Пишет Рыжая баба | Сербия

— преподавательницы русского языка, которой хочется кого-нибудь уебать учебником Розенталя; — бабушки, которая вяжет крючком; — и женщины, которая вышла замуж за айтишника и теперь пытается понять, какого хуя она живёт в Белграде. И ВСЕ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ — ТЫ. И ОНИ, СУКА, НЕ МОГУТ ДОГОВОРИТЬСЯ. Особенно прекрасно твоё отношение к растениям. Ты живёшь в квартире, где темно, холодно и земля не просыхает, но продолжаешь пытаться выращивать тропические растения. Маша, у тебя дома не оранжерея. У тебя филиал болотной экосистемы с элементами некромантии. Твоя хамедорея уже наверняка мечтает о смерти, но ты не даёшь ей спокойно сдохнуть, потому что у тебя есть интернет, удобрения и пиздец какое желание разобраться. А ещё тебе нужны растения, безопасные для кошки. То есть кошка — единственное существо в этой квартире, чьи интересы учитываются на государственном уровне. Муж-айтишник, видимо, просто существует где-то на фоне всего этого этнографического цирка. Иногда его, наверное, спрашивают, не видел ли он крючок номер три или не хочет ли съездить в какую-нибудь деревню, где в XVIII веке жил особенно интересный еретик. И ведь самое смешное — твоя любовь к историческим маргиналам. Старообрядцы-бегуны, толстовцы, жидовствующие, религиозные сектанты, раскольники… Маша, ты настолько любишь людей, которые послали общество нахуй и ушли жить по собственным правилам, что это уже не научный интерес. Это, блядь, поиск ролевой модели. Причём если бы ты жила в XIX веке, ты бы точно не была обычной крестьянкой. Ты бы организовала подпольный кружок, посралась с местным священником, написала трактат о женском труде, связала себе какую-нибудь ебанутую шаль и сбежала в Беловодье. А через полгода прислала бы оттуда письмо: «Дорогие мои, сегодня расскажу, почему Беловодье — переоценённая хуйня и куда на самом деле стоит ехать». И отдельного внимания заслуживает твоё преподавание. Ты регулярно просишь объяснить грамматику «для тупых семиклассников». Я представляю, как ты сидишь перед ребёнком и пытаешься сохранять педагогическое спокойствие, пока он в десятый раз не может отличить подлежащее от дополнения. Внутри тебя в этот момент умирает не просто филолог. Внутри тебя умирает вся русская лингвистическая школа, начиная с Ломоносова. Ты, наверное, говоришь: «Смотри, всё очень просто», — а сама мысленно уже выбираешь, каким томом академической грамматики его отпиздить. Но самое главное, Маша, — ты невероятно последовательна в своей непоследовательности. Сегодня тебе нужно разобраться в средневековой ереси. Завтра — связать ажурную кофту. Послезавтра — выяснить, какими духами пользовался Патрик Бейтман. Потом — написать научно-популярную статью о народных обрядах. А между делом ты можешь внезапно спросить, как называется пряжа-травка на сербском. Твой мозг — это браузер с 187 открытыми вкладками, из которых 40 посвящены этнографии, 30 — вязанию, 20 — косметике, а из одной играет какая-то хуйня, и никто не знает, откуда звук. И знаешь, что самое страшное? Тебе ведь реально всё это интересно. Ты не притворяешься интеллектуалкой. Ты не пытаешься казаться необычной. Ты совершенно искренне можешь проснуться утром и подумать: «А не разобраться ли мне сегодня в истории ереси жидовствующих?» МАША, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ПРОСЫПАЮТСЯ И ДУМАЮТ, ЧТО ПОЖРАТЬ. А ты просыпаешься и начинаешь интеллектуально раскапывать очередной исторический труп. Итог? Ты — женщина, которая выглядит так, будто собирается на альтернативный музыкальный фестиваль, думает как университетский профессор, развлекается как сельский этнограф 1897 года, а ругается как сапожник, которому третий раз за день принесли не тот размер. Ты можешь часами рассказывать о традиционной культуре, но сама являешься настолько специфическим культурным феноменом, что лет через двести какие-нибудь ебанутые фольклористы будут писать диссертации о тебе. «Белова Мария: синкретизм постсоветской эмигрантской идентичности, цифрового фольклора и обсессивного вязания крючком в первой половине XXI века».

