Видеть красиво с Каримой Скородумовой

Немного будней

А вот 500 человекапауков)))

Мне тут сказали надо быть сумасшедшей что бы вести канал на 500 человек) видимо все забыли что такое 500 человек))

Повсюду ощущался летний непокой – было начало августа, пора шальной любви и шалых преступлений. Вершина лета пройдена, дальше ждать нечего, и люди кидались пожить настоящим, – а если нет этого настоящего, то выдумать его Фрэнсис Скотт Фицджеральд

К черту клингерл😁

Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить. Таким образом, вопрос для них в том, как сделать, чтобы их любили. К этой цели они стремятся по-разному. Один путь, особенно характерный для мужчин, состоит в том, чтобы преуспеть в жизни, добиться власти и богатства, насколько позволит социальное положение. Другой путь, предпочитаемый женщинами, – стараться быть привлекательной, следить за собой, хорошо одеваться и т. д Эрих Фром

Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема, как быть любимым. А не — как любить. Я ехала в машине с мужчиной, с которым только познакомилась. Мы говорили о любви — не как обычно, про страсть и идеалы, а глубже. Я вдруг сказала ему вслух: — Я вижу, ты хочешь быть любимым. Я даже вижу, как тебя надо любить. Но умеешь ли ты сам — любить? И в этом, пожалуй, главный вопрос. Я уже вышла из той стадии, где любовь — это про «дай мне», «пойми меня», «сделай мне приятно». Я понимаю, что любить — это процесс, который происходит не в моем воображении, а в реальности другого. Любить — это не про то, как ты хочешь любить, а про то, как другой чувствует себя любимым. Кому-то важно, чтобы его оставили в покое. Кому-то — чтобы позвали. Кому-то — чтобы обняли, не спрашивая. А кому-то — чтобы выслушали, не перебивая. Любовь — это когда ты видишь, слышишь, чувствуешь, что делает человека живым. И умеешь дать ему это. Это всегда был мой талант — чувствовать другого. Но я больше не путаю это с взаимностью. Потому что одно дело — видеть, как любит он, и совсем другое — может ли он видеть, как люблю я. И способен ли он услышать мои потребности. А не только свои. В разговоре с психотерапевтом мы затронули эту тему. Это про то, что он увидел ту часть меня, которую раньше не видел никто. Не сильную, не успешную, не дерзкую. А живую. Настоящую. Девочку, которая не борется, а просто есть. Мудрую, спокойную, уязвимую, но не сломанную. Сегодня он сказал: — Эта часть в тебе становится сильнее. И я услышала это, как лучшее признание в любви. Не потому что он мужчина. А потому что он видит. А когда нас видят — мы исцеляемся. Теперь я уже не могу ненавидеть. Я просто не умею больше. Потому что я вижу, почему люди делают так, как делают. Я вижу их боль, их ограничения, их усталость. И даже если я не принимаю, я больше не осуждаю. Мир перестал быть чёрно-белым. Он стал живым. Объёмным. В нём всё имеет оттенки, причины, истории. Я могу чувствовать отвращение, жалость, страх, но это не ненависть. Это — жизнь. А любовь, если честно, начинается там, где мы перестаём бороться за то, чтобы нас любили, и начинаем — видеть другого. И делать выбор: я могу быть рядом. Или не быть. Но я больше не борюсь. И не прошу.

