Создай Свою Реальность с Еленой Игнатьевой

Спасибо за живой отклик-комментарий (на ютубе пришел) Коллеги, ваши отклики очень важны, именно они часто приводят к таким разборам, интересные новым мыслям.. ...а потом - и к новым программам для вас! 🤗

Записала ответы на ваши вопросы о программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» 🌿 Спасибо всем, кто прислал вопросы 💛 Их оказалось много — и некоторые требуют гораздо более подробного разговора, чем можно уместить в одном сообщении. Поэтому я записала небольшое видео 🎥 в котором ответила на то, что сейчас вызывает больше всего вопросов. В частности, рассказала о том: — Почему клиент может не видеть реальные возможности удовлетворить свои потребности, даже если со стороны они очевидны? 👀 — Почему человек снова и снова возвращается в одну и ту же ситуацию и повторяет старый способ поведения? 🔁 — Как это работает, когда человек вроде бы всё понимает про свои внутренние конфликты, но всё равно раз за разом делает по-старому? 🧠 — Какую роль во всём этом играет «саботажник» — и почему его признание и одобрение помогают далеко не всегда? 🛡️ — Почему психика продолжает удерживать старый способ удовлетворения потребности, даже если сегодня он уже мешает жить? 🧩 — Почему обучение новым способам удовлетворения потребностей может занимать довольно много времени и от чего это зависит? ⏳ — Что делать, если, например, страх проявляться не получается проработать рационально? Как понять, о какой потребности на самом деле этот страх? И ещё на одном личном примере показала, как неудовлетворённая потребность, аффект, старый опыт и защитная реакция могут соединиться в один автоматический паттерн — который человек даже не замечает. 🎥 Ответы — в видео. Конечно, за полчаса невозможно разобрать всю эту систему — именно поэтому программе посвящено 18 занятий. Но думаю, после этого видео некоторые кусочки уже начнут складываться в более ясную картину ✨ И если после просмотра у вас появились новые вопросы — пишите их в комментариях. Будем разбираться дальше 🙂 🎬 Смотреть на Youtube: https://youtu.be/tHyvjW_8lMI Смотреть на Рутубе: https://rutube.ru/video/private/0c19318e34340dcff5731aefdae5c267/?p=JGNtZchY5cKVVlvf6kJ89g Смотреть ВКонтакте: https://vkvideo.ru/video-218569775_456239091 С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Записала ответы на ваши вопросы о программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» 🌿 Спасибо всем, кто прислал вопросы 💛 Их оказалось много — и некоторые требуют гораздо более подробного разговора, чем можно уместить в одном сообщении. Поэтому я записала небольшое видео 🎥 в котором ответила на то, что сейчас вызывает больше всего вопросов. В частности, рассказала о том: — Почему клиент может не видеть реальные возможности удовлетворить свои потребности, даже если со стороны они очевидны? 👀 — Почему человек снова и снова возвращается в одну и ту же ситуацию и повторяет старый способ поведения? 🔁 — Как это работает, когда человек вроде бы всё понимает про свои внутренние конфликты, но всё равно раз за разом делает по-старому? 🧠 — Какую роль во всём этом играет «саботажник» — и почему его признание и одобрение помогают далеко не всегда? 🛡️ — Почему психика продолжает удерживать старый способ удовлетворения потребности, даже если сегодня он уже мешает жить? 🧩 — Почему обучение новым способам удовлетворения потребностей может занимать довольно много времени и от чего это зависит? ⏳ — Что делать, если, например, страх проявляться не получается проработать рационально? Как понять, о какой потребности на самом деле этот страх? И ещё на одном личном примере показала, как неудовлетворённая потребность, аффект, старый опыт и защитная реакция могут соединиться в один автоматический паттерн — который человек даже не замечает. 🎥 Ответы — в видео. Конечно, за полчаса невозможно разобрать всю эту систему — именно поэтому программе посвящено 18 занятий. Но думаю, после этого видео некоторые кусочки уже начнут складываться в более ясную картину ✨ И если после просмотра у вас появились новые вопросы — пишите их в комментариях. Будем разбираться дальше 🙂 🎬 Смотреть на Youtube: https://youtu.be/tHyvjW_8lMI Смотреть на Рутубе: https://rutube.ru/video/private/0c19318e34340dcff5731aefdae5c267/?p=JGNtZchY5cKVVlvf6kJ89g Смотреть ВКонтакте: https://vkvideo.ru/video-218569775_456239091 С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

