يوميات مأذون ♥️🌸

ليس المطلوب أن يبحث الزوج عن أخطاء زوجته، ولا أن تبحث الزوجة عن أخطاء زوجها لتبرير أخطائها. المطلوب أن يقوم كل واحد بما عليه، وأن يتحمل مسؤولية ما يصدر عنه. فإذا أخطأت الزوجة، لا يبرر ذلك ظلم الزوج لها. وإذا أخطأ الزوج، لا يبرر ذلك ظلمها له. فالحياة الزوجية تُنقذ بإصلاح الخلل من الطرفين. ومن يخل بواجباته، فعليه أن يتحمل مسؤولية الخلل الذي يصنعه في بيته.

أمور يعاني منها الرجال كثيرا في حياتهم الزوجية: من أكثر الأمور التي أجدها في شكاوى الرجال من حياتهم الزوجية: ● الصوت العالي: هو مشكلة المشاكل التي تنفّر الرجل من زوجته، خصوصًا حين يتحول الحوار إلى صراخ ورفع صوت عند كل خلاف. وبعض الزوجات يستخدمن ذلك ابتزازا في بعض الأحيان .. حيث يخاف الرجل من الفضيحة أمام جيرانه .. فتقوم هي برفع الصوت والصراخ قصدا ابتزازا له واستفزازا . ● قلة الاحترام: استخدام الشتائم أو الدعاء على الزوج أو التحقير والاستهزاء عند كل مشكلة، وكأن الخلاف يبيح إسقاط الاحترام. والرجل الذي لا يشعر نفسه محترما في بيته .. قد يفكر بالانفصال أو بالبحث عن الاحترام في مكان آخر. ● قلة التقدير: أن تعتبر كل ما يفعله الزوج واجبًا لا يستحق الشكر، وأن تشعره دائمًا بأنه مقصر مهما فعل. التقدير هو الدينامو للرجل ..كلما شعر به ازداد عطاء وتضحية. والعكس صحيح. ● النكد: وقد يكون هذا الأسلوب سابقًا للحياة الزوجية أصلًا؛ فلا تستطيع أن ترى النصف الممتلئ من الكوب، ولا تعيش لحظة فرح دون أن تبحث عن أمر تنتقده. فيفتقد الرجل للشعور بالسكن إلى الزوجة ويفكر جديا بللانفصال أو بالانسحاب أو بالهروب الدائم من البيت. ● عدم الخصوصية: أن تصبح تفاصيل الحياة الزوجية معروضة أمام الأم والأخوات والصديقات، فيفتح ذلك باب التدخل في الحياة الزوجية على مصراعيه. وهذا أمر صعب جدا على الرجل ..خاصة إذا تعلق بالعلاقة الخاصة. ● التهرب من العلاقة الخاصة أو البرود فيها: بعض الزوجات يتعاملن معها باعتبارها عبئًا، إما بسبب عدم الانسجام بين الزوجين، أو بسبب ضعف الرغبة، أو بسبب تراكم مشكلات لم تتم معالجتها. هذا التهرب يسأم منه الرجل ويجعله ذريعة لزواج آخر أو لخيانة أو لانفصال. ● الفوضى في البيت: البيت المرتب يساعد على الشعور بالسكن والراحة، والزوج الذي يرى الفوضى دائمًا في بيته قد يفقد جزءًا من هذا الشعور. وترتيب البيت من أنوثة المرأة فالأنوثة اعتناء وتنظيم وتكامل وتفاعل ورقة .. ● أن يأخذ العمل المساحة الأكبر من الحياة الزوجية: حين يصبح العمل رقم واحد، ويأتي الزوج والأولاد وكل ما يتعلق بالبيت بعده، ينعكس ذلك مع الوقت على العلاقة وعلى شعور الأسرة بالاهتمام. ● الندية وتحويل الزواج إلى صراع: حين يصبح كل قرار للزوج محاولة للسيطرة، وكل اختلاف معركة لإثبات من الأقوى، وتتكرر عبارات مثل: "متلي متلك" أو "راسي براسك". والعمل أو الاستقلال المالي يصبحان مشكلة حين يتحولان إلى أدوات للصراع داخل البيت. ● الصديقة المفضلة: حين تصبح الصديقة حاضرة في الهاتف والمنزل والمشاوير أكثر من حضور الزوج والأولاد، وتتحول العلاقة معها إلى مساحة دائمة للشكوى من الزوج ونقل تفاصيل الحياة الزوجية. وتلعب الصديقة المفضلة دورا سلبيا في كثير من الأحيان .. بل في بعض الحالات يتم تفضيلها على الزوج ● سوء الإدارة المالية: الإنفاق بلا حساب، والتسوق بلا حاجة، والمبالغة في شراء الماركات، والشراء المستمر عبر الإنترنت دون حاجة حقيقية، وتحويل الخزانة إلى مستودع للملابس. ● عدم الطبخ: قد يتساهل الرجل في ذلك بشرط أن لا يصبح الاعتماد شبه الكامل على الأكل الجاهز عادة دائمة، ثم يتحول الطبخ النادر إلى مناسبة دائمة للشكوى من التعب. ● البريستيج والمظهر أمام الناس: أن تكون أمام الناس مرتبة وأنيقة، وفي البيت مهملة لنفسها ولزوجها. أن تحترم زوجها أمام الناس، ثم تكيل له الشتائم في البيت. وأن تستجلب خادمة للمظاهر، لا لحاجة حقيقية. الرجل هنا يرى زوجة تهتم برأي ونظرة الآخرين وليس برأيه ونظرته . ● ضعف الالتزام الديني: كأن تهمل بعض الواجبات الدينية، أو لا تهتم بتربية أولادها على الصلاة، أو تتعامل مع الدين باعتباره أمرًا ثانويًا في حياتها. بعض الرجال يصابون بصدمة .. يتزوجون ملتزمات بالحجاب أو بالنقاب .. ثم يكتشفون أن الالتزام الديني ليس قويا. ● عدم احترام غيرة الزوج: حين تعرف أن زوجها لا يقبل بعض الكلمات أو التصرفات مع الرجال، ثم تتعمد استفزازه بها بدل أن تبحث عن الحكمة والطمأنينة في التعامل معه. حين يرى الرجل زوجته لا تلتزم بضوابطه فإنه يرفض منها كل شيء آخر . ● سوء الظن والشك والتجسس: أن يعيش الزوج وكأنه في محاكمة دائمة، أو يشعر أنه تحت المراقبة طوال الوقت، وأن تقوم الدنيا ولا تقعد عند كل احتكاك عابر مع امرأة. والرجل الذي يعيش هذا الشعور سينتفض في النهاية . ● الصراع مع أهل الزوج: أن تدخل الزوجة الحياة الزوجية وهي تنظر إلى أهل الزوج باعتبارهم منافسين لها على زوجها، أو تتعامل معهم بطريقة تستفزهم بدل أن تبحث عن الحكمة وحفظ الود والاحترام. وغالبا كل صراع بين الزوجة واهل الزوج ينتهي بخسارة الزوجة. ■■ الخطأ لا يبرر الخطأ .. قد تكون بعض هذه الأمور في أحيان كثيرة ردات فعل على أخطاء من الزوج. لكن هذه هي القاعدة التي أؤمن بها: الخطأ لا يبرر الخطأ. الخلل يُصحح، ولا يُقابل بخلل. والضرر يُزال، ولا يُقابل بضرر.

