Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#противление О противлении Гордон Ньюфелд говорит так: «Мы никогда не должны терять в себе революцию. Некоторые люди утрачивают свою революцию и, когда другие говорят им, что делать, у них нет никакого инстинкта, который дает возможность сопротивляться. Такие люди не отстаивают свои права, они просто соглашаются с волей других. Мы всегда должны иметь возможность защищать свою свободную волю. На самом деле, само общество провоцирует в нас противление. Это происходит потому, что общество полно форм и условностей. Но затем это же общество наказывает за проявление противления, которое сопротивляется этим рамкам». Противление – это нужный и хороший инстинкт. Мы не должны пытаться вырвать его из наших детей с корнем. С противлением вполне можно взаимодействовать, работать в обход этой динамики. Ответом на противление является становление. Когда ты полон себя, своих идей, знаешь, чего хочешь, то и сопротивляться всем и вся тебе не нужно. А отсюда мы снова приходим к благоприятным условиям взросления. Конечно же, мы всеми силами пытаемся заставить детей нас слушаться. Помню в детстве, одним из главных и обязательных пожеланий от взрослых на мой день рождения было: «Чтобы слушалась и была «хорошей»». Что это пожелание меня очень бесило и заставляло не хотеть быть послушной, думаю, говорить не надо. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/17/protivlenie-detej/ P.S. довесками к статье еще 3 материала о противлении: • "Противление: почему дети говорят “НЕТ!”",Michael Miedaner: https://alpha-parenting.ru/2013/07/31/protivlenie-pochemu-deti-govoryat-net/ • "Противление: почему дети становятся непослушными", Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2017/09/25/protivlenie-pochemu-deti-stanovyatsya-neposlushnyimi/ • "Противление – неосознанная сила", Mark-Stefen Kraft: https://alpha-parenting.ru/2013/07/23/protivlenie-neosoznannaya-sila/

#противление Доброе утро, дорогие читатели! Почему дети не хотят на слушаться, игнорируют просьбы, делают наперекор или, как нам кажется, назло? Чаще всего за таким поведением стоит противление. Статья Анны Горулько о противлении детей. Каждый из нас сталкивается с противлением детей несколько раз на день. Этот инстинкт сопротивляться заставляет детей перечить, не соглашаться с нашим мнением, делать противоположное нашим ожиданиям и просьбам. Из-за противления сборы на прогулку, рутины гигиены, приемы пищи, уборка игрушек и многие другие домашние взаимодействия превращаются в затяжной концерт, а за билет в первом ряду мы платим своими нервами. Каждый взрослый, который заботится о ребенке, желает, чтобы его слушали и выполняли его распоряжения. Поэтому противление мы считаем одной из проблем дисциплины. Но часто взрослые даже не задумываются, что сами подвержены динамике противления не меньше детей. Это неотъемлемая часть нашей жизни. Специально закрыть пост в инстаграм, когда автор с самого начала написал: «Ставьте лайки и читайте» – это тоже противление. И у этого инстинкта множество лиц. Теперь давайте подумаем. Противление – это инстинкт. Инстинкт. То есть программа, вшитая в нас и любое другое млекопитающее природой. Никто не поспорит с тем, что природа не глупа. Она не будет раздавать инстинкты налево и направо просто так. У нас же есть инстинкт самосохранения. Но разве кто-то захочет избавить от него своего ребенка? Зачем он нужен? Пусть будет «смелый», ничего не опасается, рискует. Думаю, все-таки от инстинкта самосохранения мало кто захочет отделаться. Он же полезный. Инстинкт противления – не менее полезен. Но, если он вам не нравится, значит, вы просто не умеете его готовить. А если серьезно, то несмотря на повсеместность этой динамики до недавнего времени мы даже не знали о ее существовании. До сих пор многие специалисты: психологи, учителя, социальные работники и, конечно, родители не принимают эту динамику во внимание. И тогда возникают проблемы. Природа дала нам противление не просто так. Каждое существо имеет свое средство защиты. У нас есть иммунная система, которая служит щитом от вирусов и бактериальных инфекций. Противление – это психологический иммунитет. Инстинкт противления защищает нашу волю, не дает нами командовать тем, к кому мы не привязаны. На пути становления, когда ребенок открывает самого себя, противление защищает его идеи, его мечты, указывает собственный путь в жизни. Конечно, не все дети и подростки проявляют противление из становления. Иногда это может быть симптомом того, что своих идей как раз и нет. Но мы сейчас говорим о естественном предназначении данной динамики. Наверняка у многих из нас есть знакомые взрослые, которые практически не имеют противления. Их собственная воля задавлена. Вроде бы и есть свои желания, но стоит кому-то указать другой вариант, сказать, что делать, и человек отказывается от своих идей, даже если это ему во вред. В английский и русский язык понятие противления пришло благодаря Гордону Ньюфелду. Он сам позаимствовал этот термин от австрийского психоаналитика Отто Ранка, переведя с немецкого. На русский же слово «противление» перевела Ольга Писарик. Продолжение.

