь, как это отзывается в ваших чувствах и ощущениях. Наберите за своей спиной целую толпу, крепкий тыл — столько, чтобы чувствовать это реальными ощущениями в своей спине. И далее пробуйте ходить, разговаривать, работать с ощущением наличия этих людей за вами. А когда встретите ещё кого-то, кто вас поддержит — добавляйте его в свою «команду». Когда я работаю, сижу в своём терапевтическом кресле, за моей спиной всегда стоит несколько десятков человек. @plotnikov_spb

Я вернулся. После отпуска сократил себе время работы до ограниченного количества часов в неделю, поэтому если вы хотели записаться ко мне на консультацию — сейчас самое время. Через неделю-две запись, скорее всего, будет осуществляться на месяц вперёд. @plotnikov_spb

Всё новое и неизвестное вызывает у нас тревогу. А долго находиться в тревоге очень сложно. Она стремится найти себе приложение, разрешиться, объективизироваться. И чем выше тревога, тем быстрее мы в новом и неизвестном находим нечто, что нас пугает. В страхе как-то понятнее, как быть, чем в тревоге. Хотя, на самом деле, чтобы тревога снизилась, необходимо внимательно осмотреться, разобраться в происходящем, исследовать неизвестное и постараться его понять. Но это риск, требующий от нас выхода из привычной безопасной ракушки. @plotnikov_spb

Простите, но ближайшие две недели вряд ли будут новые посты на тему психологии. Я в Южной Африке. Если кому интересно — фото и видеоотчёты у меня в инсте: https://www.instagram.com/plotnikov_danila А ещё больше — у моей жены: https://www.instagram.com/d.d.ts/

Один из самых частых запросов, с которым к нам приходят на семейную консультацию — непонимание. Супруги задаются вопросом: "Почему он/она меня не понимает?" Меня же волнует совсем иной вопрос, — как нам, в принципе, удаётся друг друга понимать? Это ведь так сложно! Чтобы меня поняли, должно столько всего случиться! Ведь между тем, что происходит со мной, как я это формулирую, как это слышит другой, как он это понимает — может быть огромнейшее различие, потому как на каждом из шагов от каждого из нас требуется большая работа. И ещё вопрос, где на эту работу найти силы... Не то, что выполнить её на отлично. @plotnikov_spb

Временами натыкаюсь на вопрос: "какой самый действенный метод в психотерапии?" Ответа на этот вопрос нет, и доказывается это очень просто. Если бы один какой-то метод был особенно действенным, все бы только в нём и практиковали, а вопрос, какой метод лучше, даже не появлялся. Такой вот парадокс. @plotnikov_spb

Важнейшее основание для того, чтобы управлять ситуацией, брать власть в свои руки, направлять ситуацию и жизнь туда, куда тебе нужно — это способность брать ответственность. Если я беру ответственность, власть приходит, как само собой разумеещееся. Предположим, я готов отвечать за целостность корабля, его функционирование, построение курса и т.д. Значит, я могу быть капитаном. Если же я беру власть без ответственности — наш корабль будет носить их стороны в сторону, а в какой-то момент он и вовсе развалится. Мы можем пугаться такой власти, не замечать её, передавать другому. - Это не я был за штурвалом! - Я не виноват! - Я случайно! - Пусть кто-нибудь другой будет капитаном! Всё то же происходит и с властью над собственной жизнью и собственным счастьем. @plotnikov_spb

Бывает у вас так, что в выходной день вы не можете найти, чем себя занять, чем заполнить своё время, тратите его впустую? Это называется экзистенциальный вакуум. Привыкнув, что кто-то другой (например, работодатель) структурирует вашу жизнь и тем самым наполняет её смыслом, человек может столкнуться с бессилием заполнить свою жизнь смыслом самостоятельно. В выходной день это становится особенно ярко и ясно. Что делать? В чём смысл? Но никто вам не скажет, в чем смысл. Т.к. отвечая за наполнение своего дня, вы отвечаете и за смысл, с которым его наполняете. Вы сами выбираете этот смысл. Ужасно сложная задача. Именно поэтому большинство людей решают передать ответственность за свою жизнь другому. Но тогда нечего пенять на результат. @plotnikov_spb

Зачастую мы останавливаем себя от активного действия, считая, что это риск. И в этот момент, на самом деле, мы выбираем бездействие. В то время, как любой выбор с обеих сторон связан с риском. Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти. Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом. @plotnikov_spb

В любом конфликте (хоть внутреннем споре с какой-то установкой, хоть споре с другим человеком) в первую очередь следует целиком и полностью разобраться в позиции, с которой я конфликтую. Понять её настолько глубоко, насколько возможно. Ведь при глубоком исследовании и изучении то, что не истинно, разваливается и отпадает само собой. @plotnikov_spb

Бывают люди, которые пугают возможной агрессией. Они могут даже пассивно агрессировать, но практически никогда не совершают активных действий. Дело в том, что они сами боятся агрессии, а пугают нас для того, чтобы мы как можно точнее почувствовали, что чувствуют они. Понимания хотят, в общем... @plotnikov_spb

Если у кого-то из вас есть каналы в телеграме от 100 подписчиков — предлагаю совместно друг друга упомянуть. Как там это называется модно... Коллаборация? :) В любом случае, пишите на @danila_plotnikov