Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

"Поведение альфа-детей может быть разным, но забота о них зачастую оказывается очень тяжелой, если не сказать кошмарной. Родители часто описывают своих альфа-детей как ненасытных и неуправляемых. Вместо того чтобы слушаться, они только и делают, что командуют взрослыми, говоря им: “Ты мне не указ. Делай, что я говорю”. Не следует путать это с единичными восклицаниями трехлеток “Не командуй мной!” или “Я сам!” Альфа-детей часто по ошибке воспринимают как сильных и независимых, однако это лишь видимость, скрывающая под собой отчаяние. Они потеряли веру в то, что взрослые позаботятся о них, и инстинктивным выходом для них оказалось самостоятельное обеспечение заботы о себе самом." Дебора Макнамара. #альфа_дети

#быть_заботливой_альфой Добрый день, дорогие читатели! 11 мая на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует курс «Альфа-дети». Описание курса (цели, задачи и темы, которые будут на нем рассматриваться) можно найти по ссылке: http://neufeldinstitute.com/int/ru/alpha-deti/ Сердечно приглашаем! А сегодня для вас отрывок из книги «Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда» Дагмар Нойброннер: "Понятие иерархии, несколько сомнительное в то время, когда демократия и равноправие имеют (справедливо!) высокую ценность, не должно нас тревожить. Взаимодействие зрелых взрослых демонстрирует нам, что иерархии не являются застывшими. Они изменяются в зависимости от ситуации: при демократии, к примеру, — в зависимости от результатов выборов; в личных отношениях между взрослыми — в зависимости от требований, ответственности, распределения компетентности и резерва сил. Когда вы в полном истощении после долгого рабочего дня приходите домой и надеетесь, что ваш партнер побеспокоился об ужине, в этот момент вы желаете, чтобы он взял на себя ответственность, а вы могли бы позволить позаботиться о вас, оставаясь в позиции «зависимой привязанности». Но если вы обнаруживаете партнера на диване с гриппом и высокой температурой, вы автоматически внутренне переключаетесь, вытесняя вашу собственную усталость на задний план (возможно, на время даже переставая ее ощущать), и, в первую очередь, делаете все необходимое для партнера. Таким образом, иерархия в контексте психологии развития обозначает следующее: кто принимает на себя ответственность и тем самым берет на себя роль альфы? Будет ли развитие наших детей протекать без помех, зависит от того, чувствуют ли они себя защищенно и безопасно. Взятие на себя альфа-роли по отношению к родителям превосходит их силы, поэтому нам, взрослым, на протяжении длительного времени принадлежит отчетливая альфа-функция. Мы — это те «большие», которые заботятся, которые несут ответственность и дают ориентировку, неизменно осознавая: именно эта защищенность насыщает нашего ребенка так, что в нем просыпается желание дерзать — «сам, один!». Чем больше защищенности мы даем, тем сильнее разворачивается в ребенке естественное стремление к независимости и самостоятельности."

"Мы — это те «большие», которые заботятся, которые несут ответственность и дают ориентировку, неизменно осознавая: именно эта защищенность насыщает нашего ребенка так, что в нем просыпается желание дерзать — «сам, один!». Чем больше защищенности мы даем, тем сильнее разворачивается в ребенке естественное стремление к независимости и самостоятельности." Дагмар Нойброннер. #быть_заботливой_альфой

#быть_заботливой_альфой #альфа_дети Доброе утро, дорогие читатели! Развод всегда приносит много боли всем членам семьи. На что стоит обратить внимание родителям в отношении детей? Какие ошибки могут быть допущены? Как распознать альфа-комлекс в ребенке? Предлагаем прочитать статью психолога и писательницы Кейт Чепмэн «Самая большая ошибка разведенной мамы»: Где-то с минуту я не могла понять, что она говорит. Слова просто повисли в воздухе, беспорядочные и бессмысленные. «Я хочу остаться у папы. Я не хочу ночевать здесь». У меня перехватило дыхание. Моя шестилетняя дочь Лотти сидела и смотрела, как я перевариваю сказанное ею. Одинокая слезинка скатилась из уголка ее глаза по нежной детской щеке. «Что?» – спросила я, когда снова могла дышать. «Я не хочу ночевать здесь. Я хочу к папе, хочу остаться там», – повторила она. Хотела бы я сказать, что никак на это не отреагировала. Что посмотрела на нее поверх бледно-голубого кухонного стола и сказала, что поддержу любой ее выбор, и, конечно же, она может провести ночь у папы. Что она может проводить столько времени, сколько хочет, с любым из своих родителей и в любом из ее двух домов. Но на самом деле я не так уж хорошо справляюсь. Я почувствовала, как жар разливается у меня по шее. Внезапно появившийся комок в горле сделал мой голос подавленным и напряженным. «Почему? Разве тебе плохо здесь с мамой? Ты ведь только что вернулась от папы». Лотти отвела глаза. «Я знаю. Я скучаю по нему». «Разве ты не будешь скучать по мне? Это же наше время. Почему ты хочешь к папе? Потому что он дает тебе смотреть телевизор? Или разрешает ложиться спать позже, чем мама? Ты можешь мне сказать. Я не буду сердиться». Слова выплеснулись у меня изо рта, и, перепрыгивая друг через друга, приземлились грудой отчаяния на стол между нами. Лотти пожала плечами и отвернулась. Я ничего не понимала. Лотти только что провела пять дней с папой. Она спокойно вернулась домой, и мы только что закончили наш обычный субботний обед. Почему же ей так хотелось обратно? Мое сердце бешено колотилось, а дыхание было частым и прерывистым. Это случилось: я теряла мою девочку. Я годами носила в себе этот тайный страх, это беспокойство, что однажды ее веселый папа победит ответственную маму, и этот день настал. Мне было страшно, стыдно, и эмоции переполняли меня. Я подняла глаза и увидела, что трое моих детей уставились на меня. Они смотрели, как тяжело я дышу, как краснеет мое лицо. Они слышали, как у меня перехватило дыхание. Я извинилась и ушла к себе в комнату, начав рыдать сразу, как только за мной закрылась дверь. Спустя несколько часов моя милая шестилетняя девочка по-прежнему стояла на своем. Папа взял ее на руки, а я молча смотрела, как они уходят. Говорить я не решалась. Я уложила сыновей в постель и плакала, пока не заснула. Лотти позвонила на следующий день и попросила остаться еще на одну ночь. То же самое произошло и на следующий день. Четыре дня Лотти провела у своего отца, хотя по расписанию это время должно было быть моим. Ее папа сообщил, что она была веселой, деловой и ничего не говорила об этой странной ситуации с графиком, за исключением того, что просилась остаться у него. На пятый день она вернулась. Мы с ее отцом решили отвести Лотти к психологу, прежде чем снова отклоняться от графика. Я позвонила и записалась на прием на следующей неделе. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/04/26/samaya-bolshaya-oshibka-razvedennoj-mamy/

