Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! Почему в воспитании детей метод последствий не эффективен? Что делать, если не применять санкции и наказания в отношении детей? На эти вопросы отвечает Дебора Макнамара. Маленькие дети попросту не могут думать о том, какие последствия влекут за собой их действия. И вот что можно использовать вместо метода последствий. Если вы имели дело с дошкольниками, то знаете, что они не останавливаются и не очень задумываются, прежде чем действовать или реагировать. В пылу момента они не скажут вам, что одна их часть хочет кричать на вас, в то время как другая считает, что вместо этого нужно говорить потише. Они не задумываются и не размышляют, прежде чем действовать. Ими движут импульсы, эмоции и инстинкты, если только они не следуют за взрослым, который направляет их. Маленькие дети подобны гоночным автомобилям без тормозов и сложных систем управления. Импульсивность дошкольника – это не ошибка или недостаток, а часть естественного плана развития. Здоровый процесс формирования мозга предполагает, что маленький ребенок способен воспринимать один набор сигналов, одну эмоцию или мысль в единицу времени. Как лошадь с шорами, они видят только то обстоятельство, человека или эмоцию, которые находятся прямо перед ними. Это позволяет дошкольникам осмысливать мир фрагментарно, прежде чем позволить всей картине проявиться в поле зрения. Ирония заключается в том, что маленькие дети живут настоящим моментом, в то время как взрослые тратят время и деньги, пытаясь вернуться в это состояние. Почему дошкольникам не хватает эмоционального контроля Взрослые иногда борются с отсутствием эмоционального контроля у маленьких детей и принимают их действия на свой счет. Префронтальные отделы мозга, отвечающие за контроль импульсов ребенка, скорее всего, созреют в возрасте от 5 до 7 лет для большинства детей, или от 7 до 9 лет для более чувствительных. До тех пор, пока это созревание не приведет к более сложной интеграции мозга, у маленького ребенка будет мало тормозной способности при эмоциональном возбуждении, или не будет вовсе. По мере того как мозг развивает способность к интеграции, ребенок начинает проявлять признаки смешивания чувств: задумывается, прежде чем реагировать, размышляет и оказывается в состоянии оценить влияние своих поступков на окружающих. У маленького ребенка появится способность держать в уме одновременно две вещи: свое действие и его последствие. Он сможет хранить тайну, врать с невинным лицом и даже понимать игру слов в анекдотах. Он сможет останавливаться, прежде чем реагировать, или трястись – но не взрываться, как это было раньше. Например, одна пятилетняя девочка сказала отцу после того, как накричала на него: «Прости, папа, я пыталась не выпускать свой крик, но мое горло не могло больше его удерживать». Почему метод последствий не эффективен Родители обычно дают маленьким детям указания, как себя вести, например: «Не бей, а скажи словами» или «Обещай, что не будешь больше так кричать». Ребенок может в силу своих добрых намерений охотно обещать поступать так, как его просят, но эти указания как будто забываются снова в пылу момента. Это происходит не намеренно, но обусловлено процессом развития. Они просто еще не могут контролировать свои импульсы и хорошо обдумывать наперед; они сосредоточены на происходящем, а не на последствиях своих действий. Хотя маленькие дети могут потом осознать последствия своих действий, это, конечно, не мешает им моментально реагировать, потому что их фокус внимания направлен на что-то одно в единицу времени. Мы должны продолжать направлять их действия, и в то же время держать в голове, что они живут в настоящем моменте, а не в мире последствий, как мы. Применение к дошкольнику метода дисциплины, основанного на последствиях, слабо влияет на его поведение и может внести враждебность в отношения. Мы часто не принимаем во внимание, что из-за недостаточного развития их мозга метод последствий будет неэффективен. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! В Зимбабве некоторое время назад создали уникальный проект психологической помощи и уверены, что работать психологами могут бабушки по всему миру. Те, кто не верит в депрессию или считает ее не опасным недугом, а выдумкой изнеженных горожан, любят говорить «в качестве утешения» своим страдающим друзьям и знакомым: «Ну а как в Африке люди живут?» Или со смехом давать «остроумный» совет из анекдота: «Корову тебе надо, а лучше две». Мол, займешься тяжелым физическим трудом, и сразу полегчает. Между тем люди в Африке и правда живут трудно. И тоже страдают от депрессии и других ментальных расстройств, никакие «коровы» или наблюдения за соотечественниками, которым еще хуже и тяжелее, не помогают. Не помогают и психологи: если в развитых странах таких специалистов много, то в странах Черного континента, расположенных южнее пустыни Сахара, один психолог приходится в среднем на 1,5 миллиона человек. Но выход, оказывается, есть. Более того, африканцы нашли универсальный метод борьбы с депрессией, который одинаково успешно работает в любой стране мира. Помогут, вы удивитесь… бабушки. «Вот вам бабушки, работайте» Эта история началась в Зимбабве в 2006 году. Годом ранее правительство реализовало масштабную программу зачистки местных трущоб. Так без крова остались 700 тысяч человек. Изучая последствия этого социального эксперимента, молодой доктор Диксон Чиабанда, психиатр из клиники в городе Хараре, отметил, что у большинства жертв зачистки диагностированы депрессия и посттравматический синдром. Но еще больше доктора Чиабанда поразил случай из собственной практики. Молодая девушка совершила несколько попыток суицида, последняя из которых оказалась успешной. До того как ей удалось окончательно свести счеты с жизнью, Эрика была пациенткой Чиабанда. Существовала договоренность об очередном приеме, психиатр осознавал всю тяжесть ситуации, но Эрика просто не появилась в назначенное время в его кабинете, а спустя две-три недели пришло известие о ее гибели. Причина простая: у девушки не было денег на автобусный билет, чтобы добраться до доктора и получить помощь. Диксон Чиабанда забил тревогу. К тому моменту он уже выяснил, что в Зимбабве было всего 12 практикующих клинических психологов и психиатров на 17 миллионов населения. Помочь всем нуждающимся было нереально. Финансирования не было. Даже помещение под кабинеты власти не давали, отнекиваясь, мол, и так забот полон рот, эпидемия ВИЧ, защита материнства и детства, а тут какая-то депрессия. После долгих препирательств Чиабанда выдали команду из 14 бабушек и сказали: «Вот вам волонтеры. Других у нас нет». Небольшую финансовую поддержку обеспечил городской департамент здравоохранения Хараре. «Это был пилотный проект», – шутит сейчас психиатр. Помню, посмотрел на этих бабулек и сказал сам себе: «Нет, так это не заработает». Но неожиданно все получилось и продолжает эффективно работать в течение последних 14 лет. Настолько эффективно, что свой опыт доктор из Зимбабве уже распространил на соседние страны, запустил похожий проект в Нью-Йорке и добивается того, чтобы распространить «бабушкотерапию» на весь мир, потому что абсолютно уверен в ее универсальности. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/11/15/babushkoterapiya-kak-sredstvo-ot-depressii/