#фильм Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вас обзор художественного фильма «Лавка чудес» (2007 г.) с Дастином Хоффманом и Натали Портман от Галины Стрелец. Недавно всей семьей мы посмотрели волшебную историю «Лавка чудес», и, надо сказать, фильм понравился своей ненавязчивой глубиной и красотой. Муж сразу отметил, что это хороший фильм о привязанности, который смотрится легко. С самых первых кадров зритель погружается в яркий мир сказочного магазина игрушек, в котором возможно буквально все! Хозяин этого заведения, волшебник Эдвард Магориум — это очень добрый человек, который всю свою жизнь искренне старался радовать не только детей, посещающих магазин, но и каждого, кто встречался ему на пути. Конечно же, его любят — и люди, и игрушки, и… сам магазин! Да-да! Но вот на работу в лавку приглашен бухгалтер Генри, который не верит в чудеса. Он не замечает волшебства вокруг, он даже не может себе представить, что кроме работы в жизни может быть игра, несерьезность, ребячество. Сам он человек очень добрый в душе, так что мальчик Эрик, завсегдатай магазина, быстро подмечает это и пытается подружиться с Генри — у него самого друзей нет. Даже играя, разговаривая с игрушечным Эйнштейном, думая, что его никто не видит, Генри не хочет самому себе признаться в том, что он играет. — Что вы делали с Эйнштейном? -— спросил Эрик, уловивший происходившее. — Просто мы с ним время убивали… — смутился Генри. — В смысле? Играли? — быстро подметил мальчик. — Это… — замялся бухгалтер, — чтобы мозг работал. Когда особо не о чем больше думать. Ты меня понимаешь? — Да! Это называется «играть»! — пояснил Эрик. Как часто мы сами, полагаясь лишь на разум и работу мозга, забываем, что игра и игривость в жизни это то, что помогает душе радоваться, творить, да и строить отношения порой, как в итоге разыгравшиеся и подружившиеся Эрик и Генри. Этот фильм затрагивает много тем: и застенчивость, и веру в себя, и веру в добро и чудеса. Но почему же он о привязанности? — спросите вы. В нем удивительно трогательно показаны отношения дружбы талантливого музыканта, девушки Махони, которая уже много лет работает с Магориумом в лавке, и самого старика волшебника. А еще преображение бухгалтера, который благодаря теплым чувствам к обитателям магазина наконец впускает чудо и игру в свою жизнь. Кстати, у Махони ведь творческий кризис тоже от того, что она относится к музыке как к работе. Она не играет, не творит, не верит в свои силы. Бесплодны все ее попытки придумать хорошую музыку. Парадоксально, но играя на своей работе в магазине, в то же время она работает на фортепиано. И лишь пустив в свою жизнь волшебство — по сути, игру — творческий порыв возвращается к ней. В общем, это теплый и достаточно веселый фильм с ноткой грусти, когда Махони и магазину трудно отпустить старенького Магориума на небо, когда вместе с героиней мы слышим мудрые слова волшебника: «Такова жизнь, ничего не поделаешь» — почти последние слова в его жизни. И хоть этот момент показался детям грустным, все же уход доброго старика показан светло, вдохновенно — ведь за свою долгую жизнь он успел сделать очень и очень много добра — и максимально бережно, щадяще. Я почти ничего не рассказала из довольно интересного сюжета, потому что безусловно самые ценные в фильме — это отношения, чувства, эмоции, и то, как они мастерски показаны: искренность, приветливость и сообразительность мальчика, щедрость Магориума, остроумие Махони, доброта, проглядывающая в бухгалтере сквозь защиты, грусть магазина и сочувствие игрушек героям истории. Если хочется посмотреть кино всей семьей — для атмосферы тепла и радости, могу смело рекомендовать фильм «Лавка чудес»! Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/13/obzor-filma-lavka-chudes/

"Я постоянно держу в уме, что надежная связь с детьми – это лучшее, что мы можем сделать как родители для создания у них самосознания, сводящего к минимуму риск опасного поведения." Дэниел Сигел. P.S. Сегодня, 12 января, на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует курс "Подростки". Еще можно присоединиться. Сердечно приглашаем! #подростки

Корень проблемы – эмоциональная десенсибилизация, или, говоря интуитивным языком, онемевшее сердце. Преступники любого возраста находятся в бегстве от уязвимости, что парализует как систему тревоги, так и взросление. Я обнаружил, что молодые преступники, с которыми я работал, лишены многих уязвимых чувств, необходимых для полноценного развития. Мы настолько ослеплены их преступным поведением, что часто не можем понять сути дела. Такое бегство от уязвимости требует объяснения. Мы живем в мирное время, по крайней мере, в моей стране. У нас нет угнетающей бедности, и более того, многие правонарушители родились в обеспеченных семьях. В чем же тогда проблема? Ответ снова прямо у нас под носом. В одном крупном исследовании подростков было сделано важное открытие о том, что эмоциональное здоровье сохранялось благодаря крепким эмоциональным отношениям с заботливыми взрослыми. Единственное, что может защитить наших детей и подростков от невыносимых ран, – это крепкая привязанность к нам. Как только сверстники начинают значить для них больше, чем мы, естественная человеческая уязвимость становится невыносимой. Иными словами, мы теряем наших детей из-за их сверстников. Преступность, как среди молодежи, так и среди взрослых, – это одно из множества негативных последствий. Если вам интересна эта тема, то вы можете найти более подробные объяснения в моей книге «Не упускайте своих детей». Говоря вкратце, лучшей профилактикой будет восстановление связи с нашими детьми. А лучше всего изначально не упускать их, не утрачивать эту связь с ними. Перед нашими глазами есть примеры, из которых нам нужно извлечь урок, и, надеюсь, благодаря этому мы сможем изменить к лучшему ситуацию в нашем мире. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/10/v-chem-koren-prestupnosti/ P.S. довесками к статье: • "Уязвимость. Глава из книги Д. Нойброннер “Понимать детей”": https://alpha-parenting.ru/2015/12/28/uyazvimost-glava-iz-knigi-d-noybronner-ponimat-detey/ • "Куда подевалась зрелость и почему лишь немногие обнаружили её пропажу?", Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2017/07/10/kuda-podevalas-zrelost-i-pochemu-lish-nemnogie-obnaruzhili-eyo-propazhu/