А теперь — ваши вопросы 🙂❤️ Последние дни я много рассказываю про программу «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей»: про сами потребности, внутренние противоречия, привычные способы справляться с ними и ситуации, когда вроде всё понимаешь — а жизнь почему-то снова идёт по знакомому кругу. Но я понимаю, что рассказывать можно бесконечно, а у вас наверняка уже появились свои вопросы. Поэтому сегодня предлагаю сделать наоборот: вы задаете вопросы! 😊 Спрашивайте прямо, как думается. Можно неудобные вопросы. Можно скептические. Можно самые простые. Если вопрос возникает у вас, почти наверняка ещё несколько человек сидят и думают ровно о том же, но стесняются спросить. 😄 Пишите в комментариях 👇 С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Вот с такими вопросами мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей». Не просто находить красивое название тому, что с нами происходит. А учиться видеть всю внутреннюю конструкцию: какие потребности столкнулись, какую задачу решает привычное поведение и почему, даже когда мы всё прекрасно понимаем головой, оно снова включается. Потому что иногда за громким: «Уходи! Мне ничего от тебя не нужно» может прятаться совсем другая просьба: «Пожалуйста, дай мне почувствовать, что я всё ещё тебе нужна». ❤️ 📅 18 встреч, старт 14 октября. На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость. 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: https://vk.ru/deryabinvlad С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Почему я отталкиваю человека, которого боюсь потерять? ❤️‍🔥 Представьте отношения. Вы любите человека. Вам с ним хорошо. Он вам действительно дорог, и одна мысль о том, что однажды вы можете его потерять, вызывает холод где-то внутри. И вот несколько дней он какой-то не такой. Меньше пишет. Отвечает короче. Вечером пришёл уставший, почти не разговаривает. — Что случилось? — Ничего. Просто устал. — Ты какой-то отстранённый. — Да всё нормально, правда. Возможно, всё действительно нормально Но внутри уже начинается: «Он отдаляется». «Я ему надоела». «Что-то изменилось». И чего хочется в этот момент больше всего? Подойти ближе. Почувствовать, что между вами всё хорошо. Услышать: «Эй, я рядом. Я никуда не исчез». И что мы иногда делаем? Правильно. Отдаляемся сами. 😂 Перестаём писать первыми. Отвечаем сухо. На вопрос «Что случилось?» говорим «ничего». Можно даже провести маленький научный эксперимент: Не подойду — посмотрим, подойдёт ли он. Не напишу — посмотрим, вспомнит ли. Скажу: «Если тебе со мной плохо, так и скажи» — посмотрим, станет ли убеждать меня в обратном. А если эксперимент проходит особенно успешно, можно выдать контрольное: «Ну и иди тогда!» Хотя внутри в этот момент звучит совсем другое: «Пожалуйста, не уходи». Знакомая конструкция? 😄 Со стороны она выглядит почти нелепо. Я боюсь потерять человека — поэтому начинаю вести себя так, чтобы рядом со мной ему стало ещё сложнее. Он сначала пытается успокоить. Потом раздражается. Потом действительно начинает отдаляться. И через неделю я получаю неопровержимое доказательство: «Ну вот. Я же чувствовала, что что-то не так». Но зачем психике вообще понадобился такой странный способ защищать отношения? 🔍 Вот здесь начинается самое интересное. Иногда мы отталкиваем человека не потому, что он нам не нужен. А именно потому, что слишком страшно представить, насколько он нам нужен. Чем важнее связь, тем больше мы можем бояться её потерять. Одна потребность буквально тянет нас к человеку: мне важны близость, привязанность, ощущение, что ты рядом. Но одновременно сама возможность потери может вызывать страх и желание защититься. А если мне кажется, что между мной и необходимой близостью уже возникло препятствие, появляется ещё и злость: «Почему ты отдаляешься?» «Почему я должна выпрашивать твоё внимание?» «Почему тебе не хочется быть рядом так же сильно, как мне?» И тогда за один вечер человек способен пройти удивительный маршрут: «Обними меня» → «Отстань от меня» → «Почему ты меня не обнимаешь?» 😂 Причём есть одна особенно интересная деталь. Иногда этот способ действительно работает. После очередного: «Ну и иди!» человек не уходит. Он подходит, обнимает и говорит: «Эй. Я никуда не собираюсь». И внутри становится легче. Получено именно то, чего так не хватало: подтверждение связи. А мозг очень хорошо учится на том, что приносит облегчение. 🧩 Поэтому совет: «Ну просто перестань устраивать эти проверки» может оказаться примерно таким же полезным, как «просто не тревожься». Человек зачастую и сам прекрасно понимает, что происходит. Может знать про страх близости, типы привязанности, детские сценарии, границы и даже заранее обещать себе: «В следующий раз я так делать не буду». А потом наступает этот самый следующий раз. Любимый человек вдруг становится чуть холоднее. И всё снова происходит раньше, чем успеваешь открыть внутри себя учебник по психологии. Потому что назвать свой паттерн — ещё не значит понять, какую задачу он решает именно у вас. За одинаковым «уйди от меня» у разных людей могут стоять совершенно разные внутренние конструкции. Какая потребность запускает эту реакцию? Что именно я пытаюсь получить, когда отдаляюсь, нападаю или проверяю другого человека? Почему мой мозг научился получать это именно таким способом? Что каждый раз закрепляет старую реакцию? И что должно произойти, чтобы в тот самый момент, когда внутри уже звучит знакомое «оттолкни его первой», появился другой вариант?

