Глеб Борисыч

Как называются альбомы Чичериной, Цыгановой и Газманова, выпущенные на CD? Ватные диски *** Человек, которому всё нравится: чегоугодник. *** Разница между мной и Мариной: — она устраивает быт — меня устраивает быт *** — Ну ты же помнишь, как она смеётся, да? — Как будто гагара спозаранку на болоте кричит? — Да! *** — Тёма, не стучи, пожалуйста, укулеле об пол, она сломается и ты не сможешь играть. — Подожди, может, у нас просто рок-музыкант растёт. «Свою первую гитару я разбил в два года». *** — Мне кажется, полнее всего меня характеризует факт, что когда у меня порвалась цепочка, поднимающая оконную роллету, я скрепил её английской булавкой и пользуюсь так уже четыре года. — Нет, полнее всего тебя характеризует факт, что ты в одной фразе употребил слова «английская булавка» и «роллета». *** «Гуманность Андромеды» — великолепное название, понять бы только, для чего. *** За мной на переходе стоит женщина и слышно, как она говорит по телефону: — Алё, да. Ну что, всё, ты им отказал? ...То есть они и свою воду будут теперь через нас проводить?! Ахриненный ты парламентёр. ** Знал бы, где упадёшь — пупырки бы подстелил. *** — Ты мне что-то недогавайиваешь! — Пытаюсь кое-что от тебя утаити!

Третий день места себе не нахожу. Увёз Марину с Артём Глебычем на дачу на три дня и не нахожу, где же мне теперь удобнее лежать. Причем я вроде работаю — созвоны там, задачи, дела — но все равно ощущение, что лежу. Уборка, опять же. Поражен площадью пола в квартире, давно не видел столько ламината сразу — обычно там все время что-то лежит. Если прислушаться, то слышно, как в разных частях квартиры расслабленно выдыхает бытовая техника — посудомойка, стиралка, кофеварка первый раз за год ничего не делают. Только холодильнику не везёт — прости, братан, такая судьба, на, остуди мороженку. Вчера я в приступе отдыха даже на выставку сходил, представляете? Вообще не помню, что там было. Ходил только, смотрел по сторонам невидящими глазами, а в голове пульсирует: «Я на выставке! Я на выставке!». Наверное, со стороны выглядело, будто я ошеломлён искусством.  Тем временем на даче Артём Глебыч наблюдает, как на поле кашляют лошади (тут нет опечатки), а вечерами дышит в пушистую дачную кошку и ржёт, потому что она щекочет ему шерстью нос. 

Мужчина может, женщина должна (2/2) — Не думаю. Но мне кажется, вы их привели просто так, без смысловой нагрузки. В духе «жизненный путь». Я финансист. В профдеятельности мне встретились три выдающиеся женщины, которые хорошо работают и выдающиеся люди. Но они все три — тупые курицы. В коммерции мне встретилась одна выдающаяся женщина, построившая свою марку и вырастившая крупный бизнес. Но она — тупая курица с тупыми мыслями и выливающая на себя тонны духов. Знаю двух выдающихся женщин-психологов. У них есть имя, клиентура. Но они обе — тупые курицы. — Так, стопэ, а что вы подразумеваете под «тупая курица» в таком случае? Ну то есть по описанию выглядит не совсем логично: «выдающиеся женщины, которые хорошо работают, но они тупые курицы». Здесь как бы явное противоречие. И это значит, что «тупая курица» означает какое-то конкретное качество или отсутствие качеств. Какое? Как расшифровывается «тупая курица»? А ещё душа человеческая — многогранна вообще-то, в ней много всего разного в разное время и в разных местах. Я вообще-то тоже во многих ситуациях тупая курица. А в других наоборот, нормальный такой чувачок. Выливание на себя тонны духов, например, это не критерий. Я, может, дома в раковину ссу, а на работе с людьми нормально общаюсь. Я же от этого не везде тупая курица буду? Ну и ещё это довольно личное восприятие. Может, вам это кажется тонной духов, а другому кому — вкусно пахнет. Но этот диалог был прерван другим, гораздо более конструктивным и конкретным вопросом: «Чем они все кормят мужей на ужин?» А я-то, в общем, не знаю чем, потому что это не моё дело — есть ли у них мужья и чем они занимаются, может, они как раз ужин готовят. Наличие мужа и приготовление ужина вообще никак человека не определяет. — А подруга шпалоукладчица у вас есть? — Нет, шпалоукладчицы нет. — Стало быть, не все профессии. Хотя, может, ещё встретите. Где же ты, подруга-шпалоукладчица, когда ты так нужна.