Доброе утро, дорогие читатели! На всероссийской неделе родительской компетенции сегодня 18 ноября в 10:00 по Москве с лекцией "ДИСЦИПЛИНА БЕЗ НАРУШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ" выступает Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения института Ньюфелда. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://xn--90agdantikrte6ho.xn--p1ai/week

Доброе утро, дорогие читатели! На всероссийской неделе родительской компетенции выступает Надежда Шестакова, преподаватель института Ньюфелда, ведущая курсов "Тревожность", "Эмоции", "Покой. Игра. Учеба", "Проблемы с вниманием". Лекция "КАК И ПОЧЕМУ УЧАТСЯ ДЕТИ" пройдёт сегодня, 16 ноября в 10.00 по Москве. Зарегистрироваться на конференцию можно по ссылке: http://бытьродителем.рф/week

"Если ты почувствуешь, что ты и твоя жизнь – это часть природы, то перестанешь торопиться. И будешь жить. В своем ритме. И обязательно все успеешь. Ведь вырасти успевают все цветы: сначала крокусы, потом нарциссы, потом тюльпаны… И нельзя же сказать, что тюльпан опоздал, потому что крокус вырос раньше." Рудите Брувере.

#адаптация #слезы_тщетности #слезы Несмотря на нашу взрослую способность к разумным доводам, детские потребности постоянно зудят где-то внутри нас. Желание объятий и поддержки никогда не покидает нас надолго, хотя могли пройти десятилетия с тех пор, как сочувствующий взрослый, чаще всего родитель, давал нам физически почувствовать себя в безопасности, целовал нас в лоб, смотрел на нас с доброжелательностью и нежностью, и, возможно, говорил тихим голосом всего лишь одно слово: «Бывает». Потребность в мамочке, если можно так сказать, подвергает нас риску стать посмешищем, особенно если в нас уже под два метра роста и мы занимаем ответственное положение. Однако понимание и принятие своих детских стремлений, на самом деле, составляет суть подлинной взрослости. Честно говоря, не бывает зрелости без адекватных отношений с инфантильностью, и не бывает по-настоящему взрослых людей, которые довольно часто не испытывают потребности, чтобы их утешали, как малышей. В домах, где царит понимание, нам стоит завести таблички наподобие тех, что есть в отелях, – чтобы вывешивать их на дверях и информировать проходящих мимо, что мы проведём следующие несколько минут внутри, совершая нечто очень важное для нашей человеческой природы, неотъемлемо связанное с нашей способностью жить как взрослые: рыдаем, как потерявшийся ребёнок. Ален де Боттон (Alain de Botton). Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/11/11/polza-kotoruyu-prinosyat-slyozy/ P.S. довеском к статье 3 материала с сайта "Заботливая альфа": • "И всё-таки мальчики плачут, а родителям нужно разрешать им чувствовать все эмоции", Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/07/08/i-vsyo-taki-malchiki-plachut-a-roditelyam-nuzhno-razreshat-im-chuvstvovat-vse-emoczii/ • "Слезы горевания после потери питомца", Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2019/06/24/kuricza-betani/ • "Плакать очень важно: подборка фильмов, трогающих до слез", Лена Пирятинская: https://alpha-parenting.ru/2021/05/20/plakat-ochen-vazhno/