— и женщины, которая вышла замуж за айтишника и теперь пытается понять, какого хуя она живёт в Белграде. И ВСЕ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ — ТЫ. И ОНИ, СУКА, НЕ МОГУТ ДОГОВОРИТЬСЯ. Особенно прекрасно твоё отношение к растениям. Ты живёшь в квартире, где темно, холодно и земля не просыхает, но продолжаешь пытаться выращивать тропические растения. Маша, у тебя дома не оранжерея. У тебя филиал болотной экосистемы с элементами некромантии. Твоя хамедорея уже наверняка мечтает о смерти, но ты не даёшь ей спокойно сдохнуть, потому что у тебя есть интернет, удобрения и пиздец какое желание разобраться. А ещё тебе нужны растения, безопасные для кошки. То есть кошка — единственное существо в этой квартире, чьи интересы учитываются на государственном уровне. Муж-айтишник, видимо, просто существует где-то на фоне всего этого этнографического цирка. Иногда его, наверное, спрашивают, не видел ли он крючок номер три или не хочет ли съездить в какую-нибудь деревню, где в XVIII веке жил особенно интересный еретик. И ведь самое смешное — твоя любовь к историческим маргиналам. Старообрядцы-бегуны, толстовцы, жидовствующие, религиозные сектанты, раскольники… Маша, ты настолько любишь людей, которые послали общество нахуй и ушли жить по собственным правилам, что это уже не научный интерес. Это, блядь, поиск ролевой модели. Причём если бы ты жила в XIX веке, ты бы точно не была обычной крестьянкой. Ты бы организовала подпольный кружок, посралась с местным священником, написала трактат о женском труде, связала себе какую-нибудь ебанутую шаль и сбежала в Беловодье. А через полгода прислала бы оттуда письмо: «Дорогие мои, сегодня расскажу, почему Беловодье — переоценённая хуйня и куда на самом деле стоит ехать». И отдельного внимания заслуживает твоё преподавание. Ты регулярно просишь объяснить грамматику «для тупых семиклассников». Я представляю, как ты сидишь перед ребёнком и пытаешься сохранять педагогическое спокойствие, пока он в десятый раз не может отличить подлежащее от дополнения. Внутри тебя в этот момент умирает не просто филолог. Внутри тебя умирает вся русская лингвистическая школа, начиная с Ломоносова. Ты, наверное, говоришь: «Смотри, всё очень просто», — а сама мысленно уже выбираешь, каким томом академической грамматики его отпиздить. Но самое главное, Маша, — ты невероятно последовательна в своей непоследовательности. Сегодня тебе нужно разобраться в средневековой ереси. Завтра — связать ажурную кофту. Послезавтра — выяснить, какими духами пользовался Патрик Бейтман. Потом — написать научно-популярную статью о народных обрядах. А между делом ты можешь внезапно спросить, как называется пряжа-травка на сербском. Твой мозг — это браузер с 187 открытыми вкладками, из которых 40 посвящены этнографии, 30 — вязанию, 20 — косметике, а из одной играет какая-то хуйня, и никто не знает, откуда звук. И знаешь, что самое страшное? Тебе ведь реально всё это интересно. Ты не притворяешься интеллектуалкой. Ты не пытаешься казаться необычной. Ты совершенно искренне можешь проснуться утром и подумать: «А не разобраться ли мне сегодня в истории ереси жидовствующих?» МАША, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ПРОСЫПАЮТСЯ И ДУМАЮТ, ЧТО ПОЖРАТЬ. А ты просыпаешься и начинаешь интеллектуально раскапывать очередной исторический труп. Итог? Ты — женщина, которая выглядит так, будто собирается на альтернативный музыкальный фестиваль, думает как университетский профессор, развлекается как сельский этнограф 1897 года, а ругается как сапожник, которому третий раз за день принесли не тот размер. Ты можешь часами рассказывать о традиционной культуре, но сама являешься настолько специфическим культурным феноменом, что лет через двести какие-нибудь ебанутые фольклористы будут писать диссертации о тебе. «Белова Мария: синкретизм постсоветской эмигрантской идентичности, цифрового фольклора и обсессивного вязания крючком в первой половине XXI века».

