Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

На правах большой любви: @stihipokoya

Неверная задача Вася чего-то очень боится. И надеется, что перестанет этого бояться. В вере, что сможет быть бесстрашным, он тратит кучу сил на то, чтобы это изменить. И ничего. А секрет в том, что бояться он не перестанет. А значит, он решает не ту задачу. Он пытается избавиться от страха, вместо того, чтобы решать, как бояться и делать. То же самое касается многих других задач. Мы можем быть слишком заражены идеей личностного роста, возможности поработать страх, перестать тревожиться, избавиться от вины... Но правда в том, что вы никогда до конца не перестанете тревожиться, не перестанете бояться, не перестанете виниться, не перестанете стыдиться. Вообще, это нормально испытывать разные чувства. А значит, стоит переключиться на то, чтобы учиться жить и действовать там, где вы останавливаетесь в этих чувствах, продолжая с ними бесконечную борьбу. @plotnikov_spb

Когда пытаешься уплыть от своих проблем.

Книги Тем, кто ругает себя за то, что совсем перестал читать книги. Знаете, почему так? Это массовая тенденция, есть исследования. И они указывают на то, что люди стали читать меньше, потому что стали читать немного больше. Нравится мне эта формулировка. Другими словами, количество букв, слов, которые мы читаем за день в сообщениях, блогах, на вывесках и картинках стало на порядки больше. Ну а слов в книгах, соответственно, на порядки меньше. Вот и сейчас вы что-то прочитали. Но да, не книгу. Оценивайте, как хотите. @plotnikov_spb

Зависимость Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания отношений со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять. Одна ножка стула — это тот/то единственное, с чем я выстраиваю связь, на что опираюсь, и что влияет на моё состояние (объект зависимости). То, что мне так страшно потерять. И действительно, если по этой единственной ножке постучать, то вся конструкция пошатнётся, стоять на стуле станет небезопасно. И пусть для наглядности метафоры ещё пол это лава. Но как же тогда иначе? А иначе — это садиться на нормальный стул, с несколькими ножками, и не забираться на него с ногами, а быть готовым, если что, с него встать. Что это значит? Ну, например, выстраивать свою идентичность не на отношении и оценке одного единственного человека, а на отношении и оценке множества людей, да ещё и самому какое-то собственное отношение сформулировать. Или, например, не идти в отношения, где ваш личный бюджет будет зависеть только от того, сколько денег вам выделит муж. Какой бы он прекрасный человек ни был, это зависимая структура, вы будете чувствовать себя небезопасно. Добавьте ножек к стулу (источников дохода) и научитесь опираться на свои собственные ноги (способность зарабатывать самостоятельно). И, кстати, да, эта способность стоять на собственных ногах в разных областях обретается в процессе сепарации. Так что, тут снова разговор может зайти о папе с мамой. Если ваше состояние полностью зависит от них, то высок риск в мире вокруг не заметить ничего кроме стульев с одной ножкой. @plotnikov_spb

Кто первый Есть одно важное правило в конфликтах между родителями и детьми. Не буду углубляться в научное обоснование (кому интересно — читайте о теории привязанности), поверьте на слово. Правило такое — первым после конфликта восстанавливать контакт должен взрослый, родитель. Интересно также и следствие из этого правила, которое напрашивается само собой. Если в конфликте вы ждёте, что другой первым сделает шаг, значит вы ввалились в детскую позицию. И если это ссора двух взрослых, значит вы присваиваете этим ожиданием своему партнеру роль своего родителя. Думаю, есть над чем подумать. @plotnikov_spb

Мужчины всё чаще обращаются к психологам, но многие уходят после 1-2 сессии. Почему? Они не получают того, зачем пришли. Вернее, не получают в той форме, которую ожидали. Как психологу работать с типичными мужскими запросами? Как установить контакт и поддержать мотивацию на продолжение терапии? 18 декабря в 19:00 МСК приглашаем на открытый вебинар «Почему мужчины приходят в терапию и уходят из неё». Ведущая: Анна Риттер, кандидат психологических наук, клинический психолог с опытом 20+ лет. Разберём, как работать с клиентами-мужчинами эффективнее. Приносите свои кейсы и вопросы, в конце встречи обсудим ваши сложности. Участие бесплатное. Зарегистрироваться: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2VtzqwHTxL2

Карты на стол Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт. Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит: — Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве? Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения. Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;) @plotnikov_spb

Поставили вчера и украсили с семьёй ёлку. Это какая-то очень важная для нас семейная традиция. И ещё одна традиция — каждый год покупать какую-то особую игрушку, символизирующую наши мечты на год. Когда-то это был аист, когда-то чемоданы для путешествий, когда-то домик. Сейчас думаем, какую игрушку вешать в этом году. А какие традиции есть в вашей семье? @plotnikov_spb

"Идите к нам, чтобы быть крутыми психологами = будете много и легко зарабатывать!" – примерно так звучит рекламный посыл большинства психологических обучений. И это печально.. Потому что как будто настаивает, что в психологию нужно идти за результатом и практической выгодой. В МПЛ12 – по-другому Да, вы будете зарабатывать. Если захотите. Но это – не наша цель, не наш фокус. Мы здесь для человеческого. Для людей. Вся учеба МПЛ12 – это большая история про взросление. Про живых людей, которые ищут свои ответы и хотят разобраться. Про сильное сообщество и возможность "отразиться" в глазах равных рядом, чтобы лучше узнать самого себя. В МПЛ12 не учат зарабатывать. Они помогают быть устойчивыми и уметь прокладывать в жизни свои пути. Они позволяют окрепнуть изнутри, а не стать крутыми снаружи. Они зовут не готовиться к жизни, но проживать её уже внутри обучения, выбирая себя через него! И да, большинство выпускников МПЛ12 начинают практиковать как психологи. Но не потому, что научаются, а потому, что становятся настолько наполненными и устойчивыми, что теперь этим можно делиться с людьми, с клиентами. МПЛ12 – это школа жизни Идите к ним за собой, на которого можно положиться❤️ Подписаться на канал МПЛ с важными текстами - t.me/mpl_12

