Что будем делать?

История из детства, которая помогает найти силы в сложные минуты ☝️ Подпишись на ❤️ ЧБД!

Как помочь себе, если сильно истощена эмоционально 🪫😒 ✉️ Вопрос читателя:

Мне 35. Я чувствую себя на все 150 лет. Мне приходится тянуть на себе тяжелое бремя работы, я вынуждена работать чтобы обеспечить и себя, своего ребенка и родственницу, болеющую диабетом. Но я настолько устала что нет сил на работу. У меня начинается паника, агрессия на себя и депрессия. Хоть и есть баланс отдых/работа, но мне мало, я хочу валяться. Часто, особенно когда работаю, возникает желание лечь и умереть или чтоб скорая забрала, и я овощем валялась на больничной койке, а меня лечили. Пойти к врачам? Я уже была, они говорят, что я здорова. Стояла у психотерапевта на учете, год пила антидепрессанты, еле слезла. В храм нет сил даже доползти, так как нужно ходить на работу и вставать на службу рано. Вообще нет сил, особенно стоять сложно. Но дело не в этом. Может это плохое отношение к себе, но я не могу больше так работать, я очень устала, а деньги нужны постоянно: есть обязательные платежи, квартиры своей нет. Из-за этого обостряется депрессия, что нужно свое жилье приобрести. Я понимаю, что не всё сразу, но у меня возраст идет и необходимо успеть приобрести жилье, пока могу работать. Поэтому вкалываю, но больше так не могу. Есть ещё кредитные обязательства которые не в состоянии отдать. Помогите советом, как исправить всё. Молитвы не помогают, нет сил даже на молитвы.

📩 Отвечает психолог Глеб Ткаченко: Вы очень истощены. Вы пишете, что у вас есть баланс работы и отдыха, но на деле это не так. Баланс заключается в том, что вы достаточно отдыхаете и достаточно работаете. А вам отдыха не хватает настолько, что вы морально готовы на больничную койку лечь или вообще умереть. Возможно, вы взяли на себя слишком много всего. Понятно, что обеспечивать себя и ребенка — это явная необходимость. Однако по поводу родственницы с диабетом всё не столь очевидно. Понятно, что если человек совершенно не дееспособен ввиду болезни, и вы единственный родной ему человек, то вариантов у вас не много. Но если она в состоянии работать, то стоит обсудить эту ситуацию и определиться, может ли она закрывать часть своих потребностей самостоятельно. Отдельное внимание хочу обратить на ваши слова о собственном жилье. На мой взгляд, вам сейчас необходимо позаботиться о своем настоящем, а не о будущем. Учитывая, как вы описываете свое состояние, вам на это просто не хватит физиологических и психологических ресурсов. И даже если вы заработаете, то есть риск, что будете в таком состоянии, что, возможно, и не будете этому рады. Быть может, есть смысл пока отказаться от таких долгосрочных планов ради самосохранения. Для того, чтобы прийти в норму, важно снять с себя хотя бы часть нагрузки, чтобы перестать «вкалывать». Ограничиться самым необходимым, чтобы была возможность восполнять силы. Ведь ни ребенку, ни родственнице, ни вам самой не станет легче, если вы доработаетесь до полного истощения, в котором не сможете ходить даже на работу. Сейчас время поберечь себя и свое здоровье. Агрессия на себя часто используется человеком как способ стимулировать себя, заставить работать активнее. Но это опасный способ, потому как вы тратите силы как на понуждение себя, так и на сопротивление этому побуждению. И оказываетесь в состоянии внутриличностного конфликта, где одна часть вашей личности заставляет другую работать усерднее и больше. Из этого состояния тоже желательно выходить в сторону самоподдержки. Вместо агрессии в свой адрес стараться себя поддерживать. Попробуйте взглянуть на себя со стороны и относиться к себе так, как относились бы к близкому человеку, который находится в таком изможденном состоянии. Вряд ли вы стали бы кричать на него и заставлять работать без выходных. О физическом восстановлении тоже желательно позаботиться: обратиться к врачу-терапевту, чтобы он назначил курс витаминов, дефицит которых часто наблюдается у людей в состоянии истощения. Это поможет несколько восполнить ресурсы. Подпишись на ❤️ ЧБД!

«Поиск себя», «осознанность» – что не так с этими понятиями? 📺 Полный выпуск подкаста «Райсовет» Подпишись на ❤️ ЧБД!

Берегите Любовь 🥰 ❤️ ЧБД: рецепты осмысленной жизни. Подпишись!