#адаптация #слезы_тщетности #слезы Доброе утро, дорогие читатели! Какую пользу приносят слезы и почему их не стоит избегать? Нужны для слез особые причины? Возможно, взрослым стоит поучиться у детей тому, с какой легкостью они плачут. Маленькие дети обладают особой мудростью – они совершенно не стыдятся и не испытывают угрызений совести, если им случается разрыдаться. Возможно, причина в том, что они обладают более точным и менее надменным ощущением своего места в мире: им известно, что они чрезвычайно маленькие создания во враждебной и непредсказуемой реальности, они почти не могут контролировать происходящее вокруг, их способности к пониманию весьма ограничены и у них есть огромное количество поводов, для того чтобы почувствовать страдание, меланхолию или замешательство. Почему бы тогда и не разражаться время от времени целительными рыданиями, пусть даже совсем ненадолго, по поводу самого этого грустного факта нашего существования? К сожалению, это благоразумие склонно покидать нас с возрастом. Нас учат любой ценой не быть этим очевидно отталкивающим (а на самом деле весьма мудрым) существом – плаксой. Мы начинаем ассоциировать зрелость с определённой неуязвимостью и уверенностью в своих действиях. Нам кажется, что целесообразно будет производить впечатление, что мы непоколебимы при любых обстоятельствах и контролируем всё происходящее. Однако это, конечно же, лишь напускная храбрость и довольно опасная позиция. Понимание того, что с обстоятельствами порой невозможно продолжать справляться – это неотъемлемая часть истинной выносливости. По сути своей мы являемся плаксами, и нам стоит стремиться всегда оставаться ими – то есть, такими людьми, которые отлично помнят о своей склонности к ранимости и гореванию. Смелая жизнь включает в себя моменты утраты мужества. Если мы не позволяем себе сгибаться довольно часто, то однажды мы неизбежно рискуем сломаться. Мы жестоко заблуждаемся, считая, что единственное оправдание для слёз – это какая-то явная и определённая катастрофа. Из-за этого мы забываем, как много всяких неприятных событий происходят с нами каждый час, как много так называемых «мелочей» могут на нас влиять и насколько невероятно тяжёлыми они могут оказаться в итоге за неожиданно короткое время. Когда нас охватывает желание плакать, нам стоит быть достаточно взрослыми, чтобы принять решение отдаться ему, так же, как мы умели это благодаря своей мудрости в 4 или 5 лет. Мы можем отправиться в тихую комнату, накрыть голову одеялом и от души выпустить необузданные потоки эмоций по поводу всего этого ужаса. Мы легко забываем, как много энергии обычно тратится на сражение с отчаянием; теперь же мы, по крайней мере, можем позволить унынию взять своё. Никакая мысль больше не окажется слишком мрачной: очевидно, что мы никуда не годимся. Несомненно, что все вокруг ужасно злые. Естественно, что это всё невозможно вынести. Наша жизнь – бесспорно – бессмысленна и разрушена. Чтобы этот процесс сработал, нам нужно дойти до самого дна и комфортно там устроиться; нам нужно позволить ощущению катастрофы полностью нас охватить. А затем, если мы как следует постарались, в какой-то момент этого страдания наконец возникнет мимолётная идея, которая осторожно покажет нам выход на другую сторону: мы подумаем, что было бы довольно приятно погрузиться в горячую ванну и мы можем сейчас это сделать, вспомним, как кто-то ласково гладил нас по голове, что у нас есть один с хвостиком хороший друг на этой планете и ещё остались интересные книги, которые стоит прочитать, – и мы поймём, что самая ужасная часть бури уже позади. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Удается ли современному человеку побыть в тишине? О том, почему тишина так важна для мозга, предлагаем узнать из обзора разных научных исследований. Несколько лет назад Совет по Туризму Финляндии провел кампанию, в которой использовал тишину в качестве маркетингового «продукта». Целью было привлечь людей посетить Финляндию и ощутить прелесть этого тихого края. Была выпущена серия фотографий людей в одиночестве на фоне природы с надписью: «Тихо, пожалуйста!» Саймон Анхолт, международный консультант по брендингу стран, придумал слоган: «Никаких разговоров, только действие». Ева Кивиранта, менеджер социальных сетей VisitFinland.com, заявила: «Мы решили не говорить, что здесь действительно безлюдно, тихо и не слышно никаких разговоров, а использовать это как преимущество». Финляндия может быть на пороге чего-то весьма значительного. Возможно, вы наблюдаете самое начало использования тишины как товара, поскольку спрос на нее может все возрастать. По мере того, как мир вокруг становится всё более шумным и суматошным, вы можете заметить, что ищете передышку в безмолвии тихих мест. И, пожалуй, это мудрый шаг, поскольку исследования показывают, что тишина гораздо важнее для мозга, чем вы могли бы подумать. Регенерация клеток мозга происходит в тишине В исследовании 2013 года, проведенном на мышах и опубликованном в журнале «Brain, Structure and Function (Мозг: структура и функция)», использовались различные виды шума и тишина, и отслеживалось их влияние на мозг мышей.[1] Тишине отводилась роль контрольного элемента в исследовании, но то, что обнаружили ученые, поразило их. У мышей, находившихся в тишине в течение двух часов в день, развивались новые клетки в гиппокампе. Гиппокамп – это отдел мозга, связанный с памятью, эмоциями и обучением. Рост новых клеток в мозге не обязательно приводит к ощутимой пользе для здоровья. Однако, в данном случае исследователь Имке Кирсте предположил, что клетки, по-видимому, превратились в действующие нейроны. «Мы увидели, что тишина действительно помогает вновь рожденным клеткам превратиться в нейроны и встроиться в систему». В этом смысле тишина может буквально вырастить ваш мозг. Мозг активно усваивает и оценивает информацию в тишине Исследование 2001 года выявило режим работы мозга «по умолчанию», который показал, что даже когда мозг «отдыхает», он постоянно активен, усваивает и оценивает информацию. В последующем исследовании было обнаружено, что режим по умолчанию также используется в процессе саморефлексии. В 2013 году в журнале «Frontiers in Human Neuroscience (Новые рубежи нейробиологии человека)» Джозеф Моран с соавт. писал, что режим работы мозга по умолчанию «наблюдается самым непосредственным образом во время психологического процесса саморефлексии, размышления о своей личности и характерных особенностях, а не во время самопознания, размышления о «я»-концепции или самооценке, например». «Во время отдыха мозг встраивает внутреннюю и внешнюю информацию в «рабочее пространство сознания», – говорит Моран и его коллеги. Когда вас не отвлекает шум или конкретные задачи, наступает спокойное время, что позволяет рабочему пространству вашего сознания обрабатывать информацию. Во время этих периодов затишья ваш мозг обретает необходимую ему свободу, чтобы определить свои возможности в вашем внутреннем и внешнем мире. Режим по умолчанию помогает осмысливать сложные вопросы в воображении. Как писал Герман Мелвилл:[2] «Всем глубоким поступкам и эмоциям предшествует тишина, и она же сопровождает их». Ссылки на источники в статье: [1] Nautil US: This Is Your Brain on Silence [2] HuffPost: Why Silence Is So Good For Your Brain Статья целиком тут (+ блок "Тишина снижает стресс и напряжение" + блок "Тишина восполняет наши познавательные ресурсы" + "Подводя итог"): https://alpha-parenting.ru/2021/11/08/nauka-utverzhdaet-chto-tishina-gorazdo-vazhnee-dlya-nashego-mozga-chem-my-dumaem/