🔼 ЗАПИСЬ ЭФИРА от 12.12.2025 #ПРЯМОЙЭФИР 📌 Семья и РПП: невидимые связи. Вместе с семейным психологом, гештальт-терапевтом, супервизором, ассистентом тренера Московского института гештальт-терапии и консультирования Данилой Плотниковым Разобрали вопросы: ➡️ Какие семейные установки о еде, теле и успехе чаще всего становятся почвой для развития РПП? ➡️ С чего начать изменения семье, где есть РПП? Кто должен быть главным клиентом — сам человек или вся семья? ➡️ Как выглядит семейная система, «благоприятная» для РПП? Какие в ней типичные паттерны? Эфир получился очень интересным и необычным. Смотрите, слушайте, забирайте для себя инсайты, практические и ценные советы😍

Умоляю, прости меня Давайте я просто переведу эту фразу, а вы уж сами решите, что с этим знанием делать. Слова «умоляю, прости меня» означают примерно следующее: «Я понимаю, что допустил ошибку, но я неспособен ужиться со своим чувством вины и со стыдом за свою неидеальность. Я считаю, что меня могут любить только если я буду хорошим, поэтому до ужаса боюсь теперь потерять твою любовь. Сделай что-то с моими чувствами, возьми за них ответственность, избавь меня от них. А мою ошибку, прошу, давай забудем. Так мне легче сохранить образ себя хорошего». Как-то так. 🤷 Какие-то ошибки мы постоянно будем совершать. В чём-то мы никогда не исправимся. Но тут вопрос не в исправлении, а в том, как с этим жить. @plotnikov_spb

Эфир Напоминаю, сегодня в 12:00 мск проводим прямой эфир на тему «Семья и РПП: невидимые связи» Он пройдет на платформе Zoom https://us06web.zoom.us/j/82155162552?pwd=baJw6QnLtnLvS5Jtwa1DevqGvAeAEI.1 Вопросы можно задавать в комментарии к этому посту или же в самом чате зума. До встречи!

Ниже текст поста 🎙 В эту пятницу 12 декабря в 12:00 по Москве пройдет ПРЯМОЙ ЭФИР (живое онлайн общение специалистов, к которому может подключиться каждый из вас)! 📌 Семья и РПП: невидимые связи. Проведём его вместе с Татьяной Драго https://t.me/+xPH46sBwmRYyZWYy - психолог-консультант, эксперт по расстройствам пищевого поведения (РПП) и созависимости, коуч и наставник. Автор книги 13 лет с тобой и вечность без тебя. РПП». Разработчик приложения "Nourish" ("Питание"). Обладатель европейской степени МВА по психологии расстройств пищевого поведения. Разберем вопросы: ➡️ Какие семейные установки о еде, теле и успехе чаще всего становятся почвой для развития РПП? ➡️ С чего начать изменения семье, где есть РПП? Кто должен быть главным клиентом — сам человек или вся семья? ➡️ Как выглядит семейная система, «благоприятная» для РПП? Какие в ней типичные паттерны? 🌟Инструкция по подключению к прямому эфиру, который пройдет на платформе Zoom👉 https://t.me/c/2254065041/874 👇Задавайте свои вопросы в комментариях к этому посту —  мы обязательно ответим на них в прямом эфире!

Быть собой Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие. Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней. Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой». «Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве». @plotnikov_spb

Подростки живут в сети, говорят о свободе и новой этике. Взрослые устают от требований быть понимающими и успешными даже в родительстве. Как психологу работать с разрывом реальностей? 16 декабря в 19:00 МСК приглашаем на открытый вебинар для психологов «Феномены времени и родительства: что важно знать психологу». Ведущие: Ирина Андреева Чадаева, Наталья Белова, Арман Бекенов – психологи с опытом 20+ лет. Разберём, как современный мир влияет на отношения в семье и что стоит учитывать при работе с современным подростком. Приносите свои кейсы: эксперты обсудят ваш реальный опыт, поделятся инструментами для работы и ответят на вопросы о работе с подростками. Зарегистрироваться бесплатно: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2Vtzqwh9sBF

- Не знаю, что рассказывать, всё хорошо. - А почему бы тогда не рассказать о том, как тебе хорошо?.. @plotnikov_spb

Ждать Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится. Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях? Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ. А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное. Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится. @plotnikov_spb

Консультирование предпринимателей — вызов даже для опытного психолога. 11–12 декабря пройдет открытая конференция «Расширяя горизонты: работа психолога с предпринимателями», на которой бизнес-психологи Life Practic — Илья Шмелев, Александ Огнев и Дарья Балахонова, разберут: — как скепсис предпринимателя влияет на формат взаимодействия — какие действия психолога приводит к сопротивлению — где проходит граница между коучингом, терапией и бизнес-консультацией — как психологу выстроить партнерскую позицию с бизнес-клиентом — без страха, сравнения и чувства неравенства 2 дня практических кейсов и живых дискуссий с экспертами. Все участники получат именной сертификат. Бесплатная регистрация по ссылке: ССЫЛКА Реклама ООО "Институт Лайф Практик" ИНН 1686033224 erid 2Vtzquvauof