И вот как отличить одно от другого — уже гораздо более интересный вопрос. ❤️

«Что важнее — работа или семья?» ⚖️ Вчера мы говорили о ситуации, когда человек получает то, чего хотел, но обнаруживает: настоящая потребность так и осталась неудовлетворённой. Но бывает ещё интереснее 🔍 Иногда вы совершенно правильно поняли, чего вам не хватает. Нашли способ это получить. Получили. Вам действительно стало лучше. И почему-то одновременно стало хуже. Например, женщина несколько лет мечтает о развитии в работе. Ей тесно на прежней должности. Хочется сложных задач, движения, новых людей, ощущения: «Я расту, я могу больше». И наконец ей предлагают именно такую работу. Больше ответственности. Больше денег. Интересные проекты. Командировки. Новые возможности. Она счастлива 🔥 Это не чужая цель. Не попытка что-то кому-то доказать. Она действительно хотела движения, развития, нового — и наконец это получила. Проходит несколько месяцев. И появляется другое чувство. Она почти не видит детей. С мужем разговаривают в основном о том, кто завтра кого заберёт. Подруге третий месяц обещает встретиться. Мама говорит: «Ты совсем пропала». И женщина начинает думать: «Может быть, зря я согласилась?» Но ведь на старой работе ей тоже было плохо. Там она задыхалась от ощущения, что жизнь стоит на месте. Здесь жизнь наконец понеслась вперёд — и теперь ей больно от того, что рядом становится меньше близких. Так чего же ей надо? 😄 А вот здесь начинается самое интересное. Возможно, она прекрасно знает, чего хочет. Просто хочет сразу двух вещей. Ей действительно нужны движение, интерес, исследование нового, развитие. И ей действительно нужны близость, привязанность, время с дорогими людьми ❤️ Ни одна из этих потребностей не ошибочная. Ни одну не надо «проработать», чтобы она наконец перестала мешать жить. Но привычный способ удовлетворять одну из них может начать мешать другой. 🧩 И тогда возникает очень неприятная ловушка. Если я выбираю развитие — теряю близость. Если выбираю близость — снова чувствую, что перестаю жить собственной жизнью. Можно годами качаться между этими полюсами. С головой уйти в работу, через полгода испугаться того, что происходит с семьёй, снизить нагрузку, выдохнуть… А ещё через несколько месяцев обнаружить знакомое: «Господи, я опять стою на месте». И снова рвануть вперёд 🔄 Со стороны это легко назвать нерешительностью: «Ты уж определись, чего хочешь». Но как определить, если обе стороны говорят правду? И вот здесь обычный вопрос: «Что для меня важнее — работа или семья?» может оказаться вообще не тем вопросом. Потому что «работа» и «семья» — это уже конкретные обстоятельства жизни. А под ними происходит кое-что другое. И если этого не увидеть, можно бесконечно переставлять декорации: менять работу, график, отношения, распределение обязанностей — и через некоторое время снова обнаруживать себя перед тем же выбором. Только теперь начинается самое сложное 🔍 Как понять, какие именно потребности столкнулись в конкретной ситуации? Как отличить саму потребность от привычного способа, которым вы научились её удовлетворять? Почему мозг иногда словно знает только один способ получить нужное — даже если этот способ дорого обходится? И главное: что должно произойти, чтобы больше не приходилось удовлетворять одну важную потребность ценой другой? 🧩 Потому что сказать: «Ну хорошо, значит мне нужны и развитие, и близость» — это только начало. Можно прекрасно понимать обе стороны своего конфликта и всё равно в понедельник открыть ноутбук в 8 утра, закрыть его в 11 вечера и через месяц снова обнаружить, что ничего не изменилось. И вот здесь заканчивается красивое психологическое объяснение и начинается настоящая работа. Не выбрать, какая часть меня «правильная». Не убедить одну из них замолчать. А сначала научиться видеть всю конструкцию: что именно мне сейчас нужно, каким способом я пытаюсь это получить, какую цену за этот способ платит другая моя потребность — и почему я снова выбираю именно его. Потому что иногда мучительный выбор: «или одно, или другое» действительно существует. А иногда мы просто пока не видим ничего, кроме двух привычных вариантов.