فاضل تسع ايام بس وباب قرعة الحج يتقفل ، لو بتفكر تقدم .. كل اللي مطلوب منك ثوره بطاقتك تواصل معايا وربنا يكتبها لكل مشتاق يارب وتساب فقط 01117873774

تروح اي مطعم دلوقت علشان وجبات الأسر المتعففة يقولك ١٠٠ ج الوجبه اقل شي ياعم ده احنا جمعيه خيريه .. يقولك غصب عني والله انا طبعا عاذره ، وللاسف اللي مش عاذره أن الوجبه تعبانه جدا وغير مشبعه علشان كده لكل واحد نفسه ربنا يطعمه من ثمار الجنه اجرت شقة وبشتري حاليا معدات للمطبخ بحيث يكون مطبخ دائم يوميا وطول السنه من الله والي الله .. تقدر تشارك معي بالمعدات أو ثمنها ، رز لحمه اي شي تقدر تدخل الجنه وانت ف مكانك شرفني في جمعيه المؤمنين أو في مطبخ المؤمنين بعد ما يجهز او اشترك علي انستاباي 01090002990

لا تذم ولا تشكر الا بعد سنه وست أشهر دي كلام جدتي الله يرحمها ، وبعد ما اشتغلت مأذون عرفت إن جدتي كانت نينجا والله كل شي انكشفن وبان بعد الجواز 😁 أخطاء وطباع ، وكل اللي كنا بنداريه في الخطوبه وده ريحته فاحت طبيعي جدا اوعي تتخض فللأسف المعظم بيقف مصدوم ويقول ايه اللي جابني هنا وازاي اتخطي الصدمه دي ؟! ده اللي هنعمله في الايفنت الجاي ، ازاي تتعامل بعد اول سنه جواز ، وازاي توصل بالعلاقة دي للنجاح المنشود ، وازاي نختلف مع بعض ويبقي الود ، زواج بطعم الخطوبه نوصل مع بعض لبر الامان معادنا في Stage ElNile يوم ٢٩ القادم بأمر الله الاعداد محدوده جدا ، علشان الخناقات اللي بين الازواج عاوزه صحه ومجهود 😁 كل التفاصيل علي بيدج استيدج النيل