Доброе утро, дорогие читатели! Гордон Ньюфелд рассказывает о том, в чем корень преступности, основываясь на своем многолетнем опыте работы с малолетними преступниками в качестве психолога. Многие ученые пытаются разобраться в причинах преступности, которая, к сожалению, является общемировой проблемой. Существует множество теорий о причинах ее возникновения, и по этой теме проводится достаточно исследований. Изучая проблему преступности, мы обнаружили различия в структуре и функционировании мозга в зависимости от раннего опыта, процессов социализации и даже от методов воспитания ребенка. Социологи в качестве причин выделяют такие факторы, как бедность, ожидания общества, стадное чувство и распад семьи. Однако ни один из них не справедлив для этого явления в целом и не объясняет по-настоящему поведение преступников. После многих лет работы с правонарушителями и изучения преступности для меня стала очевидна основная причина – она была неожиданной, но выделялась на фоне других — это незрелость. У большинства правонарушителей были слабо проявлены три главных признака зрелости: жизнеспособность в качестве отдельного существа; уравновешенность в переживании и выражении эмоций; способность учиться на ошибках и неудачах. И это отражалось в работе их мозга. Префронтальная кора головного мозга – чаша для смешивания эмоций и получения цивилизованного поведения – была развита не более, чем в среднем у четырехлетнего ребенка. Мозолистое тело – мост, который позволяет нам использовать оба полушария мозга для решения проблем, – было также меньше нормы. Внушительные физические размеры преступников и изощрённость в поведении ошибочно заставляют нас воспринимать их как взрослых людей. В преступность вносят свой вклад многие дополнительные факторы, но они влияют только на действительно незрелых. Другая хорошо заметная причина – это неработающая система оповещения о тревоге. Систему тревоги обслуживает большая часть нашего мозга, и когда она срабатывает, мы становимся осторожными, осмотрительными, вовлеченными в ситуацию и ответственными. Если эта система не включается, мы ведем себя безрассудно и беспечно. А когда она находится в состоянии серьезной дисфункции, то нас даже начинают привлекать тревожащие ситуации. Как и в случае с незрелостью, исследования мозга преступников выявили, что их система тревоги практически не работает. Это правда, что мы можем временно отключить нашу систему тревоги с помощью алкоголя, и тогда это может стать причиной безрассудного поведения. Однако преступники, с которыми я работал, не нуждались в дополнительных веществах для подавления системы тревоги и участия в беспорядках. Итак, что могло вызвать задержку в развитии и дисфункцию системы тревоги? Ответ настолько прост, что может ускользнуть от нашего внимания. И психологическое созревание, и нормально работающая система оповещения о тревоге зависят от состояния лимбической системы (эмоционального мозга). Следовательно, нам нужно чувствовать наши эмоции, даже самые нежные и уязвимые, чтобы мозг мог при необходимости побуждать нас быть осторожными и позволял бы нам развиваться с течением времени. Эмоции – это одновременно двигатель как взросления, так и системы сигнализации о тревоге. Нежные чувства – это еще и роскошь, которую мозг не всегда может себе позволить. Когда наши раны становятся невыносимыми, мы перестаем чувствовать и теряем те самые эмоции, которые необходимы для реализации нашего человеческого потенциала как цивилизованных и заботливых существ. Продолжение.

#подростки #книга Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть обзор книги шведской писательницы Черстин Лундберг Хан «Печенье счастья» о мальчике Оскаре, который вступает в подростковый период. Книгу шведской писательницы Черстин Лундберг Хан «Печенье счастья» мне посоветовала подруга, зная, что у меня дочка предподросткового возраста. Это история о мальчике Оскаре, который как раз вступает на мост между детством и взрослой жизнью, именуемый подростковым возрастом. Оскар — обычный мальчик лет 10-11. Он живет в небольшом городке в Швеции со своими родителями, ходит в школу. У него есть бабушка, с которой он часто проводит время. Есть одноклассники и приятели. А еще у него непростой период в жизни — время, которое дается нам природой, чтобы понять что-то важное про себя и постепенно нащупать свою роль в обществе. Почему же это время кажется ему сложным? Во-первых, по его мнению, он в своей семье единственный более-менее нормальный человек. Потому что папа — хоть и прекрасный мастер по гитарам, но он вечно ставит Оскара в неловкое положение, когда внезапно поет оперные арии в холле школы, например. Мама у Оскара хорошая, по его мнению, но у нее тоже есть странность: выбирать яркие наряды, ходить на школьные дискотеки к сыну (конечно, под видом присмотра за детьми!) и танцевать везде, при любой возможности. А когда мама с папой вместе — тут без оперетты не обойдётся! И хотя за бабушку Оскару не приходится краснеть, и он ее очень любит, у нее тоже есть свои особенности: вместо слов «банка с корицей» бабушка слышит «хочу помыться», а когда Оскар просит еще пастилы, она говорит, что он «тоже очень милый». Однако бабушкин недуг не мешает их теплым отношениям — вместе пить чай, готовить пряничное печенье и получать поддержку и ответы на самые трудные вопросы для ребенка этого возраста. Оскару очень хотелось бы, чтобы его родители были как все, нормальными. Особенно сильно он хотел этого, когда в китайском ресторанчике они стали танцевать у всех на виду. И он действительно смог загадать это желание. Ему попалось вот такое предсказание в печенюшке: «Произнеси свое самое сокровенное желание, и оно исполнится». Оскар сформулировал свое желание, но когда стал произносить его вслух, сказал вот что: «Хочу, чтобы мы с моими мамой и папой стали более похожими». И после этого жизнь его стала меняться. Внезапно он стал в чем-то более уверенным и даже вызывался на роль звездного мальчика по просьбе учительницы Ульрики. Осмелился рассказать бабушке о том, что влюблен в одноклассницу. Смог пережить множество неловких моментов — в том числе и то, как случайно обнял чужую бабушку на улице, приняв ее за свою. Обрел друга в лице девочки Бие, дочки хозяина китайского ресторанчика, той, которая как раз угостила его печеньем счастья. Но самое ценное — что в это предрождественское время чудо действительно произошло. Возможно, благодаря печенью, а может, благодаря чему-то другому. Оскар начал нащупывать самого себя, видеть свой мир, видеть себя частью большого мира, и при этом ощущая поддержку своих взрослых — родителей, бабушки, учительницы. Эта сказочная история понравится и подросткам, и взрослым. Моя дочь сказала, что она «очень жизненная». Так и есть. И написана очень простым, жизненным языком, понятным современным ребятам, и затрагивает все то, что понятно каждому взрослеющему ребенку — сильные чувства, метания, первые влюбленности. Приятного чтения! Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/06/pechene-schastya/

