Советский юмор и юмор на злобу дня.

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Ну давайте тогда меняться. - А что у вас есть?

- Извините, но я вас не могу пустить в помещение банка без маски. - А как же этот? Он без маски и без трусов?! - Это другое. Этот клиент рассчитался по ипотеке и выходит.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль.

Иногда только промахнувшись, ты понимаешь, как ты попал.

- 30 и 3 года лежал Илья Муромец на тёплой печи. А потом, когда пришла квитанция за тепло за всё это время, он взял меч и пошёл в управляющую компанию

- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда её положить.

Мой уровень английского: умею уходить не попрощавшись.

Пессимист - это человек, разгадывающий кроссворд с карандашом, оптимист - с ручкой.

- Я хочу немного накопить денег на лето. - А что, лето теперь платное?

У одного пастуха-долгожителя спросили: ,,Как вам удалось дожить до 120 лет?" Он ответил: ,,Во-первых я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет кричу на баранов, а не наоборот!"

Самое страшное, что я узнал из рекламы по телевизору, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Судя по всему, моему соседу достался вместо квартиры бетонный куб, из которого он теперь перфоратором пытается сделать себе квартиру.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Сейчас делаю ремонт в своей квартире. И оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдание и финансовые потери.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сволочь каждый год загадывает повышение стоимости проезда и коммунальных услуг.

Каждый вечер после просмотра новостей по телевизору, я обязательно включаю себе фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Кашпировский сказал мальчику: - Брось костыли иди. Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Бабушке нёс.

Записка с номером телефона под ветровым стеклом: ,,Если вам мешает мой автомобиль, позвоните