Мужчина может, женщина должна (1/2) Пообщался тут в интернете с мужчинами про женщин. Вот это... да! Мужчины оказались как на подбор, поэтому не стесняясь делились мнением, и у нас произошел в некотором роде диалог. Впрочем, каждый диалог там скорее напоминал два монолога, но это неважно, это же интернет, здесь везде так. Дело в том, что у меня был пост про знакомых мне женщин самых разных профессий. Он никого ни к чему не призывал и если и был кому-то адресован, то скорее женщинам как раз. Но пост попал в какое-то «популярное» и в комменты пришли настоящие живые мужские люди. И началось. «Небольшое дополнение: русские женщины. Европейские сплошь принцессы и королевишны. Просто ходить на работу для них большой подвиг». Пришлось заметить, что просто ходить на работу и для меня уже большой подвиг. «Главное, чтобы голова не болела» — это у нас прямо вот мужской мужчина в здании и он вращает над головом своим либидом. «А женщины — пилоты истребителей? Женщины — пилоты Формулы 1? Женщины-математики? Женщины-инженеры? Феминистка? Феминистки как правило тупые». Здесь я сразу в ответ перешел к оскорблениям вместо того, чтобы на каждый вопрос отвечать «ну да, есть». А что касается внезапно феминисток в этом ряду, то почему-то слово «феминизм» охотнее всего употребляют те мужчины, которые при этом не могут объяснить его значения. «Вы перечислили вполне обычные профессии, выдав их за уникальные. И что тут такого, чтобы восхищаться?». Актриса в Нью-Йорке, гонщица в Дубае, основательница собственной музыкальной школы в Питере и в Лондоне, руководитель детского благотворительного фонда — это вполне обычные вещи? Есть прямо золотая классика. «Женщины должны делать то, что им говорят мужчины, а не по раллям разъезжать». Приходили сталевары, писали горячим металлом по бетону: «Одни бездельницы... А инженеры есть? Токари, сварщицы, крановщицы?». А чем, говорю, микробиологи хуже инженера? Программист хуже токаря? Актриса хуже крановщицы? Если вы презираете какие-то профессии, то это, наверное, не проблема женщин или вообще кого-то, помимо вас. А тем, отвечает, что микробиологи, программисты и актрисы без инженеров, токарей и крановщиц не смогут работать по специальностям и сдохнут с голоду. Ещё один пассажир честно сказал, что мне повезло: «Повезло вам. Я знаю только тупых куриц и еще более тупых куриц». Я заметил, что слово «повезло» не совсем здесь подходит, хотя и не без этого, конечно. И гораздо больше подходит слово «выбор» и это спровоцировали почти настоящий диалог: — Вы выбирали их знать? А как? — Конечно, выбирал. Во-первых, я выбирал, что мне в жизни делать — куда идти, где учиться, где работать, чем заниматься в свободное время. Это в некотором роде определяет, кого я встречу. Во-вторых, да, я выбирал их знать — я обращал внимание и тянулся к тем, кто был мне интересен. Это может быть не стопроцентная чистота выбора — есть какие-то предопределенные условия, но в большей степени всё-таки выбор. — Это звучит странно. Ну буду я тянуться к интересным альпинисткам, вряд ли это позволит приятельствовать с ними. И какое надо выбирать образование, чтобы знать логистку-артистку? — Почему вряд ли-то? Что значит «тянуться к интересным альпинисткам»? Это скорее всего значит, что вы начинаете интересовать тем, чем интересуются они, начинаете заниматься альпинизмом, попадаете в тусовку, с вами приятельствуют альпинистки. Но при хорошем раскладе всё действует наоборот. Вы заинтересовываетесь чем-то, начинаете заниматься, а уже потом оказывается, что там есть условные «альпинистки», с которыми вам интересно общаться. «И какое надо выбирать образование...» — ну ей-богу, вы же не думаете, что есть какой-то один выбор и одна дорога, ну?