Именно с этим мы будем работать на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей». Будем изучать, какие базовые потребности нами движут, учиться отличать саму потребность от привычного способа её удовлетворять и разбирать собственные жизненные ситуации. 🔍 Чтобы не искать следующую работу, отношения, цель или тренинг в надежде: «Может быть, теперь станет хорошо». А понимать: «Вот чего мне сейчас не хватает. И вот как я могу это для себя получить». ❤️ 📅 18 встреч, старт 14 октября. На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость. 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Я получила то, чего хотела. Почему мне всё равно плохо? 🤔 Несколько лет женщина мечтает сменить работу. Каждое воскресенье настроение портится от одной мысли: завтра опять туда. Начальник бесит, задачи давно неинтересны, денег мало. И в голове живёт очень понятная мысль: «Вот найду нормальную работу — наконец заживу». ✨ И однажды находит Зарплата выше. Начальник адекватный. Задачи интереснее. Условия именно такие, какие хотелось. Первый месяц — восторг. Проходит полгода. Она сидит утром с кофе, смотрит в ноутбук и ловит знакомое чувство: «Блин. А что теперь не так?» 😕 Ведь я сама этого хотела. И вот здесь легко решить, что с нами что-то не так. «Мне всегда мало». «Я просто не умею радоваться». «Другие о такой жизни мечтают, а я опять недовольна». Но, возможно, вопрос совсем в другом. 🔍 Мы очень часто знаем, чего хотим получить, но гораздо хуже понимаем, что надеемся благодаря этому получить для себя. «Хочу другую работу» может означать: хочу больше свободы, интереса, признания, денег, безопасности, развития, ощущения, что я наконец занимаюсь своим делом. И новая работа действительно может дать больше денег и интересные задачи. Но почему-то мы ждём, что вместе с новой должностью курьер привезёт ещё свободу, внутреннее спокойствие, уверенность в себе, чувство собственной ценности и счастье по четвергам после обеда. 😄 А работа вообще-то обещала зарплату и ДМС. То же самое происходит не только с работой. «Вот похудею на десять килограммов — наконец понравлюсь себе». Похудела. Фотографии нравятся больше, а ощущение «со мной что-то не так» осталось. «Вот встречу своего человека — перестану чувствовать себя одинокой». Встретила. А близости, которой хотелось, почему-то всё равно не хватает. «Вот дети подрастут — наконец начну жить для себя». Подросли. Свободного времени стало больше. И вдруг выясняется, что непонятно, а чего я вообще хочу для себя? И иногда мы делаем логичный вывод: значит, надо ещё. 🙃 Ещё больше денег. Ещё минус пять килограммов. Ещё одна цель. Новая работа. Новые отношения. Ещё один тренинг. Как будто человек пришёл в ресторан голодный, съел огромный торт и обнаружил, что голод почему-то остался. Что делать? Очевидно же: заказать торт побольше. 😂 А может быть, дело не в количестве. Возможно, мы просто пытаемся накормить не ту потребность. 🧩 Вот здесь появляется важное различие. То, чего мы хотим, и то, в чём мы нуждаемся, — не всегда одно и то же. Новая работа, отношения, деньги, похудение, переезд — это могут быть прекрасные цели. Но одновременно это способы, с помощью которых мы пытаемся получить что-то важное для себя. И иногда цель достигнута, а потребность осталась неудовлетворённой. И тогда вместо привычного: «Что ещё мне нужно изменить, купить, получить или достичь, чтобы наконец стало хорошо?» можно задать совсем другой вопрос: «А что именно я всё это время пыталась для себя получить?» 💭 Не новую должность как таковую — а, например, свободу? Не отношения сами по себе — а близость? Не очередное достижение — а ощущение собственной ценности? И тогда становится понятнее, почему можно получить желаемое — и через некоторое время снова почувствовать знакомую неудовлетворённость. Возможно, вы действительно получили то, чего хотели. Но так и не получили того, ради чего вы этого хотели. И вот это уже совсем другой уровень разговора с собой. Не ругать себя за неблагодарность. Не срочно искать следующую цель. И не убеждать себя: «У меня всё хорошо, я должна радоваться». А разобраться, какая потребность всё это время стояла за моими желаниями и какими способами я вообще могу её удовлетворять. ❤️

Вот с этим мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей». Будем изучать семь базовых эмоциональных систем, «расколдовывать» собственные жизненные ситуации, находить скрытые в них конфликты и учиться искать новые способы удовлетворять свои потребности. Чтобы однажды на предложение «Давай я помогу» не пришлось автоматически отвечать: «Нет-нет. Я сама». 😄 На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость. 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

