Face of schizophrenia

Я больше не буду вести этот канал. Я знаю, что многим он нравился, поэтому не буду удалять. Пусть остаётся, мне не принципиально избавляться от всего написанного. На последнем семинаре с Оксаной было писательское упражнение: вы завтра лишитесь возможности читать и писать, напишите семь своих последних строчек. Я тогда представила ситуацию, что если я больше не могу читать и писать, то это значит, что меня скорее всего лишили дееспособности и отправили в ПНИ, где я и умру в мучениях. Устроила на письме какую-то истерику прощания с жизнью, хотя вообще не уверена, что правильно поняла задание. А сейчас понимаю, что задание оказалось пророческим, и это случилось со мной сегодня. Я реально утратила возможность писать и читать. Мне нечего сообщить миру, да и мир проживет без моих сообщений. Поиграла немного в писательницу — пожалуй, хватит. Я вообще никогда ей не была. Как в анекдоте — дяденька, я не настоящий сварщик. Писательница кончилась, но жизнь, оказывается, с этим не кончилась. Обучение в Школе, наверное, не буду завершать, либо добью в режиме вольнослушательницы. Всем спасибо, что читали! Всем пока!

Меня психиатриня Зина пригласила на концерт Пореза на собаке сегодня! 🤩 как здорово куда-то спонтанно вырваться среди недели!

Курнул, но вроде не навоз Кентишка дунул паровоз Извините, выпила пива. Сегодня было очень крутое занятие с Оксаной, которое меня вдохновило, расписало и вернуло разочарованное и раздраженное настроение на место. Всё не зря, получается.

На Авито меня забанили. Запретили добавлять объявления 4 дня. Самадуравиновата — для Авито, видимо, тоже нужен четкий контент-план. Я же размещала объявления стихийно, тут же передумывала продавать, удаляла. Размещала и тут же у меня забирали книги люди не с Авито, удаляла. Меняла постоянно конфигурацию товаров, объединяя их и вновь разбивая на отдельные объявления. В общем, так вышло 20 объявлений за 10 дней и лимит был превышен. Может, это всё потому что у меня теперь плохой рейтинг. Бог его знает. В общем, unavailable. Вчера был снегопад. Погрузила большую часть книг по философии в сумку из Якитории и отвезла в любимый Ходасевич. Они принимают книги в дар, выживают как могут. Цены в Ходасевиче очень высокие, просто жесть. Зато всегда можно найти что-то неожиданное и редкое из современной литературы. За то и любим. Купила поэтессу-шизофреничку Ольгу Горпенко и пожалела тут же. 900 рублей дороговато для наивного искусства. Ещё купила роман «Год крысы» продюсера и организатора музыкальных фестивалей Игоря Шумова. Знакомлюсь с ТОМЬиздат. Не смогла оценить язык на месте, книга была запечатана, но привлекла экспертность автора, прочесть автофикшн про подводные камни музыкальной индустрии мне интересно. Кто читал, поделитесь. Ещё взяла книжку другого эксперта — драматурга Валерия Печейкина. Жаль, что не видела ни одной его пьесы в Гоголь-центре. Это местами очень смешно, ржала на весь вагон метро. Книжка, судя по всему, наскоро слеплена из фейсбучных постов, удачных и не очень, блесятящих и вымученных — всех, что были. От этого неприятное ощущение халтуры и отсутствия работы, когда хуяк-хуяк и в продакшн. Большая проблема книг медийных людей. Несколько самых редких и дорогих книг по философии я всё же оставила. Выставлю на продажу через 4 дня.

Кот Милош задрал лазать по столу. Невозможно никакую еды оставить, остатки еды. Он залазит прямо всеми четырьмя лапами на поверхность стола и бесцеремонно облизывает тарелки. Любую еду, даже если она для него несъедобна, например, соленую ветчину или сладкий творог. Он 10 лет так не делал, разве что в самом начале, когда его только взяли из приюта. А сейчас просто по 20 раз в день запрыгивает на стол и пытается сожрать все, что найдет. Фелинологи-любители есть у меня тут? Кот питается гипоаллергенным кормом, может, ему невкусно?

