Психологическое гнездо (Дремова Светлана)

В психотерапии личности с сильными нарциссическими чертами очень быстро наступает период застоя. Этот застой связан с тем, что психотерапия это в основном - череда неприятных открытий относительно себя и своей жизни. Когда приятные открытия заканчиваются, клиент упирается в тупик. Для личности, которая все силы тратит на завышенные требования к себе, каждый инсайт превращается в микротравму - «ну вот опять не дотягиваю». Завышенные требования, победа над собой при выполнении этих завышенных требований, триумф победителя над собой и невыносимый стыд в случае поражения - гештальт переживаний (комплекс), который словно булыжник, лежащит на пути самопознания любой нарциссической личности.

Я немножко помню еще свой мозг живым, не отягощенным психологией. Он долго оставался таким. Мне, конечно, в общаге сунули в руки Леви и Козлова. После прочтения я в некоторой оторопи решила, что так вообще нельзя мыслить, жить, относиться - поэтому никакой психологии мне не надо. Единственное, мне нравится и нравился Эрик Берн. Это какой-то вечнозеленый автор. Как музыка - отдельные группы слушаешь и уважаешь с 16 по 46 и далее в московское долголетие)) Я в психологию заходила с двери личной терапии, в которую меня честно привели кризисы и трудности. Я вообще не интересант была, мне просто было невыносимо и ничего не помогало. Но именно через общение с живым психологом, реальным человеком я почувствовала, как ловко можно скроить  воедино культурный пласт, личные возможности человека и теоретические заготовки. Что есть в этом мастерство и искусство, которым хочется заниматься. А не просто измышлизмы 50-летних мужчин, которые могут быть спорными и соответствуют развитийным задачам  этих самых авторов (или, что хуже, годами настоенным неврозам). Поэтому я поэтому до сих пор не знаю, как писать для совсем новичков. Мне самой в свое время была глубоко неинтересна эта пси-писанина в интернете. Поэтому я сама не чувствую огонь просвещенца. По моим прикидкам, есть 3 честных мотива, позволяющих открыть хоть что-то подобное в интернете и не нажать крестик через 5 секунд: 🍉"Девочки, он не пишет мне три дня, а до этого у нас был великолепный вечер. Что означает его поступок?" - теории привязанности и их перепевки что-то обьяснят и вернут контроль за Ним. 🍐 "Ребята, какого я психотипа?" - предложения на этот счет это попытка обрести зеркало, которого ранее не случилось в жизни человека. Там было или кривое зеркало, с едким-критичным подходом к своему ребенку. Или просто такой тип отношений, через который невозможно установить, какой я - например, заточенный строго для дела. Нет интереса к происходящему внутри ребенка, неважно, как он себя проявляет в отношениях. Очень прагматически заточенная семья - живушая в терминах надо-не надо, прав-не прав. Поэтому, какой я - это просто слепая зона. 🌽Ну и люди, заточенные строго для дела и правды, могут почитать блоги психологов с вопросом "Что же мне делать?". Тут им будет сложно, т.к. психологи стремятся описать процессы. Чтобы потом рассуждать с опорой на описанное. А они стремятся упустить процессы, чтобы побыстрее отбросить "шелуху" и двинуть в "Так, а что делать-то?". Но, наверное, поведенческие методы им в помощь - там хоть репу чеши, хоть бумажку тереби. Задача есть, цель есть. Тревоги нет. Ура.