الزواج السعيد لا يقوم على كثرة اللحظات الجميلة، وإنما يقوم على كثرة المواقف التي اختار فيها الزوجان الرحمة بدل القسوة، والعفو بدل الانتقام، والحوار بدل الهجر، وطاعة الله قبل هوى النفس.

مهم

الذي يسكن في أعماق الصحراء يشكو مر الشكوى لأنه لا يجد الماء الصالح للشرب و ساكن الزمالك الذي يجد الماء و النور و السخان و التكييف و التليفون و التليفزيون لو استمعت إليه لوجدته يشكو مر الشكوى هو الآخر من سوء الهضم و السكر و الضغط و المليونير ساكن باريس الذي يجد كل ما يحلم به ، يشكو الكآبة و الخوف من الأماكن المغلقة و الوسواس و الأرق و القلق و الذي أعطاه الله الصحة و المال و الزوجة الجميلة يشك في زوجته الجميلة و لا يعرف طعم الراحة و الرجل الناجح المشهور النجم الذي حالفه الحظ في كل شيء و انتصر في كل معركة لم يستطع أن ينتصر على ضعفه و خضوعه للمخدر فأدمن الكوكايين و انتهى إلى الدمار و الملك الذي يملك الأقدار و المصائر و الرقاب تراه عبداً لشهوته خادماً لأطماعه ذليلاً لنزواته و بطل المصارعة أصابه تضخم في القلب نتيجة تضخم في العضلات كلنا نخرج من الدنيا بحظوظ متقاربة برغم ما يبدو في الظاهر من بعد الفوارق و برغم غنى الأغنياء و فقر الفقراء فمحصولهم النهائي من السعادة و الشقاء الدنيوي متقارب فالله يأخذ بقدر ما يعطي و يعوض بقدر ما يحرم و ييسر بقدر ما يعسر .. و لو دخل كل منا قلب الآخر لأشفق عليه و لرأى عدل الموازين الباطنية برغم اختلال الموازين الظاهرية.. و لما شعر بحسد و لا بحقد و لا بزهو و لا بغرور إنما هذه القصور و الجواهر و الحلي و اللآلئ مجرد ديكور خارجي من ورق اللعب .. و في داخل القلوب التي ترقد فيها تسكن الحسرات و الآهات الملتاعة و الحاسدون و الحاقدون و المغترون و الفرحون مخدوعون في الظواهر غافلون عن الحقائق و لو أدرك السارق هذا الإدراك لما سرق و لو أدركه القاتل لما قتل و لو عرفه الكذاب لما كذب و لو علمناه حق العلم لطلبنا الدنيا بعزة الأنفس و لسعينا في العيش بالضمير و لتعاشرنا بالفضيلة فلا غالب في الدنيا و لا مغلوب في الحقيقة و الحظوظ كما قلنا متقاربة في باطن الأمر و محصولنا من الشقاء و السعادة متقارب برغم الفوارق الظاهرة بين الطبقات .. فالعذاب ليس له طبقة و إنما هو قاسم مشترك بين الكل .. يتجرع منه كل واحد كأساً وافية ثم في النهاية تتساوى الكؤوس برغم اختلاف المناظر و تباين الدرجات و الهيئات .. من كتاب : أناشيد الإثم والبراءة للدكتور مصطفى محمود

