Скучный секс-блог

The Sex-Starved Wife (2008) by Michele Weiner Davis Что может быть обиднее, чем когда вас перестала хотеть собственная жена? Только одно — когда вас перестал хотеть собственный муж. Жены мужчин, разлюбивших секс, часто ищут проблему в себе: у подружек ведь ровно наоборот! Но дело обычно в самом мужчине, констатирует Мишель Вайнер-Дэвис в книге «Жена, изголодавшаяся по сексу». Возможных причин масса: проблемы с эрекцией, здоровьем, отношениями. Депрессии и стрессы. А бывает, что муж хочет секса — но не с женой. Жаль только, про мужчин c изначально низким либидо автор практически не пишет. Инсайты не ведут к переменам Итак, проблема скорее всего не в вас. Но решать ее вам. (Эта книга, в отличие от «Брака, изголодавшегося по сексу», адресована не обоим партнерам, а неудовлетворенным женам.) Нет смысла бесконечно анализировать истоки кризиса, считает Вайнер-Дэвис. Инсайты ведут лишь к новым инсайтам. А к переменам ведут перемены. Успех зависит от готовности что-то делать. Ставьте четкие цели. «Хочу улучшить нашу интимную жизнь» это не цель. По каким действиям партнера вы поймете, что она улучшается? Это и будет вашей целью. Не делайте то, что не работает Главный практический совет: перестаньте делать то, что не работает. Если вы «сто раз ему говорили», нет смысла говорить то же самое в сто первый. Делайте то, что работает. Если ваши проявления любви не находят отклика — попробуйте другие, важные ему, а не привычные вам. Только искренняя щедрость к партнеру дает шанс пробудить ответную щедрость. Автор предлагает целую пачку идей по смене тактики. Довольно бессистемно, но вариантов много — если повезет, что-то да сработает. Объясняет, как говорить с мужем о нехватке секса — с любовью, но без экивоков. Как ставить вопрос ребром, если он уклоняется от поиска решений. То, что невозможно отнять Но не факт, что всё это даст эффект. Возможно, однажды вам придется признать поражение и решать, как жить дальше. И вот тут Мишель Вайнер-Дэвис пишет вещь, глубоко меня тронувшую: если вы в этой ситуации не разводитесь и не изменяете — это не значит, что вы неудачница, предавшая свою сексуальность. Даже если супругу она не так нужна, она в вас есть. Цените ее и оставайтесь сексуальной — для самой себя. Скучный секс-блог

Как искать компромисс в сексе: продолжение По книге Сандры Перто When Your Sex Drives Don't Match Ваши сильные стороны Когда в отношениях возникает некая проблема, мы склонны забывать о том хорошем, что нас объединяет. Поэтому важно задуматься: а что хорошего есть в наших отношениях, ради чего мы готовы решать эту проблему? 1. Что мне нравится в партнере? 2. Какие сильные стороны у меня самой? 3. Что мы делаем как надо? 4. Я хочу наладить наши отношения, потому что… 5. Несмотря на нынешние проблемы с сексом, в нашей сексуальной жизни есть и хорошее — а именно… 6. Если наши отношения закончатся, мне будет не хватать… Дилбрейкеры В английском есть прекрасно-непереводимое слово «deal-breaker» — неприемлемое условие, при котором сделка срывается. Говоря языком родных берёзок, стоп-фактор. Нередко хотя бы для одного из партнеров сексуальная несовместимость — такой дилбрейкер. Поэтому важно честно проговорить: 1. Что могло бы полностью разрушить ваши сексуальные отношения? 2. Если вы не сумеете прийти к сексуальной жизни, устраивающей обоих, погубит ли это ваши отношения? Сформулируйте неприемлемые условия искренне, уважительно и без критики. Спросите себя: а что, как вам кажется, является дилбрейкером для партнера? Эффекты и последствия Опишите, какой конкретно эффект сексуальные оказывают ваши сексуальные расхождения. Не оценки, а именно факты. Примеры: «Я не испытываю оргазма», «Мне скучно во время секса». Затем запишите, к каким последствиям это приводит: «Я не достигаю оргазма, поэтому чувствую неуверенность». «Я беспокоюсь, что партнеру скучен секс со мной и потому он меня бросит». «Во время проникновения мне больно, поэтому я избегаю секса». Наконец дайте оценку — как ситуация в целом сказывается на ваших отношениях? Например: «Из-за сексуальных расхождений мы отдалились эмоционально». Возможные решения Вооружившись всеми полученными знаниями, вы пытаетесь придумать, что делать: 1. Что вы можете сделать для решения непосредственно проблемы? Что может сделать партнер? Что вы можете сделать вместе? 2. Что вы (ваш партнер, вы вместе) можете сделать, чтобы минимизировать негативные последствия проблемы? Или попробуйте устроить мозговой штурм. Запишите любые идеи, приходящие в голову. Возможно, вы зашли в тупик именно потому, что рассматриваете лишь решения, подходящие вашему типу либидо. Но партнер — другой человек с другим либидо, и для него может сработать что-то иное. Если ничего не поможет Не все проблемы удается разрешить. Возможно, пропасть между вашимими потребностями окажется слишком широка. Или кто-то не приложит достаточных усилий. Печально, но не исключено, что в итоге вы ничего не добьетесь. Поэтому последнее ваше упражнение — честно ответить на вопрос: а что будет, если ничего не изменится? Расстанетесь? Будете молча страдать? Махнете рукой, потому что остальное вас устраивает? Как ни странно, некоторым этот пугающий вопрос помогает взглянуть на отношения шире, рассказывает Сандра Перто. Бывает, спрашиваешь клиентов: насколько вы близки к разрыву? А они удивляются: бог с вами, мы и не думаем расставаться! Скажите партнеру все как есть. Если вы знаете, что вашим отношениям ничего не угрожает, эти слова его успокоят. Если же вы на грани расставания — он имеет право знать, насколько всё серьезно. Скучный секс-блог