«Я сама»: почему женщина, которая мечтает о помощи, первой от неё отказывается «Господи, как же я устала всё тащить на себе. Хоть бы кто-нибудь мне помог». Знакомая мысль? Работа, дом, дети, родители, покупки, счета, врачи, дни рождения, кому позвонить, кого записать, что купить и почему молоко опять закончилось именно тогда, когда оно понадобилось. И иногда хочется буквально одного: чтобы кто-нибудь пришёл и сказал: «Иди отдыхай. Я сам со всем разберусь». И вот однажды чудо происходит. — Давай я сделаю? — Нет-нет, не надо. Я сама. 😂 Потому что сделает ведь НЕ ТАК. Купит не то. Положит не туда. Ребёнка оденет непонятно во что. На кухне после его помощи придётся ещё полчаса искать собственную кухню. «Господи, дай сюда. Я сама». А вечером можно совершенно искренне лежать без сил и думать: «Почему в этом доме всё опять на мне?» И вот здесь начинается интересное. Обычно женщине в такой ситуации советуют научиться просить о помощи, делегировать, перестать быть сильной и наконец позволить другим о ней позаботиться. Советы хорошие. Есть только одна проблема: она, скорее всего, и так всё это знает. Она прекрасно понимает, что можно попросить мужа сходить в магазин, ребёнка — убрать за собой, коллегу — взять часть задачи. Но знать, что помощь можно принять, и действительно передать кому-то важное дело — не одно и то же. Потому что у нашего привычного «я сама» может быть своя важная работа. Если я делаю сама — я контролирую ситуацию. Мне не приходится зависеть от другого человека. Меня сложнее подвести. Я точно знаю, что всё будет сделано. А ещё я сильная, самостоятельная и та самая женщина, на которой всё держится. И вот тут появляется парадокс. Можно очень хотеть, чтобы о тебе наконец позаботились, — и одновременно не хотеть зависеть от чужой заботы. Можно мечтать услышать: «Отдыхай, я всё сделаю» — и через пять минут стоять над человеком со словами: «Нет, ну не этой же губкой!» 😄 Обе стороны здесь нормальные. Одной действительно нужны помощь, поддержка, близость, возможность иногда на кого-то опереться. Другой может быть важно сохранять контроль, самостоятельность, безопасность и не оказаться в положении, где всё зависит от кого-то ещё. И проблема не в том, что одна из них «неправильная». Проблема возникает, когда единственный известный способ чувствовать себя спокойно и безопасно — всё делать самой. Тогда постепенно образуется довольно злая петля. Я не доверяю другим важные дела и беру их на себя. Близкие привыкают, что я справлюсь, и включаются всё меньше. Я устаю и злюсь, потому что никто не помогает. А потом смотрю вокруг и получаю железное доказательство: «Ну вот. Я же говорила. Всё на мне». И дальше по кругу. Конечно, иногда всё гораздо проще: окружающие действительно удобно устроились и помогать не собираются. Если муж двадцать лет лежит на диване, никакой внутренний конфликт не мешает ему встать с дивана. 😄 Но бывает и другая ситуация: помощь рядом есть, а внутри всё равно автоматически включается знакомое «не надо, я сама». И тогда вопрос «как научиться просить о помощи?» становится слишком маленьким. Гораздо интереснее спросить: А что я получаю благодаря своему «я сама»? Какую важную потребность оно помогает удовлетворять? Чего я боюсь лишиться, если перестану всё контролировать? И какая другая моя потребность годами остаётся без ответа? Вот здесь появляется очень важное различие Потребность и способ её удовлетворить — не одно и то же. Мне действительно может быть нужна безопасность. Но «всё делать самой» — не безопасность. Это только один из способов её получить. А значит, можно искать другие. Не заставлять себя «стать слабее». Не отнимать у себя самостоятельность. Не повторять перед зеркалом «я достойна заботы». А понять, чего на самом деле хотят обе стороны — и как дать им это без постоянной войны друг с другом. Вам не обязательно отказываться от своей силы, чтобы наконец позволить кому-то быть рядом. ❤️

Вот с этим мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей». Будем изучать семь базовых эмоциональных систем, «расколдовывать» собственные жизненные ситуации, находить скрытые в них конфликты и учиться искать новые способы удовлетворять свои потребности. Чтобы однажды вместо мучительного выбора «потерять себя или потерять ценное» появился третий вариант. ❤️ На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость. 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Когда все говорят: «Да брось ты его уже!» Женщине плохо в отношениях. Не вчера стало плохо. Не месяц назад. Уже много лет она раз в несколько недель обещает себе: «Всё. Хватит. На этот раз точно ухожу». После очередной ссоры плачет, звонит подруге, представляет, как соберёт вещи. Иногда даже смотрит квартиры. Проходит несколько дней — и ничего. Год. Три. Пять. Пятнадцать. И со стороны решение кажется очевидным: «Господи, да уходи ты от него наконец!» Можно долго объяснять ей, что отношения её разрушают, что надо выбирать себя, учиться говорить «нет» и перестать терпеть. Но здесь есть один очень интересный вопрос 🔍 Если она снова и снова остаётся — что важного для неё сохраняется благодаря тому, что она остаётся? Иногда в популярной психологии говорят о «вторичной выгоде». И звучит это почти издевательски: тебе плохо, но на самом деле тебе зачем-то