لو كنتِ منتظر الزواج على إنه الحل لكل وِحدة أو كسر بتحس بيهم.. وإنه بعد ما ييجي الشخص دة كل مشكلاتك دي هتتحل، وهتلاقيه في كل وقت= ف أنا بقولك من دلوقت إنه دة مش هيحصل للأسف بالصورة اللي أنتِ متوقعاها أو منتظراها.. (طبعا العلاقة دي لو كانوا أطرافها أسوياء فـ هي بتهون عليهم كتير من قسوة الحياة، وبيوفروا شعور السكن لبعض، وآه كل واحد فيهم بيكون ملجأ للتاني.. ومعاني تانية جميلة جدًا، والزواج بحد ذاته كـ علاقة فهو سبحان الله آية من آيات الله عزّ وجلّ! كالسماء والأرض.. ) لكن لازم هيتبقى كسر جواك.. كسر لا يجبره إلا أنسك باللّه عزّ وجل، لازم هتحصل مواقف قد تُشعرك بخزلان من الطرف التاني، في حين إنه مكانش خزلان منه ولا شئ.. وهي في الحقيقة بس مواقف بتربيك، وبتعلمك أنه(لا ملجأ من الله إلا إليه..)،، مواقف هتلتمس فيها ضعف البشر.."طينٌ يأوي إلى طين" ، وعجزهم عن تقديم أي مساعدة ليك وقتها،، حتى لا يتعلق قلبك سوى بالله، وحتى تلجأي لله عز وجل الحي .. القيوم.. الذي لا تأخذه سنة ولا نوم.. :" إنما البشر؟ البشر يتعب ويفقد طاقته لدرجة مش هيقدر يدي لغيره .. البشر يتعب وينهكه التعب فـ ينام.. ولن تجديه وقتها..ليكن لجؤك وقتها للحي الذي لا ينام:")) [لا تأخذه سنةٌ ولا نَوم] ! تفطن لـ المعنى دة من الآن.. وعلق قلبك بالله، وتحصن بالإيمان.. وتقبل ضعف الطرف الثاني، وبشريته،، وأنه هو الآخر محتاج ليك تتفقديه وتخففي عنه دوما.. وكلاكما محتاج لجبر الله، وبدون عون الله فـ أنتم عاجزين عن تقديم أي دعم لبعض :") اجعل لجؤك أولًا لله عزّ وجل، ومتخليش تعلقك بحد يوصلك لغفلة عنه سبحانه وتعالى.. من الآخر: هو كسر مش هيجبره غير الجنة_بفضل الله وبرحمته_ ⁦♥️⁩ -- إن في القلب شعث : لا يلمه إلا الإقبال على الله، وعليه وحشة: لا يزيلها إلا الأنس به في خلوته، وفيه حزن : لا يذهبه إلا السرور بمعرفته وصدق معاملته، وفيه قلق: لا يسكنه إلا الاجتماع عليه والفرار منه إليه، وفيه نيران حسرات : لا يطفئها إلا الرضا بأمره ونهيه وقضائه ومعانقة الصبر على ذلك إلى وقت لقائه ، وفيه طلب شديد: لا يقف دون أن يكون هو وحده المطلوب ، وفيه فاقة: لا يسدها الا محبته ودوام ذكره والاخلاص له، ولو أعطى الدنيا وما فيها لم تسد تلك الفاقة أبداً[ابن القيم..] لقائله

من أكثر الأخطاء التي يقع فيها بعض الأزواج أن يجعلوا اختلاف الطباع وحده سبباً كافياً للطلاق. هي تقول: أنا هادئة وهو عصبي. وهو يقول: أنا عملي وهي حساسة. هي تقول: أنا أحب الكلام وهو صامت. وهو يقول: أنا أحب الهدوء وهي كثيرة التفاصيل. ثم بعد فترة يبدأ السؤال المؤلم: هل نكمل أم ننفصل؟ لكن قبل هذا السؤال، لا بد أن نسأل سؤالاً أهم: هل المشكلة في اختلاف الطباع؟ أم في سوء إدارة اختلاف الطباع؟ لأن الناس لم يُخلقوا نسخاً متطابقة. ولو كان نجاح الزواج متوقفاً على التشابه الكامل، لما استقر بيت واحد. قد يتزوج الرجل الهادئ امرأة كثيرة الكلام. وقد تتزوج المرأة الاجتماعية رجلاً يميل للعزلة. وقد يتزوج الرجل الحاسم امرأة مترددة. وقد تتزوج المرأة العاطفية رجلاً عملياً لا يحسن التعبير. وهذا كله ليس سبباً مباشراً لهدم البيت. أحياناً يكون الاختلاف باباً للتكامل، لا باباً للخصام. لكن المشكلة تبدأ حين يريد كل طرف أن يعيد تشكيل الطرف الآخر على صورته. هو يريدها أن تفكر مثله. وهي تريده أن يشعر مثلها. هو يظن أن طريقته هي العقل. وهي تظن أن طريقتها هي الرحمة. ثم يتحول الزواج إلى معركة إصلاح قسرية. كل طرف لا يريد أن يفهم الآخر، بل يريد أن ينتصر عليه. وهنا لا يكون الخطر في اختلاف الطباع، بل في العناد، وسوء الفهم، وقلة الصبر، وغياب الرحمة. فليس كل زوج عصبي يُطلّق لأجل عصبيته، بل يُنظر: هل يجاهد نفسه؟ هل يعتذر؟ هل يتعلم؟ هل يحاول أن يضبط غضبه؟ وليس كل زوجة حساسة يُطلّقها زوجها لأنها حساسة، بل يُنظر: هل تتعلم ألا تفسر كل شيء كجرح؟ هل تهدأ قبل الحكم؟ هل تفصل بين النية والكلمة؟ الطلاق ليس أول باب نطرقه عند اختلاف الطباع. بل أول ما نحتاجه هو الفهم. ثم الحوار. ثم التدريب على طريقة جديدة في الكلام. ثم التوقف عن إهانة الطرف الآخر بسبب طبيعته. ثم الاتفاق على حدود تقلل التصادم. لأنك لو طلقت بسبب كل اختلاف، فماذا ستفعل في الزواج القادم؟ هل ستجد إنساناً بلا طباع صعبة؟ هل ستجد نسخة مطابقة لك؟ هل ستعيش مع شخص لا يغضب ولا ينسى ولا يختلف ولا يتأثر؟ لا يوجد هذا الإنسان. كل إنسان له عيوبه. وكل بيت له ابتلاءاته. وكل زواج يحتاج قدراً من الصبر والتعلم والتغافل. الخلاصة: ليس كل اختلاف في الطباع سبباً للطلاق. كثير من البيوت لا تهدمها الطباع المختلفة، بل يهدمها سوء إدارة هذه الطباع. فالزواج لا يحتاج زوجين متشابهين تماماً. يحتاج زوجين يعرفان كيف يختلفان دون أن يجرحا. وكيف يتكلمان دون أن يكسرا. وكيف يتنازل كل واحد منهما قليلاً حتى يبقى البيت كثيراً.