Между идеальным и приемлемым: как искать компромисс в сексе По книге Сандры Перто When Your Sex Drives Don’t Match Даже если считать, что существует всего 10 типов либидо, число возможных комбинаций в паре — 55. Шансов на полную совместимость мало: придется искать компромиссы. Чтобы подступиться к проблеме, Перто предлагает серию из десяти упражнений. Я приведу выборочно. Делать их лучше вдвоем и не за один присест — но небесполезно и в одиночку. Идеальный и достаточно хороший секс Ответьте на каждый из вопросов дважды. Первый ответ — как бы вы хотели в идеале? Второй — при каком минимуме вы могли бы быть довольны жизнью? Например: в идеале хочу секса трижды в неделю, но могу удовлетвориться и разом в неделю. Или наоборот. 1. Как часто вы бы хотели заниматься сексом? 2. Как часто хотели бы, чтобы секс инициировал партнер? (Здесь и далее варианты ответов: всегда, в большинстве случаев, в половине случаев, иногда, никогда). 3. Как часто вам нужны проявления нежности перед сексом? Как часто — сексуальные прикосновения в течение дня? 4. Как часто вам хочется, чтобы пратнер вел себя активнее в сексе? 5. Как часто секс должен длиться час и больше? Как часто — меньше получаса? Сколько должно продолжаться проникновение? 7. В каком проценте случаев вам нужен оргазм (свой, партнера)? 8. Насколько вам нужны различные активности: оральный секс, смена поз и т.п.? 9. Как часто необходимы эксперименты: реализация фантазий, связывание, секс в новых местах и т.п.? 10. Как часто вы хотели бы заниматься сексом по стандартному, «рутинному» сценарию? Старайтесь ответить честно, без боязни «продешевить» с минимальными требованиями. Чем шире рамки, тем выше шанс договориться. Сформулируйте свои различия Безоценочно опишите, в чем ваши сексуальные расхождения. «Я хочу секса чаще, чем партнер…» «Я бы хотела, чтобы он инициировал секс чаще, чем это происходит…» и т.д. Возможно, вам также поможет список утверждений: 1. Я чувствую себя любимым/нелюбимым/отвергнутым, когда… Чтобы чувствовать себя любимым, мне нужно… 2. Я выражаю свою любовь, делая… Мой партнер принимает такие-то проявления любви, но не такие-то. 3. От партнера мне хочется, чтобы он больше… 4. В моей сексуальной жизни не хватает… Мне хотелось бы, чтобы в моей сексуальной жизни было меньше… 5. В своей сексуальной жизни меня напрягает… Я бы хотела, чтобы мы подошли к этой проблеме с... 6. Во время секса я беспокоюсь о… Я бы беспокоилась меньше, если бы… 7. Самое важное обо мне как о человеке/о моей сексуальности, что я бы хотел донести до партнерши — это … 8. Что я хочу, чтобы партнер делал иначе, чтобы улучшить нашу сексуальную жизнь… 9. О сексуальности своего партнера я хочу понять… 10. Другие аспекты наших сексуальных расхождений, которым я бы хотел уделить внимание — это… Ответили? А теперь попытайтесь ответить так, как, по вашему мнению, ответил бы партнер. Какое у кого либидо Изучив описания 10 типов либидо, оцените по каждому: насколько это обо мне? От «совсем не про меня» или «немножко» до «в значительной степени» и «полностью». Если вы хоть немного согласны с описанием определенного типа, значит в вас он тоже присутствует. Затем попробуйте записать: как по-вашему ответил бы партнер? Обсудите свои ответы. Почти наверняка вас что-то удивит. При несовпадении влечений мы часто считаем, что понимаем чужое либидо, но по факту можем сильно заблуждаться. Поэтому важно не принимать в штыки, если партнер неверно вас оценивает. Смотрите на это как на возможность узнать друг о друге новое, получить ценные инсайты. В конце концов, именно взаимное непонимание завело вас в тупик, и теперь есть шанс это исправить. Продолжение следует Скучный секс-блог