Вспомнилось почему-то. Тринадцать лет назад, когда дети были совсем маленькими, сосед стал на них ругаться за то, что наша собака Тобка вытоптала его грядки (забора между участками не было, а собака сорвалась с цепи). И вот он, сгоряча, кричит мальчишкам, старшему из которых было тогда семь лет, младшему — четыре: «Если еще раз ваша собака прибежит на мой огород, я возьму топор и зарублю ее!» В ответ, шестилетний Никита спокойно и без эмоций ответил: «Если вы зарубите нашу собаку, тогда наш папа зарубит вас». Сосед молча развернулся, и ушел в дом. Когда дети рассказали эту историю, я сначала обрадовался: типа — знай наших. Потом расстроился: как-то это все же нехорошо — грозить взрослому человеку зарубливанием. Но ругать их не стал. Привязал собаку, и стал более лучше здороваться и улыбаться соседу. Потом сосед построил забор, и вопрос был снят. А сейчас вспоминаю эту дурацкую историю, и думаю — все-таки хорошо, что дети тогда ответили так. Вернее — хорошо, что у них в принципе была возможность ответить на угрозу, была уверенность в том, что и они, и собака наша — под надежной защитой. И неважно, что я бы ни за что на свете не стал гоняться за не в меру раздражительным соседом с топором. Важно, что они росли с верой в то, что папа всегда защитит, ежели чего. Сам я рос без отца. И в подобных ситуациях мог лишь заплакать, и уйти. Хреново это, когда некому за тебя заступиться... Ну да это все дело прошлое. А задуматься всерьез тут можно вот о чем. Для любого христианина Бог — Отец, мы так и обращаемся к нему в молитве. Отец. Сильный. Самый сильный. Сильнее которого нет никого и ничего на свете. И мы, бывшие раньше атеистами, в какой-то момент своей сиротской жизни без Бога вдруг пришли к вере, и обрели этого самого сильного на свете Отца. И теперь, в тех случаях, когда раньше нам оставалось бы лишь заплакать и уйти, мы можем, мы вправе, и даже — должны на этого Отца уповать, надеяться на Его заступничество и помощь. Это так. Но при этом ни в коем случае нельзя по-детски уповать на то, что Отец, условно говоря «зарубит соседа-обидчика». Детям такое видение решения проблемы простительно по их малолетству. Взрослому же христианину, на мой взгляд, думать так непозволительно. Несмотря на то, что мы все знаем, о том, что Бог — справедлив и правосуден. Но ведь не просто так Христос дал заповедь — молиться о врагах, и благословлять проклинающих. Потому что Бог ведь не одним только нам — Отец, но и злому соседу, и вообще — всем-всем-всем живущим на земле людям, какими бы они ни были по своей жизни, характеру и поступкам. И упование на Него не в том, что он отомстит одним детям за других. А в том, что Его всесилие и премудрость способны так разрешить любую конфликтную ситуацию, что через нее каждый сможет получить пользу. Если конечно захочет этого. Потому что главное откровение христианства миру не в том, что Бог справедлив и правосуден, а в том, что над этой справедливостью царит главная Божья сила, которая составляет само существо нашего Небесного Отца. И имя ей — Любовь. 🌿 Александр ТКАЧЕНКО ❤️ ЧБД: рецепты осмысленной жизни. Подпишись!

1 июня в России отмечается День защиты детей. Мы не обошли этот праздник стороной и специально подготовили для вас выпуск #Райсовет о родительстве, воспитании ребенка и связанных с этим сложностях. «Включите детям мультики и отдохните хотя бы двадцать минут» — такой совет дает одна из участниц этого выпуска тем, кто совершенно измотан родительством. Воспитание — долгий и трудоемкий процесс, особенно если детей у вас не один и не два. Со всех социальных сетей нам транслируются картинки «идеальной семьи»: педагоги говорят о необходимости воспитывать ребенка всесторонне развитым, психологи твердят об опасности нанесения ему детских травм. Но как на самом деле заниматься воспитанием в обычной, не идеализированной семье? Как справиться с трудностями и сохранить у ребенка любовь к Богу? И что делать, когда от любимых чад хочется лезть на стену? Ведущая: Кира Лаврентьева @lavrentevakira В гостях: ▪️Варвара Волкова @ARTOS_choir, секретарь Церковно-общественного совета при Патриархе Московском и всея Руси по развитию русского церковного пения, регент хора «Артос», мама восьми детей; ▪️София Мошура @sofochkamoshurachannel, переводчик, педагог, мама двух детей; ▪️Ирина Главацкая, клинический психолог, педагог, мама трёх детей. 💻 Смотрите выпуск на YouTube: https://youtu.be/H7HJX9Iiun0

