Маша в книжном мире

Я: читаю книжки 19-20 века про психоанализ и психую, что там любые процессы психики объясняют через пенисы и инцест Также Карл Линней (который придумал классификацию живых существ на классы, царства и т.д.): 🗿🗿🗿

Дочитала вчера, кстати Под конец такая жара, что думала идти за корвалолом (возраст уже всё-таки 😂) Очень жду, когда вторая часть выйдет из предзаказа. А сегодня начала снимать видео про "читаю 100 страниц и бросаю" по подозрительным книгам, распсиховалась на первой, словила приступ нечитуна и ушла красить балкон 🙃

Памятка по коммуникации. Часть 3 4. Не давать оценку, когда не просят. Кого как, а меня просто передергивает в атмосфере небольших городов, когда взгляды так и чувствуете. Например, любит у меня тетушка всех разглядывать, а потом идти и шептать: "О боже, ты видела, какие уродские у этой девушки сапоги?" И, естественно, потом в мой адрес тоже высказать что-то такое: "Ты в этой куртке похожа на шар" или "Ты растолстела, эта кофта больше тебе не идет". Я не говорю, что она не имеет права на свои оценочные суждения. Имеет. Но хочу ли я их слышать, если я их не спрашиваю - нет. Точно такое же правило работает и вне коммуникации с родственниками. Сравните: "Мне не нравится, как на тебе сидит эта куртка" и "Эта куртка сидит на тебе хреново". Первое - мнение. Ну сказал его человек и сказал. Оно про него, а не про тебя. Второе - оценка. Она уже про тебя. И если вы не стоите в магазине и ты не просишь совета, то такие оценки должны оставаться только в голове. 5. Оценивать работу/действия, а не человека. Это к вопросу об отчуждаемости результатов деятельности. Я шла к этому долго и больно: не воспринимать критику твоего труда как критику твоей личности. Не скажу, что это всегда удается. Поэтому со своей стороны я сразу стараюсь руководствоваться этим правилом, чтобы для других путь этого отчуждения был попроще и самооценка не шаталась. Ты молодец - Это отличная работа Все фигня, переделывай - Эта задача выполнена плохо, переделывай О боже, какое уродство - Мне не нравится финальный результат Что за дичь ты тут накуралесил - Я не понимаю, как работает то, что ты сделал 6. Отчаяние неизбежно, но это не про вас Даже если вы будете придерживаться всех этих правил, я не гарантирую вам, что все диалоги пройдут успешно. В коммуникации всегда минимум две стороны. И даже если вы будете говорить корректно, только про себя, через "я-сообщения", пояснять свои мысли и чувства, задавать вопросы, а другая сторона не будет делать то же самое, а будет преследовать какие-то свои цели и воспринимать все по-своему, то ничего все равно не выйдет, как бы все не старались. Если человеку проще и привычнее попасть в позицию жертвы, то он туда попадет и будет считать, что вы назвали его, например, тварью, даже если вы просто пришли поговорить, задавали вопросы, говорили про свои эмоции и восприятие, и вообще ни слова - про личность собеседника. Но помните, что эта неудача - не про вас. Вы не можете контролировать других, вложить им свои мысли в голову и объяснить что-то, если та сторона не хочет понимать. Нельзя кидать мячики в пустоту и ждать от нее ответного паса. Не принимайте на свой счет. Вот что-то такое наварил мой горшочек, а мне захотелось поделиться с вами. Я не истина в последней инстанции, и мои правила могут меняться со временем. Но сейчас они - такие.

Памятка по коммуникации. Часть 2 3. Не додумывать и не домысливать за другого. Казалось бы, очевидно. Казалось бы, вытекает прямо из второго пункта. Не всегда. Вы не знаете, что происходит в голове у другого человека. Вы не знаете, что он думает и чувствует. Все мы разные, поэтому один и тот же месседж люди могут понять и воспринять по-разному. Поэтому и важно говорить: то есть спрашивать у человека, что он понял, что нет. что он чувствует и думает. Лучше самого человека вам об этом никто не расскажет. Кстати, если человек не отвечает на эти вопросы или увиливает - это тоже его выбор, который говорит о многом (например, что человек не готов к разговору, не может сам себя в чем-то признаться, не понимает сам себя, не имеет сил на нормальную коммуникацию и ему проще свалиться в какие-то простые и понятные паттерны). Подпункт: 3.1. Не перевешивать на другого свои реакции. Мы уже определились, что не знаем, что происходит у другого внутри. И если вам начинает казаться, что человек чувствует и думает то-то и то-то, то, скорее всего, это не человек так думает, это вы бы так думали на его месте. И принимая такие свои домыслы за истину, вы исключаете реального другого из коммуникации, оставляя только себя и свои фантазии о другом человеке. А то уже не диалог. Это уже очень странный монолог. На этом мысль "не додумывать за другого, а спросить" оставим и перейдем к другой - "не проецировать на человека и не доказывать ему, что он должен чувствовать то-то и то-то". Не злись - Мне кажется, или ты начинаешь злиться? а еще лучше - Что ты чувствуешь сейчас? Ты не хочешь продолжать диалог - ... У тебя нет желания меня понимать - ... Три точки там не просто так. Это пустота. А все потому что просто не нужно клеить на другого свои ярлыки восприятия да и все. Вместо этого или спросить, что другой человек думает/чувствует, или поделиться своими ощущениями через "Я-сообщение", или конструктивно пояснить вопрос далее / с другой точки зрения.