Кликая ютюб, попала на доклад, которых хорошо слушается. О балансировании между плохим и хорошим объектом в жизни клиента Если своими словами, то это о том, как важно пройти между сциллой и харибдой. С одной стороны, проявлять себя так, чтобы не уложиться в старый плохой объект. То есть чтобы не вести себя как кто-то из плохого опыта клиента. И не вызвать отягощающие чувства, обрушающие контакт. Давать чуть новый опыт. С другой стороны, чтобы этот контакт вообще состоялся и терапия двинулась, нужно быть чем-то знакомым, а не совершенно новым. Там также очень интересный был пример от терапевта, как терапия шла хорошо, чудесно ( по мнению терапевта) - клиент чудесный осознанный, ничего не стопорится. А потом обвалилась на каком-то свойском замечании, которое терапевт, подрасслабившись с таким "понимающим" клиентом, позволил себе в панибратской манере. Задевалась также тема того, что невозможно заранее спрогнозировать это все. Быть плохим? Да запросто и семью-десятью способами. Я сталкивалась с тем, что ряд терапевтов это говорит в самопринимающей манере. Типа, расслабься дружочек - ты все равно найдешь чем потравмировать клиента. Я скорее печалюсь, когда думаю об этом. Потому что излишнее самопринятие, канеш, поддерживает терапевта, но оно изолирует от клиента. Оно оставляет его в своем переживании, пока я себя, достаточно хорошего, глажу по голове. Оно лишает признания своего вклада. Это твои проекции, котик, побудь с этим. А я тебя пожалею, но немного свысока, с позиций тщательно восстановленного милосердия. С другой стороны, рассыпаться в пыль правда не стоит - возможно, эта "задетость" была неудачной атакой на терапевта за то, что он не совершил революции и чуда, которого так хотелось. Никто и никогда не сможет быть в жизни такого клиента чудотворцем, и это очень яростно. Возможно, его воспитывали в рамках недостижимых идеалов, загоняя туда кованым сапогом. Вот и на терапевта воздействуют в привычной манере, "а что такого? пока не пнешь, не полетит". Но это уже другое направление размышления, там в докладе этого не было. https://www.youtube.com/watch?v=F9dj4shcBHA

В комментариях был интерес вот как какой теме. Вот у меня есть рабочие отношения (например, врач-пациент, педагог-ученик, тренер- ученик, психолог-клиент). И мне кажется, что они не сложились или исчерпали себя. Стоит ли мне молча по-английски уходить. Или же нужно говорить правду об отношениях? А если я вижу, как все славословят и благодарят, например, "нашего тренера" - может, мне тоже начинать славословить и благодарить? Даже если в душЕ я подобного не чувствую. Для меня принятие решения складывается исходя из того, какие отношения были. Причем, 1⃣ какое отношение было ко мне у человека 2⃣ какое отношение я испытывал к человеку. Относиться к человеку-педагогу можно: 1) как к функции 2) как к личности 3) как к проекции (это значит, я вижу в нем личность, но то, что я вижу - может быть искажено моим аффектом, и я могу перегрузить аффектом эту связь) Относиться к вам можно точно так же 1) как к функции/типовому случаю 2) как к личности 3) как к проекции (то есть в вас вынесли часть себя или же какой-то объект из своего опыта и бурно с этим общаются, полагая, что видят в вас личность как она есть). Замечу, что взгляд на другого как на "типового" может означать как поверхностность восприятия и отношений, так и наоборот чрезмерную вовлеченность в них. Первое характерно для формального отношения, второе - для проекций. Вот, если вкратце. Исходя из этого будет проще принять решение, прощаться ли по-человечески, делать ли это подхалимски из группового конформизма формально вежливо или вас там изначально и не было. Понимаю, что это очень вкратце. Комментарии отключила из-за наплыва ботов (см. выше), вам придется подать запрос на право комментировать. Отклоняю запросы из-за похожести профиля на бота, живым людям по-прежнему рада.

Я тут давеча дал рекламу своего семинара. Платную, всё как положено. В специальном рекламном телеграм-канале. Вы думаете, с рекламы пришёл хоть один участник семинара? Нет, с рекламы пришло человек шесть или семь хозяев других рекламных телеграм-каналов, чтобы предложить мне дать рекламу у них. Ну, то есть они и раньше приходили где-то раз в два-три месяца. Но тут прям валом повалили. Говорю вам, больше пяти человек за неполную неделю. Может, у вас всё было иначе, если вы вообще давали платную рекламу. А если не давали - может, вам мой опыт будет полезен для полноты картины рынка. P.S. Тут можно добавить в духе раннего Пелевина, что если я даю платную рекламу, я вовсе не рекламирую свою замечательную услугу. Я рекламирую, что у меня есть лишние деньги.