выгодно страдать. А посмотреть на это можно совсем иначе. Возможно, никакого удовольствия от страданий женщина не получает. Просто эти отношения одновременно дают ей что-то очень важное. Близость. Ощущение семьи. «Я не одна». Возможность любить и заботиться. Привычный мир. Человека, к которому она привязана. И тогда совет «просто уйди» для неё может означать вовсе не «перестань страдать». Он может означать: «Откажись от чего-то жизненно важного. А что будет вместо этого — неизвестно». Но тогда, может быть, надо остаться? Терпеть? У всех бывают проблемы. Идеальных отношений нет. Семью надо сохранять. Тоже нет. Потому что тогда ради сохранения чего-то ценного женщина годами отказывается от другой части себя. И вот здесь мы подходим к самому интересному. 🧩 Возможно, перед нами не нерешительность, не слабость характера и не недостаток силы воли. Возможно, столкнулись две совершенно нормальные потребности. Например, одна из наших базовых эмоциональных систем — ПАНИКА/ГОРЕ — связана с привязанностью, разлукой и потерей. Одна часть словно говорит: «Не уходи. Я люблю этого человека. Я не хочу его потерять. Мне страшно остаться одной». А система ЯРОСТИ помогает нам бороться с тем, что мешает удовлетворению наших потребностей. И другая часть кричит: «Мне плохо! Я больше так не хочу. Сделай уже что-нибудь!» И получается удивительная вещь. Она может совершенно искренне хотеть уйти. И одновременно совершенно искренне не хотеть уходить. Обе стороны настоящие Обе пытаются получить что-то важное. Проблема возникает тогда, когда единственный известный способ сохранить близость — оставаться в отношениях, где тебе плохо. Тогда выбор выглядит так: либо потерять себя — либо потерять близость. Вот почему иногда недостаточно просто собрать волю в кулак и разорвать отношения. Бывает, человек уходит — а потом возвращается. Или следующие отношения удивительным образом начинают напоминать предыдущие. Потребность ведь никуда не исчезла. И если я умею удовлетворять её только одним способом, старый сценарий легко появляется снова. Но и совет «терпи и цени то, что имеешь» проблему не решает. Тогда другую свою потребность приходится приносить в жертву годами. Получается выбор между двумя потерями. А что, если выбирать, какую часть себя предать, вообще не обязательно? 🖼 Представьте человека, который пятнадцать лет держится за ветку над пропастью. Да, ветка колючая. Руки уже в крови. Держаться больно и сил почти не осталось. Можно стоять сверху и кричать: «Да отпусти ты её наконец!» Но прежде чем требовать разжать пальцы, неплохо бы понять: над чем человек висит и на что он сможет опереться. ❓ И вот здесь возникают совсем другие вопросы Какие потребности я пытаюсь удовлетворить своим привычным поведением? Какие из них конфликтуют? Почему я снова выбираю один и тот же способ, даже когда он причиняет мне боль? И главное — можно ли научиться получать то, что мне действительно нужно, иначе, не предавая себя и не отказываясь от чего-то важного?

[обсудим перед выходными] Почему так трудно просто взять — и отдохнуть? 😮‍💨 Весь день вы мечтаете только об одном: «Господи, хоть бы меня сегодня никто не трогал» И вот случилось чудо. Работа закончена, дома тихо, никому от вас ничего не нужно, впереди целый свободный вечер. Можно налить чаю, залезть под плед, включить кино и наконец-то ничего не делать. Но тут происходит какая-то магия. 😄 Вдруг оказывается, что неплохо бы разобрать шкаф, ответить на сообщение, которое лежит третий день, позвонить маме, заказать ребёнку кроссовки, посмотреть тот вебинар… А ещё бельё в машинке уже два часа лежит. И вот через полтора часа вы снова чем-то заняты, хотя ещё утром мечтали именно об этой свободной минуте. Знакомо? Обычно в такой ситуации мы говорим: «Я просто не умею отдыхать» — и начинаем учиться. Планируем отдых, вносим его в календарь, откладываем телефон, медитируем, запрещаем себе работать после восьми. Всё это может быть полезно. Но есть один интересный вопрос: А что, если проблема не в том, что вы не умеете отдыхать? Что, если не отдыхать вам зачем-то нужно? Пока мы заняты, всё довольно просто. Но когда наконец останавливаемся, становится слышно то, что весь день прекрасно заглушалось делами. Например, злость на мужа, которому опять ничего не надо объяснять. На маму, которая привыкла, что вы всегда рядом. На детей, работу, обязанности, бесконечное «надо». Да даже на любимых людей, от которых иногда хочется одного: «Оставьте меня все в покое». И вот тут становится интересно, потому что злиться на любимых людей бывает страшновато. Что будет, если я признаюсь себе, что мне надоело? Если захочу отказать? Если перестану быть удобной? Если вдруг окажется, что я вообще хочу чего-то другого? Здесь могут сталкиваться две совершенно нормальные эмоциональные системы. ⚡ ЯРОСТЬ помогает нам защищать свои интересы и убирать то, что мешает получить необходимое. 