#игра #быть_заботливой_альфой #подростки #тревога P.S. Довеском к заметке Ханны Бич 5 материалов с сайта «Заботливая альфа»: • «Дети и настольные игры», Анна Выборнова: https://alpha-parenting.ru/2019/11/07/deti-i-nastolnye-igry/ • «Забота о детях в тревожное время», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2020/04/06/zabota-o-detyah-v-trevozhnoe-vremya/ • «Сюрприз! Мы учимся дома», Надежда Шестакова: https://alpha-parenting.ru/2020/11/09/syurpriz-my-uchimsya-doma/ • «Безопасные отношения, пространство для эмоций и покой для подростка в клетке», Дарлин Дени-Фриск, Джексен Фриск: https://alpha-parenting.ru/2020/05/25/otnosheniya-prostranstvo-i-pokoj-dlya-podrostka-v-kletke/ • «Естественные громоотводы-ловушки агрессивных импульсов, или пространства, в которых «Можно!»», Юлия Колбаскина: https://alpha-parenting.ru/2020/10/15/estestvennye-gromootvody-lovushki-agressivnyh-impulsov/

#игра Свободная игра всегда важна для детей, но особенно - в подобные времена. Игра - это то, как дети осваивают свою жизнь. Это то, как они осмысляют свой мир, высвобождают такие эмоции, как фрустрация и тревога, и получают разный опыт, не чувствуя угрозы или давления. Вот почему мы не должны сейчас перегружать расписание наших детей кучей дел каждый день. Нам не нужно придумывать конкретные занятия на каждую минуту их дня. На самом деле, если вашим детям станет немного скучно, пока они дома, это хорошо! Именно тогда, когда детям становится скучно, они начинают искать, чем заняться, и подключают свое воображение. Стремясь создать новый ритм для наших детей, мы также должны понимать, что наши дети могут нуждаться в нашей помощи в поиске способов, как сбросить и выразить эмоции, пока они находятся дома, преодолевая пандемию вместе со всеми. Это не обязательно должен быть разговор о чувствах. Некоторые дети могут быть к этому готовы, другие - не очень. Однако понимая, что многие дети будут сейчас более встревожены, чем обычно, мы можем вовлечь их в простую деятельность, которая обеспечит выход их эмоциям, не вызывая неловкости. (Эти действия могут ощущаться как огромный выдох!) Многие дети не знают, что им это нужно, и не будут искать этого. Поэтому лучше всего, если мы организуем это как бы случайно, невзначай. На самом деле, они могут испытать неловкость, если решат, что мы приглашаем их поучаствовать в чём-то «для их пользы». Вот НЕКОТОРЫЕ ПРОСТЫЕ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ СПОСОБСТВОВАТЬ РАЗРЯДКЕ: Расстелите на обеденном столе бумагу и разложите цветные карандаши. Вот и всё. Не предлагайте детям «порисовать». Не нужно превращать это в большой проект. Пусть просто лежат на столе. Скорее всего, большинство детей начнут рисовать. Если вы думаете, что они не заинтересуются, подходите и делайте небольшие рисунки время от времени. Не делайте из этого что-то особенное. Просто сделайте это сами. Скорее всего, они присоединятся. И через рисование они будут выражать и высвобождать все, от чего им нужно избавиться. Положите раскраски и карандаши там, где дети смогут их увидеть и унести туда, куда им хочется. Раскрашивание отличается от рисования. Многим малышам спокойнее просто раскрасить, не придумывая сначала "картинку". Кроме того, малыши могут довольно легко впасть в "текучее состояние" благодаря ритмичности движения руки туда-сюда по странице, в результате чего снимается напряжение. Пойте вместе! Пение - это отличный способ сбросить напряжение и почувствовать контакт друг с другом. Независимо от того, берёте ли вы инициативу на себя с младшими детьми, или просто начинаете напевать поп-песни, пока моете посуду с подростками, есть десятки способов использовать силу музыки как отличное средство для снятия напряжения. Вот всего лишь несколько идей. Есть еще много других способов, как помочь детям выразить и сбросить свои эмоции: • совместное прослушивание аудиокниг; • прослушивание музыки во время приготовления пищи, уборки, раскрашивания и т.д.; • проведение танцевальной вечеринки в вашей гостиной; • лепка, растирание и моделирование из самодельного теста для лепки (в сети есть много простых рецептов его изготовления). Самое главное, давайте помнить, что даже когда в мире небезопасно, МЫ можем быть безопасным местом для наших детей. Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/pokoi-ritm-razriadka-pomogaia-detiam-vo-vremia-pandemii-5eb7c4fca19aea5aa92ffb05?fbclid=IwAR1CCxB3FKG1xjrcI74T8EJpAbt5V9DcGjSI9fopUQnUVBQjyd2d9fTLTdo

#игра #быть_заботливой_альфой #тревога ПРИВНЕСИТЕ НОВЫЙ РИТМ в их дни. Дети нуждаются в ритме. Последовательный распорядок дня, ритуалы и структура помогают детям чувствовать себя в безопасности. Они могут опираться и полагаться на всё это. Тем не менее, многие дети сейчас переживают совершенно противоположное. Они сидят дома и не знают, когда именно вернутся в школу. Или, возможно, они все еще ходят в школу, но слышат разговоры о закрытии школ. Данная неопределенность может вызывать у них тревогу, и это может приводить к проблемному поведению. Когда дети напуганы и встревожены, мы увидим гораздо больше цепляния, нытья, попыток командовать, также им будут чаще сниться дурные сны. Также они могут испытывать досаду по поводу изменений в распорядке дня и вести себя агрессивно и даже разрушительно. Так что же нам делать? Если мы создадим детям новый распорядок дня в это время неопределённости, это может им очень помочь. Каждая семья уникальна. Нужно найти тот распорядок и ритуалы, которые подойдут именно вам. Но всё же вот несколько общих рекомендаций: Важно установить постоянное время приемов пищи и придерживаться его, насколько это возможно. Также очень полезно установить последовательные ритуалы перед сном. Родители также должны обеспечить определенную структуру в повседневной деятельности. Например, вы можете решить, что каждый день после обеда будет спокойное время для чтения всей семьей и что после ужина все вместе будут играть в настольную игру. При создании нового ежедневного распорядка убедитесь, что встроили в него ежедневные ритуалы для поддержания близости. Люди нуждаются в контакте. Дети ощущают себя в безопасности не только тогда, когда чувствуют, что могут положиться на нашу ведущую роль, но и тогда, когда чувствуют связь с нами. Как родители, мы можем повысить чувство безопасности наших детей, предоставляя им ежедневные возможности для общения, особенно в такое время. Таким образом, создавая новый ритм для наших детей, мы должны убедиться, что включили в него ежедневные ритуалы для поддержания контакта. Это может быть что-то совершенно простое, например, совместный ужин, время сказок на ночь для всех или семейное пение хором по вечерам. Кроме того, если нам хотя бы примерно известно, что будет на следующей неделе, мы должны, по возможности, заранее информировать детей об изменениях в их распорядке дня, чтобы они имели некоторое представление о том, чего им следует ожидать. В такие времена нам не всегда удастся сделать это идеально, но везде, где это возможно, мы должны заранее сообщать им о любых изменениях, которые могут произойти. ОБЕСПЕЧЬТЕ БЕЗОПАСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗРЯДКИ Помощь детям в нахождении нового ритма своей жизни поможет им чувствовать себя в безопасности, и очень важно, чтобы мы установили домашний распорядок, на который они могли бы опереться. Но, в то же время, мы должны позаботиться о том, чтобы детские будни не были перегружены тоннами развлечений. Сейчас я слышу от многих родителей беспокойства по поводу того, что им делать со своими детьми, когда школы и общественные центры закрываются. Вам не нужно превращаться в директора по развлечениям! На самом деле, ещё одна вещь, которая колоссально поможет детям, - это время для свободной игры, то есть время, свободное от структурированной деятельности, телевидения, интернета и гаджетов. Это время, где они могут дать волю своему воображению, занимаясь тем, что им нравится. Продолжение.