#психологическая_устойчивость Она замолчала, отвела взгляд, а потом снова посмотрела на меня. Внезапно я почувствовала себя обнаженной. И мои глаза наполнились слезами. Она была права. В течение 20 лет я вела борьбу, то большую, то маленькую. Мне было грустно. Каким-то образом я вбила себе в голову, что грустить – значит быть слабым. Печаль – одна из тех эмоций, которая обнажает нашу уязвимость, как будто ты только что появившийся на свет краб, который плавает в море, ожидая, пока его свежий панцирь затвердеет. И для меня быть уязвимой было тем же самым, что и стоять на той автостраде, взывая о помощи. Когда я злилась, мне верилось, что меня не разоблачат, что я нуждаюсь в защите. Когда я злилась, то могла контролировать хоть что-то. – Что бы случилось, Колин, если вместо того, чтобы держать грусть за дверью, ты пригласила бы ее на ужин? Накрыла для своей грусти стол…Что ты думаешь, Колин? Можешь ли ты пригласить печаль за стол?. – Да, могу. Линн позволила мне просто грустить. Печаль – это нормально. И мне была нужна нормальность – настоящая нормальность, больше чем что-либо. Я стремилась к этому годами. Тем вечером я чувствовала себя глуповато, но я не отступилась и накрыла стол еще для одного человека… Люк ничего не заметил. Марк приподнял бровь и спросил: – Кто-то еще будет к ужину? – Я знаю, что это немного странно, но я поставила прибор для своей печали. Я приглашаю грусть в свою жизнь без извинений и стыда, и это мой способ встретиться с ней. – Что ж, прекрасно. Добро пожаловать, грусть! – сказал Марк и быстро чмокнул меня в щеку, когда мы расставляли еду на столе. Я подозревала, что он был так же благодарен за возможность признать мое горе, как и я. Я не была рождена хорошей матерью, я становилась ею. По мере того, как рос Люк, вырастала и я. Хотя я и пыталась вернуться к норме с момента несчастного случая, все мое внимание было сосредоточено на том, чтобы выглядеть нормальной на физическом уровне. Я стала понимать, что нормальность рождается изнутри, а не снаружи. Когда я учила Люка, как безопасно перейти улицу, я училась принимать собственные ограничения. Я не могла бы защитить его от всего. Вытирая его слезы печали из-за маленьких потерь, с которыми он встречался, я поклялась никогда не замалчивать эту грусть, никогда не давать ему понять, что его печаль слишком невыносима для меня. Я научилась быть его мамой не из страха, а из любви, потому что я также смогла утешить ту меня, которая все еще лежала на той автостраде. Мы оба учились быть обычными людьми.» Из книги Haggerty, Colleen. A Leg to Stand On She Writes Press. Kindle Edition. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/11/04/kak-my-vosstanavlivaemsa-o-psihologicheskoy-ustoychivosti/

#психологическая_устойчивость Добрый день, дорогие читатели! Как мы восстанавливаемся после тяжелых событий в жизни? Как устроены механизмы восстановления после пережитого стресса и что лежит в основе психологической устойчивости? Об этом статья Натальи Лысак, ведущей курсов Института Ньюфелда. В одном из последних курсов Гордона Ньюфелда есть такой слайд: «В конечном итоге имеет значение не то, как глубоко мы были задеты и ранены, а то, насколько мы смогли получить доступ к грусти, которая отвечает за наше восстановление». Иными словами, в конечном итоге не так важно то, насколько велика травма, как то, нашлись ли у нас слезы для проживания печали, чтобы восстановиться. Эти слова доктора Ньюфелда напомнили мне историю Колин Хагерти (Colleen Hagerthy), которую она описала в автобиографической книге «Нога как точка опоры»: как стать мамой, оставшись без ноги» (“A Leg to Stand On: An Amputee’s Walk into Motherhood”). Это история о том, как в возрасте 17 лет в результате дорожной аварии Колин лишилась ноги, как это повлияло на нее и как она восстановилась. В течение 20 лет с момента аварии Колин окружали люди, включая ее семью, которые считали, что лучшее, что они могут для нее сделать, – это не дать ей горевать и плакать. И она в течение этого времени пыталась быть «нормальной». Внешне она добилась многого – каталась на лыжах, ходила в походы. Но внутри она все больше и больше чувствовала, что что-то не так. Колин посчастливилось найти терапевта (Линн), которая наконец-то позволила ей грустить, пригласила ее эмоции и чувства. Почти в это же время Колин повстречала своего мужа Марка, который оказался настолько принимающим и сочувствующим, что впервые за всю свою жизнь молодая женщина смогла раскрыться и плакать, не чувствуя стыда. Но особенно Колин почувствовала, что ей жизненно необходимо, чтобы все ее чувства вернулись, когда у нее родился сын Люк, потому что ее психологические защиты начали вредить ее отношениям с этим маленьким мальчиком. Я бы хотела привести цитату из этой книги о том, что нам нужно чувствовать грусть, чтобы обрести свою устойчивость: «Я и Линн исследовали все, что случилось так быстро после инцидента, и как все это не позволило мне прожить травму, вписать, интегрировать ее в свой мозг – или в свое сердце. Я уже знала, что все это было правдой, но только сейчас я была действительно готова сбросить защитную броню, сковывавшую мое сердце. – Ты не можешь взаимодействовать с человеческой природой в своих детях, пока не научишься взаимодействовать со своей. Скажи мне, разве ты хочешь втянуть своих детей в эту травму или ты хочешь позволить им прожить свою жизнь? – Конечно, я хочу, чтобы они жили своей жизнью. Я не хочу, чтобы моя травма стала моим наследием. Но как мне отпустить ее? – Первый шаг – позволь себе быть грустной, научись жить со своей печалью. Хотя ты много плакала, но при этом ты постоянно сражаешься с грустью, как будто это что-то, от чего можно избавиться, покончив с этим навсегда. Колин, я думаю, что тебе очень грустно. Продолжение.