Вот, коллега делится опытом (перепост ниже ⬇️). Я, правда, не поняла 4 ржущих смайлика под постом в канале самого автора - по-моему, то, что он описывает, это просто обидно. Но может, они от заряженности темы. А может, это воспринимается как анекдот. Анекдот - он всегда про каких-то далеких чукчей или про поручика, поэтому над ними можно ржать. Ну или как вариант, это смайлик-оскал, косвенная агрессия. Полезно знать и понимать такие вещи. Кстати, я никогда не проплачивала рекламу своего канала - это не про белое мое пальто, а про то, что как раз чего-то такого и ожидаю. Или же сложной публики, пришедшей по такому баннеру. Крайне сложно проводить мероприятия на аудиторрию, которая тебя не знает и ожидания которой могут быть..любые. Ожидания по обхождению с ними, ожидания от того, сколько получу пользы и через что она будет выражаться, ожидания от "соседей" по группе... Ведь эти предложения порекламироваться еще это не сколько про анекдот, сколько про "поиметь". Молодых художников, кстати, тоже пытаются поиметь - сначала им пишут, что ваши работы так прекрасны, что мы возьмем вас в галерею "ооо перспективные художники россии". Но только, когда ворона уже соблазнилась и каркнула во все воронье горло, за развесочку работ просят солидноватый орг сбор. И, наверное, повисят они в каком-то арендованном сарае, как обещано. А больше ничего и не обещано.

В большинстве случаев «проблем с границами» не надо учится их защищать. И следить за тем, кто и как их нарушает тоже не нужно Достаточно учиться замечать саму себя и то, как я сама себя игнорирую

🥕("При отсутствии ассимилированного опыта, достаточного для формирования убеждений о себе (как у ребенка или зависимого взрослого), функция личности индивида включает интроецированные представления, сопровождающиеся в социальной ситуации дискомфортными ощущениями, называемыми стыдом (резкое исчезновение опоры, жар или холод, остановка дыхания, застывание, желание немедленно спрятаться, исчезнуть, провалиться сквозь землю). Проекции родительских и иных авторитетных фигур при наличии слабых границ или их отсутствии интроецируются. При этом стыд останавливает возбуждение и, превентивно противодействуя проективному отвержению, делает контакт с потребностью (другим) невозможным." /Ирина Булюбаш, Николай Пугач "Механизмы формирования стыда и стратегии работы гештальт-терапевта по восстановлению контакта." 🍆Иными словами - если человек не получил опыта контактирования с окружающей средой, где он что-то делает _сам_, получает опыт _свой_, делает _самостоятельные_ выводы из этого опыта, то есть очень легко застыдить. А это самое исчезновение опоры, туман в голове и "все поплыло" - это телесный эквивалент чувства стыда. В слиянных семьях, где "мама знает лучше", она, конечно, может дать инструктаж ребенку и непрерывно дает. Но при этом он лишен возможности этот опыт обрабатывать и присваивать! Стою я как-то в очереди в столовую в большой больнице в обеденный перерыв. Держу в руках подносик. Мониторю очередь, держусь за юным доктором в форме. Доктор хорош собой и у него в руках вилочка и подносик. Жизнь казалась почти состоявшейся, пока в очередь передо мной на влилась мама доктора со своим подносом и не стала ему что-то быстро-быстро объяснять. Я не отследила момент, велела ли она ему брать на гарнир макарошки или овощи, тк была сама занята подобным выбором. Но после касс она ему зловеще шептала в ухо "Вот идет такая-то. Когда мы сядем есть, позови ее за наш столик". Это, конечно, очень интересная социальная ситуация. Должен ли я звать за свой столик и кого? А если я хочу есть один? (упс, чтобы так вопрос поставить, уже нужны некие резервы автономности). Должен ли я пожертвовать удовольствием жевать котлету один ради общения с нужными людьми? Эту формулу достаточного каждый должен выработать для себя сам - и не забывать ее периодически пересматривать. Однако, в этой ситуации мое "я" подменяет мамино "я" - а в ситуациях слитных семей такое периодически происходит. 🫛 И в этом случае мое "я" недоработало и мамо делает мне медвежью услугу - с коллегами в будущем я буду тушеваться, т.к. совершенно не ориентируюсь изнутри себя на свой опыт. И, сколь не зови их за столик с собой, мое общение с ними будет устроено коряво. Т.к. я действую не из своей ориентировки, а из опыта внутренней мамо про правильное, который я даже не имел возможности для себя проверить. Тк, как только я "включаюсь" изнутри себя, меня в очередной раз "выключают" инструкцией и прерыванием моих процессов - чо ворон ловишь, смотри, Марь Ванна мимо прошла, немедленно ее зови к нам!