#быть_заботливой_альфой #тревога Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы хотим познакомить вас с заметкой Ханны Бич "ПОКОЙ, РИТМ, РАЗРЯДКА: помогая детям во время пандемии": Независимо от того, являемся ли мы родителями, учителями или воспитателями, многие из нас задаются вопросом, как нам лучше поддержать своих детей, своих подопечных в течение этого стрессового времени неопределенности, связанной с вирусом COVID-19. Существуют универсальные стратегии, которые мы можем использовать, чтобы помочь детям чувствовать себя в безопасности, даже когда они слышат новостные репортажи о закрытии школ, о том, что люди очень болеют и не хватает продуктов в продуктовых магазинах. Мы можем попытаться ограничить их доступ к подобным историям, но от всего их оградить не удастся. Также нам нужно отдавать себе отчёт в том, что изменения в их распорядке дня - особенно такие радикальные, как закрытие школ, временный перерыв во внеклассных мероприятиях, играх в песочнице и вечеринках в честь дня рождения - по своей природе стрессовые для детей. В результате всех этих изменений дети напуганы и испытывают стресс. Многие родители задаются вопросом, что они могут с этим поделать, и в то же время они пытаются понять, как занять своих детей, учитывая необходимость социальной изоляции. Мы должны помочь детям чувствовать себя в безопасности прямо сейчас, также мы должны помочь им освободиться от беспокойства и тревоги, которые они могут испытывать, более здоровым путем. Сейчас нам нужно: • заверить их, что они могут найти спокойствие в безопасности, так как мы возьмём на себя ведущую роль; • помочь им создать новый ритм жизни, обязательно встраивая моменты контакта в ежедневные дела; • обеспечить безопасное пространство для эмоциональной разрядки. Нам пора взять на себя ВЕДУЩУЮ РОЛЬ Представьте, что во время полёта на самолёте вы попали в турбулентность. Вы слышите голос пилота, нервно спрашивающего: "Хмм, не могли бы все пристегнуть ремни безопасности?» Представьте себе реакцию пассажиров вокруг. Одни будут очень волноваться: "С нами все будет в порядке? Что происходит?" Другие могут попытаться разобраться с ситуацией, осознав необходимость взять на себя ответственность и восполнить пробел в руководстве: "Разве вы не слышали пилота? Пристегните ремень безопасности!" И часть может очень разозлиться и даже перестать доверять пилоту: "Что не так с этим пилотом? Разве они не знают, как делать свою работу?" Теперь представьте, что пилот говорит: "Мы попали в зону небольшой турбулентности. Пожалуйста, вернитесь на свои места и пристегните ремни безопасности. Спасибо". Спокойствие и уверенность в себе, скорее всего, заверят пассажиров, что все в порядке – у пилота всё под контролем! Нужно просто следовать его инструкциям, и все будет хорошо. Они в безопасности. В такие моменты нам нужно укреплять свою ведущую роль, как будто мы спокойные, уверенные в себе пилоты. Когда что-то вызывает у детей стресс или неопределенность, мы должны транслировать, что у нас всё под контролем, - это поможет им чувствовать себя в безопасности, доверять нам и следовать нашему примеру. По сути, это время, когда наше руководство важнее всего. Если мы сможем сохранять опору и невозмутимость в течение этого времени (даже если это будет лишь видимость!), это поможет детям чувствовать себя уверенно. Невероятно обнадеживает и успокаивает возможность полагаться на чье-то руководство, когда в мире неопределённость и страх. Позвольте детям обрести покой под нашим руководством и заботой. Это значит, что мы должны: • заверить детей, что мы справляемся с ситуацией, прислушиваясь к советам врачей и экспертов; • дать им понять, что изменения, которые они испытывают в своей жизни сейчас, направлены на то, чтобы обезопасить всех в нашем сообществе; • и сказать им, что и они, и люди, которых они любят, - включая нас, - сейчас переживают изменения в своей жизни, чтобы мы все оставались максимально здоровыми. Продолжение.

#игра Путаница, газетные заголовки и загадки Вы и ваши дети любите сказки? Любая сказка может стать полем для новой игры: продолжим известную историю, добавим неожиданного персонажа в привычную историю, а может, вам понравится перевирание сказки? Сам Джанни Родари явно любил этот способ сочинять истории, судя по сказке про того самого дедушку, который все перепутал в «Красной Шапочке». В книге приводится еще одна игра – вырезать заголовки из журналов и газет, перетасовать их и, сгруппировав, читать сообщения о нелепых, сенсационных или просто забавных событиях. Находясь в состоянии игры, дети и взрослые могут очень безопасно для себя прожить и прочувствовать застрявшие эмоции. Ведь все происходит понарошку! Можно в любой момент передумать, остановиться, пойти в другую сторону. А можно легонько прикоснуться к тому, что тревожит, беспокоит, будоражит. Сочинение страшилок – как раз подходит для этого. Стоит только зажечь свечу и понаблюдать за тенями на потолке, как история появится враз! Главное, чтобы дети знали, где крыло взрослого и выключатель. Джанни Родари говорит еще о загадках: «Дети любя загадки. Для ребенка мир полон таинственных предметов, непонятных событий, непостижимых форм. Загадки в концентрированной форме отражают детский опыт познания мира.» А я бы добавила, что загадки позволяют в игровой форме прикоснуться к эмоции тревоги. Пуанты, ковбойская шляпа и шелковый платок Истории можно сочинять, переодевшись! Ведь пуанты, ковбойская шляпа, шелковый платок – это начало новой истории, начало новой игры. Джанни Родари сетует, что «только для карнавала детям позволяют надевать отцовский пиджак или бабушкину юбку». Ветхая одежда, ткани, ленты, платки не занимают много места. А сколько простора для фантазии рождают! «В доме следовало бы всегда иметь корзину с вышедшей из употребления одеждой – для игр в переодевание», – пишет сказочник. Дети и взрослые нуждаются в игре. Не только в игровой форме обучения. А именно в игре, которая дает отдых от погони за результатами, от структурированных дел и заданий. Игра сближает учителя и ученика, родителя и ребенка. Игра открывает горизонты для познания друг друга. А фантазия – это тот ветер, который наполняет парус игры и ведет его по просторам. И за этим путешествием так увлекательно наблюдать! Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/pofantaziruem-60491ba765a3ff1101ff087b