"Дети должны иметь возможность проливать слезы грусти, если мы хотим, чтобы у них развивалась стойкость к жизни, которая неподвластна их выбору. Стараясь избежать огорчений, родители воспитывают детей, которые не только становятся более хрупкими, но и больше нуждаются в том, чтобы их ограждали от жизни, которая им не нравится. Мы должны помнить, что все попытки задержать приятные переживания или продлить их навечно всегда будут тщетными. Таким образом, счастье – это не то, чего нам нужно добиваться напрямую. Счастье обычно находится по ту сторону слёз, которые мы ещё не пролили. Нам нужно оберегать способность быть счастливыми, которая, по иронии, зависит от разрешения чувствовать грусть." Гордон Ньюфелд. Дорогие читатели, сегодня мы хотим поделиться с вами подборкой из 2-х статей на тему психологической устойчивости: «А вы способны восстанавливаться?», Гордон Ньюфелд. «Хотите вырастить детей психологически устойчивыми? Научите их принимать свои чувства», Дебора Макнамара. #психологическая_устойчивость

Доброе утро, дорогие читатели! Поведение ребенка становится цивилизованным благодаря процессам интеграции. О том, что влияет на эти процессы, статья Юлии Варлаковой. Недавно в сообществе студентов Института Ньюфелда мы обсуждали, как недостаток сенсорной интеграции влияет на эмоциональное и психологическое развитие ребенка. Эмоциональная зрелость и цивилизованное поведение рождаются из способности нашего мозга и психики смешивать и интегрировать противоположные импульсы, ощущения, эмоции, чувства, мысли, сигналы внешнего мира. Это наша способность испытывать диссонанс. Это не отказ от своей злости, раздражения, ярости, грусти, радости, страха, нежелания что-то делать и других состояний, а добавление второй, противоположной части. Вот несколько примеров, как одно уравновешивает другое: • Я злюсь и так и хочется ударить, но не буду, потому что я люблю сестру. • Я хочу бросить свои вещи, но уберу на место, мама просила. • Я не хочу что-то делать для другого, но сделаю, потому что мне важны эти отношения. • Я боюсь отказать, но все-таки скажу «нет», потому что не готова брать на себя такие обязательства. • Я боюсь вступать в конфронтацию с другими, но сейчас это сделаю, чтобы защитить своего ребенка. • Я сержусь на своего партнера, но я вижу, что он устал. Путь к зрелости – это способность нашей психики уравновешивать одно другим, не теряя четкость, фокус и важность каждого элемента, не растворяя одно в другом, сохраняя существование, отдельность и границы каждого. Отдельные и противоположные элементы встречаются в одну единицу времени – и в результате этого диссонанса рождается что-то новое. "В интегрированной системе ее отдельные части ощущают свою уникальность и особое значение, как члены согласно поющего хора. Отдельные части, сохраняя свою неповторимость, становятся взаимосвязанными. Правое и левое полушария мозга работают координированно и уравновешенно, поэтому при общении с людьми мы уважаем наши различия и способны понять их чувства, так что наши отношения гармонично развиваются." Дениел Сигел Эта способность к интеграции у детей начинает развиваться спонтанно при благоприятных условиях в промежутке с 5 до 7 лет, а у более чувствительных детей – позже. Развивается она постепенно и сначала смешиваются самые простые и менее насыщенные импульсы. Гордон Ньюфелд на первом Интенсиве говорит об уровнях, на которых постепенно развивается способность к интеграции: • Клеточная интеграция • Сенсорная интеграция • Когнитивная интеграция (смешение противоречивых мыслей и идей) • Эмоциональная интеграция • Социальная интеграция (полноценное взаимодействие с другими без потери себя) • Культурная интеграция (способность принять культурный способ самовыражения (нравы, обычаи, традиции, одежду), не теряя свое чувство индивидуальной личности. Манеры и дипломатия больше не душат индивидуальность, а поддерживают ее). Почему развитие способности к интеграции может замедляться Одной из сложностей, из-за которой мозг и психика ребенка не способна смешивать противоположные импульсы, является недостаток уравновешивающих компонентов. То есть мозг уже мог бы, и есть способность, но не хватает содержимого, смешивание которого привело бы к балансу. Нехватка уравновешивающих компонентов может случиться по разным причинам. Например, из-за ощущения небезопасности и ненадежности в отношениях с близкими взрослыми, когда вся энергия направляется на попытки восстановить ощущение связи, а не на развитие. Когда проявлять эмоции и чувства по каким-то причинам невозможно, стыдно, запрещено, взрослый не может это выдержать и так далее. Или когда родители всячески избегают слез ребенка, пытаясь сделать так, чтобы все в его жизни работало и ничего не разочаровывало. Это мешает развиваться процессам адаптации. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/11/01/nedostatok-sensornoj-integraczii-vliyaet-na-razvitie/

Иногда мы достигаем многого, иногда - нет. Иногда добиваемся своих целей, иногда - нет. Поэтому самое главное, чтобы мы, кем бы мы в данный момент ни были ... почаще говорили друг другу: все мы в равной степени люди. А у людей порой все получается так, как надо, а порой они ошибаются. Это совершенно в порядке вещей. Это - закон. Даже самый прекрасный розовый куст в январе становится похож на кучу хвороста с растопорщенными шипами. Так уж устроены розы. Единственное, что нам нужно помнить, глядя на этот куст - в этот момент нельзя принимать важные решения или судить о его достоинствах. Потому что роза, которая в зимнее время, казалось бы, так и просится в компостную кучу, летом может обернуться воплощением благоуханной красоты. Все меняется. Никто не может постоянно радовать цветением. И очень важно, чтобы мы все помогали друг другу строить такое человеческое общество, в котором нашлось бы место для всех, чтобы ни одно растение не погибло, не успев расцвести. Арнхильд Лаувенг.