"Перемены в переходном возрасте – это не просто трудный период, который нужно пережить, а формирование качеств, которые нам нужно сохранить для полноценной и осмысленной жизни в зрелом возрасте." Дэниел Сигел. #подростки

#привязанность Помогаем ребенку после праздников Что можно сделать, чтобы помочь ребенку восстановиться после насыщенных впечатлениями праздников? В наших силах очень многое, даже если мы сами устали, потому как привязанность – это самый естественный контекст для дисциплины и порядка. Если ребенок совсем маленький, гнездование, спокойная музыка, пение колыбельных поможет сообщить мозгу ребенка о том, что отношения безопасны, что все в порядке, близкие рядом, жизнь идет как прежде. Привычный ритм жизни, ежедневные рутины и знакомые ритуалы – прекрасное решение для многих проблем с дошкольниками: утром мы чистим зубы и умываемся, потом едим кашу или хлопья с молоком. Рутинные дела успокаивают детей, сообщая им, что все стабильно, все как обычно. Прогулка в лесу или у водоема тоже пойдет на пользу. Можно поиграть в какие-то спокойные игры с детьми, в которых не надо конкурировать, ведь мы хотим уменьшить фрустрацию везде, где возможно. Тут уже стоит опереться на интересы ребенка и семьи – возможно, это будет какое-то простое лото, шашки, монополия. И совершенно ничего страшного не будет, если мы поменяем правила игры так, чтобы быть на одной стороне с ребенком. Можно собирать пазлы вместе, строить или лепить что-то простое. Или из упаковочной бумаги сделать аппликацию, порвав ее на любые кусочки. Или уборка? Для некоторых это лучший способ отдохнуть. Если мы сможем создать условия для свободной игры ребенка, то восстановление произойдет в ней чудесным образом. Однако для игривости ребенку важно чувствовать безопасность и быть напитанным теплыми отношениями. Так что объятия, тактильные игры-массажики, рисование пальчиком на спине, завернуть в одеяло как пирожок – все это тоже можно применять. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/01/03/pomogaem-detyam-posle-prazdnikov/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Праздники – прекрасная пора. Мы встречаемся с родными и друзьями, устраиваем для детей сюрпризы, представления, квесты или домашние концерты, готовим много угощений и дарим сладости и подарки. Но как у любого явления, у праздников есть и оборотная сторона – время после них. Как взрослые могут помочь ребенку прийти в себя после шумных, веселых, насыщенных дней? Утро Нового года уже не первый раз я жду, сидя в засаде. Подарки, которые просили дети, почему-то редко совпадают с их ожиданиями. Так что и в этом году первого января ко мне прибежал заплаканный сын со словами: «Похоже, я разочаровал Деда Мороза в этом году, раз он принес мне совсем не то, о чем я просил». Хотя Дед Мороз очень старался найти подходящий кистень, грузик на цепочке с рукояткой. Но это оказался не тот кистень, потому что он маленький, оранжевый, игрушечный. А когда тебе 8 лет, то твое воображение рисует что-то другое, чем просто пластиковое оружие черепашек ниндзя. Кажется, что сколько бы сил мы ни вложили в подготовку к празднику, на выходе все равно наши дети будут выглядеть разочарованными, раздраженными. Нам даже может показаться, что это неблагодарность. Вдобавок к этому с детьми будет трудно договориться о привычных вещах вроде сна, умываний, одеваний. Капризы на ровном месте, непослушание, противление. После шумного веселья трудно наладить дисциплину – привычный порядок вещей. И у этого есть свои причины, с которыми стоит считаться, чтобы вернуть все на круги своя. Оборотная сторона праздников Оборотная сторона праздников – это разочарование. В этом мире многое идет не так, как хотелось бы, особенно если ты – ребенок лет до 5-7. Не дождался Деда Мороза, не тот подарок, о котором мечтал, переел или, наоборот, еда вся непривычная и невкусная. Не лечь вовремя спать – это классно, но это и источник фрустрации для ребенка. А значит, будут капризы, истерики, недовольство, что ожидаемо и закономерно. Праздники могут принести и немало поводов для возникновения базовой эмоции тревоги. Поездка в гости, новая обстановка, неизвестность, чужие люди, темнота, грохот от салютов. А тревога порождает определенные поведение – проблемы с укладыванием и сном, фобии, страхи, навязчивые действия, заедание, погружение в экраны. Любые шумные события, даже если детям они нравятся, – это стресс. Главный источник стресса для человека – столкновение с разделением. Мы являемся существами привязанности, а она обеспечивает наше выживание. Из лекции «Что такое стресс», курс Гордона Ньюфелда «Психологическая устойчивость». Каким образом может выглядеть разделение, если мы все время рядом с ребенком и делаем все для его счастья? У разделения множество видов, например, физическое – когда полдня мы готовим на кухне для гостей, бегаем в суете, забывая о завладевании вниманием ребенка – просто, чтобы показать, что связь наша в порядке, забывая о перекрывании разделения. И это понятно, мы и сами в стрессе. Когда ребенок чувствует себя незначительным для своих близких, непохожим на них, когда он оставлен без внимания, это разделение. Возможно, от ребенка ожидали праздничного номера или костюма, а он этого не хочет, ему неловко, неудобно, он стесняется. Мы своей реакцией можем поддержать его: «Споем вместе!» или «Можем отложить это». Но также мы можем и добавить разделения. А его проявления в виде повышенной тревожности, агрессивных атак и стремления к контакту и близости дадут о себе знать уже совсем скоро. Продолжение.