#игра Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня заметка Елены Фурдак (главный редактор сайта «Заботливая Альфа») об игре, фантазии и впечатлениях от прочтения книги Джанни Родари «Грамматика фантазии». Меня очень вдохновила книга Джанни Родари «Грамматика фантазии» на различные размышления. Книгу мне посоветовала профессор в университете в контексте изучения языков, в частности – родного языка. Но идеи из этой книги хороши не только для обучения, но и для приятного времяпрепровождения с детьми как в школе, так и в семье. Игра в слова, сочинение историй, эксперименты со словами и фразами – это прекрасная игровая площадка, которая приносит все те плоды игры, в которых мы так нуждаемся. Это и свобода в выражении себя, и возможность экспериментировать, пробовать, ошибаться без последствий, без стыда. «Грамматика фантазии» - это и про фантазию, и про грамматику. Грамматика дает простор для фантазии – играя с формами языка, можно сочинить что-то забавное, абсурдное, утонченное. Джанни Родари – известный фантазер. Его сочинения не оставляют без улыбки читателя и слушателя. Помните приключения Джельсомино? А сказка «Про дедушку, который не умел рассказывать сказки»? В детстве мне хотелось перечитывать эту историю десятки раз, уж очень она игриво написана. Чтобы сочинять истории, нужно как раз и нырять под воду Книга начинается с прекрасного напутствия в глубь слов и языка: «Слова подобны верхнему слою воды под омутом. Чтобы сочинять истории, нужно как раз и нырять под воду». В своей книге Джанни Родари делится собственным опытом работы с детьми. Он приводит пример использования «бинома фантазии», из которого может возникнуть рассказ: «Надо, чтобы два слова разделяла известная дистанция, чтобы одно было достаточно чуждым другому, чтобы соседство их было сколько-нибудь необычным, например, пес и шкаф». И так начнется игра – новая история появится из какого-то сочетания этих двух слов: пес со шкафом, шкаф пса, пес на шкафу и т.д. «Гипотеза подобна сети: забрось ее и рано или поздно что-нибудь да выловится» Цитируя Новалиса («Гипотеза подобна сети: забрось ее и рано или поздно что-нибудь да выловится»), Родари предлагает пробовать сочинять на основе любой гипотезы. Что было бы, если бы человек проснулся в космосе? Если бы черепаха научилась летать? Если бы звезды нам подмигивали? Гипотеза может быть любой, а вот развернуть ее можно в какую угодно сторону. Что будет на этой карте, куда поведет дорога истории, можно только представить. Стоит вооружиться биноклем и наблюдать. Джанни Родари пробовал со своими учениками еще один способ словотворчества – деформировать сложные слова вроде «одноместный», «пароход» за счет фантазии, произвольно добавляя слова друг к другу. Например, добавить слова «жук» или «корова» - жукоход и коровоместный . Неплохое начало для какой-то смешной истории! А что насчет ошибок? Какую пользу они могли бы принести для развития фантазии и для усвоения грамматики? Джанни Родари говорит, что «на ошибках мы могли бы научиться фантазировать», что «в любой ошибке заложена возможность создать рассказ». Так из «дОма» может получиться «дЫм», а это уже отличный повод для новой истории! Джанни Родари предлагает не только играть в записочки с вопросами, где каждый участник отвечает на свой вопрос (Кто? Где? Когда? Что делал? Кого встретил? Что было потом? Чем все закончилось?), но и рисовать в несколько рук. Участники игры по очереди рисуют части одного изображения. Так из овала, который задумывался как яйцо, может получиться НЛО или рыбка. Где еще можно сочинять истории? Если в вашей семье, классе, культуре допустимо, то – за столом. Сочинять, оживлять предметы кухонной утвари во время кормления детей, сервировки стола или приготовления еды. Ложка может натыкаться на нос, пробовать залезть в глаз. Игра прекрасно справляется с противлением, смягчая его или вовсе лишая его силы. Продолжение.

#привязанность_в_обучении #деревня_привязанности 8. «Мерить температуру» по утрам Учительница из городской школы начинает день с того, что "мерит температуру". Ученики определяют, как у них дела по шкале от 0 до 10, а затем делятся (если хотят), где они находятся на шкале и почему. Это дает учителю хорошую возможность получить представление о том, как дела у класса, и пообщаться с учениками, у которых есть проблемы. Её ассистент также уделяет этому внимание, и ученики могут поговорить с ним один на один. 9. Сайт класса Часто учителя используют веб-сайт (электронный дневник) как средство информирования о домашнем задании или как способ связи. Его также можно использовать, чтобы объединять родителей и учеников вокруг жизни класса. Учителя могут размещать информацию о предстоящих событиях, мероприятиях, в которых участвуют ученики, делать новостную рассылку, выкладывать ссылки на учебные сайты, передавать приветы ученикам, которые отсутствуют/находятся в отъезде. Также ученики и родители могут размещать там свои комментарии и идеи. 10. Утренняя программа чтения с родителями Учительница из Кокуитлам (город в Британской Колумбии) начинает день с чтения. Родителей приглашают как добровольцев (рады всем, кто может прийти), чтобы они почитали детям, своим и их друзьям, в течение получаса каждое утро . На эти полчаса класс превращается в большую гостиную: родители сидят на полу, окружённые детьми, слушающими истории. Если чьи-то родители не могут прийти, то этих детей берут под крыло другие родители. По прошествии получаса учительница благодарит родителей за то, что они пришли, ученики благодарят их и прощаются, а затем начинается учёба. 11. Знакомство с замещающим учителем В некоторых районах учителя могут договариваться, чтобы на замену всегда приходил определённый учитель. Тогда можно заранее представить этого учителя ученикам на случай своего отсутствия по той или иной причине. Также я видела такую практику: учитель передавал вместе с замещающим учителем письмо своим ученикам, где представлял своего коллегу и вверял детей его заботе на время своего отсутствия. 12. Прощание у двери В конце дня учитель может снова встать у дверей и попрощаться с учениками, вспоминая, что дети узнали сегодня, или рассказывая, что они будут делать завтра. 13. Письма ученикам летом Один учитель пишет письма в течение года и отправляет их ученикам на летних каникулах. Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/chitat-tolko-uchiteliam-sozdaem-derevniu-priviazannosti-v-klasse-5fa99b2d89ace40d9ab19667?fbclid=IwAR0YtfCDH78JfHG_jZiBlTVzntVljsFLoAe8TYydGecfjhRouFPGfyAy8C0 P.S. довесок - вторая часть "Создаем деревню привязанности В ШКОЛЕ".