10 правил, чтобы Reels реально залетал и приводил целевых: 1. Один ролик — одна проблема или четкая идея Не надо пытаться уместить всё. Один вопрос, одна эмоция, один смысл. Люди не смотрят видео, чтобы «понять всю суть» — они смотрят, чтобы что-то внутри отозвалось и должно быть просто. 2. Захват с первых 1 секунды Если в начале ничего не зацепило — дальше уже не смотрят. Работают: красивый визуал, «узнала себя», неожиданный кадр, лицо в кадре крупным планом, сильная эмоция. Плавные идеи оставь для постов. 3. Не объясняй — покажи Не говори «давайте разберёмся с самооценкой» — он показываей кадр, где женщина стоит с идеальной осанкой и пустыми глазами. Контент работает, когда ты не рассказываешь — а заставляешь почувствовать. 4. Визуал — это не украшение, а часть смысла Если ролик нужно слушать, не глядя — он слабый. Всё, что в кадре, должно либо усиливать, либо быть образом, через который считывается твоя идея. Вода в стакане, сумка в руке, красный маникюр — всё имеет значение. 5. Работай на контрастах Проблема → неожиданное решение. Легкость кадра → тяжёлый смысл. Сдержанность речи → оголённая эмоция лицом. Это удержит внимание аудитории и делает ролик живым. 6. Формат — под твою задачу Хочешь узнаваемости и подписки — бери тренд, но адаптируй смысл под себя. Хочешь доверия — говори в камеру полезное. Хочешь заявки — прогревай через истории → кейсы → офферы. Создай воронку продаж. Формат это часть стратегии. 7. Внутренний ритм У ролика должен быть нэмоция, актуальные темы, движение. Никаких скучных статичных планов по 10 секунд, если там ничего не происходит. Музыка, паузы, переходы — всё работает на динамику . 8. Всегда веди к себе Ролик должен не просто «зайти», а вести в профиль, вызывать желание остаться. Для этого: узнаваемый стиль, регулярный контент, закрепы, внятная упаковка, понятная польза. Охваты — это дверь которую ты открываешь для других в свой мир. 9. Не сливай качество на монтаже Если ролик сырой, нет структуры — он не залетит. Обрезай лишнее, подбирай темп, подбери звук, выноси текст в субтитры. Монтаж — это 50% успеха, а не просто «добавить музыку». 10. Не делай по наитию — делай по стратегии Если ты выкладываешь ролики «потому что надо», «вот сегодня придумалось», «ну пусть будет» — всё, ты уже проиграла. Вирусность — это не удача, а результат: стратегии, смысла, интересов аудитории, визуала, упаковки и анализа.

Охват который стоил мне два три часа работы

личный бренд без стратегии — это как корабль без маршрута.

Красивый, но куда он плывёт — непонятно. Иногда кажется, что личный бренд — это просто набор визуальных ассоциаций, харизма, подача, стиль. Но если честно — бренд всегда работает в связке с целью. Даже если вы это не осознаёте. Цель может быть разной. Повысить чек. Увеличить охват. Закрепиться как эксперт в новой теме. Привлечь сильных клиентов. Перейти в другую сферу. Получить грант. Уйти из найма. Запустить курс. Неважно, какая — важно, что она есть. И бренд — это инструмент, который работает на эту задачу. Не наоборот. Если цели нет — бренд всё равно формируется. Просто бессознательно. Через случайные слова, образы, чужие тренды. Он может даже казаться “живым”, но по факту — неуправляемый. То есть вроде как есть, но инструментом быть не может ибо формируется как попало. И что там люди себе придумали не понятно. А стратегия — это не про скучные таблички. Это про то, чтобы связать: кто ты → куда ты идешь → через какие форматы и каналы ты туда доберешься. Если ты хочешь узнаваемости — тебе нужны медиа, публикации, конференции, упоминания. Если тебе нужно доверие к экспертности — продуманные Reels, кейсы, сторителлинг, аналитика. Если твоя цель — заявки, продажи, монетизация — тогда работает реклама, автоворонки, вебинары, консультации. Последовательно. Личный бренд — это не аватарка в соцсетях. Это система координат. Она должна быть устойчивой во времени, и при этом достаточно гибкой, чтобы цель могла меняться, а опора оставалась. Так что если вы сейчас чувствуете, что вроде бы «я есть», «что-то транслирую», «люди подписываются», но дальше пусто — возможно, у вас просто нет связки: цель — стратегия — каналы — действие. Бренд без задачи выглядит красиво, но работает плохо. Задача без бренда работает краткосрочно, но не запоминается. Собирайте систему. И да, это вполне реально

Добрый день ребята, хорошая новость. Возьму одного человека в сопровождение на месяц по рилс. Пишите в личку. 1 место.