Выбирайте свои битвы По книге Мишель Вайнер-Дэвис The Sex-Starved Wife «Худший совет, который можно дать молодоженам: "Всегда выражайте свои чувства открыто и честно"», — шутит Вайнер-Дэвис. Ключевая проблема здесь в слове «всегда». Ветераны супружеской жизни лишь посмеются над молодыми парами, грезящими о беспощадной откровенности по любому поводу. Женитьба — пакетное предложение. В супруге неизбежно будет что-то хорошее и что-то плохое. В счастливых отношениях люди обычно умеют не зацикливаться на недостатках и спускать мелкие проблемы на тормозах. Что особенно важно, если у вашего супруга аллергия на конфликты, отмечает Вайнер-Дэвис. Выбирайте свои битвы с умом, советует она в духе Сунь-цзы. Если чувствуете, как закипаете, то спросите себя, прежде чем что-то сказать: а это в итоге поможет сделать нас ближе или лишь сильнее оттолкнет друг от друга? Если что-то вам действительно важно — конечно скажите об этом! Но сначала попробуйте подождать 15 минут и поглядите, не изменится ли ваше мнение. Скучный секс-блог

Истории про измены: «Он женился, я была на свадьбе свидетельницей» Из письма читательницы

Мне 34, я из Москвы. Как изменяла я: Была молодая и глупая, 18 лет, первые отношения, первый секс. Либидо пришло гораздо позже, и примерно в то время мне стал оказывать внимание парень моей подруги. Это было так волнительно, что я не могла это остановить, и мы тайно встречались в течение примерно двух лет. Параллельно оба продолжали находиться в отношениях, проводили время вчетвером. Он женился, я была на свадьбе свидетельницей. Я думала, на этом всё закончится, но нет. Сначала был просто секс, потом влюбились. Страдали оба))) В итоге пару раз спалились по мелочи, наши партнеры начали что-то подозревать, а когда они вдвоем сели это обсудить (без нас), паззл сложился. В итоге у нас с молодым человеком был сложный разговор. Ушла. Тот, с кем изменяла, тоже попросил развод у супруги (моей подруги). И мы стали уже открыто встречаться и съехались довольно быстро. Самое забавное, что наши бывшие партнеры тоже сошлись, и их союз уже пережил наш 😁 А мы так больше никогда не общались ни с бывшим, ни с той подругой. До сих пор за ту историю есть чувство вины, не знаю, чем я думала, видимо гормоны победили здравый смысл 😅 * * * Как изменяли мне: Мы стали встречаться с тем тайным партнером, все классно, даже женились потом. В какой-то момент стали пробовать открытые отношения (по моей инициативе). У меня случались приступы ревности, но я убеждала себя, что раз я сама это допускаю, значит надо как-то справляться с эмоциями. Я пробовала обсудить, но эти разговоры стали восприниматься им как «вынос мозга». Во время ковида он еще больше отдалился, впал в какую-то апатию. Решили попробовать отдельно пожить пару месяцев. Потом он вернулся, но я увидела, что он не рад этому. А дальше было вот что: он собрался без меня в отпуск. Первый раз за 7 лет отношений. Я уже была в принятии и на это не злилась. Но по каким-то мелким сигналам закралась мысль, что он едет не один. Зашла в его почту и увидела там билеты на самолет — на него и его коллегу-девушку. 🤡🤡🤡 Я тоже ее знала, и мне она даже нравилась. Что было дальше — истерика, разговор, его сборы... После поездки я нашла в себе силы спросить, хочет ли он что-то делать, чтобы сохранить эти отношения. Он не захотел, и мы разошлись. Через полгода развелись официально.