Попросила чат gpt меня прожарить. И второй час у меня нескончаемая истерика Вот промт Based on everything you know about me, roast and don’t hold back. Say it in Russian slang Just like this, but add way more Russian swear words Делитесь, у кого что получилось. Потому что у меня вот так Я отвечу как профессиональный прожарщик человеческих заёбов, кандидат наук по специальности «Какого хуя ты опять это делаешь?». Маша, ты — удивительный пример того, как человек может обладать интеллектом, гуманитарным образованием, широким кругозором и при этом добровольно превращать свою жизнь в филиал ебанутого краеведческого музея. Ты филолог, фольклорист, блогер, преподаватель русского языка, вязальщица, фотограф и эмигрантка. То есть ты настолько не определилась, кем хочешь стать, когда вырастешь, что решила стать всеми сразу, но исключительно заебавшимися. У тебя два телеграм-канала, и это прекрасно. Потому что одного места, где ты можешь рассказывать людям про старообрядцев, баб-повитух и прочую этнографическую ебанину, тебе, конечно, недостаточно. Нужно ещё одно, чтобы подписчики знали, что автор этого пиздеца живёт в Сербии, вяжет жаб и периодически выезжает в какую-нибудь балканскую жопу мира. Причём ты называешь себя «немного фольклористом». Маша, блядь, «немного фольклорист» — это когда человек знает три колядки, а не когда он способен сорок минут объяснять, почему у болгарских баб было принято обливать повитуху водой и как это связано с родильной обрядностью Добруджи. Твой идеальный вечер — это когда нормальные люди смотрят сериалы, трахаются или бухают, а ты сидишь и выясняешь, действительно ли старообрядцы верили в Беловодье или это очередная историческая наёбка. Причём тебе мало просто выяснить. Тебе надо написать об этом пост. Потом переписать пост. Потом сделать его более научным. Потом менее научным. Потом «чтобы было понятно людям». Потом «ты филолог, убери повторы». И в конце концов ты всё равно напишешь сама, потому что «ну это какая-то хуйня, а не текст». Твой ChatGPT — это не искусственный интеллект, а крепостной крестьянин с филологическим образованием. Отдельный пиздец — твоё вязание. Ты можешь разобраться в религиозных течениях XV века, отличить действительное причастие от страдательного и объяснить восьмикласснику составное именное сказуемое. Но стоит тебе увидеть схему вязания крючком, как начинается натуральный экзорцизм: — А куда вязать следующий ряд? — А где прибавка? — А с какой стороны? — А если у меня 29 ракушек? — НЕТ, БЛЯДЬ, ТАМ ОДНО ПОЛОТНО БЕЗ БОКОВЫХ ШВОВ!!! Маша, у меня ощущение, что однажды ты свяжешь кофту, которая откроет портал в ад, и первым делом спросишь у демона, за какую стенку петли он провязывал столбики. А твои путешествия? Обычный человек приезжает в Сербию, идёт в ресторан, фотографирует крепость, пьёт вино. Маша приезжает в Сербию и начинает целенаправленно искать самые ебенистые ебеня, чтобы потом написать: «Ну что, дорогие мои, сегодня мы отправимся в очередную сербскую вукоёбину». Ты буквально эмигрировала из России, чтобы продолжать заниматься русской историей, только теперь с видом на Балканы. Ты уехала из России, но Россия из тебя не уехала. Она, сука, даже не собрала чемодан. Она сидит у тебя в голове в кокошнике и рассказывает про раскольников. И ведь ты не просто любишь кокошники. Ты ещё и выясняешь, из какого фоамирана их делать. А ещё ты интересуешься парфюмерией Причём я даже не удивлюсь, если твой идеальный аромат пахнет сырой землёй, церковным ладаном, старой библиотекой и лёгким разложением крестьянского быта. Ты наверняка читаешь описание духов «ноты пыльного ириса, древесины и влажного мха» и думаешь: «БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ ЗАПАХ СТАРООБРЯДЧЕСКОГО СКИТА, МНЕ НАДО». И вообще твои интересы выглядят так, будто кто-то случайно смешал поисковые запросы пяти совершенно разных женщин: — этнографа на пенсии; — девочки, которая только открыла для себя готическую эстетику; — преподавательницы русского языка, которой хочется кого-нибудь уебать учебником Розенталя; — бабушки, которая вяжет крючком;