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Связь между близкими людьми остается даже после расставания. Что делает эту связь такой сильной и поддерживающей? О силе привязанности заметка Патти Дробо. Недавно не стало бабушки моей подруги. Ей было 96 лет. Я почти ничего о ней не знала, кроме того факта, что моя подруга Карин была с ней в близких отношениях, часто навещала ее и приглашала на семейные ужины. Все, что я думала об этой незнакомой женщине, было: надеюсь, у меня будет такая же любящая и внимательная внучка, если мне посчастливится дожить до стольких лет. И, разумеется, возникает вопрос: «Что же нужно делать, чтобы сохранять связь со своими детьми, внуками, правнуками на протяжении всей жизни?» Я получила ответ на похоронах бабушки моей подруги. Во время службы в синагоге несколько поколений без стеснения плакали, вспоминали истории из ее жизни и горевали, отдавая дань уважения этой женщине. Женщине, которая инстинктивно понимала, что такое привязанность. Я видела, как моя подруга глубоко скорбит вместе со своими детьми, отцом и матерью, дядями, тетями, двоюродными братьями и сестрами, племянниками – со всеми многочисленными родственниками в возрасте от 7 до 70 и старше. Женщина рядом со мной заметила, как трудно видеть малышей такими печальными. И я сказала: «Нет, это же чудесно. Какую удивительную связь ей удалось установить со своими близкими». Мне было совершенно очевидно, что у бабушки было огромное сердце, что она прожила свою жизнь, ставя отношения и семью на первое место. Через несколько дней я спросила Карин, почему все так любили бабушку, что помогало поддерживать столь сильную связь? Вот что я узнала. Бабушка завладевала вниманием всех, постоянно. Она проклинала автоответчики и всегда требовала беседы с реальным человеком. Она посылала поздравительные открытки и письма каждой племяннице, внучатой племяннице, каждому внуку и следила за тем, чтобы они уходили от нее с гостинцами, например, голубцами или кексами в контейнерах. Именно так она продолжала подкармливать их, даже когда родные были далеко от нее. Она давала возможность каждому почувствовать себя особенным, с распростертыми объятиями принимала новых членов семьи. От неё всегда исходил такой посыл: «То, что принадлежит мне, принадлежит и тебе… позволь мне позаботиться о тебе». Она никогда не забывала обещания встретиться или сходить вместе на ужин. Моя подруга рассказала следующее: «С ней я чувствовала себя в безопасности, она заботилась обо мне. Я могла прийти к ней с чем угодно, с любым волнением, печалью, беспокойством. Она способна была справиться с этим, принимала все мои чувства и давала понять, что все будет хорошо. Я могла поделиться с ней любыми проблемами и расслабиться, зная, что она поможет. Даже ее дом, ее ванная, ее одежда…все это напоминало мне о вещах, которые имели для нее значение. И я находила в этом утешение». Бабушка Карин обладала так называемым «альфа-присутствием». Она была невероятно заботливой, её сердце было мягким. При этом она была властной, энергичной, говорила, что думала, и не терпела пустой болтовни. В своей жизни она пережила огромную потерю, однако сумела справиться с ней. Она как бы сообщала родным: «Ну же! Жизнь продолжается. Я способна это вынести. Я позабочусь о вас». Мне вспомнилось, как Гордон Ньюфелд описывал самую глубокую привязанность, какая только возможна с другим человеком. Такая привязанность, которая приглашает другого в отношения, помогает ему быть полностью познанным и понятым, принимает все качества другого человека… не только хорошее, но и все заботы, печаль, смятение, гнев, одним словом, всю ту уязвимость, которая делает нас поистине людьми. Такого рода связь никуда не исчезает. Даже после смерти бабушка всегда будет рядом, чтобы направлять Карин и влиять на нее до конца жизни. Вот что такое глубокая привязанность. И это навсегда. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/10/28/sila-privyazannosti/

"В вопросах эмоционального здоровья и благополучия речь идёт не о том, что с нами произошло, а о том, чего НЕ произошло внутри нас. Рассказ о психологической устойчивости начинается с понимания того, что оптимальная жизнедеятельность характеризуется ощущениями игривости, успокоения и полночувственности (я выдумал это слово, потому что нам крайне нужно такое понятие). Проблема со стрессом в том, что обычно он крадёт у нас эти три хрупких состояния." Гордон Ньюфелд. P.S. 24 ноября на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует курс "Психологическая устойчивость". Сердечно приглашаем присоединиться к исследованию этой темы. #психологическая_устойчивость #ГордонНьюфелд