Мария Камошина. Студентка преподавательской программы Института, психолог. Мама двух мальчиков. Раньше о традициях заботились культура и религия, людям не приходилось думать, как проводить время с семьей. Зимой в Беларуси, например, были «каляды» и «вячоркi» (вечерние посиделки), где вязали, пряли, пели, танцевали и т.д. Об этом не приходилось думать, все передавалось из поколения в поколение. Мало-помалу все это ушло из нашей жизни: мы не водим хороводы, не собираемся попеть за пряжей, да что там, без пряжи тоже крайне редко собираемся. Но так ли это хорошо? На самом деле нет. Традиции и ритуалы помогают сделать перерыв между «важными» и «полезными» делами, освобождая место для отношений с нашими близкими и … для игры (нашего психологического отдыха). Через общее дело нам легче настроиться друг на друга, напитать детей контактом и близостью. Совместное времяпрепровождение помогает почувствовать себя значимым и любимым. Предсказуемость ритуалов помогает нам и в воспитании детей: снижает их противление, а также уменьшает тревогу, давая ощущение безопасности (все знакомо, повторяется год за годом). Игра же помогает нам высвободить то, что так нуждается в том, чтобы выйти наружу, поделиться своим отражением происходящего. Неважно, какую игровую площадку мы выберем: музыка или танец, творчество, юмор, драма и т.д. Главное, что можно выразить то, что внутри вас, а значит, сделать шаг в сторону к нашим чувствам и чувствам других людей. Но для рождения игры необходимо свободное время от работы и учебы, телефонов, компьютеров и развлечений. В этом и помогают традиции и ритуалы, которые, вплетаясь в нашу жизнь, становятся частью психологического здоровья. Хорошая новость в том, что не обязательно уезжать в деревню или прясть и водить хороводы. Но важно понимать: теперь традиции семьи – забота нас самих. Зимние традиции нашей семьи Скажу сразу, нет предела совершенству: какие-то традиции переходят из года в год, а что-то приносит радость, но становится разовой историей, третьи и вовсе не подходят. Так, например, для меня адвент-календарь станет трудновыполнимой задачей и мне остаётся только восхищаться другими. Но всегда можно найти что-то, что будет питать ваших детей и вас самих. Очень вдохновляющей традицией для нашей семьи оказались прогулки по зимнему лесу. А если еще и костёр с сосисками или маршмеллоу, ммм… Вы знали, что в лесу нет ветра? Во всяком случае, какая бы погода ни была, в лесу она ощущается совсем иначе. Мы были даже в морозном феврале, когда подвиг – добраться до леса, а внутри – благодать. Если лес это трудно осуществимо или совсем не ваше, можно прогуляться по городу. Мы с мальчишками любим гулять возле старинных зданий и вдоль водоемов, а на обратном пути греться чаем со свежей коврижкой. Этой зимой наш обеденный стол усыпан материалами для рисования Эбру. Несколько лет назад мы делали новогодние игрушки из соленого теста, потом еще пару лет раскрашивали и дарили бабушкам-дедушкам. Делали подсвечники из стеклянных банок: разрисовывали снаружи красками, а внутри зажигали свечи. Конечно же, мы наряжаем ёлку (даже пару раз в год, кто же нам запретит). Большинство наших игрушек сделано своими руками (например, из бусин пюслы). Со старшим сыном у нас страсть к сервировке стола: яркие салфетки, веточки засохших полевых травинок, свечи и еловые лапки. С прошлого года в нашем доме поселились белые меловые маркеры, с помощью которых одно удовольствие рисовать узоры на окнах. Смыть их не составит труда, проверено. Наш дом всегда полон музыки, но для зимних вечеров есть особенные альбомы. Когда поёт Enya, я каждой клеточкой ощущаю дух рождества, эта память живет во мне с детства. Надеюсь, и у моих сыновей сохранится чувство праздника и уюта, чтобы согревать их в будущем. Статья целиком (о традициях в семьях Юлии Варлаковой, Ирины Шокур и Ольги Писарик): https://alpha-parenting.ru/2021/12/30/volshebnoe-vremya-girlyand-podarkov-i-tyoplyh-napitkov/

Дорогие читатели! Год подходит к концу, и мы совсем скоро встретимся снова в новых публикациях на страницах сайта в социальных сетях. Вся команда сайта "Заботливая Альфа" тепло поздравляет вас с приближающимися праздниками! Пусть в ваших семьях будет много тепла, игривости и добрых традиций. В этот раз мы хотели бы поделиться с вами зимними традициями преподавателей Института Ньюфелда.