😁

Бог сделал тебя такой, чтобы ты привносила восторг в жизнь других людей. Ты должна сохранить эту способность. Не сдавайся. Жизнь у нас всего одна, она коротка, и кое-кто пытался, причем нередко, отнять у нас ее толику. Есть еще годы, полные синевы, а конца нам никогда не увидеть. У тебя впереди работа, интересная, как я слышал, а мужества у тебя всегда было больше, чем у полка регулярной армии. Я от души желаю тебе, чтобы у тебя все сложилось так, как тебе хочется, – а если этого не будет тебе дано, ты его где-то все же найдешь. Ремарк

Он ничего мне не должен. Но он может — если ХОЧЕТ. Мне ничего не должны. Ни цветов. Ни денег. Ни слов. Ни звонков. Он не обязан писать. Не должен объяснять, где он. Не обязан выдерживать мои эмоции, не должен дарить подарки, не обязан делать шаг навстречу, не должен жениться, не обязан даже быть рядом. Но он может. Если хочет. И вот тут начинается правда. Потому что если не хочет, всё становится просто. Я не стучу в закрытые двери. Не подгоняю. Не угадываю. Я просто не выбираю того, кто не выбрал меня. Мне не нужно больше искать любовь там, где её нет. Мне неинтересно разгадывать знаки, вытягивать слова, додумывать чувства. Я не держусь за «потенциал», за надежду, за «а вдруг поймёт». Я держусь за реальность. За действия. За выбор. Потому что в конце концов — всё очень просто. Он не должен. Но если хочет — делает. А если не делает — значит, не хочет. И это тоже нормально. А я? Я тоже ничего не должна. Но могу — если захочу. И я выбираю тех, кто хочет.

5 причин читать мой блог

Все!!! Больше никаких - Венера и луна в скорпионе 😁

А теперь — самое главное. Мои правила что с этим вообще делать? Можно бесконечно изучать термины, наблюдать паттерны, распознавать «бенчинг» и «гостинг» — и всё равно снова попадать в такой формат общения. Потому что распознать — ещё не значит выйти из этого. Механизм выхода один. И он не про то, чтобы «перестать быть слишком навязчивой» или «стать недоступной». Он про ясность и зрелую коммуникацию. Да, звучит скучно. Но именно это — основа настоящей близости. Говорить. Прямо. Спокойно. Не обвиняя, не мямля, не заискивая. Говорить: — что тебе подходит, — что для тебя ок, — где у тебя стоп, — что ты хочешь, — что ты чувствуешь. Уметь озвучивать свои границы. И не просто называть, а держать. Потому что если ты их озвучила, а потом проглотила — ты дала сигнал: с тобой так можно. А если можно раз — значит можно всегда. Давать обратную связь. — Когда тебе не ок. — Когда что-то ранило. — Когда ты не понимаешь, что происходит. — Когда ты не хочешь вот так. Это не «обидеться и замолчать». Это сказать: «Я сейчас злюсь, потому что для меня это больно». И дать шанс исправить. Или — уйти. Не терпеть. Потому что вот в чём правда: всё, что ты терпишь в начале, становится нормой потом. Если сейчас тебя игнорируют — потом ты будешь объяснять ребёнку, почему папа не звонит. Если сейчас с тобой не считаются — потом ты будешь сидеть в терапии с фразой «я как будто перестала существовать». Проверять совместимость через разговоры. Не через фантазии. Не через «он классно пишет». А через «можем ли мы обсуждать неудобное». Потому что самые «нормальные отношения» не возникают из страсти. Они возникают из ясности. И если у вас не было этих разговоров — вы не в отношениях. И да, умение говорить о чувствах, желаниях и страхах — это не бонус, не черта «очень продвинутых людей». Это гигиена. Это как чистить зубы. Даже если вы любите друг друга. Даже если секс хороший. Даже если «мы вроде подходим». Выйдет все равно криво) Я не говорю, что это легко. Но по-другому — точно не работает. Если хочешь нормальных отношений — начни с ненормального для большинства шага. Говорить. Открыто. Вовремя. С уважением к себе.