Доброе утро, дорогие читатели! Нужно ли водить проблемного ребенка к психологу? В чем причины проблемного поведения у детей? Как детям вырасти в зрелых взрослых? О развитии, отношениях и проблемном поведении – интервью Ольги Писарик. Когда есть проблемы в отношениях с ребенком, стоит ли его отвести к психологу? Когда мы говорим про психолога для ребенка, то наш основной посыл – это исправить ребенка, сделать так, чтобы он вел себя правильно. А от чего зависит поведение ребенка? Оно очень сильно зависит от отношений, от того, насколько он привязан к своему взрослому, насколько ему комфортно со своими взрослыми. Один и тот же ребенок с двумя разными людьми, с которыми у него разные отношения, будет вести себя совершенно по-разному. Это очень хорошо известно, например, воспитателям и учителям. Два учителя встречаются, общаются, один рассказывает, какой у него в классе прекрасный ребенок, а другой – о том, какой у него учится ужасный ребенок. А потом оказывается, что речь идет об одном и том же ребенке. Да и мы сами, взрослые, ведем себя по-разному с людьми. С одними нам хочется вести себя так, чтобы нас человек любил, стараемся быть для другого хорошим. Если кто-то нам не нравится, у нас нет отношений, то будет совершенно другое поведение. От себя мы этого ожидаем. А вот от ребенка – нет. Отчего возникают проблемы с поведением? Проблемы с поведением зависят от отношений. Зачастую мы не видим ребенка с этой стороны и приводим к психологу с просьбой «починить». При этом ребенок, возможно, видит психолога впервые в жизни. А может, психолог окажется очень доброжелательным и отзывчивым, и в итоге и с ребенком сложатся прекрасные отношения, и у психолога он будет себя отлично вести. При этом, если ничего не изменилось в ваших с ним отношениях, дома он будет вести себя как обычно. Вот что часто ускользает от внимания родителей. Мы сосредотачиваемся на поведении, оно бросается в глаза, оно нам мешает. А отношения – как воздух, который мы не замечаем при дыхании. Тем не менее, когда воздуха не хватает, сразу же все остальное сбивается. В нашем подходе отношения ребенка и взрослого считаются основой, являются именно тем каркасом, на котором строятся поведение и реакции ребенка. Одна из основных идей нашего подхода – это к кому ребенок привязан, кого он считает своими взрослыми, рядом с кем он может расслабиться, для кого он хочет быть хорошим (у него это может не получаться в силу незрелости, во время эмоциональных взрывов). У нас у самих не всегда получается вести с себя с нашими близкими так, как мы бы хотели. Но внутреннее желание, стремление сделать хорошо, быть любимым своими близкими – это основа для хорошего поведения и влияния на ребенка. Идея отвести ребенка к психологу, чтобы его исправили, сразу обречена на провал, потому что менять надо отношения. Менять то, кем мы являемся для ребенка, как он себя чувствует рядом, чувствует ли он себя любимым. Разве не все родители любят своих детей? Мы часто спотыкаемся о две вещи: родители по умолчанию считают, что ребенок ощущает себя любимым, если они его любят. Конечно, все любят своих детей. А вот ощущает ли ваш ребенок себя любимым? Например, тогда, когда вы наказываете его из лучших побуждений, когда кричите на него, потому что вы испугались за него. Ощущает ли он себя в эти моменты любимым? А второе – мы часто считаем, что дети должны нас слушаться, потому что мы родители или учителя. Так это тоже не работает. Требовать послушания из роли не стоит. Ребенок не должен априори слушаться любого взрослого. Иначе получается странно: мы учим слушаться взрослых, а потом объясняем правила безопасности – как вести себя с незнакомцами. Получается очень смешанный посыл. Интервью целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/10/25/psiholog-dlya-rebenka/

#привязанность P.S. Сегодня я предлагаю навести фокус на этот уровень привязанности, понаблюдать за тем, а как «значимость» проявляется в вашей жизни / в жизни вашего ребенка. Предварительная настройка: • Постарайтесь найти тихое место, где вас в течение 15-20 минут никто не побеспокоит. • Возьмите чистый лист бумаги и ручку/карандаш или создайте новый файл-документ на компьютере. • Займите удобное положение. Сделайте глубокий вдох, а затем медленный длинный выдох. Начните писать. Вопросы для самоисследования: • Когда, при каких обстоятельствах, в каких ситуациях вы чувствуете, что значимы для Другого? Как это переживается вами изнутри? • Подумайте о танце привязанности и о тех «па», которые вы можете делать, чтобы потребность вашего ребенка в контакте и близости на уровне значимости оказалась удовлетворенной. Попробуйте сформулировать и записать первые 5 «па», которые пришли вам в голову. P.P.S. Довесками статьи: • О первом уровне привязанности: https://alpha-parenting.ru/2021/06/10/privyazannost-eto-ob-otnosheniyah-eto-ne-metod/ • О втором: https://alpha-parenting.ru/2021/07/26/privyazannost-cherez-pohozhest/ • О третьем: https://alpha-parenting.ru/2021/08/30/privyazannost-cherez-prinadlezhnost-i-predannost/ • О модели Гордона Ньюфелда: https://alpha-parenting.ru/stati/neufeld-model/

#привязанность • Мы вообще помним о существовании Другого и даем ему понять — сообщениями, знаками внимания, подарками-посылками, словами, — что мы помним, что он есть в нашей жизни и занимает особенное место. • Когда этот период доминантой звучит у детей, им очень важно, чтобы мы прислушивались к их мнениям и идеям, принимали их в расчет и учитывали. Важно, чтобы мы спрашивали, о чем они думают, чтобы советовались с ними. • Ну и самое главное — все мы чувствуем, что мы значимы и весомы, что нас, именно нас, приглашают в свою жизнь тогда, когда Другой выражает искреннюю радость, удовольствие и вовлеченность от общения и со-бытия конкретно с нами, такими, какие мы есть. Плоды привязанности через значимость Напитанность связью на этом уровне приводит к тому, что в ребенке начинает проклевываться и расти самоуважение, здоровое чувство собственного достоинства, вера в себя, а также переживание себя как уникального человека, единственного в своем роде, «штучной вещи». Если родители видят в ребенке драгоценность, если родители уважают его, прислушиваются к его мнениям и суждениям, если считаются с его интересами и особенностями, то и ребенок с таким же уважением и бережным вниманием начинает относиться к себе (а со временем — и к другим). Проблема с этим уровнем привязанности может возникнуть тогда, когда нашим детям приходится постоянно трудиться ради получения значимости, ради того, чтобы почувствовать, что они важные и ценные для нас. Потому что тогда они не достигают истинного покоя, а значит, не растут, не развиваются. «Любое развитие происходит из точки покоя», — убежден Гордон Ньюфелд, и в данном случае речь идет о покое от работы над отношениями. То есть дети стараются быть хорошими, удобными, значимыми и весомыми — вместо того, чтобы чувствовать себя хорошими и достойными по факту рождения. Но для того, чтобы самоуважение ребенка имело под собой крепкую основу, здоровую основу, ощущение значимости должно быть отделено от поведения. Оно должно даваться безусловно. Здоровое ощущение собственного достоинства формируется на основе того, что ребенок чувствует себя любимым и достойным таким, какой он есть. И да, два важных, на мой взгляд, довеска — здесь. • Самыми радостными (и питательными) вся эта внимательность и памятование оказываются тогда, когда возникают в жизни Другого неожиданным сюрпризом, даром, подарком. Чем-то, о чем не подозревали, не думали и не надеялись, чем-то, свалившемся словно бы на голову. • Ну и, безусловно, проявленная внимательность требует от нас способности замедлиться, всмотреться, вчитаться, запомнить. Она требует способности видеть дальше собственного носа и протягивать ниточки небезразличия сквозь время, расстояние и рутину. Иными словами, она требует определенной зрелости (в том числе, системы внимания и сердца). Как писал поэт Юрий Левитанский: Всего и надо, что вчитаться, — боже мой, Всего и дела, что помедлить над строкою — Не пролистнуть нетерпеливою рукою, А задержаться, прочитать и перечесть. Прочувствовать этот уровень сегодня помогут научный журналист, исследующая пересечения между нейронаукой, иммунологией и внутренними процессами человеческого сердца, Донна Джексон Наказава, и удивительный вологодский поэт Лета Югай. Прочитать заметку целиком можно на сайте: https://alpha-parenting.ru/2021/10/21/40743/ Продолжение.