#привязанность_в_обучении #деревня_привязанности Доброе утро, дорогие читатели! Сегодняшняя заметка «Создаем деревню привязанности В КЛАССЕ» - это собранный и записанный Лиз Крокер опыт канадских коллег, которым они поделились на конференции Института Ньюфелда, посвящённой проблеме формирования контекста привязанности и общности в школах. Историями и идеями поделились учителя, проходившие курсы Гордона Ньюфелда и работающие над тем, чтобы привнести его парадигму в свою повседневную практику. В основном авторы идей воплощают их в школах острова Ванкувер, а также города Ванкувер и его пригородов. I. ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ В КАЖДОМ ОТДЕЛЬНОМ КЛАССЕ 1. Пляжная вечеринка Учитель из г. Кортни (о-в Ванкувер) проводит пляжную вечеринку каждый год. В начале августа он рассылает всем семьям детей из его класса приглашения на вечеринку за неделю до начала занятий. Это дает ему возможность познакомиться с новыми учениками и их семьями в неформальной обстановке. 2. Пикник в конце учебного года Тот же учитель из Кортни в конце учебного года устраивает в своем доме барбекю, куда приглашает всех учеников, их семьи и учителя (учителей), который возьмёт этот класс в следующем году. 3. Телефонные звонки родителям с хорошими новостями Один учитель составил список и звонил двум-трем родителям каждый вечер, чтобы рассказать им, что хорошего произошло сегодня с их детьми. Вместо того, чтобы ждать "плохих" новостей, он взял за привычку разговаривать с родителями своих учеников о том, что идет хорошо, о своих наблюдениях и о том, к чему он стремится в развитии детей. Это также дало ему возможность узнать об обстановке дома у учеников. 4. Приветствие по утрам или в начале урока Учителя подготовительных классов - мастера в этом. Многие классные руководители делают это регулярно. Когда ученики приходят в класс, учителя здороваются с ними у двери, спрашивая, как дела. Это помогает устанавливать связь и поддерживать контакт. 5. Классные встречи Некоторые проводят их на регулярной основе, некоторые - по мере необходимости. Часто классные встречи, когда все сидят большим кругом, дают возможность ученикам и учителям объединиться и установить контакт. Учитель получает прекрасную возможность завладеть вниманием учеников, обсудить текущие вопросы, взять на себя инициативу в проведении мероприятий, рассказать ученикам план предстоящих событий. 6. Утренние игры Учительница из г. Нанаймо (о-в Ванкувер) начинает день с ритуалов: определённых игр и занятий, которые помогают ей расположить учеников к себе. Это дает ей возможность первым делом утром возобновить контакт с учениками и убедиться, что с каждым есть личные взаимоотношения. Дети приходят в класс и сразу же начинают участвовать в подготовленных обучающих играх. За это время успевают дойти опоздавшие, а также учительница может кратко обсудить какие-то вопросы с родителями (если те приводят детей), таким образом налаживая контакт и с ними. 7. Завтрак по утрам Учительница специального класса одной из школ г. Кортни начинает день с приготовления завтрака для учеников. Первоначально она решила, что должна позиционировать себя как альфу со своими учениками, поэтому решила начать с роли кормильца. Вскоре после того, как она начала эту практику, родители и члены аборигенной общины, в которой она преподает, решили присоединиться к ней в этом начинании. Каждое утро они приходят, чтобы помочь ей приготовить еду для детей. Они едят вместе, болтают о своей жизни, рассказывают о себе, затем убирают со стола и готовы приступить к учебе. Эта учительница сообщает, что с тех пор, как она начала ритуал завтрака, случаи возникновения поведенческих проблем в ее классе значительно сократились. Продолжение.

#фильм #адаптация Добрый день, дорогие читатели! Сегодня мы предлагаем вам прочесть рецензию Юлии Варлаковой на фильм «Мы купили зоопарк». Смерть близкого человека – это тяжелое испытание для всей семьи. В фильме заметно, как тяжело, но при этом по-разному, переживают смерть Кэтрин её близкие. Младшая дочь Рози грустит о маме и спит с её кофтой. Старший сын Дилан переживает, замыкается в себе, рисует картины смерти, у него начинаются проблемы в школе, и его в итоге исключают. А супруг Кэтрин Бенджамин сильно тоскует, избегает мест, где они были вместе. Особенно того кафе, где они когда-то познакомились. Он находит для себя утешение в заботе о других и…. покупает находящийся на грани разорения зоопарк. Вообще-то у него не было таких планов, да и о животных он почти ничего не знает. Но увидев горящие глаза дочки, когда они приехали посмотреть дом, выставленный на продажу, он соглашается на покупку. А к дому прилагался самый настоящий зоопарк с дикими животными, который требовал восстановления, ухода и заботливых рук. Бенджамину приходится нелегко. Он не может решиться усыпить старого тигра и пытается спасти его, вольеры требуют ремонта, корм заканчивается, как и деньги на его покупку. Государственный инспектор, от которого зависит одобрение на открытие зоопарка, настроен враждебно. И ещё к этому добавляется недопонимание между ним и сыном, который обвиняет отца в том, что он привез их жить в глушь и потратил все деньги. Но ни смерть супруги, ни сложности с зоопарком не сломили Бена. Люди, работающие в зоопарке, оказались искренними и готовыми помочь, отношения с сыном наладились. И даже ураган, который свалил деревья и загородил проход в зоопарк, не помешал – открытие зоопарка состоялось на радость семье Бена и его команде. Вильям Ворден, американский психолог, написавший несколько книг о процессах горевания и тяжелых потерях в жизни людей, говорит о том, что готовность оставшегося в живых к новым отношениям зависит не от способности отказаться от умершего супруга, но от способности найти для супруга подходящее место в своей психической жизни, – такого места, которое было бы важным, но оставляло пространство для других людей. Бенджамин в итоге смог адаптироваться к потере своей любимой. В его сердце осталась светлая память о Кэтрин, он помнил ее, грустил, помогал детям хранить воспоминания о ней. Он всё же смог прийти в то кафе, где они когда-то познакомились, привел туда детей и рассказал им историю их встречи. Он смог не потерять интерес к жизни, радость, он заботился о детях и о животных, и ещё нашел у себя в сердце место для новых отношений. Возрастной ценз фильма 6+, и это правда. Несмотря на сложность и глубину сюжета, тема смерти в нём затронута очень аккуратно, без тяжелых сцен. От фильма остаётся лёгкое и приятное впечатление – его можно смотреть с детьми. Тем более, что и состав актеров звёздный: в главных ролях играют Мэтт Деймон и Скарлетт Йохансон. И ещё – этот фильм основан на реальных событиях. В 2006 году Дартмурский зоопарк на самом деле купил британец Бенджамин Ми, восстановил его, а также написал книгу об истории разрушенного зоопарка и животных в нём. Компания «20th Century Fox» купила права на экранизацию и сняла этот фильм. Автор книги со своими детьми тоже появляется в фильме. Они играют семью, которая первой пришла в зоопарк после открытия. Источник: https://alpha-parenting.ru/2019/01/03/film-dlya-vsey-semi-myi-kupili-zoopark-we-bought-a-zoo-2011/