شوفو الحلاوه دي

في شيءٌ نحن ننساه يوم عرفة، وهو أننا دائمًا ندعو لأشياء دنيوية (مثل بيت، وسيارة، وزواج، ومال)، وننسى أشياء أهم قد لا تخطر على بالنا، وهي أعظم نفعًا لآخرتنا. لذلك أحببت أن أجمعها لكم، فسجِّلوها عندكم، لعلَّ أحدًا يستفيد منها.. لا تجعل هذا اليوم الفضيل العظيم يذهب في أمور تافهة، وتخرج منه صفر اليدين وخاسرًا. ادعُ ببساطة وعفوية: 📿 سلِ الله أن يكون لك صدقة جارية قبل الموت وبعده. 📿 سلِ الله صديقًا صالحًا. 📿 سلِ الله أن تكون من مستجابي الدعاء. 📿 سلِ الله نورًا في قبرك. 📿 سلِ الله أن تمشي على الصراط كالبرق. 📿 سلِ الله الفردوس الأعلى من الجنة. 📿 سلِ الله أن يبدل سيئاتك حسنات. 📿 سلِ الله أن يرزقك توبة نصوحًا. 📿 أن تُرزق نفسًا لوَّامة لا تطيق العصيان، ولا تنشرح إلا بالتوبة. 📿 سلِ الله أن يصلح نفسك، ويبعدك عن الشهوات والمعاصي. 📿 سلِ الله القول الثابت في الدنيا والآخرة. 📿 سلِ الله أن يجعلك من المتقين، والصابرين، والراضين المرضيين. 📿 سلِ الله أن يجعلك من مقيمي الصلاة، وأن يصلحك بما أصلح به عباده الصالحين. 📿 وأن يعينك على برِّ والديك، وأن تكون عونًا لهما. 📿 سلِ الله العون على إخراج زكاة مالك. 📿 وأن تذوق لذة مناجاته وطاعته. 📿 أن يجعل لك لسانًا ذاكرًا. 📿 سلِ الله طول العمر في طاعته، وحجًّا إلى بيته العتيق. 📿 سلِ الله أن يظلَّك في ظلِّه يوم لا ظلَّ إلا ظلُّه. 📿 سله أن يصلح لك دينك، ودنياك، ومعاشك، وآخرتك. 📿 سلِ الله أن تُشمل بشفاعة النبي ﷺ، وتشرب من حوضه. 📿 سلِ الله فضله ورحمته. 📿 سلِ الله أن يفقهك في الدين، ويفتح عليك فتوح العارفين. 📿 سلِ الله أن يعينك على حفظ كتابه، واتباع سنة نبيه، وخدمة دينه. 📿 سلِ الله ألَّا يأخذك إلا وهو راضٍ عنك، وأن يجيرك من موت الغفلة. 📿 سلِ الله أن يعاملك بفضله وإحسانه. 📿 وأن يعتق رقبتك من النار، ورقاب أهلك وأحبابك. 📿 سلِ الله أن يجعلك من الذرية التي تُدخل والديها الجنة. 📿 سلِ الله ألَّا يُرجعك إلى ضيقٍ أخرجك منه يومًا. 📿 وأن يجعلك من الذين لا خوف عليهم ولا هم يحزنون. 📿 سلِ الله أن يحبك، ويدلك عليه، ويقرِّبك إليه، ويأخذ بيدك إليه. 📿 سلِ الله أن يقبضك غير مفتون، فقد كثرت الفتن في الأرض. 📿 سلِ الله أن يجعل لك سيرةً وسمعةً حسنة تُذكر بها بعد موتك. 📿 سلِ الله أن يسخِّر لك من يدعو لك بعد موتك. 📿 سلِ الله أن يجعل مستقبلك أعظم مما تتخيل. 📿 سلِ الله أن يُحسن طبعك، وأخلاقك، ولسانك، ومعاملتك مع الناس، وأن يطهِّر نيتك. 📿 سلِ الله الصحة والعافية، والعمل الذي يسرُّ الخاطر، ورزقًا من حيث تحتسب ومن حيث لا تحتسب، والتوفيق في الحياة، وذريةً صالحة حافظةً للقرآن، وأن يعطيك ما تحتاجه نفسك. 💚 📿 سلِ الله أن يرزقك رؤية النبي ﷺ. اللهم صلِّ وسلم عليه وعلى آله وصحبه وسلم. يومٌ عظيم، يوم المعجزات، فلا تدعه يمضي دون أن ترفع فيه جميع دعواتك، وكل ما يتمناه قلبك. ذكِّر أهلك، وإخوتك، وأصدقاءك، وعائلتك، والناس من حولك، ألَّا يكون دعاؤهم لأمور الدنيا فقط، بل اسألوا الله سعادة الدارين، وحظَّ الدارين، وتوفيق الدارين، ورزق الدارين. ((الدالُّ على الخير كفاعله))