Скучный секс-блог

Истории про измены: мне изменяли, я изменял(а) Из писем читателей и читательниц «Меня эта измена уязвила куда больше, чем я думал»

Я изменял сам, мне изменяли, и я много раз был любовником замужних женщин. Поэтому я почти уверен, что измены — дело обычное. Когда мне изменила первая жена, я просто подумал, что этого следовало бы ожидать, ведь время от времени изменяют все. Случай был нетипичным тем, что она сама во всем призналась, и поэтому нужно было что-то решать. Тогда мы договорились, что жена прекращает отношения с любовником. Но примерно через полгода она не выдержала и уехала к нему в другой город. Для неё это было большим разочарованием. Она не предупредила заранее, и любовник буквально не пустил её за порог, потому что у него жила подруга. Думаю, меня эта измена уязвила куда больше, чем я думал. Потому что после этого я буквально каждый вечер стал ходить на свидания, имел отношения с несколькими женщинами одновременно. Вообщем, компенсировал свою боль от измены по полной. Хоть на тот момент я и объяснял это себе тем, что я просто пользуюсь приобретённой свободой. Закончилось это, конечно, разводом. Мои измены были куда прозаичнее. Тогда я был куда моложе и у меня была большая потребность в сексе. Так что изредка я изменял со старыми подругами (тоже замужними), но чаще просто с проститутками. Со временем темперамент подугас и теперь меня устраивает семейный секс.

«Чужая измена повлияла как яд»

Изменяла в первых отношениях, когда нам было по 18. Потому что парень ходил налево и признавался мне каждый раз, оправдывая свои поступки полигамностью. Изменила ему с его другом из чувства мести, за что в последствии была им избита. Потом какое-то время использовала измену как прекращение отношений — это было как сжечь мосты. На меня чужая измена повлияла как яд. До этого мне в голову не приходило, что можно изменять. Но когда тебе делают больно в юности, как будто бы нет ресурсов это прожить по-здоровому.

«Днём со мной, ночью с ним»

Моя девушка на тот момент, встречаясь со мной, спала с бывшим. Днём со мной, ночью с ним) В общем, он мне и позвонил одним из таких вечеров… Для меня это как будто стало катализатором, я стал встречаться с несколькими девушками одновременно не единожды, причём объяснить внятно для себя я это они как не мог: флирт с противоположным полом был как наркотик. Сейчас я я уже давно в браке, не изменял. Возможность была: можно сказать, сбежал из женских объятий — в последний момент понял, что не стану этого делать.

«Раз ему можно, почему мне нельзя»

Изменяла и я, и мне. В моих самых первых отношениях, мой парень изменял мне со своей бывшей, признавался 2 раза, потом я его еще ловила 1 или 2 раза... (Я прочитала их переписку Вконтакте, там все было описано, кто к кому едет «чинить розетки».) Мне было 19 лет, я еще не совсем понимала, что это и как это все работает и какие правила. Потом мы конечно же расстались: когда я попала в аварию и лежала в больнице месяц, он в это время трахал какую-то другую женщину. Я ему под конец отношений тоже изменила, когда поняла, что раз ему можно, почему мне нельзя )))) Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, я его никогда и не хотела, а изменила, потому что первый раз в жизни почувствовала то самое возбуждение к мужчине, что как будто пелена перед глазами... и мозг поплыл )) Самое интересное, что стыдно мне не было ни капли.

