Травматерапевт, психолог🌿

Продолжу в понедельник-вторник про это всё, вы также можете писать мне любые вопросы А я пока разное буду из жизни постить 💙сегодня, например, у нас ✨ночь музеев✨буду читать там стихи.

состояние. В проигрывании травматических событий мы попадаем в эмоционально заряженное состояние, в котором нет доступа к взрослой части. Нам может в моменте казаться, что мы действуем правильно, но оглядываясь, мы думаем: "да бля, а точно так надо было?" Но при этом и действовать по-другому также невозможно. Это очень ограничивает возможность быть собой и жить так, как хочется в перспективе

По датам у многих совпадают, кстати, сценарии✨ Либо сколько я была в семье, либо сколько родители были вместе, либо важные семейные даты итд✨ Отдельно могу об этом написать. И книга есть на эту тему.

Я подсознательно начинаю искать более любовную любовь. При этом остаюсь неудовлетворенной и убеждаюсь, что все, это нереально. Как это выглядит в сухом остатке: 💔Есть любимый человек, с которым невозможна полная и желанная взаимность. ⬇️Сначала мать. Первые 5 лет. Она постепенно угасает. ⬇️Потом мужчина. С ним по той или иной причине угасают чувства, а что с этим делать, мы не знаем, мы, блин, еще подростки. Отношения с ним длятся 5 лет. 💔постепенно в этих отношениях появляется разочарование, которое звучит «как меня не любят» или «любят не так, как мне нужно». Во взрослом возрасте оно может не иметь отношения к объективной реальности, но внутренний ребёнок страдает. И начинает раскручиваться сценарий. 💔мать отводила меня к студентам, подругам, знакомым, своему брату, отцу… Каким-то людям, которые в моменте ласковы, но по большому счету как ребенок я им была не нужна. Во взрослом возрасте я погружаю себя в схожие обстоятельства. Подсознательно. Нахожу мужчин. 🔸Путаю сексуальный интерес мужчин с желанием строить взаимоотношения 🔹бросаю себя к людям, которым не очень нужна (попутно отвергая тех, с кем что-то построить можно, это в сценарий не входит). 🔵и, как водится в травматическом сценарии, проигрываю отверженность, ненужность и невозможность взаимности. ❌Обычно в этом месте у людей, которые ко мне приходят, в этом моменте рождается вопрос: да что со мной не так? Почему притягиваю такое в свою жизнь? Знакомо? #сценарии

Напомню, что мозг ребенка непрерывно обучается. На том, что предоставляет среда. ✨Моя среда предоставила мне такую базу: ▫️Депрессивная одинокая мать-спасатель, которая потом еще более и умирает (=покидает) 🔵Папы просто почти не было, хотя нужда в нем, как в человеке, отце и том, кто нес какую-то легкую позитивную энергию была. Вывод мозга: 🔸мир не ок. люди - не ок. Люди могут бросить, уйти, кинуть. Особенно близкие. 🔸способ с этим справиться - закрыться. Не доверять. Но для человека это невозможно на 100%❗️Потребность в любви остается. И тогда следующий вывод: чтобы хоть что-то получать, надо быть удобной. Надо нравится людям (здравствуй, Мэтью Перри). А еще есть другие люди, когда невозможно получить любовь от того, от кого нуждаешься сейчас #сценарии

Сегодня самая, наверно, сложная часть моего эпоса, вух🫠Если будете комментить, задавать вопросы или писать: Ева, не понятно, буду благодарна🖤

Супервизионные котики и прекрасные специалисты 🖤любой бы доверила своих клиентов💚

Анонимный вопрос:

Расскажи, что такое сценарий отношений, пожалуйста 🙏🏻

Рассказываю:

💕Собственно, почему мы с Яной сильные и крутые котики и терапевты - потому что со дна поднимались. И поднялись🤝и теперь многогранно можем людям помогать. 📄я на супервизии, не стесняйтесь задавать вопросы❤️https://t.me/anonim_mail_bot?start=252283795 можно анонимно

Господи , до дрожи, просто скриншот моего первого брака, было ощущение, что меня удочерили нормальные люди. Мама правда позже умерла и я действительно помню ту злость и отчаяние внутри, что она вообще не старалась прожить подольше = ей было все равно на наличие меня, она ещё и манипулировала этим- хочешь, чтобы я жила дольше и и соблюдала рекомендации врачей- приезжай и следи за этим. То есть вычурно показывала насколько ей все равно на мои чувства и даже играла на них свдистически. А про удочерение - конечно я долго не протянула , слишком хорошее отношение, я стала обесценивать маминым способом и резко вышла из отношений в момент, реально ничего не чувствуя , ни сожаления, ни эмпатии к недавно горячо любимому человеку. Великие психические защиты. Мне тогда казалось это Абсолютно Нормально. Волновало только моё нутро.

Спасибо, что поделилась. Вот именно так и работают у нас защиты часто. Отрезать и не проживать🖤А потом уже распаковываешь. Было, было. У кого ещё было?