Я скатилась в какую-то отвратительную манеру автописьма. Пафосную, неискреннюю, какую-то заигрывающую, набивающую себе цену, полную жалости к себе. Начала скатываться в эту степь ещё во время работы над рукописью, и это именно то, про что Оксана сказала «начала за здравие, кончила за упокой». Начало и конец текста сильно отличаются. События юности я могу рефлексировать с иронией, а к недавним своим событиям, видимо, из-за отсутствия дистанции до сих пор отношусь как к священной корове. Ну, не кажется мне пока что ироничным то, что меня в Ганнушкина отпиздила санитарка или что я два года жизни чуть ли не срала под себя, ожирев (я решила снова материться на канале и что вы мне сделаете). Мне жаль себя, страдалицу. Приготовьте мне крест, я пойду, как писала Елена Гуро. Пострадавшая чреслами за революцию, как у Хармса, да. «У меня есть голос. Сольный. Громкий» 🤮 не правда ли? Иногда мне хочется дать себе медаль за то, что я такая сильная и так много страдала. Носить боевой орден с достоинством, совать его всем в нос, требовать особого к себе отношения. На самом деле, весь мой опыт — ну, лучше бы его просто не было. Это все ложь, что он был мне нужен, чтобы было о чем написать. Я бы всегда нашла о чем написать. Эта лживая пафосная манера в последнее время прослеживается и в ведении этого канала. У меня есть закрытый канал на 20 человек, где я совершено искренна и отрываюсь, не боясь осуждения. А этот канал уже превратился в рупор и я не чувствую себя собой, не могу быть свободной, не могу употреблять любимое слово «говно», не могу критиковать то, что мне не нравится. А мне многое не нравится. Мне не нравлюсь я. Мне кажется, я разучилась писать вообще. Ужасно.

Читаю сборник рассказов Анны Чухлебовой «Лёгкий способ завязать с сатанизмом». Чтение действительно очень лёгкое, хотя рассказы довольно чернушные и злые, про смерть. Или это у меня уже деформация, я не знаю. Чувствуется такая близкородственная мне лихая готическая бытность, особенно в рассказе «Сатанизм». Даже на фотографиях в поисковике Анна выглядит очень готично, за футболку Bauhaus отдельный лайк. Поняла, что книг, которые я хочу прочитать, больше сотни, и чтобы этот список на меня не давил, составила короткий приоритетный список из 5 книг. Добью его — составлю новый. И так короткими перебежками потихоньку преодолею дистанцию. Ну или просто продвинусь на хоть сколько-нибудь, потому что пока что это истерики и лютая прокрастинация. Список чтения приоритетный: 1. «Это я, Эдичка» (нужно по работе) 2. «Ветер уносит мёртвые листья» (подарила прекрасная Саша, а я всё облизываюсь, но никак не доберусь, а обсуждения этой книги уже утихли) 3. «Южный ветер» (у Даши вышли «Течения», а я и первый её роман ещё не прочла) 4. «Непокой» Микаэля Дессе (тоже психиатрическая тема, если честно, думаю, что мне не особо зайдёт, потому что это что-то экспериментальное, но мне очень понравился его рассказ в «Помутнении») 5. «Вторжение» (рассказы Марго Гритт, давно хотела, а тут посоветовала Оксана) Ну и в любое время по зову души принимать внутрь рассказы Чехова, Набокова и Платонова. Запивать чашкой кофе.

Пропускаю уже третье занятие за последнее время в Школе. У меня тупо нет сил ни на что. Чувствую себя сейчас просто не в состоянии концентрироваться на учебе в течение трёх часов. На парах тем временем происходит интересное, причем, интересное именно для меня, мне говорят, что меня не хватает в дискуссиях, что моё мнение важно. Мне очень стыдно и мерзопакостно от самой себя. Но я пришла сейчас в кофейню, давно всё съела и выпила и просто сижу с телефоном, не обращая ни на что внимания. Точнее, даже так: сежу. С утра отправила четыре Авито доставки, все в разных службах, обошла весь район. Получу я за всё это какие-то смешные копейки, даже не стоило так усираться. Всё можно было просто вынести на помойку или отдать на буккроссинг/благотворительность. Особенно драную книжку «Анти-Эдип», которую у меня сторговались за 400 рублей. Но подумала, вот, книжка такая редкая, кому-то нужна. Я живу неправильно. Тут необязательно иметь контакт с Вселенной, чтобы это понять.