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! У каждого родителя есть то, в чем ребенок нуждается больше всего. Особенно тогда, когда все заняты подготовкой к праздникам. Об этом подарке напоминает Дарлин Дени-Фриск в своей статье. Начинается особенное время года – время дарить. Уровень стресса зашкаливает, когда мы думаем обо всём том, что хотели бы подарить ребенку, смотрим на длинный список желанных подарков, адресованный Деду Морозу, думаем обо всех требованиях и наших финансовых возможностях, о плотном графике и о том, как все успеть! Давление усугубляется тем, что это время непременно должно стать радостным и необыкновенным для нашей семьи. Эти ожидания могут довести до колик в животе, пока мы ищем идеальный подарок, и вызвать панику от ощущения, что мы не справимся. Даже если мы все успеваем вовремя, мы иногда думаем, а вдруг наш ребенок не обрадуется, вдруг он будет разочарован или будет искать под елочкой “что-то еще”. Но я не могу дать еще больше… скажет расстроенный родитель. Что еще я могу дать? Этот вопрос ведет вглубь, пересекает культуры, континенты и само время: в чем ребенок нуждается больше всего, в самой глубине его существа? В чем нуждались все дети во все времена, чтобы чувствовать себя в надежной заземленной уверенности, чтобы обрести способность расти в осознании, что совершенно невозможно иметь все, что хочешь? Что им нужно, чтобы расти в глубоком понимании, что самые важные вещи в жизни невозможно купить? Конечно, ответ – это мы. Даем ли мы себя ребенку в полной уверенности, что мы – и есть их ответ? Концепция “давать больше запроса” – основополагающая в парадигме Ньюфелда. Она описывает совершенно необходимый компонент отношений “родитель-ребенок”: ребенок будет чувствовать себя более уравновешенным, более спокойным, наполненным внутри тогда, когда родитель ищет способы в изобилии дать контакт и близость до того, как ребенок ощутит пустоту внутри и необходимость заполнить ее чем-то еще. Понимая это, родитель удовлетворяет самые сокровенные потребности ребенка, беря на себя инициативу по развитию отношений, щедро отдавая, замедляя само время, даруя то, что находится внутри самого пространства между родителем и ребенком. Загораются ли ваши глаза, когда ребенок заходит в комнату, оставляете ли вы в этот момент в стороне неизбежные проблемы и напряжение? Привносите ли вы энергию восторга, удовольствия и тепла в то, как вы проживаете каждый день вместе с ребенком? Такой способ бытия даст ответы на самые сокровенные вопросы ребенка, удовлетворит его глубинные нужды лучше, чем игрушки, одежда или самые идеальные подарки. Как же в принципе возможно это все успеть? – вероятно, спросит родитель, недоумевающий, откуда взять лишние полчаса в день на качественное время с ребенком посреди всей суеты и без того беспокойной поры. Дело не в том, чтобы добавить, а в том, чтобы жить этим. Когда я вспоминаю праздники прошедших лет, меня каждый раз удивляет тот факт, что на ум приходят не сами подарки, а радость, тепло и волшебство традиций, ритуалов и просто время, проведенное с теми, кого я люблю … для ребенка это становится величайшим подарком самого волшебного времени года. P.S. довесками к статье • материал Тамары Страйджек "Посвящаем время семье": https://alpha-parenting.ru/2019/12/09/posvyashhaem-vremya-seme/ • материал Елены Фурдак "Зимние семейные традиции": https://alpha-parenting.ru/2020/12/03/zimnie-semejnye-tradiczii/ Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/12/17/vremya-darit/

#тревога #подростки #игра Но как бы странно это ни прозвучало, я бы не хотела, чтобы эти чувства исчезли. Потому что теперь я знаю настолько больше, чем тогда! По крайней мере, теперь я понимаю, что избегание НЕ даст прийти ни к чему, и меньше всего – к зрелости и независимости. Не поймите меня неправильно – я не говорю, что моя дочь не нуждается во мне. Но она должна пройти этот путь сама. То есть я не могу уберечь её от разочарований и душевной боли – а если б и могла, это всё равно бы не помогло. И когда я прямо сейчас смотрю на её мир, полный тревоги по своей сути, где столько всего, что невозможно контролировать, даже будучи взрослыми, — я знаю, что нужна ей больше, чем когда-либо. И поэтому я сажусь рядом и стараюсь сделать так, чтобы ей было как можно безопаснее: • чувствовать тревогу и другие уязвимые чувства, которые делают нас людьми; • чувствовать, что потрясение нормально, но не оказываться охваченной им, чтобы оно не овладевало ею; • пробираться через всё это, чувствуя удары судьбы, но не ожесточаясь из-за них сердцем. И найти способы выражать всё это, чтобы движение продолжалось, — для неё этими способами были и остаются поэзия, музыка, живопись и прогулки в одиночестве на природе. Всё это трудно. Неудобно. Неприятно. И иногда совсем-совсем несимпатично. Но в процессе – если, конечно, мы дадим ему место – может родиться нечто прекрасное. P.S. Песни дочери Тамары, Шинейд Оушен (Sinead Ocean), можно послушать на Spotify и Youtube: https://www.youtube.com/channel/UC-UvEFNFAic-HWpZgeg8o4g.

#тревога #подростки #игра Доброе утро, дорогие читатели! Тревога переполняет подростков, это часть взросления. Что может быть выходом для этой эмоции? Об этом статья Таймары Страйджек. Сижу слушаю песню дочери, которую она написала в 15 лет, и её слова уносят меня в давние времена… Уплываю: мысли, кажется, не хотят оставаться у меня в голове. Всё как в тумане, призраки поглотили меня, выхода нет… выхода нет. Я хожу кругами… куда делось привычное «всё в порядке»? Неуверенно пробираюсь сквозь всё это, Однажды я приду. Кругами… неуверенно пробираюсь… выхода нет. В памяти всплывают мои собственные подростковые тексты, та тревога, которой были полны страницы моего дневника. Вот некоторые отрывки, которые я недавно снова отыскала. Просто чтобы вы поняли, о чём я. Помогите! Меня поглотили, мой разум захвачен … Это куда сильнее простого непонимания, Я в пучине отчаяния… В попытках найти разъяснение, избавление, выход. Выдернуть пробку в ванне, осушить. Сделать хоть что-то, чтобы изгнать это непрошенное столпотворение из моего сознания… Что же это за неприятный промежуток? Уже не ребёнок, но всё ещё стремишься к невинности и простоте детства. Ещё не взрослый, но уже мельком улавливаешь свободы взрослости, до которых пока попросту не дотянуться. Ещё не там. И удержать не можешь. Помню полное потрясение, когда мой внутренний мир вдруг распахнулся новым идеям и возможностям, а вместе с тем и боли от неосуществлённых мечтаний (впрочем, нереалистичных, но где реализм, а где подростковый возраст?). А ещё волна гормонов и эмоций, которые я не понимала или не принимала как свои собственные – по крайней мере, пока. Я чувствовала себя слишком большой, слишком «чересчур» – как будто я не влезаю, и поэтому придётся выкинуть некоторые части. Но какие тогда оставить? А какие надо спрятать? Какие из них – действительно я? И где моё место? А ещё: есть ли что-то и кто-то, чему и кому я могу по-настоящему доверять? Столько вопросов и так мало ответов. Это было слишком. Всё это было слишком. И поэтому моё сердце оставалось «надёжно» защищённым долгие годы, чтобы не чувствовать вообще ничего. Годы прошли, и по иронии я стала работать с подростками, ещё более защищёнными, чем была я сама. Отчасти благодаря этому процессу моё сердце начало смягчаться – за счёт того, что я старалась найти способ оказаться на их стороне. Прошло ещё несколько лет, и у меня родились дети. В конце концов, пришло время и им отправиться в собственный путь по подростковому возрасту. И как бы отчаянно мне ни хотелось облегчить им эту дорогу хоть чуть-чуть, во мне нашлась более мудрая часть (которая удостаивает меня своим присутствием не так часто, как хотелось бы). И мудрая часть меня знала, что это путешествие необходимо – со всей той тревогой, отчаянием, утратой простоты и невинности. Конечно, существует искушение сбежать, отделаться от всего этого или спрятаться. Я испытывала его. Испытываю и сейчас в воспоминаниях и вижу, что мои дети испытывают его тоже. Продолжение.