Теперь для того, чтобы комментировать - надо послать запрос. 🌞 Дорогие мои читатели, вступайте, это не для вас мера!🌞 А для кого - см. серию постов выше про ботоводство. Посмотрим, поможет ли это - роботам же тоже ничего не мешает долбиться в канал.

Итак, если я ставлю премодерацию - как это технически делается? Вот этих ботов на подлете я бы не отловила, там профиль психолога без эзотерики и воронки продаж. Все выясняется по факту постинга. Принимаю советы и конкретные алгоритмы настраивания телеграмма ("открой тут и тыцни сюда").

Дожили: "дискуссия" ботов в комментариях под предыдущим постом. https://t.me/dremova_psy/252 Довольно осмысленно. Но, отвечая на что-то, боты не схватывают основную мысль текста. Они реагируют по ассоциации на что-то из него, не задумываясь о замысле/интенции говорящего. Поскольку именно по такому принципу реагируют импульсивные люди и подростки, меня совершенно ничего не удивило! Часто бывает, что к психологам влетает комментатор, который возбудился обо что-то и желает что-то срочно сказать, но при этом не держит именно диалог. Это по-человечески нормально, кроме того, что это утомительно и хочется побыстрее закончить такую "беседу" ( если я не держу диалог и что-то выкрикиваю невесть кому, то я перекладываю бремя структурирования меня на другого) С другой стороны, и сам текст был про отсутствие диалога - т.е. про реагирование невесть на что невесть в чей адрес. Так что меня не удивило🥕 Но укол сомнений про ботов был - тк это свеженькие подписчики на канале со ссылками в профилях. И комментатор тоже сказала - а не разговариваете ли вы с ботами (если, конечно, так не задумано)?🫛 Нет, конечно, так не задумано - просто люди часто ведут себя как боты. ❤️"Человеческие" подписчики обычно приходят, когда посты на канале кто-то живой шерит. Поэтому, пользуясь случаем, еще раз обращаюсь к "своим" - чтобы все не заполонили роботы, шерьте мой канал (если, конечно, у вас самих возникает такое желание) Я обычно делаю так по отношению к коллегам с припиской, почему мне лично захотелось этим поделиться. Обьяснять это считаю важным, чтобы сохранять связность людей и их текстов - а не просто импульсивно разбрасывать семя везде.

Сижу под дверью врача. Прием затягивается. Девушка справа смотрит на часы и говорит: - Уже на 40 минут затягивается! Я отвечаю: - Читала вчера отзывы про этого врача, у нее иногда и по 2 часа бывает. Женщина слева: - Да ладно, хороший врач! /Вспомнилось обсуждение в комментариях постом выше ( https://t.me/dremova_psy/251 ) - почему люди боятся проявить недовольство? Зачем сразу стремятся сгладить - благодарностью, например? А есои я не благодарен, то мне идти следом за группой и говорить хорошие слова? 🍏"Задерживает приём" - это именно "задерживает приём" без излишнего довеска. По моим наблюдениям, на такое включаются и видят это как нападение люди, которые сами нападают в очень смазанной форме - снабжая реплики эмоциональным "довеском", но размывая само высказывание. Это один из стилей обращения со своим недовольством - как будто бы и выразили, и "ничего плохого", и куда-то в пространство. Например: - Он такой самодостаточный (характеризуя так отвергающего и обесценивающего человека, но говоря это выразительным тоном). Вот им и кажется, что другие тоже так.