يوم عرفة من أعظم أيام الله؛ فيه تكتمل معاني الخضوع، وتظهر وحدة المسلمين، ويجتمع الرجاء والخوف والمحبة في قلب العبد. فهو يوم الوقوف بعرفة، وهو الركن الأعظم من أركان الحج، حتى قال النبي صلى الله عليه وسلم: «الحج عرفة». وتتجلى عظمة هذا اليوم في عدة معانٍ: يومٌ تكثر فيه الرحمة والمغفرة. يومٌ يُستحب فيه الإكثار من الدعاء والتضرع. يومٌ يعظُم فيه أجر العمل الصالح. يومٌ يسبق عيد الأضحى، فيهيئ القلب للفرح والشكر والتقرب إلى الله. يومٌ يذكّر المسلم بأن باب التوبة مفتوح مهما كثرت الذنوب وطالت الغفلة. ومن هنا، فإن اغتنام يوم عرفة لا يكون بالصيام وحده، بل بجعل اليوم كله مساحة للرجوع إلى الله، ومراجعة النفس، وطلب العفو والقبول. ما هي أفضل الأعمال في يوم عرفة؟ أعمال يوم عرفة كثيرة، وكلها تدور حول معنى واحد: أن يعود العبد إلى الله بقلبٍ حاضر. والصيام من أعظمها لغير الحاج، لكنه ليس العمل الوحيد. ومن أفضل الأعمال في يوم عرفة: 1. الصيام لغير الحاج وهو من أعظم القربات في هذا اليوم، لما فيه من أجر عظيم وتكفير للذنوب بإذن الله السابقة واللاحقة . قال رسول الله ﷺ: « يَوْمِ عَرَفَةَ أَحْتَسِبُ عَلَى اللَّهِ أَنْ يُكَفِّرَ السَّنَةَ الَّتِي قَبْلَهُ، وَالسَّنَةَ الَّتِي بَعْدَهُ. » 2. دعاء يوم عرفة قال النبي صلى الله عليه وسلم: «خير الدعاء دعاء يوم عرفة». لذلك ينبغي أن يجعل المسلم للدعاء مساحة واسعة من يومه، خاصة في آخر ساعة قبل المغرب، وأن يدعو لنفسه وأهله ووالديه وأمته والمستضعفين في كل مكان. 3. الذكر في يوم عرفة من أعظم ما يملأ به المسلم يومه: التكبير، والتهليل، والتحميد، والاستغفار، والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم. ومن أفضل الذكر في يوم عرفة: لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد، وهو على كل شيء قدير. 4. الصدقة في يوم عرفة الصدقة في يوم عرفة من الأعمال العظيمة التي تجمع بين العبادة والإحسان. فكما يطلب المسلم من الله الرحمة، يكون هو سببًا في رحمة غيره وتخفيف كربته. ويمكن أن تكون الصدقة بإطعام محتاج، أو دعم أسرة مستضعفة، أو كفالة يتيم، أو المساهمة في علاج مريض، أو أي باب خير يفتح الله به قلب العبد. 5. قراءة القرآن القرآن حياة القلب، ويوم عرفة فرصة عظيمة لتخصيص ورد أكبر من التلاوة والتدبر، ولو بقدر يسير مع حضور القلب. 6. التوبة والاستغفار من أعظم ما يخرج به المسلم من يوم عرفة أن يترك ذنبًا، أو يصلح تقصيرًا، أو يعاهد الله على بداية جديدة. #يوم_المباهاة