Я поняла, почему я это делала. Поверхностный уровень: 🔸я не понимала свои потребности и сексуализировала близость. Хотела эмоциональной близости, но, как мужики и девчонки после насилия, понимала только язык тела 🔵не знала, как оставаться в отношениях и работать для них, а не эгоистично искать свой путь удовлетворения потребностей, не травмируя партнёра, как общаться и говорить. Я не знала, как решать внутренние конфликты и не шла за помощью. Более глубокий уровень: 🔹увидела, как каждый из нас проиграл свою травму. Он - предательства и зависимости от того, кто предает. Я - разрушения мира, который мне дорог. Я считала ответственной за это только себя. Также, как считала, что могла спасти мою мать, а раз не спасла - виновата в ее смерти. Спойлер: так считает любой ребёнок. И уровень, который я лишь недавно опознала и знатно прифигела: 🔵за пять лет наших отношений я полностью проиграла с ним первые пять лет моей жизни. Вот это меня шокировало. Сначала тёплое слияние, которому всё время что-то мешает. Чем дальше, тем больше. Потом всё больше посторонних людей. Мать постоянно сдавала меня разным людям - так и я постоянно где-то с кем-то тусила, убегая от близости с парнем, в поисках чего-то. #сценарии

Тем периодом жизни я сильно не горжусь. Детдомовские начинают выкидывать всякие коленца. Мазать дерьмо по стенам, убегать, срываться.. И я начала. ❌Довольно жестко я стала проверять, бросит он меня или нет. Меня сильно разнесло. В конце концов я стала изменять. Тяжело об этом вспоминать до сих пор. С тех пор я проделала огромную работу в терапии. Поняла себя ту, смогла принять. Простить? Не знаю. ‼️Зачем вам это знать? Как это может вам быть полезным? Несколько важных причин: 1️⃣Каждый раненый человек будет разными странными способами проверять,можно ли его любить. Если вы с какими-то людьми, которые к вам хорошо относятся, ведёте себя очень так себе, идите работать с травмами привязанности. Это не уйдёт само, вы раните человека и потратите годы своего и его времени. Травма - не временное образование, а ваш фундамент. 2️⃣У каждого поведения есть причина. Если ее найти - не поведение начинает вас контролировать, а вы его. Только сами вы его не найдете, помешают массивы вытесненных чувств. 3️⃣Понять себя - значит, найти новые пути удовлетворения потребностей, более конструктивные, предотвратить деструктив 4️⃣сексуализация всего мешает познать разные грани контакта. Мне нравится познавать и сексуальность и себя и других вне ее. И теперь интересное. #сценарии #личныйопыт #травма #влияниетравмы

Я очень любила своего первого молодого человека. Так сильно, что почти обожествляла его. 😳А при этом, напомню, я с КПТСР и пограничной симптоматикой в 17-18 только начинаю жить одна - с последствиями насилия, абьюза, ежедневных издевательств и унижений. И еще меня мать и отец оставили (ну поди объясни ребёнку, что мать умерла не потому что тебя не любит. Дети эгоцентричны и всемогущи, "хотела бы - жила ради меня". Значит, не хотела, значит, не за что меня любить). Могла ли я поверить, что у меня будет всё хорошо с супер-талантливым парнем? Ваши догадки🖤 🖤Я ощущала себя в его семье так, будто меня удочерили. Это было то, чего я хотела всю жизнь. Но что происходит с детдомовскими, когда берешь их в семью?.. #сценарии #травма #личныйопыт

Я вот тут и тут писала о сценариях. И тут. Хочу завершать тему, расскажу, как у себя работала с этим. Сценарием может быть как отсутствие отношений или невозможность построить близкие и глубокие отношения, так и постоянное попадание на людей, которым вы, например, «не нужны». Или зависимых людей. Или изменяющих. И так далее. 🔍А держатся они на скрытых от сознания автоматизмах. Вот таких бытовых, прописанных. По типу «ешь», «заткнись, мал еще», игнорирование в обидах и другие, другие, которые формируют стойкое ощущение заброшенности, ненужности, отторжения, неправильности, «хужести», чем другие🙁

Сидим с дочкой в кафе, читаю Мэтью Перри📖Его автобиографию. Скоро напишу подробный пост про книгу. Это, блин, идеальная иллюстрация пренатальной и перинатальной травмы вкупе с какими-то генетическими и родовыми историями...✏️ Но. как. же. он. меня. бесит. 😡Раньше мне он нравился. Но когда я вижу, как примитивно - даже к концу жизни - он мыслил. Как духовно он абсолютно не продвинулся дальше жалоб, хотя болезнь могла бы его туда приблизить, ну мне прям мерзко🤢 И в то же время... В то же время я его понимаю. Невозможность оставаться одной наедине с тем, что всегда тебя переполняет и рядом. Что захватывает тебя, стоит дневной суете осесть.. Черная дыра, которая внутри, в которой ты каждый день будто умираешь - и это вряд ли кто-то поймет из тех, кто тебя окружает, ведь они видят тебя днём, они видят тебя в других ролях - это мне знакомо. ❤️я буду всегда благодарна себе и Андрею, бывшему мужу, что я пошла в терапию. Что, когда мне не помог психолог, я не обесценила психологию ("ой да ну херня это!"), а пошла дальше. Другой психолог. Эзотерика. Духовность. Религия. Расстановки. Еще и ещё. А потом травматерапия. И вот так всё стало на места. Да, попадая в регресс, я опять там🩸Это ужасно тяжело. Это ужасно выматывает. Но я не беспомощна перед этим. Я знаю, где начало и где конец - и что с этим делать💕

🖤люблю краснодарскую природу. Люблю красивые места. Если фотографирую - значит, я ок.