Память о счастливом детстве — это как одеяло Лихачева Писатель Евгений Водолазкин о том, почему нельзя скупиться на родительскую любовь Приведу фрагмент из воспоминаний моего учителя, академика Дмитрия Сергеевича Лихачева. У него было счастливое детство, его очень любили родители, он получил «нежное воспитание». И вот этот комнатный мальчик в 22 года попадает в жуткие условия Соловецкого лагеря особого назначения. Ему удалось захватить с собой из Питера некоторые вещи, в том числе и свое детское одеяло. Им даже толком укрыться было невозможно, но оно согревало его не физически, а памятью. Он писал: «Я накрывался им от угла к углу: уголок на ноги и уголок на плечи. Но клал на себя еще что-либо из одежды: зимой — полушубок. Закрывался с головой, чтобы уйти в свой мир воспоминаний о доме, об университете, о Петербурге. <...> Лежать под детским одеялом — это ощущать дом, домашних, заботы родителей и детскую молитву на ночь: “Господи, помилуй маму, папу, дедушку, бабушку, Мишу, няню… И всех помилуй и сохрани”». 👧 А вспомнил я это потому, что подчас приходится слышать, будто «нежное воспитание» — это неправильно. Говорят, нельзя, чтобы детство было слишком счастливым. Если так воспитывать детей, если обрушивать на них столько любви, сколько он получал, если создавать им все время благоприятную психологическую обстановку, проявлять внимание, заботу, терпение — то что будет с ними во взрослой жизни, когда они обнаружат, что мир вовсе не такой теплый и добрый, как это казалось в детстве? Иначе говоря, тепличная атмосфера вредна для воспитания. С младых ногтей ребенка нужно готовить к превратностям взрослой жизни, а для этого создавать ему опыт негативных переживаний. Посредством строгой дисциплины, всяческих ограничений, наказаний и так далее. Я с таким подходом категорически не согласен. На мой взгляд, память о счастливом детстве — это как одеяло Лихачева. Оно укрывает от многих страшных событий. То, что мир бывает злым, жестоким, любой человек рано или поздно узнает (причем скорее рано, чем поздно — ведь помимо семьи есть же еще детский сад, школа, улица). Но если у него не было запаса любви в детстве, то, столкнувшись со злом, он подумает, что вся жизнь такова, что ничего другого в ней нет, а значит, и жить незачем. Зачем этот мир, если он так скверно устроен? Но когда за спиной есть опыт счастливого детства, то понимаешь: есть ради чего жить и выживать, есть куда возвращаться. 👊 Я сам порой задумывался: может, есть все-таки смысл в жестком воспитании? Может, нужна такая специальная прививка негатива, чтобы первый же удар реальности не сшиб с ног? Но с возрастом я прихожу к мысли, что специально, сознательно эту прививку делать не надо — ребенок все равно ее получит, независимо от родительских усилий. Взять тот же детский сад — где насильно кормят манной кашей, где другие дети «обзывают» и ябедничают. Для маленького ребенка это ведь не подготовка к жизни, а сама жизнь, он воспринимает ее предельно серьезно. Вообще, вокруг нас так мало людей, которые дарят добро, что не надо бояться передозировать. <…> Да, невозможно всю жизнь продержать ребенка взаперти в теплой комнате, но и специально сажать его в холодную тоже нельзя. Нельзя скупиться на добро, нельзя из «педагогических» или, того хуже, «православных» соображений тюкать своего ребенка. Просто родители должны жить со своим ребенком общей жизнью, принимать его проблемы и его достижения как свои (не пытаясь при этом лишить его возможности самостоятельно принимать решение). И понимать, что главная защита, которую они могут дать своим детям, — это их любовь, это семейная атмосфера. Поэтому всем нам, родителям, стоит внимательно присмотреться к себе: из каких таких соображений мы готовы ругать своих детей, почему так боимся «тепличного воспитания», ради чего порой лишаем их любви. ❤️ Подпишись на ЧБД!

Как правильно отдыхать? 🏖️😎 Дорогие друзья! Приглашаем вас на прямой эфир с психологом Александром Ткаченко 🍹 31 мая в 20.00 на нашем канале «Что будем делать?» в YouTube 👉 https://www.youtube.com/watch?v=AUhdVOn_JXg Впереди целое лето — сезон каникул и отпусков! Поговорим о том, что такое отдых, почему он так важен и как отдыхать, чтобы не устать ещё больше. 🎙️ Ведущий эфира: Александр Пантелеев