#привязанность Добрый день, дорогие читатели! Помогающие специалисты могут оказать лучшую помощь детям, научив родителей играть с ними. Совместная игра делает отношения теплыми, разряжает обстановку, позволяет решить многие проблемы с дисциплиной. Предлагаем вашему вниманию резюме из исследования, опубликованного в Нью-Йорк Таймс, о том, как развиваются дети, когда с ними играют родители. В 1986 году в нескольких беднейших районах Кингстона (Ямайка), группа исследователей из университета Уэст-Инди приступила к эксперименту, который с течением времени во многом изменил наше представление о том, как помочь детям добиться успеха. Вывод исследования: помогайте детям, обучая их родителей играть и взаимодействовать с ними. Исследователи разделили семьи из 129 младенцев и детей младшего дошкольного возраста на три группы. Это были дети из очень бедных семей. • Первую группу 1 раз в неделю посещал на дому квалифицированный специалист. Специалист предоставлял консультации для родителей и в течение одного часа обучал родителей правильно общаться и взаимодействовать со своими детьми: играть, читать вместе книжки с картинками, петь песни. • Вторая группа детей получала продовольственную помощь в виде полезных для здоровья продуктов. • Контрольная группа ничего не получала. Помощь оказывалась в течение двух лет, но с тех пор исследователи следили за детьми. Дети, чьим родителям рекомендовали больше играть с ними и обучали их этому, на протяжении всего детства лучше справлялись с тестами на IQ, у них было меньше агрессивного поведения и лучше развивались навыки самоконтроля. Сегодня, став взрослыми, они добились успеха и зарабатывают больше, чем дети из двух других групп. Эксперимент помог доказать, что если мы хотим улучшить возможности детей для достижения благополучия и успеха, то одним из самых мощных потенциальных рычагов для изменений являются не сами дети, а, скорее, отношения, убеждения и поведение взрослых, которые их окружают. Более поздние исследования помогли выяснить, как именно эти позитивные изменения происходят. Одно из исследований было посвящено приемным детям и семьям. Психологи, в том числе Мэри Дозьер из Университета Делавэра и Филип Фишер из Университета Орегона, исследовали: какое влияние на состояние приемных детей оказал тренинг для их приемных родителей. В рамках этого исследования, приемные родители получали индивидуальные консультации от специалистов, которые обучали их устанавливать контакт с ребенком и вовлекать его в приятное игровое взаимодействие. Это помогало укрепить привязанность, теплоту и доверие между родителем и ребенком. Эффективность этого тренинга оказалось очень сильной. Малыши, чьи приемные родители получили всего 10 таких консультаций, показали в дальнейшем меньше проблем с поведением, чем контрольная группа, и значительно более высокие показатели по развитию «безопасной привязанности» (тесная, стабильная связь со взрослыми в их жизни). У детей также улучшилась способность справляться со стрессом. Фактически, ежедневные показатели уровня кортизола, ключевого гормона стресса, стали приближаться к показателям, типичным для нейротипичных детей, которые изначально росли в родительской семье, не имея опыта проживания без родителей. Опыт приятного игрового взаимодействия с родителями в раннем детстве оказывает большое влияние на развитие тех навыков, которые иногда называют некогнитивными способностями. В наших нынешних дискуссиях об образовании часто об этих способностях говорят, используя термин «эмоциональная устойчивость». Полный текст заметки здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/04/22/luchshij-sposob-pomoch-detyam-nauchit-roditelej-igrat-i-vzaimodejstvovat-s-nimi/

#дисциплина #перекрывание Но такой подход, скорее всего, только усугубит нежелательное поведение. Чтобы иметь хоть какую-то надежду на то, что ученик не будет просто повторять одни и те же проступки, нам нужно дать ему понять, что мы рады его возвращению, что нам хочется его видеть. Мы должны дать ему пространство, чтобы он мог проявиться иначе. Некоторые школы уже предпринимают шаги для этого, причем директор лично обращается к детям, создавая мостик, потому что именно директор обычно и отстраняет учеников от занятий. Он может сказать что-то вроде: «Тебе, наверно, было тяжело не ходить в школу. Возможно, ты даже злишься сейчас. И тебе может быть неловко теперь возвращаться. Ты совершил нечто неприемлемое, но это уже в прошлом. Я вижу также, как много хорошего есть в тебе, и хочу, чтобы ты знал, что я очень рад твоему возвращению.» Этот мостик создает гораздо больше возможностей для исправления, чем то, что часто говорят этим самым трудным ученикам по их возвращении. Некоторые директора школ даже навещают отстраненных учеников по домам, пока тем запрещено появляться в школе, и приносят им домашнее задание и гостинцы. Такие визиты позволяют сохранять прочные отношения и показывают ученикам, что директор действительно заботится о них, давая больше пространства, чтобы сердце ребенка смягчилось, а в перспективе изменилось и поведение. Речь не идет о вознаграждении ученика за плохое поведение. Мы говорим об осознании того, что, перекидывая мостики в отношениях, мы можем создать больше возможностей для реальных изменений, что в результате поможет ученику исправиться (а также позволит сделать школу более безопасной). Не оставляйте ребенка в подвешенном состоянии, а поддерживайте связь Я была чувствительным ребенком, которому нужны были эти мостики к учителям, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если учителя повышали голос или казались недовольными мной, мне нужно было подтверждение, что я все еще хороша для них. Что наши отношения в порядке. Поэтому, когда я впервые узнала о ритуале перекрывания, столь необходимом для сохранения привязанности, я поняла, что могу применять его, чтобы помочь своим ученикам чувствовать себя безопасно со мной даже в сложные для нас моменты. Я положила на свой стол пресс-папье с изображением моста, как напоминание себе не оставлять детей «подвисшими» – ведь это моя задача, как заботливого взрослого, убедиться, что они чувствуют себя принятыми после пережитого разделения. Отношения важнее всего, и, предлагая детям теплые мосты обратно к нам, мы помогаем сохранить нашу связь живой. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/02/22/iskusstvo-perekryvaniya-kak-sohranit-otnosheniya-dazhe-kogda-my-prizyvaem-detej-k-poryadku/

#дисциплина #перекрывание Добрый день, дорогие читатели! Как сохранить отношения с детьми, когда мы призываем их к порядку? Что сделать для того, чтобы дисциплина не разделяла ребенка и взрослого? О ритуале перекрывания сегодняшняя статья «Искусство перекрывания: Как сохранить отношения, даже когда мы призываем детей к порядку» Ханны Бич, заслуженного учителя Канады и автора книг. В своей последней статье про завладевание я писала о том, что сознательное использование приглашения к отношениям крайне важно для создания эмоционально безопасного пространства в обучающих группах. Именно отношения помогают ребенку чувствовать себя в безопасности рядом с нами. Благодаря отношениям сердца детей могут смягчиться так, что они захотят следовать за нами и смогут по-настоящему почувствовать свою ценность как уникальной и неповторимой личности. Однако, иногда, когда мы призываем ребенка к порядку, он может беспокоиться, что мы больше не любим его. Дети могут начать сомневаться, не думаем ли мы теперь, что они «плохие», и решить отстраниться от нас, а это приведет к разрушению наших отношений. Когда отношения рушатся, желание ребенка следовать за нами ослабевает. Он может сдаться, чувствовать себя растерянно и неловко, и ему нужно будет почувствовать от нас теплое приглашение вернуться в отношения. Поэтому всякий раз, когда нам нужно призвать ученика к порядку, мы должны также позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя в безопасности в отношениях с нами. Мы должны позаботиться о том, чтобы построить «мост» над самой дисциплиной, что позволит детям найти свой путь к их отношениям с нами. Психолог развития доктор Гордон Ньюфелд использует термин «перекрывание», говоря о том, как мы можем сохранить отношения с детьми, за которых мы в ответе. Он подробно разбирает это понятие в своей книге «Не упускайте своих детей». Как может выглядеть перекрывание? Представьте, что ребенок привязан к нам, и перед нами стоит задача исправить его проблемное поведение. Когда мы намеренно восстанавливаем связь между ребенком и нами, это и называется перекрыванием, перекидыванием моста. Эти мостики важны для поддержания живых отношений и сохранения ощущения связи с нами у детей с «проблемным» поведением. Без таких мостиков они останутся потерянными, отделенными от нас. Мы должны показать ученикам, что наши отношения важнее, чем то, что нам пришлось отказать им или запретить что-то делать, либо дисциплинировать их каким-то другим способом. Они должны знать, что мы все еще любим их и считаем хорошими. Даже не обязательно говорить это вслух. Достаточно подмигнуть, показать палец вверх или улыбнуться в течение урока, чтобы ученик знал, что наши отношения все еще в порядке. Мы по-прежнему любим его и не считаем «плохим» ребенком. У нас все хорошо. Особенно это важно для учеников с проблемами поведения, особенно если их проступки потребовали более строгих дисциплинарных мер, таких как отстранение от занятий. Если ученик был отстранен, возвращение может стать для него настоящим испытанием. Его сердце на расстоянии могло ожесточиться еще больше. Обычно учителя не предлагают таким «трудным» детям мостик, который помог бы восстановить отношения. На деле эти дети по возвращении часто сталкиваются с таким приветствием, которое заставляет их чувствовать себя нежеланными: «Ну, я надеюсь, ты чему-то научился. Лучше тебе больше так не поступать. Я буду следить за тобой.» Продолжение.