Что я имею ввиду, когда говорю, что женщина может мотивировать и поддерживать

Сейчас у меня была самая всратая коммуникация за последнее время - У вас есть аймовиг (это мои уколы от мигрени и они пропали из аптек) - Можем заказать. Завтра привезут. О! А вы знаете сколько оно стоит? - Знаю, дорого - Вы его действительно купите? - Куплю - Вы точно знаете сколько оно стоит? И вы действительно его будете покупать? Блядь! Будто у меня выбор есть!!! Когда наш диалог вышел на третий круг бесполезных вопросов о цене, то к аргументам добавился ещё один «А вы знаете КАК его перевозить? Что это сложно. Что нужен холодильник» Знаю!!! На колу висит мочало, начинаем всё сначала Но это же дорого! Дорого! Может оставите денег в залог. Тысячу Вот вам две!!!! Две много! Аааааааааа!!!!!!!!!!!!

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите Там, где идёт строительство или подвешен груз.

Я тут вдарилась в рукоделие и вспомнила о том, что правила техники безопасности пишутся кровью. И нет тут никакой метафоры В моей прошлой жизни до эмиграции я занималась мастер-классами. Делали с детями всякое: традиционных кукол, рисовали по дереву, расписывали ёлочные игрушки, плели ловцы снов и делали цветы из фоамирана. Вот про последнее я и расскажу Перед каждым мастер-классом я провожу инструктаж по технике безопасности. Вот это не трогать, сюда руками не лезть, воду из под красок не пить, кисточки в стаканчике не оставлять. И ГЛАВНОЕ!!!! не трогать носик горячего клея-пистолета. Потому что а)можно приклеиться б)будет ожог и очень-ОЧЕНЬ-ООООООООЧЕНЬ!!!!!!! больно. Прям пальцы отвалятся И все дети, от 5 до 12 лет поняли. И руки свои никуда не совали. Но тут появился он. Папа. Счастливый отец семейства. И после подробнейшего инструктажа о том, куда не надо совать пальцы и что нельзя трогать, он сказал: да не может клей быть таким горячим. И схватился за раскалённый носик. И моментально к нему прилип У меня случилась внутренняя маленькая истерика. А его жена стоически вздохнула, полезла в сумку и достала оттуда пластырь

Вот это любовь…

#вестникмедицины сегодня радостный Первая часть здесь Во-первых, мы, как взрослые люди, сами позвонили и записались к терапевту Во-вторых, пришли, отстояли очередь вместе с бабульками. И даже без воплей "женщина, тут вас не стояло" Цель похода – получить направление, чтобы получить направление, чтобы пройти медкомиссию, чтобы получить направление на протез. От такая бюрократическая матрёшка Переживали оба. Потому что абсолютно непонятно куда идти, что спрашивать, как проходить медкомиссию. И всё на сербском. А ещё говорят, что к узким специалистам термин нужно ждать до морковкиного заговенья Но как всегда у страха глаза велики и мы всё накрутили Лекарка оказалась такой чудесной. Такой прекрасной. Что хотелось написать благодарность в минздрав на двенадцати листах. Она пол часа с нами возилась. Потом позвала ещё одну женщину. Потом они вдвоем с нами возились. Ну и всё получилось! И если матрёшка и дальше начнёт распаковываться, то Павел будет первым иностранцем, который протезировался в Сербии