=Про выход из слияния через оздоравливающий укол, продолжение= начало вот (https://t.me/dremova_psy/250) Да, это нормально, немного пошатнуться.  Пошатнуться, поморщиться...и вот, знаете, в боли от разрыва слияния есть большая доля облегчения. И вот в эту боль иногда можно пойти. Чтобы в эту боль не идти, иногда люди начинают говорить про обесценивание. Например, на психологических группах. «О боже, меня сейчас обесценивают!» Ну вот не обесценивают, а не оценивают по высшему разряду:) Ну правда, больно и стыдно - поэтому в этом месте люди частенько защищаются каким-то действием. Например, ау, ты меня сейчас обесценил, сам дурак. Это нормально. Но вот в чем-то обесцениватели наши - вот те их них, которые не хамы, а умные люди -  спасают от нарциссического опьянения собой в какой-то роли. Они помогают подобраться как-то и опереться именно на себя. 🍋 И тут вы, кстати, можете спросить, можно ли орать «вот сейчас ты обесценил меня, сам дурак»? Да кто вам запретит? Можно, конечно, если сначала подобраться, сгруппироваться и опереться именно на себя. А не просто пуститься в рубилово, увлекая за собой остальных участников. Иначе есть риск получить на группе нарциссическую травму, головную боль или рыдать на шеринге на следующий день. Надо ли нам такое веселье? Это специфическое веселье, тамада веселый, конкурсы интересные. 🍌 Что у нас в таком случае делают люди, не искушенные практической психологией? Они не трубят про обесценивание, а скорее пытаются восстановить разорванное слияние. Намекнуть другому, какое отношение к тебе - правильное, прочитать мораль, как-то поддавить. Это на пси-группах такое - ужас-ужас считается! На пси-группах свое рубилово. А в быту, ну, меняем другого и допиливаем лобзиком.  Через морализаторство, долженствования, вот это вот все, из чего народ, нагруженный чужой волей, убегает к этим вашим психологам.. Вот так примерно. Интересны ваши вопросы, о чем написать, какую тему раскрыть. Спасибо за внимание. Я ценю ваш лайк, шер, репост. До новых встреч!