Очень сильно отдохнуть (2/2) Когда же я уже нахожусь в исступлении оттого, насколько качественно мы отдыхаем, приходит время обеда. Обычно в отпуске вкусная еда окружает тебя со всех сторон — запрет на обжорство снят, можно заходить куда угодно, садиться в самом живописном месте и есть, блаженно выдыхая после каждого кусочка. Хорошо иногда зайти в «именно тот ресторанчик», хотя в целом вкус еды везде плюс-минус одинаков... но это для меня. С Мариной же, спустя полтора часа взаимного «как-то тут неуютно, пойдём ещё куда-нибудь», хочется подобрать с тротуара половину чьего-то упавшего хотдога и демонстративно сожрать его в лицо любимой. Предоставлять человеку выбор — это, знаете ли, одно из базовых правил равноправного общения, но когда это именно твой отпуск и он скоро закончится, ты уже готов пересмотреть свои взгляды на гуманность и этику. Нельзя, нельзя предлагать альтернативу выбору еды, планов и маршрута. Иначе мы не выберем никогда и умрём от голода прямо посреди площади, на которой буквально не видно домов за зонтиками уличных кафе. И ещё. С моей точки зрения, во время прогулки нет ничего лучше, чем свободные руки. Можно хвататься этими руками за разные поручни, трогать камни какой-нибудь древней стены, а ещё руки могут просто висеть, радуя хозяина своей праздностью. Но, кажется, Марина воспринимает это как вызов, поэтому через пятнадцать минут у меня в руках оказываются кепка, бутылочка с водой, пакетик или какая-нибудь безделушка, а ещё лучше всё это вместе. И фотоаппарат. И тут начинает чесаться нос. Нет, в крайнем случае, конечно, можно отказаться от осмотра достопримечательностей и просто пойти на пляж. Вот же он, начинается прямо от дверей гостиницы и тянется ещё на два километра вдаль, поэтому мы пойдём на дальнюю его сторону. Потому что там песок нормальный, морская волна нужного цвета, и только там солнце — эта гигантская доисторическая звезда, дарующая тепло, свет и жизнь всему живому на планете — может, наконец, оправдать наши ожидания. P.S. Эту заметку можно ещё прочесть в июльском номере журнала The Voice Mag — спасибо редакции за возможность публично поныть!

Очень сильно отдохнуть (1/2) Размеренная, спокойная, предсказуемая жизнь иногда грубо прерывается отпуском. Ладно ещё сейчас — пошёл в отпуск и едь себе на дачу или во дворе гуляй, а раньше вообще тяжело было, когда к выбору добавлялись другие страны. Отпуск — это время коктейльчиков и гнетущей неопределенности, потому что когда мы с Мариной вместе приезжали в какой-нибудь город — я всё время испытывал за него неловкость. Сможет ли он оправдать Маринины ожидания, раз уж мне не удалось. Поэтому я всегда как будто немного на стороне урбанистики, а не семьи. Стеснялся за Барселону, тушевался Флоренции, оправдывался за Берлин. Переживал за Лимасол, как за Выборг. Требования Марины высоки, город должен показать себя с лучшей стороны, а я беспокоюсь — справится ли он на этот раз? Ведь город же не знал, что мы приедем, точнее, что я приеду не один. Я-то готов простить почти всё, кроме невкусного мороженого, а вот у Марины не забалуешь. Когда мы карабкались на колокольню Джотто — я прям волновался за высоту и степень потёртости ступеней. Достаточно ли они выщербленны и правильно ли покрыты налётом вечности? Если что вдруг Марине покажется не так — она навсегда будет разочарована Санта-Мария-дель-Фьоре. В этом смысле у архитектуры тоже нет шанса произвести второе впечатление. Буквально хочется бежать по улице немного впереди уверенно шагающей Марины, чтобы корректировать пейзаж: поправлять фасады, вспушивать деревца и кустарники, одёргивать скатерти на уличных террасах кафе, поправлять сидящих голубей и говорить туристам, чтобы они вели себя скромно, но живописно. Уверенность походки — это отдельный момент. Целенаправленный поиск, как я выяснил на собственном примере, здорово отравляет отдых. Отпускное настроение и интересные места появляются сами собой, но только тогда, когда перестаёшь их искать. А вот когда идёшь куда-то конкретно, по плану — сразу устают ноги, болит спина и растёт раздражение. Видимо, Марина считает, что настоящий отдых и правильное расслабление начинаются где-то после пятнадцатого километра, поэтому чем больше город, тем сильнее в нём можно отдохнуть. Но даже если город маленький, всегда найдётся выход. Например, однажды мы приехали в Андорру и столица там очень маленькая, поэтому мы её мгновенно обошли, после чего Марина ткнула в карту и мы отправились на обзорную прогулку по окрестностям. Как вы знаете, окрестности столицы Андорры, как, впрочем, и вся остальная Андорра — это горы, поэтому мы немедленно прошли по горам двадцать семь километров, то есть, в переводе на семейный, отдохнули очень хорошо.