#игра #ДебораМакнамара Добрый день, дорогие читатели! КАКИЕ УСЛОВИЯ НУЖНЫ ДЛЯ ИГРЫ И КАКИЕ ПЛОДЫ ДАЕТ ИГРА? Об этом инфографика Деборы Макнамары, автора книги «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых". Инстинкт игры встроен в человеческую ДНК. Когда дети играют, у них развиваются связи между моторной, перцептивной, когнитивной, социальной и эмоциональной областями мозга. Критическое мышление, общение, язык и выражение эмоций также развиваются в игре путем проб и ошибок. Установлено, что нарушения когнитивного, языкового, эмоционального и физического развития связаны с дефицитом игры. Вот некоторые из способов, которые помогут вам создать условия для игры, полезной для развития ребенка. СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ ИГРЫ 1. Наполните детей привязанностью Время для игры должно предваряться контактом и близостью со стороны объекта привязанности, чтобы потребности ребенка в отношениях были удовлетворены. Ребенок в возрасте до 3 лет имеет высокую потребность в привязанности и не может играть самостоятельно в течение длительного времени, ему часто приходится возвращаться к «безопасной базе». 2. Создайте пустоту, которая будет заполняться Нам нужно организовать время и пространство, когда нет конкурирующих занятий, таких как время перед экраном, сверстники, развлечения, организованная деятельность, чтобы ребенок мог свободно исследовать и выражать себя. 3. Обеспечьте структуру и распорядок, чтобы защитить игру Создайте ритуалы и установите правила, чтобы сохранить возможность играть, особенно когда речь идет об экранном времени, играх со сверстниками и обучении. 4. Не награждайте и не хвалите за игру Если вы попытаетесь подкреплять игру, то снизите желание ребенка играть. Пусть интересы ребенка будут ведущими, когда он решает, с чем играть. 5. Цените игру Если взрослый не ценит игру и подталкивает к эффективности, результативности и успехам деятельности ребенка, ему будет трудно играть спонтанно. В игре раскрывается сущность, которая лежит в основе взросления, и развивается жизнестойкость. КАКИМИ ЛЮДЬМИ ВЫРАСТАЮТ ИГРАЮЩИЕ ДЕТИ Дети, которые играют, вырастают людьми, способными… • думать за самих себя, выдерживая давление со стороны сверстников • брать на себя ответственность за свои слова и поступки • оценивать возможности и делать выбор в своей жизни • стремиться стать отдельной личностью со своими собственными идеями • ценить креативность и оригинальность • иметь массу собственных планов и целей • редко скучать • быть интересующимися и любопытными. В игре дети слышат, как эхо их внутреннего мира отражается в мире вокруг. Инфографику можно посмотреть здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/04/15/infografika-zachem-nuzhna-igra/?fbclid=IwAR0UTUkdEZqkHUDMUhWZrWUCdaKXH96cjDOeYrEvjgQSS58FXlCSAw-ptSE

#деревня_привязанности • Мы чувствуем одиночество и ненужность даже тогда, когда окружены людьми. • Наши партнерские отношения в значительной степени обременены нуждами, которые раньше делились между членами общины, и наши ожидания от близких выросли до нереальных размеров. • Мы часто чувствуем осуждение и непонимание. • Мы чувствуем вину практически за все: за то, что не хотим быть детям товарищами по играм, что недостаточно трудимся, позволяем много гаджетов, чтобы дать себе возможность справиться с миллионом обязанностей, и т.д. • Нам редко удается чувствовать радость, легкость и веселье. • Мы считаем, что надо быть независимыми, и чувствуем стыд за свою потребность в других. • Мы принимаем решения, которые не соответствуют нашим ценностям, но отражают наши глубоко неудовлетворенные потребности. И, возможно, самое трагичное в отсутствии деревни то, что у многих матерей искажается чувство собственного «я». В результате мы чувствуем, будто корень всех проблем — наши недостатки, и нужно стараться еще сильнее, чтобы их компенсировать. Это ловушка, замкнутый круг. Искаженная реальность, корни которой находятся в стереотипах мышления, все еще имеющих место, несмотря на наши свободы. Но есть другой образ мышления, который стоит попробовать. Проблема не в вас и не во мне. МЫ ДЕЛАЕМ ОЧЕНЬ МНОГО. Может быть, мы чувствуем, что недостаточно, но это потому, что мы находимся на передовой, – а значит, принимаем на себя самый тяжелый удар. Мы противостоим извращенному, все еще полному дискриминации общественному устройству, ограждая своих детей от этого влияния. И это делает нас героями, а не побежденными. Нет, мы не чувствуем угнетения, как многие другие женщины в других частях света, но не стоит заблуждаться на этот счет: в отсутствие деревни мы находимся в таком сложном положении, как никогда раньше. Возможно, у нас больше свобод, чем у наших прабабушек, но наше бремя остается непропорционально, угнетающе тяжелым. С самого начала времен (и до последнего времени) матери проживали тяготы жизни вместе. Мы стирали одежду в ручьях, смеясь над тем, как брызгаются наши дети, и оплакивая недавнюю потерю любви или жизни. Мы ткали, шили, собирали урожай, прибирались или чинили одежду, рассказывая друг другу истории или заботясь о стареющих бабушках. Мы залечивали друг другу раны (как физические, так и эмоциональные), обращались друг к другу за поддержкой в тяжелые времена; спрашивали совета у умудренных опытом и обожаемых старейшин. Жизнь с деревней давала чувство безопасности, включенности, цели, принятия и важности. Эти важнейшие элементы развития были встроены в нее. А что сейчас? Мы вынуждены создавать все это собственными усилиями внутри общества, которое физически и энергетически само себя перестроило вокруг новых приоритетов. Эта модель, где выгода важнее человека, угрожает благополучию практически всего, что мы, матери, должны защищать." Полный текст статьи здесь: https://alpha-parenting.ru/2019/10/07/bolshe-vsego-ot-otsutstviya-derevni-privyazannosti-stradayut-mamy/?fbclid=IwAR1seRvmNnQTRDvP-AgIACQWdhFjBocIkx-jwS1BAJU_HPp8YgDoVotPpS8