Скучный секс-блог

Зачем мужчинам порнография По книге Беттины Арндт What Men Want In Bed

Как-то в начале нашего брака жена задала вопрос: отказался бы я от всей своей порнографии, если бы она попросила? Я ответил «да», и потом спросил: а ты бы согласилась заниматься сексом каждый раз, когда мне захочется, раз у меня не будет порнографии? Она сказала «нет». Так что порнография до сих пор со мной. Бен, 37 лет

Некоторых жён возмущает, если мужья смотрят порно. Те отбиваются: а в чем проблема? Во-первых, это наиболее доступный способ хоть немного сгладить дисбаланс влечений. Во-вторых, как ответил возмущенной жене один из героев книги: «Я же не смотрю ничего противозаконного. Просто мужчины и женщины занимаются любовью». То, чего не предлагают дома И все-таки порно — это не просто «мужчины и женщины занимаются любовью». Там показывают много такого, чего жены не дают мужьям в реальной жизни:

Мне нравится порно-секс, я хочу грязного и развратного секса, но жена предпочитает «открыточный» секс: много поцелуев, обнимашек, романтики, массажа и прочих нежностей. А мне всё это дико скучно. Лео, 44 года

Мужское порно — оно о мужских фантазиях, желаниях, тайных страстях, отмечает Арндт. Странно подходить к нему с женской меркой. Еще несколько наблюдений о мужчинах и порно • Порнография не заменяет секс. Но когда секса не хватает, мужчины смотрят ее заметно больше. • Умом мы понимаем, что стесняться тут нечего. Но все равно стесняемся:

Мне как-то стыдновато при мысли, что меня могут застать за просмотром — жена или дочь. Но, черт возьми, я взрослый мужчина, мне 59. Что я делаю наедине с собой — мое дело.

• Вопреки разговорам про «порнозависимость», нет никаких доказательств, что порнография массово меняет мужское поведение или вредит отношениям. Утверждение, будто «порно влияет на мозг как кокаин», антинаучно. • И все-таки порно затягивает: иногда сядешь на пять минут, а залипаешь на два часа. К тому же ощущения притупляются, и начинаешь смотреть вещи, которые раньше смотреть бы не стал, признаются мужчины. • Бывают и мужчины, для которых порно проще и приятнее реального секса. Но они все же в меньшинстве. • Порно может служить «буферной зоной»: мужчине, чья сексуальность по каким-то причинам задета, оно помогает вернуть ощущение контроля. • Потребители порно, изображающего насилие, относятся к женщинам не хуже, чем мужчины в среднем. А по некоторым данным — даже уважительнее среднего (The Porn Report, 2008). Женский взгляд Женщины зачастую воспринимают порно как угрозу себе: что я могу противопоставить этим силиконовым секс-бомбам? Другие просто считают эту мужскую привычку глупой или забавной. Если же женщина обвиняет порно в деградации отношений, обычно это попытка объяснить проблемы задним числом, пишет Арндт. Пока все нормально, женам все равно. Когда отношения портятся — начинаются претензии. Девушкам бывает любопытно: а какое же порно смотрит партнер? Но ответ порой пугает. 27-летнюю Кейтлин шокировало найденное у бойфренда порно. Она считает, что наломала дров, пытаясь поговорить с ним о порно: «После наших первых разговоров он, возможно, никогда не захочет говорить об этом». Та же Кейтлин предлагает: «Если он смотрит порно, пусть делает это вместе со мной». (Тут отвечу за себя: что ж, иногда можно. Но каждый раз?! А ты выдержишь? А выдержит ли мужчина постоянное вторжение в личное пространство?) Дело в гормонах? Откуда же такая разница в восприятии порнографии? Возможно, подсказку даст история 59-летней Гэрриет. После 38 лет замужества она была в ужасе, когда узнала, что муж смотрит это отвратительное порно. А потом ей диагностировали гормональные проблемы и прописали тестостерон — и она вдруг сама почувствовала небывалый интерес к сексу и порнографии. Да, это не самый изящный вид искусства, но помогает сбросить пар, признает женщина: «Теперь порно мне не враг». Скучный секс-блог

Мы пытаемся принять то, что для нас неприемлемо, а потом страдаем По книге Берни Зильбергельда The Shrinking of America Одним из идеалов продвинутого человека сегодня считается безграничная эмпатия, безусловное принятие и тотальное неосуждение.

«Люди стремятся принять то, что для них неприемлемо, и в итоге страдают, когда не получается этого сделать», — пишет Берни Зильбергельд.