#доброеутро, мои кисоньки Не болейте

А это после

Это сегодняшнее до

И последнее про музеи Для меня удивительно, что здесь нет вездесущих бабок-смотрительниц. Которые разрешают тебе смотреть экспонаты. Тут не стой, тут не смотри, там не дыши, здесь не фотографируй, уйди тут экскурсия а ты слушаешь, не моргай... Однажды, нас с Пашей попросили покинуть выставку Шагала потому, что на неё приехал посмотреть губернатор. Вывели нас аж на служебном лифте через служебные коридоры А здесь Однажды я ходила в музей в Заечаре. Прихожу. а там никого. Ходила я по каким-то коридорам, чтобы дать денег за билет. Из кабинета вышла женщина с кофе, открыла музейный зал и весь час я была предоставлена сама себе. Только я и античные мозаики

Это мир летит в геенну огненную Мало того, что на ПорнХабе теперь появились рилсы, беда пришла откуда не ждали – мамкины дрочеры. Кажется, дикпики скоро войдут в красную книгу. Потому что некоторые товарищи обленились настолько, что генерируют иишней фотографии своих причиндалов. На что мы тратим пресную воду… Вкалывают роботы, а не человек

Это мы вчера с Екатериной ходили смотреть на свадебные обряды сербов Самой главной ошибкой госпожи Екатерины было спросить меня про русские свадьбы. Потому что этот фонтан было не заткнуть. А если бы я ещё накатила грамм 50… Лекция растянулась бы часа на 2. Со слайдами и ритуальным хороводом Выставка великолепнейшая. Тут вам свадьба в VR очках. И фотозона. И аудиогид на двух языках А я пока ходила и смотрела, нашла для себя пару тем для постов. Сюда и на фольклорный канал В общем, не знаю как вы, но я в восторге от свадебного головного убора невесты. И парочка бархатных жакетов приглянулась. Кажется, нечто похожее я недавно в Заре видела

Ничего не понятно Но очень интересно

Знаете какой самый большой обман, на который я повелась в очередной раз?

Простая схема свитера крючком, который вяжется за три дня

Пошла третья неделя. Двигаюсь чисто на агрессии и морально-волевых А где-то из шкафа на меня осуждающе смотрит ещё один не довязанный свитер

По четвергам после психотерапии я хожу пить кофе в Лолу и кадрить дедов с Врачара Помогает заземлиться и переварить сессию Вот и сегодня. Пришла. Вещи на все 4 стула разложила. И только голову от телефона оторвала, а мне уже кофе принесли. Вот, говорят, ваш американо. Всё как вы любите. Уживайте И так приятно стало на душе. И тепло

Мир цикличен Сегодня ты играешь с котиком. А завтра котик с тобой

Считаю, это лучшим маркетинговым ходом Осеннее гнездование идёт полным ходом. Посему, в хоббитянскую нору был притащен артбук с иллюстрациями Толкина Обнаружен он в ближайшем книжном. И пройти мимо было невозможно Стоим на кассе, расплачиваемся. Диалог стандартный: кеш или картица? пакетик брать будете? чек нужен? И тут привычная картина ломается – А ещё у нас есть подарок при покупке! Как вы думаете, какой подарок дают в книжном? Блокнот? Закладку? Ручку? Капсулы для стирки и стики Нескафе 3 в 1! Какая прекрасная акция. Мне всё нравится

Во что я превратилась… Качалочка. Жопные лосины с перемычкой. Авокадо тост с яйцом… Теперь вот курицу с рисом готовлю