لو نفسك تربي ابنك و ويكبر متزن و واثق من نفسه … حاول تعمل الحاجات دي: 1️⃣ اسمعه باهتمام حتى لو بيحكي حاجة صغيرة 2️⃣ لو غلطت في حقه قول له آسف عادي 3️⃣ بلاش تهديدات كتير… خلي كلامك دايمًا له قيمة 4️⃣ علّمه يعبر عن رأيه باحترام ومايخافش يقول لأ 5️⃣ قبل ما ينام اسأله إيه أكتر حاجة خلّته مبسوط النهاردة منقول

لحياة زوجيه سعيدة ومستقرة يجب إتباع هذه النصائح لكلا الزوجين :-- أخي الزوج : ----------------- إذا أردت أن تكون زوجاً ناجحاً فخذ هذه الوصايا العشر : ١- لا تكذب ، دع زوجتك وأولادك يثقون بك وبصدقك ٢- لاتكثر الصراخ في البيت لأنه يقلل من قدرك .. ٣- كن حازماً في قرارتك كي تُحترم من قبل زوجتك وأولادك ٤- غض بصرك عن النظر إلى المحرمات كي يتعلم أهل بيتك هذا السلوك .. ٥- احفظ لسانك عن الشتم و الفاحش البذيء من الكلام .. ٦ - كن إيجابياً ومتفاعلاً مع مشاكل أسرتك .. ٧- كن انت القيّم المسؤول عن الإنفاق وتلبية حاجات الزوجة والأولاد ولا تستعن بأحد .. ٨- كن حريصاً على ميزان الحلال والحرام عند توجيه أهل البيت .. ٩ - إن زوجتك تحب أن تكسب زوجها ولا تخسر أهلها فإياكَ أن تجعل نفسك مع أهلها في ميزان واحد فإما أنت وإما أهلها ، فهي وإن اختارتك على أهلها فستبقى في كَمد وضَنك واكتئاب يُثقل حياتكم الزوجية ويعكرها . ١٠ - وأخيرا اعلم أن أهل بيتك يراقبون أفعالك لا أقوالك فالتربية بالقدوة وليس بالتنظير .. ……………………………………………………… أختي الزوجة : ------------------ هذه عشرة أمور تجعل منكِ زوجةً صالحةً ناجحةً : 1- احترمي زوجك أمام الأولاد وخصوصا في غيابه .. 2- لا تكوني مبذرة ولا تتطلبي كثيراً ولا تقيسي حياتك بحياة أحد من قريباتك .. 3 - لا تُخرجي أسرار بيتك حتى إلى أقرب الناس إليك من الأهل والأصدقاء .. 4- لا تذكري أهل زوجك بسوء وخاصة أمام أهلك و أولادك .. 5- لا ترفعي صوتك على زوجك أمام الأولاد حتى تحافظي على هيبة زوجك واحترامه من قبل الأولاد .. 6 - التزمي بالصلاة والحجاب والعفة حتى تكوني المثل الاعلى لأولادك وخصوصاً البنات .. 7- لا تتعودي علي الزعل والنكد وكوني بشوشة .. 8- ابتعدي عن العناد ، فالمرأة العنيدة هي الأكثر فشلا في حياتها 9- كوني لزوجك الصديقة التي يبث ويشكو إليها همومه ومشاكله ويستشيرها في أموره يريدك صديقة تحفظ أسراره وتستر عيوبه وليست زوجة تفشي سره وتفضح أمره أمام أهلها وجاراتها وأصدقائها يريد عقلك وحكمتك ومشورتك لا ثرثرتك فيما لا يهمه ولا يعنيه من الأحاديث النسائية . 10- لتكن وسائل التواصل بين يديك للحاجة وليس للتسلية فعندك وظائف في بيتك أكثر أهمية .. ❤❤❤