😨 СТРАХ предупреждает, что у наших действий могут быть неприятные или опасные последствия. И тогда постоянная занятость может оказаться очень удобным выходом: просто не останавливаться. Пока я чем-нибудь занята, мне не приходится разбираться со всем, что начинает подниматься внутри, когда наконец становится тихо. А дальше в этой истории может появиться ещё один интересный участник — ❤️ ЗАБОТА. Появился свободный вечер — можно позвонить маме, проверить уроки, помочь подруге, приготовить что-нибудь семье, решить чью-нибудь проблему. И забота сама по себе здесь совершенно ни при чём. Заботиться о близких нормально, нам действительно это нужно. Интереснее другое: что ещё я получаю, когда всё время о ком-то забочусь? Может быть, близость. Может быть, ощущение «я нужна». Может быть, спокойствие. А может быть, возможность снова не оставаться наедине с тем, что происходит внутри. И тогда вопрос «Как научиться отдыхать?» оказывается слишком маленьким. Можно купить самый мягкий плед в мире, выключить телефон и торжественно выделить себе два часа на отдых. Но если постоянная занятость решает какую-то важную внутреннюю задачу, через десять минут внезапно окажется, что очень надо протереть холодильник сверху. 😂 И вот здесь начинается самое интересное Вместо того чтобы в очередной раз заставлять себя отдыхать, можно попробовать разобраться: — Что происходит со мной, когда я останавливаюсь? — Какие мои потребности в этот момент сталкиваются? — Что я получаю благодаря своей вечной занятости? — И можно ли научиться получать это иначе — без необходимости всё время быть занятой, нужной, полезной и немножечко задолбанной? Отличных вам выходных, дорогие! С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Финальный босс саморазвития 😄 Сегодня разберём одну историю из жизни. Одна моя знакомая, интересная уже взрослая женщина, начитавшись книг по психологии, обнаружила что совершенно не умеет говорить «нет». Просто не умеет отказать. Всем идёт на уступки, соглашается помочь, даже когда это противоречит её планам и вообще — против шерсти. «Я ведь всё понимаю, — говорит. — Но уже потом. Когда согласилась. А возвращаться и говорить «я передумала» как-то неудобно». Понимаю, что сама себе палки в колёса ставлю, а сделать ничего не могу. Знаете таких людей? И вот она поставила себе задачу: научиться говорить «нет» без страха, стыда и чувства вины. Не отказываться от себя каждый раз, когда кто-то о чём-то просит. Хорошая же задача? Отличная! Полезный взрослый навык — уметь отказывать. Прочитала с десяток книг. Оказалось, книг мало. Прошла пару онлайн-курсов. Уже получше. Записалась на сессию к психологу — вообще огонь! Проработали всё до седьмого колена: кто там в роду кому не мог отказать. 😄 Энергии — через край, глаза светятся, в груди — стальная уверенность. Ну всё. Теперь-то я умею 💪 И вот наша красотка возвращается домой. А на пороге, как обычно, — мама 😅 Любимая. Родная. Единственная. «Доченька, что-то я плохо себя чувствую. Не могла бы ты сегодня вечер посидеть со мной? Никуда не ходить». И — внутри всё опускается. Руки трясутся. Дыхание перехватывает. «Да, конечно, мамочка, посижу». А у самой уже куча интересных планов на вечер. Провал? НЕТ! Столкновение двух потребностей. Смотрите, что здесь происходит. ЗАБОТА — Мы все нуждаемся в том, чтобы заботиться о других, испытывать близость, принятие, общность. Ей хочется позаботиться о маме. ЯРОСТЬ — Мы нуждаемся в том, чтобы атаковать то, что стоит между нами и удовлетворением наших потребностей, и избавляться от этого. Ей хочется защитить свои границы. У неё есть собственные планы, и она не хочет каждый раз отказываться от них ради других. И обе потребности — нормальные и здоровые. Они обе заложены в нас природой ❤️ Проблема не в том, что она хочет позаботиться о маме. И не в том, что хочет провести вечер по-своему. Проблема возникает, когда привычный способ удовлетворить одну потребность мешает другой. Например: «Чтобы быть хорошей дочерью, я должна соглашаться, когда мама просит». И вот здесь уже недостаточно просто повторить себе: «Я имею право сказать нет». Она это уже знает. И книги читала. И на курсах училась. И у психолога прорабатывала. Но в дверях стоит мама — и всё снова происходит по-старому. Потому что вопрос может быть не в том, как заставить себя сказать «нет». А в том, какую потребность она пытается удовлетворить своим привычным «да» — и как найти другой способ, который не будет мешать ей самой. И здесь возникает много интересных вопросов: — А какие базовые потребности вообще у нас есть? Как отличить настоящую потребность от того, что мы называем потребностью? — Как «расколдовать» свою жизненную ситуацию? Понять, какие потребности в ней сталкиваются и почему я снова оказываюсь в том же месте? — Как переучить свой мозг? Не просто знать, как правильно, а находить и осваивать новые способы удовлетворять потребности — чтобы не приходилось снова и снова выбирать между двумя важными вещами? — Как перестать делать то, что давно мне вредит? И разобраться, чего я на самом деле хочу — не в теории, а в собственной жизни? 👉 Вот с этим мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей». Будем изучать, как устроены наши эмоциональные потребности, разбирать собственные жизненные ситуации и учиться находить новые способы их удовлетворять. Чтобы в следующий раз, когда на пороге появится финальный босс, у вас было больше вариантов, чем автоматическое «да, мамочка». 😂❤️ На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость. 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу. ⏹ Владислав: @vladislavderyabin С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