— Тёма, не стучи, пожалуйста, укулеле об пол, она сломается и ты не сможешь играть. — Подожди, может, у нас просто рок-музыкант растёт. «Свою первую гитару я разбил в два года».

Верю, что все мы однажды поедем в нормальный отпуск. Поэтому напомню некоторые рекомендации по отдыху где угодно. 1. Отдыхайте вы как хотите. Слушайте, ну вы взрослый человек и в состоянии выбрать, чем хотите заняться. Представьте, что ваш любимый цвет — фиолетовый. А у самого ценного человека в вашей жизни — оранжевый. Вы человеку доверяете? Да. Оранжевый от этого становится лучше фиолетового? Нет, блин. С отдыхом то же самое. 2. Нет ни одной достопримечательности, на которую обязательно надо посмотреть. Ни единой. Ну разве что Пизанская башня, да? Нет. 3. Ешьте, где хотите. Хотите в Бургер Кинге грызть панировку наггетса? Супер. В ресторане ковырять панцирь вилками четырёх видов? Идеально. Если в стране, где нужно обязательно попробовать маринованную жопу опоссума, вам захочется просто картошечки фри — надеюсь, картошечка окажется посолена именно так, как вы любите. 4. Да, можно не доедать эту огромную лазанью. В момент заказа вы хотели просто немного полакомиться лазаньей. Плана «обязательно съесть до последней крошки лазанью размером с Воронежскую область» не было. 5. Можете не покупать сувениры домой. Или купите это офигительную нелепую блямбу, которая будет падать с дверцы холодильника при каждом открывании. Если душа просит — нечего себя стыдиться. 6. И можно не везти полчемодана сыра или пахлавы — это только кажется, что друзья и родственники сидят и ждут, пока им на самолёте привезут немножечко поесть. Хочется — купите. Кто-то кайфует, предвкушая дарение. Кто-то впадает в стресс при мысли «что ни куплю — все равно не понравится». 7. «Брать от жизни всё» иногда означает сидеть на скамейке полдня и смотреть, как голубь клюёт ступеньку. «Надо всё посмотреть» — это яд. Но если хочется, то кто вам запретит? 8. Для ослабленных личностей рекомендуется уходить в отпуск за два-три дня до выезда. Логика простая: рабочие дела перед отпуском нарастают валом, вы пашете на пределе. Потом — бах! — отдых, самолёт, пляж. Офигевший организм резко, до звона в ушах, расслабляется, и какая-нибудь из систем как назло отказывает. Ну и всё. В конце концов, главная задача отдыха — устать хотя быть чуть-чуть поменьше, чем на работе.

Два Артём Глебыч триумфально поедает торт из блинчиков по случаю первого раза, когда он может задуть свечку на этом торте самостоятельно. После этого он отправится гулять и будет, конечно, просить посмотреть на котиков, которые вызывают неизменный восторг, не до конца понятный остальной части семьи. Вот ведь какой кофе-мандельштам нашелся, котиков ему подавай! Доев блинчики и собираясь на прогулку, Артём Глебыч ходит по дому и напевает. Из песни «Облака, белогривые лошадки» от довольно точно и ритмично тянет «Облака-а-а!...», а из песни «Синий, синий иней» — «Синий-синий». Всякого рода звукоподражание вообще даётся ребенку легко, так что если я раньше и сомневался насчёт музыкалки, то теперь всё, будет учиться как миленький. А будет возражать — вообще запишу на аккордеон. Делает он и определенные успехи в вербальной коммуникации. Например, вместе с Мариной Тёма выучил названия сельскохозяйственных животных, поэтому легко и в тему теперь употребляет выражение «мама овца». Если же мама возмущается, Артём Глебыч с интонацией Юрия Гальцева говорит «А-абалдеть!» — и выходит из комнаты. Помимо доброжелательного сексизма, Тёма нашел также невероятно забавным выбрасывание игрушек в окно. Игрушкой признается любой предмет, который достаточно компактен и легок для броска. Впрочем, окна быстро заблокировали, теперь метнуть что-то гораздо сложнее, приходится подгадывать момент. В целом же детство протекает по плану — коленка разбита и заклеена пластырем, кепка набекрень, лицо в крошках от печенья, в правой руке пожарная машина, левая отчаянно указывает на подвального кота.

Скетчи тем временем продолжают понемногу появляться в канале «Цвета старого льна». Эксперимент замедлился, но не угас. А ещё там есть особый эксперимент внутри эксперимента.