=Про выход из слияния через оздоравливающий укол= Сижу я как-то со своим знакомым, рисую на пленере. Я по одному из образований художник) И у нас разница в возрасте лет двадцать, не меньше. Славно рисуем, знакомый такой профессиональный и душевно развитый человек, я в радости от такой компании. Но полчаса назад мой собеседник узнал, что я психолог (кстати, см предыдущий постик про то, как бедолагу психолога всяк якобы использовать норовит https://t.me/dremova_psy/247). И это ружжо, как мы понимаем, не может не выстрелить. Спустя полчаса рабочей тишины, художник говорит: - И все-таки я не понимаю, чему вы, 40-летние, можете кого-то научить. Опыта же нет никакого, ничего еще в бошке нет такого умного! Я тогда отговорилась чем-то дежурным, что мы процессы сопровождаем, а не учим. Хотя, на самом деле, и учим тоже - только имплицитно - мы своим опытом работаем и из своего опыта строим интервенции (планируем терапевтическое высказывание). Но, признаться, мне было больновато. И я немного потеряла почву под ногами от неожиданности. При всем понимании, что человек славный, рисовать бы с ним еще больше, у него  свои межпоколенческие диалоги и проекции, под которые он попал..Но слышать такое это же страдание. Душевная боль (тм). Ну, познавательно это было и оставило свой след. Впоследствии обдумывая этот след, я стала понимать, что по форме и степени нарциссического страдания это высказывание сопоставимо с тем, которое младшее поколение точно также кидает старшему. Да чему вы можете научить! - транслируют они бабушкам, приведя тоддлера с монтессори или стаскивая с него носки, которые под шумочек нацепила бабушка, потому что не вынесла хождения босиком по проветренному до восемнадцати градусов дому. Я не говорю сейчас про то, кто прав-не прав в этих ситуациях, и точно не буду иметь стопку советов, как правильно. Потому что это как раз то место, где не хочется обменять возможность душевного роста на тупой совет. Это напряжение не нужно аннулировать тупым советом. Оно полезное! Это челлендж, благодаря полученному уколу самолюбия. Боль от этого укола складывается из двух слагаемых - чем какое-то из них выраженнее, тем больнее: 🌽 нарциссический компонент - я-то думал, что по жизни я Лев Толстой, а оказалось, что в глазах Другого я... 🌶 «слиятельный» компонент - все эти годы я жил в некотором слиянии с Другим, то есть я не видел его отдельности. И для меня ударом стало, что он мнение имеет. Для того, чтобы критически оценивать другого, нужно поднадорвать слияние - то есть посмотреть на другого с некоторого расстояния. Вот меня оценили, как сторонний обьект - то есть поставили наше слияние под сомнение. А я-то все еще в слиянии, со своей стороны. Прямо как с частью себя. Ну не может же моя правая рука считать меня человеком, не разбирающимся в тонких процессах психики или в выращивании младенцев! Если я сам в этом месте в себе уверен и горжусь даже. Уменьшить такую нарциссическую боль можно следующими вещами: 🍐 время от времени умерять свою гордыню и выдвигать хотя бы в качестве гипотезы, что ты для ближних время от времени не такой уж Лев Толстой. Только не великодушно это признавать, как кошка, которая хвост котяткам дает поиграть. А прямо спустившись и встав с ними на одну доску. То есть признав их право мнение иметь (без умилительного ути пути). 🍉 быть внимательным к разнице, расспрашивать мнение другого человека, давать ему место это мнение разместить. Т.е. не «работать с возражениями», прости господи, я не знаю как назвать эту практику, когда  родные люди изо всего делают спор. А ушки настроить и слушать. Я тут тоже где-то  в ранних постах писала, как грамотно слушать. 🍓совершенно первоочередно и необходимо сохранять при этом самоуважение и устойчивость, несмотря на то, что кто-то тебя не очень ценит и судит. =лайк, шер, репост - а я сейчас подгружу продолжение=

Ребятушки, моей коллеге нужна кейсовая (бесплатно) пара ОНЛАЙН или в Балашихе для сертификации⬆️ Распространите. Чудесная просьба к вам из моего уже опыта (я просто помню, как в свое время тоже искала): 1⃣ сначала договоритесь с партнером, а потом с коллегой 2⃣ отходите все пять положенных сессий - если к вам относятся хорошо, то и вы не бросайте человека на пол-пути перед защитой. Ну и спасибо вам, что помогли в свое время нам с другой коллегой найти парочку для защиты🙏

📍Ищу пару для приёмов бесплатно, под запись. Онлайн или в кабинете в г.Балашиха, 5 сеансов по 75 мин. В этом году я заканчиваю обучение эмоционально-фокусированной терапии для пар. Для зачёта мне нужно предоставить кусочек моей работы с парой. Я предоставляю кусочек сессии (15 минут) на открытую супервизию. Всё строго конфиденциально и хранится у меня. Запись использую один раз на супервизии в мае. 🔴Если вы хотите наладить отношения с партнёром, возможно, вы переживаете кризис, пережили измену и пытаетесь восстановить доверие, просто хотите стать ближе и вы готовы работать под запись, заполните анкету. 💔 Ссылка на анкету 💔 Ссылка на сайт обо мне