Мы стыдимся оценочных суждений. Извиняемся за свое мнение о том, что правильно и что неправильно. Боимся выглядеть ограниченными и зашоренными. Но что может быть естественнее, чем проводить для себя различие между хорошим и плохим? Да, наши оценки не всегда верны. Но это не значит, что любые оценки вредны и опасны. Приятно общаться с человеком, который вас целиком принимает и никогда не осудит. Но ведь не менее ценно бывает встретить того, кто точно знает, что ему нравится и что не нравится, что хорошо и что плохо. В хорошем смысле про таких говорят — «человек принципов». У любого принятия есть границы. Стоит ли требовать, чтобы их не было? Скучный секс-блог

Подкаст «После школы» Однажды я с большим удовольствием посмотрел документальный фильм «Моя перестройка» (2010) американки Робин Хессман. История последнего советского поколения, рассказанная через судьбы пяти экс-одноклассников из Москвы. Одним из них был обаятельный учитель истории — по-плейбойски длинноволосый и бородатый. Звали его Борис Меерсон. А спустя несколько лет, в 2016-м, фотографии этого бородатого дяденьки облетели СМИ: стало известно, что историк Меерсон годами совращал учениц престижной 57-й школы (как аккуратно выражались в фейсбуке, «крутил романы со школьницами»). Завели уголовное дело. Учитель, не будь дурак, улетел в Израиль. С тех пор я иногда вспоминал его и думал — а почему никто так и разыскал этого типа? Секс с особым цинизмом И вот за эту историю взялась в свежем сезоне подкаста «Дочь разбойника» Анастасия Красильникова. Подробно расспросила тех, кого совратил учитель. И попутно раскрыла еще двух педофилов. Если вкратце, то «крутил романы» и «встречался» — предельно лживые эвфемизмы. По факту, взрослые мужики долго, цинично и настойчиво продавливали школьниц на секс. А потом годами трахали, наплевав на их боль — и моральную, и физическую. Что еще хуже, вся 57-я школа как минимум догадывалась, но не вмешивалась. Те немногие, кто пытался задавать вопросы, быстро замолкали. И это продолжалось, пока сами дети не выросли и не добились увольнения историка Меерсона. К слову, следом уволились еще пять учителей — те, кто посмел поддержать девочек, а не заступился за «своего». Что в черном ящике Подкаст интересный, динамичный. Местами хаотично, но доказательств вины более чем. Претензий к «агрессивному» стилю ведущей я, кстати, не разделяю: да, жестко, но честно и корректно. Из минусов — манипулятивно-тревожная музыка и почти полное отсутствие интервью с самими подозреваемыми. Причина понятна — после «Учениц» они наотрез отказываются разговаривать с Красильниковой. Тем удивительнее, что, когда журналистка приходит к Меерсону домой (спойлер: он живет в Израиле с одной из бывших учениц, ей уже 32), тот выходит в тапочках и больше часа беседует с Анастасией на лавочке — пусть и не под запись. В любом случае, от него мы слышим лишь дежурные отмазки: школьницы, мол, сами хотели, а он не мог отказать… В итоге так и остается загадкой: что у этих мужчин в голове? Никаких ответов, сплошной «черный ящик». А мне бы очень хотелось понять. Одна героиня с усмешкой говорит, что учитель «просто пересмотрел порнухи» — но это звучит наивно. Они изначально безжалостные психопаты? Потеряли берега от безнаказанности? Или так и выглядит доведенная до логического конца мужская сексуальность — трахаю, потому что могу? Когда «хорошие» молчат «Мы всё время обсуждали, что не желаем Борису российской тюрьмы. И сейчас я думаю, что это была наша ошибка», — жалеет девушка в финале. Злодеи в очередной раз остались безнаказанными. Но это, конечно, вина не детей, а взрослых. Для меня самый тяжелый вывод не в том, что в мире есть плохие люди, готовые сломать жизнь подростку. А в том, что другие, «хорошие», видят это — и проходят мимо. Мне показалось, у Анастасии тоже изменилось восприятие. Если в прошлых сезонах она всё пыталась добиться от насильников слов раскаяния, то теперь, видимо, поняла, что это бесполезно. Теперь ее главный вопрос: как сделать, чтобы окружающие били тревогу, а не отворачивались? Но они продолжают отворачиваться — что в Москве, что во Франкфурте, что в Нью-Йорке. Воистину, для победы зла достаточно, чтобы хорошие люди ничего не делали. Скучный секс-блог