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! В сегодняшней заметке Юлия Колбаскина рассуждает о привязанности через значимость в цикле статей «Многоуровневая модель привязанности». Следующий уровень, который открывается ребенку по мере его созревания, — это привязанность через значимость, золотая середина корневой системы привязанности Гордона Ньюфелда. На этом этапе детей ТЯНЕТ, СТРЕМИТ быть особенными и дорогими в глазах тех, к кому они привязаны. Дети хотят получать одобрение, жаждут быть отмеченными, стремятся быть значимыми, весомыми, достойными уважения тех людей, с которыми у них есть связь. Как говорит Гордон Ньюфелд: «В человеческой природе заложено держаться за то, что мы ценим. Если мы дороги человеку, это обеспечивает близость и связь межу нами». «Четвёртый вид стремления к близости и связи с объектом своей привязанности — это желание значимости, необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. В человеческой природе заложено держаться за то, что мы ценим. Если мы дороги человеку, это обеспечивает близость и связь между нами. Дошкольник, привязанный к нам, отчаянно стремится порадовать нас и заслужить наше одобрение. Он крайне чувствителен к нашему недовольству и критике. … Проблема этого вида привязанности в том, что она делает ребенка крайне уязвимым. Стремление много значить для какого-то человека заставляет нас страдать, когда мы не чувствуем, что важны именно для него. Если мы стремимся к одобрению, проявления неодобрения ранят нас. Чувствительный ребенок приходит в отчаяние, когда глаза, в которых он ищет знаки тепла и расположения, не загораются в его присутствии, будь то глаза родителей или ровесников». Из книги «Не упускайте своих детей», Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. Но как мы, люди, даем Другому понять, что он значим/дорог/весом? Благодаря каким нашим действиям и посредством чего он может это ощутить? Вот несколько мыслей на этот счет: • Посредством того, что мы проявляем действенную внимательность: помним и замечаем, чем Другой интересуется, что для него важно, принципиально, предпочтительно, что ему нравится, чем он сейчас живет и дышит, и…поддерживаем это: — например, заехав в магазин за продуктами, не забываем взять для сына (любителя лего) свежий Лего-журнал. — или говорим коллеге-другу: «Я тут наткнулась на интересный подкаст о поэзии… знаю, ты тоже ей увлечена. Посмотри, пожалуйста, правда интересно!». — или узнаем о выходе новой книги из полюбившейся ребенку серии и заказываем ее в книжном магазине… сюрпризом. — или, откликаясь на просьбу партнера о чашечке чая, завариваем для него чай в его любимой чашке, а также приносим в придачу его любимое варенье. У Ксении Водонос есть чудесное стихотворение на этот счет: Читая стихи, Вдруг вспомнить кого-то. И эти стихи ему отправить — Вот радость. • Мы держим свои обещания и не пустословим. Нас не надо несколько раз просить о чем-то или же напоминать. • Мы внимательны к памятным вещам и событиям («Твоя мама ушла в конце января, верно? 6 лет уже, да? И на моем столе сегодня свеча!»). • Мы помним о Другом какие-то мелочи, которые он оброняет о себе мимолетом, не акцентируя на этом внимание (в сообщениях или разговорах), но которые есть важная и значимая составляющая его личности или текущей жизненной ситуации и… используем это, чтобы помочь или поддержать: — «Ты говорила, что уезжаешь на 10-дневный ретрит. Может быть, мы можем пригласить твою дочь погостить у нас пару дней с ночевкой?». — «Я знаю, что вы с N давно не выбирались никуда вдвоем. Давай я присмотрю за вашими детьми, а у вас будет возможность сходить куда-то вместе». — «На прошлой неделе ты говорила, что твоя мама серьезно потянула спину, как она сейчас?» Продолжение.

МОЛОДЫМ РОДИТЕЛЯМ ... секрет воспитания детей не в том, чтобы знать ответы на все вопросы, а в том, чтобы быть ответом для ребенка. Я хотела поделиться с ними тем, что нельзя научиться по книгам, как быть родителем, хотя книги могут помочь, когда вы пытаетесь понять ребенка. Я хотела сказать, что умению быть родителем не учатся у своих родителей, хотя некоторые из них могут быть прекрасным образцом для подражания. Я хотела подбодрить их, рассказав, что, когда они испытывают чувства ответственности, вины, тревоги и неравнодушия, закладывается инстинктивная и эмоциональная основа их превращения в тех родителей, которые нужны их детям. Я хотела донести до них, что каждому ребенку необходимо место, где можно обрести покой, чтобы играть и расти. Это не требует от родителей ни совершенства, ни знаний, жестко устанавливающих, что делать в каждую конкретную секунду. Нужно лишь стремление стать главной надеждой и опорой для ребенка и работать над созданием условий, способствующих его развитию. Д. Макнамара.