В психологической среде бытует такое мнение, что не стоит демонстрировать людям то, что ты психолог - "сядут на шею" и начнут ныть, задавать вопросы и т.п. Особенно не стоит этого делать в купе поезда и в очереди в поликлинику - то есть там, где у людей есть свободное время и некоторая пустота, которую надо заполнить. Некоторые коллеги и педагоги не без кокетства рассказывали, к каким прибегают ухищрениям, чтобы "не выдавать себя". В реальности я очень редко сталкиваюсь с приседанием на уши и эксплуатацией человека именно как специалиста. Напротив, психологом как специалистом никто толком пользоваться не умеет. В целом, я обычно охотно отвечаю на хорошо структурированные вопросы, и не жалею своего времени, но признаюсь честно - я совершенно не перегружена ими😊 Основные затраты современников при встрече с психологом и самого психолога - эмоциональные - в необходимости регулировать свои эмоциональные импульсы. Можно выделить 2 вида проблемных ситуаций: 🌽 Человек в прошлом столкнулся с реальным психологом/псевдопсихологом/увлеченной подругой и что-то такое нехорошее получил, от чего никак не может избавиться. Это в прошлом привело его в состояние возбуждения и он будет стесывать это возбуждение о вас здесь-и-сейчас. А именно, не замечая разницы между двумя разными людьми и их способностями и качествами, будет продолжать доделывать этот диалог об вас. Гештальт у него образовался незакрытый. Незавершенка. С психологами. А псевдо-советиков и фрустраций на тему психологии люди получили уже изрядное количество! И унижали их этим, и возмущали, и внедрялись, и наоборот отстранялись путем типового совета. Поэтому, вместо погони "о Учитель, дай мне еще один совет", про которую нам твердили, будет инициирована скорее игра с психологом в "я сейчас отмщу за поруганную честь" или , реже, "эй, психолог, докажи мне, что ты не говно". Доказывать это не рекомендуется. Когда к тебе несется эмоционально возбужденный человек с недобрыми намерениями и ты не на работе, лучше не стой на пути у высоких чувств. 🌶 Человек уже влюблен в определенного психолога/псевдопсихолога/психологическую теорию и находится с ним в высшей точке контакта. У них есть утвержденная связь. Этлму психологу или теории готовы дарить внимание. Именно их слова идут под конспект и действительно помогают. В этом случае вы как другой психолог не представляете дополнительного интереса и не вызываете уважение. В этом случае вы 1) имеете риски, что на вас сгрузят основные тезисы этой теории. 2) в отношении вас могут испытывать некоторую настороженность и закрывать границы на замок - чтобы вы случайно туда не наваляли чего-то своего, заведомо более худшего и менее питательного. В первом случае стоит отбежать. Возможно, не так шустро, как в случае мести. Иногда психологи, как и все остальные собеседники в подобных ситуациях, не отбегают, потому что ждут, когда им тоже дадут место. Место им не дадут)) В состоянии новообращенности и увлеченности идеей диалога не будет. Шанса выпендриться тоже. А, если от вас еще закрывают границы, чтобы вы случайно не рассказали чего-то неправильного (иначе правильное расплескается), то это обидно. Это нарциссически обидно, то есть, переводят на русский язык, ваше самоуважение задевает - ведь вы не можете проявиться. В этих разговорах оь вас вы все еще объект, причем не особенно ценный и уважаемый. Так что, вариант, что "вами будут пользоваться как профессионалом" - он в целом и неплохой. Это не то же самое, что остановить врача и попытаться ему показать папиллому. Хороший вопрос, даже - о ужас - бесплатный, прокачивает личность и приносит удовольствие.   Но это уже не использование! Это диалог. Не бойтесь незнающих. Бойтесь набитых дурными знаниями и дурным энтузиазмом. И вас будут бояться как набитого дурными знаниями и дурным энтузиазмом. Об этом тоже не стоит забывать. Ps. Я знаю, что, чем короче пост, тем больше его читают и расшаривают. Но все равно пишу обстоятельно, и благодарна тем подписчикам, кто продолжает читать и рекламировать канал.