Добрый вечер, дорогие читатели! Что значит для детей вера в Деда Мороза и что нам делать, когда нас разоблачают? Об этом, а также о сути традиций статья Валентины Ячичуровой. В многих семьях уже в начале декабря создают волшебный новогодний антураж, украшают квартиру, готовят письма Деду Морозу. А к детям приходят его посланники: эльфы, олени, гномики – и оставляют неожиданные сюрпризы и задания в преддверии главного праздника года. Стоит ли родителям играть роль Деда Мороза и что делать, если ребенок уже достаточно вырос, чтобы верить в сказки? В чем смысл сказки Думаю, что глобальный смысл создания сказки в том, чтобы делать что-то ради другого. Для ребенка же смысл в том, чтобы принять все то, что делали и дарили родители в течение его жизни, в свой внутренний резерв ценностей и опор. То есть речь идет про отношения, отношения дающего и принимающего, которые самым прямым образом влияют на то, что останется с ребенком, когда детство закончится и он выйдет в большой мир. Дети принимают убеждения родителей, они заряжаются установками, данными родителями. Это касается негативных посланий. А про позитивные послания от родителей я бы сказала так: дети благодаря родителям выстраивают основу для самооценки – это шаблон того, чего они заслуживают как люди и как к ним нужно и можно относиться. Благодаря таким посланиям ребенок хранит в своем резерве теплые воспоминания о том, какими могут быть отношения, и ищет подобное в отношениях с другими людьми. Ребенок получает и чувствует внутри себя выращенную опору на незыблемое и неотъемлемое, получает фундамент под жизненную устойчивость. И все это поддерживает его и питает долгое время по мере его взросления. Так вот то, как мы строим отношения с ребенком, вносит вклад в то, что остается с ребенком на всю жизнь. Если у нас получается донести до ребенка свою любовь в том виде, в котором он может ее принять и пользоваться ею, она становится уже его активом. Волшебные персонажи Что такое Дед Мороз и зачем мы вводим каких-то сказочных волшебных персонажей в современную жизнь? Дед Мороз – это один из вариантов показать ребенку свое отношение к нему. Задача предновогодней суеты и ритуалов с гномиками, эльфами, оленями и Дедом Морозом в том, чтобы создавать сказку для ребенка, а также в том, чтобы он чувствовал эту сказку, вдыхал полной грудью, верил в то, что все невозможное возможно, пока может. Дед Мороз – это тесто. Тесто, которое мы собираем из простых ингредиентов, но с любовью, сдабриваем ванилью, замешиваем, ставим в теплую печку и ждем, пока оно превратится в пирог, подарит всем в доме запах и вкус свежей выпечки. Стоит ли выдать детям вместо пирога яйцо, стакан сахара, орехи и изюм и сказать: «Вот ваш пирог, точнее, это просто его составляющие, но я не готова вас очаровывать запахами выпечки, поэтому просто съешьте их, будет то же самое»? Празднование Нового года и введение сказочных персонажей – это наш выбор именно таким способом дарить заботу, вкладываться, прилагать усилия, которые можно было бы и не прилагать, ради близкого человека. Можно это делать и без Деда Мороза, конечно. Но создавать сказку с помощью Деда Мороза ничем не хуже. Еще это универсальный способ создавать общность, задействуя традиции и ритуалы. Семейные ритуалы объединяют всю семью, в суете участвуют все, ожидание чуда также распространяется на всех, и рождается приятное волнительное воспоминание о том, каково было расти в этой семье, как в мультике «Головоломка». Это сильный отпечаток, и с годами он не тускнеет: подготовка, установка и украшение елки вместе, праздничные формочки для печенья, бумажные фонарики, снежинки на окна, нарезка салатов и лепка пельменей, рисование новогодних открыток родне, огонечки по шторам, катание на коньках с утра. Ну и само ожидание Деда Мороза с подарками в ночь 31 декабря. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/12/27/ded-moroz-prazdnichnie-tradicii-i-lubov/

#ДебораМакнамара Но иногда разлука неизбежна. И тогда нас может утешить мысль: «Я буду дома на Рождество, пусть только в мечтах». Независимо от причины отсутствия «дома», покой можно найти именно в печали. Когда мы понимаем, чего лишены или что потеряли, мы можем найти наши слезы. Отгоревав, мы восстанавливаемся только в окружении тех, кто искренне предлагает нам отношения, где есть место безопасности, комфорту и покою. Прекраснее всего то, что мы сами можем ощущать себя как дома во многих местах и со многими людьми, — это привилегия, которую дает наша человеческая способность к привязанности. Наверняка я обидела любителей кошек, хотя должна признаться, что и сама их люблю. Но я твердо уверена, что кошкам тоже нужно ощущение дома. Они напоминают мне о потребности оставаться великодушной, каким бы ни было поведение или ожидаемая реакция на него. На Рождество принято желать «мира на земле», но в этом году я пожелаю, чтобы у каждого ребенка, молодого человека, мужчины, женщины и животного была хоть одна привязанность, с которой они могут по-настоящему чувствовать себя дома. «Домой нас ведет свет, а удерживает там тепло» (Элли Родригес) Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/23/v-gostyah-horosho-a-doma-luchshe/

#ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! В эти зимние предпраздничные дни хочется, чтобы каждый ощутил тепло своих близких, тепло дома. Дебора Макнамара размышляет о том, что такое «ощущение дома» и почему оно важно для нас. Слово «home» — «дом», вероятно, раздражает тех, кто только начинает учить английский, своей многозначностью. Ведь мы используем его, чтобы описать и личное отношение к человеку, и географическое расположение, и здание. «Дом» как строение от крыши и стен до кухонной раковины. Словосочетания «домашний адрес», «домашняя база», клавиша home на клавиатуре задают нам направление, ориентир. Меня же больше интересует и занимает психологическое понятие дома в человеческих взаимоотношениях. «Ощущение дома» — одна из безусловных потребностей человека и ключ к пониманию того, в чем же нуждаются наши дети и подростки. Мы — существа, которые стремятся к близости, и именно такое понимание дома звучит лейтмотивом в начале и в конце каждой истории нашей жизни. Привязанность нужна, чтобы облегчить появление зависимой позиции в наших отношениях — начиная от влюбленности и затем любви, принадлежности и преданности, психологической близости. Привязанность — это клей, который соединяет нас друг с другом и который необходим, чтобы мы начали свой «танец». Наши отношения с детьми — это танец, в котором мы уверенно и заботливо ведем и тем самым побуждаем их следовать за нами. Именно эта ведомость делает наш родительский танец легким, хотя и не лишает его фрустрации. Взяв на себя ведущую роль, мы приглашаем ребенка положиться на нас, увидеть в нас опору, надежную гавань, чтобы укрыться от штормов. Когда у ребенка все в порядке, всегда можно сказать, кто является для него «надежной базой»: именно этому человеку ребенок несет свои боль и страх. У детей даже есть «поисковое устройство», которое «включает» сепарационную тревожность, когда ребенок оказывается разлучен со своими главными привязанностями. Рождаясь между нами, это незримое ощущение убежища дарит чувство защищенности, так что нам и в голову не приходит «убежать из дома». В основе утешения должно лежать «ощущение дома» в отношениях с этими людьми. Ведь несмотря на наши добрые намерения, попытки утешить незнакомого ребенка могут привести к еще большей его фрустрации и тревоге. Как-то раз, когда одной из моих дочерей было четыре, с ней случилась очередная сильная истерика. В самом конце она начала смягчаться и зарыдала, что хочет домой. Поначалу меня это немного сбило с толку, ведь мы как раз были дома. Интуитивно я потянулась к ней, чтобы утешить, и когда истерика окончательно перешла в слезы, я поняла, что была для нее тем самым «домом». Когда мы думаем о «доме» с психологической точки зрения, мы ассоциируем его с чувством покоя, местом, где можно быть самим собой, где можно укрыться от бурь в объятиях того, с кем безопасно. Когда мы растеряны, мы стремимся именно домой. Думаю, самое трудное, с чем мы сталкиваемся в это время года, когда так много людей едет домой на праздники и наслаждается общением с близкими людьми, — это невозможность ощутить себя дома внутри наших привязанностей, или ощущение пустоты там, где мы стремимся к большей близости. Я думаю, праздники кажутся тягостными для многих, когда отсутствует ощущение «дома». Продолжение.

"Как поддержать подростков и в то же время позволить им иметь свой голос? В то же время как устанавливать границы и соблюдать меры предосторожности? Ученые называют это «доверительным воспитанием». Этот подход устанавливает границы при сохранении уважительного отношения к личной независимости. Такой подход обеспечивает взаимную привязанность: родители оказывают поддержку и в то же время поддерживают самостоятельность подростка. Привязанность гарантирует наше умение предоставить ребенку надежную гавань и одновременно поощрять его к новым исследованиям. Это умение сочетать ощущение надежности и безопасности дома и в мире." Дэниел Сигел. #подростки

#привязанность Сватовство с новыми людьми Детям гораздо легче, когда с новыми людьми (тренерами, учителями, врачами, друзьями семьи) их знакомят их основные привязанности – мама, папа или тот, кто ухаживает за ребенком. В этом суть третьего ритуала привязанности – сватовства. • Представляйте ребенка и нового взрослого друг другу при встрече. • Дайте ребенку время привыкнуть. • Сватайте их друг другу заранее: расскажите ребенку о хорошем докторе, который позаботится о горлышке, тренере, который может • научить новым интересным умениям. • Отмечайте совместные интересы и похожесть. Ребенку нужны опоры в виде других хороших людей во внешнем мире, за пределами его семьи. Это расширяет деревню привязанности и увеличивает ощущение безопасности и доброжелательности мира. Но взрослым нужно быть теми, кто заботливо берет этот процесс в свои руки: представляет новых людей ребенку, помогает установить контакт. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/20/tri-rituala-privyazannosti/ P.S. довесками к статье • материал Ханны Бич "Искусство перекрывания: Как сохранить отношения, даже когда мы призываем детей к порядку": https://alpha-parenting.ru/2021/02/22/iskusstvo-perekryvaniya-kak-sohranit-otnosheniya-dazhe-kogda-my-prizyvaem-detej-k-poryadku/ и • заметка Екатерины Сериковой "Перекрывание разлуки: строим спасательные мостики": https://alpha-parenting.ru/2014/09/26/perekryivanie-razluki-stroim-spasatelnyie-mostiki/