Памятка по коммуникации. Часть 1 Я старею, а мои софт-скилы развиваются. И 2,5 года работы с психологом тоже даром не прошли, поэтому я тут на эмоциях решила вам собрать несколько своих правил по коммуникации, которые позволяют мне относительно спокойно выживать в последние годы. 1. Говорить. Это важно. Если вам есть что сказать, непонятна ситуация, есть вопрос, который беспокоит - не молчать, а пойти и поговорить. А если в ответ вы получаете фразы в духе "чего ты мне на мозги капаешь", а не диалог - человек еще не готов. Ни к диалогу, ни к вам. Как помогло мне? Я закрыла какие-то долгоиграющие ситуации по типу тех, о которых думаешь в бессонницу. Например, я спросила у знакомого, сильно ли его обидела в какой-то ситуации 5 лет назад. А он ее вообще не помнит. Мб поначалу выглядит странно, но знали бы вы, насколько меня отпустило. Или недавно у меня начался проект с менеджером, с которой у нас были раньше вопросики по коммуникации. Возник какой-то неровный момент, мы списались, обсудили наши точки зрения и дальше пошло ровнее. 2. Говорить только про себя. Базовое и банальное "Я-послание". То есть рассказывайте свою субъективную точку зрения (она по умолчанию у каждого субъективная) через 1 лицо единственное число. Это невкусно - Я считаю, что это невкусно / Мне невкусно Что за капец - Я не понимаю, что происходит Что за дичь ты делаешь - Я не понимаю, что тут происходит, поясни Еще полезно говорить про свои чувства и эмоции, потому что люди не телепаты и не гиперэмпаты, они вас не читают как открытую книгу: Напиши как доедешь - Напиши как доедешь, я волнуюсь Проверь еще раз, что ты все взял - В прошлый раз мы забыли документ, пришлось возвращаться, теперь я очень волнуюсь, чтобы мы все точно взяли

#книжнаяэстетика Анастасия Таммен "7 футов под килем"

Вчера вечером ещё было время почитать. Итого 104/319. Сначала меня впнули в лор, который я старательно не понимала, но потом хоп-хоп-хоп - и движ затянул так, что я уже еле заставила себя вылезти из книги и пойти смотреть на салют (увидела салют впервые года за 4, это было хорошо)

Сегодня все высказываются на тему дня победы. А мне, честно, в этом году сказать особо нечего. В моей семье не было героев, которые пришли с войны с медалями. Были мужчины, которые ушли отдавать свой долг родине, потому что выбора другого не было. Ушли, и не вернулись. Были женщины, которые остались одни, пытались как-то выжить и вырастить маленьких детей. Были незнакомые красноармейцы, которые помогали, а были и те, кто последнюю еду забирал. Были немцы, которые расстреляли всех оставшихся пожилых мужчин в деревне. А был и тот, который достал лекарство для моей 4-летней бабушки, которая сильно болела гриппом. Сложное время, страшно и непонятное. Хоть это день победы, но у нее была своя цена. Цена настолько большая, что и описать трудно. Но помнить - важно. Сейчас часто вижу у других читателей книгу Алексиевич "У войны не женское лицо", которую я читала что-то в 2016-2017 годах. Там собраны интервью женщин, которые войну прошли, в разных статусах и разными путями. Простые истории обычных людей, которых с нами нет уже давно. И это жутко читать. И еще жутче понимать, что все это было с людьми, которые жили на нашей земле какие-то 80 лет назад. Моя бабушка даже знала одну из женщин, у которой брали интервью. Она тоже читала эту книгу и говорила, что плакала. Но ей было не так жутко, как мне, потому что она это все видела и помнит. А мне и вообразить трудно. Поэтому я хочу вам посоветовать "У войны не женское лицо", чтобы вы нашли в себе моральные силы ее прочитать и помнили, насколько это все страшно.

отредактировала пост с учетом вчерашне-вечерного и сегодня-утреннего чтения, стало пободрее, но не на много 🥲

Пока я ужасаюсь от количества планов, давайте расскажу об успехах прошлой недели. #четвергденькнижныхпланов Прочитано: ✅ Фэнни Флэгг "О чем весь город говорит" - отзыв есть ✅ Фредрик Бакман "Медвежий угол" - отзыв будет вместе со второй частью ✅ Анастасия Таммен "7 футов под килем" - отзыв есть ✅ Юкио Мисима "Исповедь маски" - отзыв есть ✅ Мюриэль Барбери "Час откровения" - отзыв есть В процессе: ✨ Ольга Белоконь "Я женщина" - все еще в процессе ✨ Нэнси Мак-Уильямс "Психоаналитическая диагностика" - все еще в процессе ✨ Анастасия Максимова "Дети в гараже моего папы" - рассказываю вам о своих эмоциях по мере чтения Не прочитаны: ❌ Элизабет Страут "И снова Оливия" ❌ Фредрик Бакман "Мы против вас" ❌ Джоанн Харрис "Персики для месье кюре" ❌ Иван Тургенев "Отцы и дети" ❌ Габриэль Коста "Дыхание. Судьба принца" ❌ Анна Пушкина "Дар Кроуги" ❌ Андре Асиман "Алиби" ❌ Владимир Набоков "Защита Лужина" ❌ Ричард Руссо "Эмпайр фоллз" ❌ Юн Фоссе "Трилогия", "Другие имя. Септология I-II" ❌ Саша Карин "Нигиль" ❌ Пак Хёнсук "Ресторан Кумихо" Как вы могли наблюдать в видео, у меня случился хапун во время постановки планов. Поэтому если я не прочитаю книги, которые не обозначила для себя как обязательные, я и не расстроюсь.