الوصايا العشره للخطوبه الخطوبه هي الجسر اللي بعنبره لعش الزوجيه ، لو الجسر كان سليم هنعمل بيت سليم والعكس صحيح . يبقي لازم نذاكر كويس في فتره الخطوبه علشان نجيب مجموع كبير يدخلنا عش يليق بينا ، مش نقضيها حب وفسح ومراجيح .. مفيش مانع نستمتع بيها بس واحنا مشغلين دماغنا وبنقيم الشريك بمنتهي الدقه . ١- الخطوبه وعد بالجواز ، مش جواز !! يعني مش تعيشي ف الدور وتقولي جوزي وبيبي وشغل الهبل ده .. احترمي نفسك لانه ممكن يخلع وتلاقي صورك ماليه المواقع تاني يوم . ٢- الممنوعات : الكلام ف الجنس ، وصفه لجسمك ،مد الايد، الشات والموبايل بالليل لوش الصبح ، العربيه علي طريق السويس الصحراوي ( فاهماني طبعا ) ، سينما جلاكسي وجولدن سيتي ستارز ( فيهم سراير ) ،زياره اهله بدون حد من اهلك ،خروج اسرار اهلك ، السماح بالكلام السئ علي اهلك او اهله ، الحكاوي عن الماضي المأندل ( ذنب ستره الله بالليل ) ، مينفعش يشتم او يضرب حتي بهزار ( لو ضربك ردي بالشلوت ) -الأقنعة : ٣-أخلعوا الأقنعة وكل واحد يشوف التاني بصراحه .. مش عاجبه يغور ف داهيه وتتجوزي سيد سيده هو انتي شويه ولا ايه ( باشتغلك ) ! نتكلم بصراحه وننتقد بحب عيوب بعض ونشترك ف تغيرها ( نتعايش معاها او نرفضها من دلوقتي ) ، لو فيا عيب وأقدر أغيره من ورآه ماشي، لو مش هقدر هاعترف بيه وهو يقرر ، هيشوفني احيانا بلبس البيت بدون مكياج ( طبعا هيجيلو صرع في داهيه ) دلوقتي ارحم مايطلقك في الصباحيه . ٤- دخول الغريزه علي الخط بيشوشر علي التفكير وميخلناش نشوف الحقيقه ( ده غير موضوع الحمض النووي ) بلاش نخسر نفسنا وثقه اهلنا ، مسروعه علي ايه جتك البلا ، - رأي الأهل استشاري فقط وليس اجباري انتي ليكي شخصيه مستقله ، بس رأيهم وأحساسهم مهم جدا ويتاخد ف الاعتبار بالذات احساس ماما مش بيخيب ( خبره ومدوباهم ٤ ) . ٥- يجيب هدايا مش مكلفه وعلي مسافات بعيده جدا ( بس مش حرنكش طبعا ) عايزين نحوش للجواز ، بس لو خلع يبقي عنده دم ويسيب اللي جابه الا الحاجات التقيله زي الشبكه( ده لو طلبها) . ٦- عيوب ارفضيها .. مبتعالجش : الشكاك ، ابو دم واقف ، بتاع أمه ( ده طبعا غير اللي بيحب ويحترم امه واهله ) ، البخيل ، القاسي ، اللي مش بيصلي ( بيبان الوازع الديني جدا ) ، النصاب ، المعفن ( نادر الاستحمام 🙂 ٧- نتكلم كتير ونحطه ف مواقف كتير ونشوف رجولته وقدرته علي شيل المسئوليه ، وشهامته ، ٨- نطول فتره الخطوبه جدا بحد ادني ٦ شهور وأقصي سنتين ، ولو هو خارج مصر نطولها اًكتر . ٩- ارفضي المقارنه بخطيب صاحبتك وبنت عمك وبالذات ف السولتير والقايمة والمؤخر وكل انواع التخلف المصري ، صدري اهلك للكلام في الماديات واعملي عبيطه وقنوعه وأنك ف صفه (علشان خاطري يابيبي انا مليش دعوه بأهلي منك ليهم ) ١٠- كتب الكتاب قبل الزفاف بفتره مهم مع عدم اعتباره زواج وتجنب الفضائح ( والمصحف ممكن يخلع برضو ) ١١- تنتهي الخطوبه لما نحس بالاقتناع والإشباع الروحي والثقه والأمان ونتأكد من خطواته الايجابيه ، ١٢-الاستشاره والاستخارة مهمين جدا لرفع الغشاوه عن عنينا ، وطول مانتي لسه ماقتنعتيش اومجاش العريس المناسب خليكي ملكه في بيت اهلك احسن من جربوع يبهدلكً ( آل يعني حد بيتقدملك اصلا ) .