А вот, кому интересно, оглавление "Психологии отелей, ресторанов и баров". Кажется, взяли обзорный учебник по психологии и к названию каждой главы добавили "отелей, ресторанов и баров". Хотя, кстати, интересный момент: не все три слова добавили к каждой главе. Например, глава 6 - "Психологическая диагностика в отелях, ресторанах и барах". Но глава 8 - "Клиническая психология отелей и баров". Почему-то рестораны из клинической психологии выпали. Хотя мне было бы интересно почитать про различия депрессии в баре и депрессии в ресторане.

"Когда клиент ко мне приходит, я смотрю на него, в каком-то смысле, как на нового человека. Даже если он ходит ко мне несколько лет, я все равно смотрю - кто пришёл? Тот факт, что я его помню означает, что я из своей памяти готов на него спроецировать его прошлого. А мне кажется важным увидеть того, кто пришёл. А не того, кого я помню. Не подменять восприятие памятью." Лев Черняев.

Вот, сейчас отписки пойдут в связи с предыдущим постом, наверное. Я еще подумаю, оставить или нет, сама сомневаюсь, не слишком ли это интимно.Тут  для меня какой-то закон близости есть, который я формулирую для себя примерно так - слишком абстрактное скучно, слишком конкретное отвратительно) А вообще близость сложная штука. На большом эмоциональном расстоянии людям скучно. На малом - целый спектр пограничных эмоций - ярость, отвращение, ужас и т.п. Сложнее всего ответ на вопрос - так вы хотите, чтобы он ушел или остался? - дать, когда другой человек возбуждает на какое-то переживание, дает надежду, но не удовлетворяет. 🍏 У меня тут есть потребность, и я хочу, чтобы в связи с ней приблизился кто-то. Но это точно должен быть не ты. Например, тут я хвастаюсь своей силой и смелостью, и мне нужен кто-то, в ком я могу отразиться эдаким храбрецом. Который, например, отстоял свои права в поликлинике. Именно для этого я рассказываю тебе историю о том, как я пошел в поликлинику, а  меня врач начал осматривать не так. И тут я проявил себя. И тут я сказал - впервые в жизни словами через рот (https://t.me/dremova_psy/171) - быть осторожнее, сделать анестезию, подстелить дополнительную пеленку, фильтровать суждения. А мой оппонент слушает и всхлипывает - боже мой! Меня тоже так раньше обижали (в "этой" стране/в "то" время/в системе омс/пока еще не были сильны мои лапищи и т.п. - нужное подчеркнуть)! Обнимемся! Там еще, если собеседник сказал "да неее, я не про это", может начаться ответное разочарование - я же хотел поддержать! Только ты, товарищ, не то выбрал поддерживать)) 🍓Вот у тебя что ни рассказ, то дневничок достижений. Творческие страницы. Таблица жизненных уроков. И в поликлинике ты всех "раскидал", и тайм-менеджментом занялся, и наконец понял, что другого себя у тебя нет! А где в этом месте я? Я тоже хочу получить признание, а получается, что я только выслушиваю твои возбужденные монологи. Моя жизнь тоже не абы что! Поинтересуйся! (спойлер: на стадии "какой я молодец/наконец-то умею сам себе поглаживания дать"/сам себе добрая мама - люди слабо интересуются другими, а эта стадия еще и может затянуться) 🍐 Наконец-то я встретил девушку, которая мной интересуется! Теплая, ласковая, открытая. Но спустя пару месяцев я замечаю, что она интересуется как-то выборочно. Она интересуется моими мыслями/чувствами/планами только тогда, когда они касаются непосредственно расстояния между нами. Я приближаюсь и она ликует. Я удаляюсь, и она спрашивает, не случилось ли чего. Недельку я побуду не рядом. Что я буду эту недельку делать? Интересно только в плане, как это отразится на нашей любви.