#деревня_привязанности Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - письмо о поддерживающей силе деревни привязанности от Бет Берри, мамы 4 дочерей, лайф-коуча: "Дорогие мамы, Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня. Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи. И вот в чем заключается несправедливость: Нужна деревня, но деревни нет. Под деревней я подразумеваю не просто «группу домов и построек, по размеру большую, чем хутор, и меньшую, чем город, расположенную в сельской местности». Я имею в виду образ жизни, свойственный относительно небольшой и относительно обособленной группе людей разного возраста. Внутри такого сообщества люди хорошо знакомы друг с другом, делятся радостью, трудностями и печалями повседневной жизни, поддерживают друг друга в тяжелые времена, заботятся о благополучии вечно неугомонных детей и все более нуждающихся в помощи стариков общины и при этом чувствуют отдачу от своего весомого вклада в общину, которая надежно их поддерживает. И это наиболее естественная среда для того, чтобы растить детей. Это образ жизни, к которому мы биологически приспособлены, но который почти невозможно найти ни в одной развитой стране. Это базовая неудовлетворенная потребность, вызывающая фрустрацию у любой матери, живущей без деревни. Хотя поговорка «чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» превратилась в клише, отсутствие такой деревни имеет огромные последствия. Оно сеет опустошение и влияет на качество нашей жизни бесчисленным множеством способов. В отсутствие деревни… • Родители чувствуют огромную нагрузку, потому что пытаются справиться с тем, чем раньше занималась целая община. • Наши приоритеты становятся искаженными и неясными, так как мы пытаемся удовлетворить так много противоположных потребностей. • Мы чувствуем меньше безопасности и больше тревожности, не имея четких границ, ожиданий и поддержки от хорошо знакомой группы людей, с которыми можно расти. • Мы вынуждены создавать себе сообщество тогда, когда у нас меньше всего времени и энергии на это. • Мы крепко держимся за наши идеи и родительские парадигмы даже тогда, когда они разделяют нас, в попытке почувствовать себя безопасней и спокойней любой ценой. • Естественный способ существования наших детей под угрозой, так как в большинстве районов проживания нет компаний детей, которые могли бы вместе исследовать, творить и насыщать свою любознательность. • Мы носимся как сумасшедшие, пытаясь организовать взаимодействие, развитие и обучение, которые раньше были в шаговой доступности. • Мы забыли, что такое быть и чувствовать себя «нормальными», и в результате чувствуем, будто мы делаем недостаточно или недостаточно «правильно». • Депрессия и тревожность стремительно растут, особенно в те периоды жизни, когда мы инстинктивно чувствуем, что нуждаемся в большей поддержке, чем когда-либо, но у нас нет сил найти ее. • Мы чувствуем себя обессиленными из-за слишком большого количества обязанностей и трудностей, с которыми мы с таким трудом справляемся. • Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, в попытке заполнить зияющую внутри пустоту. • Мы слишком полагаемся на соцсети в надежде найти там близость, и это часто приводит к ощущению еще большей изолированности и неполноценности.

#покой #развитие Доброе утро, дорогие читатели! Заботясь о маленьких детях, нам может казаться, что их незрелое поведение всегда будет таким. Если углубиться в процессы развития, можно лучше понять замысел взросления. Именно об этом инсайте пишет Элана Стробински, делясь своим родительским опытом в заметке "ВЕСЕННИЕ НАПОМИНАНИЯ О ЧУДЕ РОСТА". Времена года сменили друг друга, и снова зима прошла, а лето уже не за горами. Погода неустойчива, словно сопротивляется переменам, не решаясь перейти к лету. В словаре английское слово ‘spring’ (весна) многозначно: это и «неожиданно возникать, вытекать, бить ключом, струиться», и «вырастать, всходить». Прежде я никогда глубоко не задумывалась над пониманием этого слова. Не так давно мы уехали подальше от городской суеты и впервые обзавелись собственным садом. В своем саду мы посадили деревья и растения, и вместе с детьми наблюдали, как они растут, в зависимости от времени года. Когда пришла зима, мы ощутили беспокойство по поводу разных растений, но стали свидетелями того, как стойко те переносят ветер и мороз, кроме одного конкретного дерева. Гранат справлялся не так хорошо, как остальные. Он потерял листья, накренился и выглядел так, будто не выдержит особенно холодной погоды в этом году. К сожалению, мы никак не могли повлиять на погоду, поэтому нам ничего не оставалось, кроме как ждать… Пару недель назад, подойдя к окну гостиной и взглянув в очередной раз на наше дерево, я с благоговейным трепетом уставилась на него, осознав, что оно внезапно ожило. Его голые ветви снизу доверху покрылись зелеными листьями. Это было потрясающе! Оно «неожиданно возникло», и, по мере того, как дни превращались в недели, наше дерево стало «вырастать, всходить». Выросли новые ветви, побеги превратились в большие зеленые и красные листья, появились цветы. Голое, замерзшее и усталое дерево превратилось в гордость нашего сада, и мы знаем, что вскоре появятся и спелые плоды. Когда мы с мужем наблюдали, как дерево оживает за одну ночь, наши взгляды обратились от дерева к нашим детям. Каждый из наших пятерых детей прошел в своей жизни через разные фазы «зимы». То были периоды времени, когда мы задавались вопросом, как они справятся. Периоды времени, когда мы не были уверены, что переживем смену времен года в их жизни. Как бы сильно нам ни хотелось контролировать различные стороны их и нашей жизни, есть столь многое, что мы контролировать не в состоянии. Все, что мы можем, – это любить их и поддерживать как можно лучше, обеспечивать тепло и безопасность, место для отдыха и ожидания. И тогда случается рост, иногда будто даже в одночасье. • Постоянное упорное «НЕТ» превращается вдруг в «Хорошо, мамочка, как скажешь». • На смену сопротивлению домашним заданиям приходят новые идеи и воодушевление от познания нового. • Беспокойство о других и желание помочь им вытесняют безразличие и эгоцентризм. И так далее по списку. Забота, небезразличие, мотивированность, сотрудничество, воодушевление, психологическая устойчивость, надежда. Все это плоды, которые появляются в процессе роста. Наши дети «всходят», и так часто этот рост возобновляется после долгих периодов зимней спячки. Беспокоиться – это нормально, мы делаем так потому, что нам не все равно. Но мы можем верить в природу и в естественные процессы роста. Даже в самые безнадежные зимы мы можем напоминать себе, что времена года меняются и после каждой зимы приходит весна. И когда наконец весна наступает, это снова напоминает нам о том, как чудесен на самом деле рост. Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/05/21/vesennie-napominaniya-o-chude-rosta/?fbclid=IwAR2jfq5Tsd7TIkR78Cy2zI5loo-Oi01_La7c2vnjbX5UBNCWiy0bfn5VhN0