Незаинтересованный тип либидо: «Я лучше почитаю книжку» По книге Сандры Перто When Your Sex Drives Don't Match Некоторые люди легко обходятся без секса — им он просто не интересен. Они лучше почитают или посмотрят ТВ. Этот тип либидо бывает приобретенным. Интерес мог угаснуть, если секс долгое время вызывал стресс (из-за боли, проблем с эрекцией или оргазмами, психологического давления). Но есть люди, чье либидо всегда было низким. Некоторым из них секс просто не приносит удовольствия. Другие признают, что процесс им приятен, но этого недостаточно, чтобы захотеть снова. Признаки Незаинтересованного либидо • Вы убеждены, что в отношениях есть вещи поважнее секса. А близость лучше выражать другими способами. • Вы способны инициировать секс, но это всегда решение, идущее от головы: укрепить эмоциональную связь, порадовать партнера и т.п. • Характерное отличие природно низкого либидо от Стрессового или Отрешенного — отсутствие желания мастурбировать. • Секс не вызывает у вас сильных эмоций. Оттого вы либо легко соглашаетесь на секс (ведь это не так уж важно), либо наоборот легко отвергаете просьбы партнера (ведь секс не так уж важен). • Вы не понимаете: да почему для него это настолько важно? Иногда кажется, что ему от вас нужен только секс! • Если что и может настроить вас на секс — так это стимулы мягкие и неэротические. Нежный массаж, объятия, разговоры… Откровенно сексуальные заходы вас отталкивают. Вам требуется время, чтобы осмыслить: хочется мне или нет? • Вы хотите, чтобы партнер понял, как трудно вам дается решение заняться сексом. Чтобы замечал то, что вы способны привнести в интимную жизнь, а не только то, чего вам недостает! Если вам неинтересен секс Подобные люди часто либо стыдятся своей «ненормальности», либо выбирают принцип «лучшая защита — нападение» и критикуют партнера. То есть в обоих случаях фиксируются на негативе. Живи вы в культуре, где секс считается просто «супружеским долгом», вам в каком-то смысле было бы легче. Но мир вокруг твердит, что все обязаны любить секс — а вы не соответствуете ожиданиям. Если разница темпераментов вредит вашим отношениям, вам придется делать выбор: игнорировать проблему дальше или искать решения. А чтобы их найти, придется отказаться и от чувства вины (вы не выбирали свое либидо), и от критики партнера (в его стремлении к активной интимной жизни нет ничего зазорного). Вы знаете, что вам не нравится. А что нравится? Вы легко ответите, что в сексе вам НЕ нравится и почему вы НЕ хотите. Поэтому главный вызов для вас — найти в сексе позитивную сторону. Что хорошего может дать мне секс? Что мне нравится? Даже если нравится совсем не то, что все считают возбуждающим. Ваша первая реакция на подкаты партнера — отказаться. Спросите себя: а почему бы нет? Принято думать, что единственная мотивация для секса — страсть. Но влечение не сводится к физической похоти. Хороши любые стимулы, которые работают для вас: чувственные, эмоциональные, рациональные. При этом ваша способность «уговорить себя» будет сильно зависеть от того, готов ли партнер принять ваш способ наслаждаться сексом. Если у партнера Незаинтерсованный тип Вам трудно понять: ну как она может совсем не хотеть? Особенно если у вас Эротическое либидо. Ваш вызов — помочь ей найти причины сказать «да» вместо «нет». С кем-то это проще, с кем-то в разы сложнее. Проявите максимум поддержки и понимания. Важно не занимать позицию «я нормальный, а ты нет». Ищите индивидуальный подход. Скажем, если партнер не испытывает физического удовольствия, сосредоточьтесь на эмоциональной составляющей. Возможно, партнерша уже говорила вам, что ей помогает и что мешает, но вы как-то пропустили это мимо ушей? Например, потому что ждали чего-то другого. Если у вас в целом крепкие отношения, не трактуйте сексуальные разногласия как «он(а) меня не любит». Объединив силы, вы сможете сделать свою сексуальную жизнь приятнее и удовлетворительнее. Скучный секс-блог