Bubasha🫀

2025 стал годом тишины и прозрения. Годом, когда жизнь не отнимала — она освобождала. От иллюзий. От лишних людей. От наивной веры. Аллах мягко, но точно показал, что близость измеряется не словами, а тем, кто остаётся, когда от тебя больше нечего взять. Кто-то ушёл сам. Кого-то я отпустила внутренне. И в этом не было драмы — только ясность. Боль была. Но боль — это форма знания. Она не разрушает, она учит видеть глубже. Быть рядом, отдавать, любить и однажды понять, что истинная ценность не в количестве людей, а в их намерениях. Этот год был непростым. Но он вернул меня к себе. В 2026 я выбираю путь без лишнего шума: чистое сердце, чёткие границы и благодарность за каждый урок. Спасибо всем, кто стал частью моего пути — даже ненадолго.

за что ты его полюбила? - я показала ему свои тёмные стороны, а он поселил туда звёзды.

Завидовать на этой земле некому и осуждать некого, потому что за каждой рассказанной историей всегда прячется десяток нерассказанных.

Никакой мести, потому что сейчас меня волнуют только я, мое самочувствие и мое будущее.

Впечатлительной женщине в отношениях просто необходим мужчина, который будет спокойно помогать ей раскручивать то, что она сама себе накрутила

Мужчине, который хочет построить королевство, нужна женщина, которая ведет себя, как королева, а не девушка, которая хочет внимания всей деревни.

«любящие глаза по сторонам не смотрят»

На повторе!

Муборак шава!🎉🤍 Я тебя искренне поздравляю с тем, что этот этап наконец закончился! Честно, я очень рада, что ты смогла пройти через это и что рядом с тобой сейчас твоя семья, и главное мама. Мне очень тяжело сейчас писать, т.к я уже несколько дней думаю, как быть и только нашла время и силы написать, но мне нужно быть честной. Последние месяцы у меня дома творится такое, что у меня просто не осталось сил ни на что, ни на эмоции, ни на поддержку, ни даже на нормальную жизнь. Я каждый день просыпаюсь с мыслью, как выжить: как закрыть кредиты, где взять деньги, как помочь семье, как обеспечить свой будущий день, как оплатить учёбу, о которой я мечтаю уже третий год подряд. И я понимаю, что всё это только на моих плечах. Никакого папы, никакой финансовой подушки, никаких людей, которые бы сказали "не переживай, я помогу". Тут даже не про настроение. Это про то, что я действительно не знаю, как дальше жить и где брать силы. И, пожалуйста, пойми правильно, сейчас у меня нет ресурса быть рядом с кем-то ещё. Особенно когда у меня самой критические проблемы, когда я сама тону. Я никому не говорю, не жалуюсь, не ною, потому что я занята тем, чтобы хоть как-то держать себя и дом на плаву. Мы с тобой очень разные. У тебя начинается новая жизнь, и я искренне хочу, чтобы ты её начала с чистого листа, с новыми людьми, с поддержкой семьи, с теми, кто сможет быть рядом. А я сейчас в таком состоянии, что мне нужно полностью уйти в себя, в работу, в решение своих реальных жизненных вопросов. Это не обида. Это не злость. Это просто точка, в которой я больше не могу разрываться между своей тяжёлой реальностью и эмоциями других людей. Поэтому я хочу, чтобы ты шла дальше своим путём, а я своим. Без ссор, без претензий, просто по-человечески. Я правда желаю тебе счастья, спокойствия и новых, правильных людей рядом. Но моя дорога сейчас другая. Надеюсь на твоё понимание. Береги себя, и желаю наилучшего в новой жизни 🤍✨️

Иногда решения рвут нас изнутри. Мы ходим по кругу своих мыслей, мучительно взвешиваем каждую деталь, и всё равно остаёмся на распутье — будто сердце и разум тянут в разные стороны. Глубоко внутри мы знаем: этот шаг может привести нас к лучшему будущему. Но рядом с этой надеждой всегда стоит тень — страх ошибиться, потерять, оступиться, снова удариться о жизнь. И всё же… Иногда единственный путь — сделать шаг вперёд, даже если колени дрожат, а душа шепчет: «а вдруг не получится». Потому что стоять на месте — больнее, чем идти навстречу судьбе.

Мне всегда было проще уйти. тихо,без громких слов и объяснений. прекратить общение,оборвать связи, убрать все,что напоминает — фотографии, переписки,моменты,к которым уже не хочется возвращаться.идти дальше своей дорогой,с чистым сердцем и спокойной душой.возможно,я не смогу полностью забыть,как со мной поступили,но я не буду держать обиду.я прощаю — ради себя,ради довольства Всевышнего.потому что мне важно не озлобиться,не ожесточиться и не потушить в себе мягкость.

Не пытайся донести до всех свои мысли и чувства, ты же не почтальон