15 лет тренингов, ретритов, медитаций и саморазвития… а жизнь-то когда начнётся? Увидела этот мем и засмеялась. А потом подумала: ведь иногда мы примерно так и живём. 😂 «Вот ещё разберусь с отношениями — и начну жить». «Вот научусь любить себя — и тогда уже можно будет». «Вот уберу страхи, найду предназначение, пойму, чего хочу…» И так год за годом. Причём я сейчас совсем не хочу сказать, что всё это было зря. Наоборот. Мы многое узнали, пережили, поняли. Какие-то практики действительно помогли. Какие-то открытия изменили отношение к себе и к жизни. Но иногда возникает странное ощущение: Я всё время готовлюсь к жизни. А сама жизнь как будто всё ещё впереди. И вот здесь мне хочется задать другой вопрос. А что, если дело не в том, что мы ещё недостаточно проработаны? Что, если мы просто не всегда понимаем, чего именно пытаемся для себя добиться? 👉 Например, женщина годами меняет работу. Потому что хочет наконец почувствовать себя на своём месте. Меняет одну, вторую, третью… А удовлетворения всё нет. Или хочет отношений. Но когда появляется близость — почему-то начинает отдаляться. Хотя продолжает искренне хотеть отношений. Или очень хочет перемен. Но каждый раз, когда появляется возможность что-то изменить, внутри словно кто-то нажимает на тормоз. Но перемен все равно очень хочется. И тогда мы начинаем искать очередное объяснение: «Наверное, я недостаточно уверена в себе». «Наверное, надо ещё поработать со страхами». «Наверное, я просто не умею любить себя». ‼️А что, если дело не только в этом? Что, если внутри одновременно действуют две совершенно нормальные потребности — и каждая пытается сделать для нас что-то важное? Одна хочет близости. Другая — безопасности. Одна хочет нового. Другая — сохранить то, что уже есть. Одна хочет заботиться о близких. Другая — чтобы наконец позаботились о ней. И тогда человек может хотеть одного, делать другое — и при этом не быть ни ленивым, ни глупым, ни «недостаточно проработанным». Просто привычный способ, которым он пытается удовлетворить одну потребность, может мешать другой. И вот это полностью меняет дело. Большинство программ саморазвития говорят нам: «Если я делаю что-то себе во вред — значит со мной что-то не так. Давайте поймем что и изменим». А ведь можно поставить вопрос иначе: «Если я снова и снова это делаю — возможно, психика решает этим какую-то задачу. Давайте узнаем какую». Например, почему я продолжаю заботиться обо всех, хотя сама уже без сил? Почему хочу близости — и отдаляюсь, когда она появляется? Почему мечтаю о переменах — и одновременно делаю всё, чтобы ничего не менялось? Не обязательно потому, что я ленивая, глупая или недостаточно проработанная. Возможно, я пытаюсь удовлетворить одну важную потребность способом, который мешает другой. И тогда задача уже не в том, чтобы ещё сильнее заставлять себя. А в том, чтобы разобраться: чего я на самом деле пытаюсь добиться — и как ещё могу это получить? И это уже не про то «как стать ещё более правильной версией себя». А о том, как лучше понимать, что со мной происходит, почему я снова выбираю знакомое — и как научиться себя выбирать новый путь. Потому что жизнь не обязана ждать, пока мы закончим саморазвитие. Она уже идёт. ❤️ Добро пожаловать на программу «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей». 📅 18 встреч, старт 14 октября. Будем разбираться, как устроены наши эмоциональные потребности, почему они иногда тянут нас в разные стороны и как находить новые способы действовать, чтобы не приходилось снова и снова выбирать между «хочу» и «надо». На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость. 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу. Владислав: ⏹ Telegram @vladislavderyabin С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Программа «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» Делюсь ссылкой и подробностями о предстоящей длительной программе 👇 На программе будем разбирать семь базовых эмоциональных систем человека: ПОИСК, ПАНИКА/ГОРЕ, ЯРОСТЬ, ЗАБОТУ, СТРАХ, ИГРУ и ПОХОТЬ — и смотреть, как связанные с ними потребности проявляются в наших чувствах, отношениях и поведении. Будем учиться понимать, какая потребность сейчас активна, о чём сообщает то или иное чувство и что происходит, когда разные потребности начинают конфликтовать между собой. Например, когда одновременно хочется близости — и близость ощущается опасной. Хочется свободы — и страшно потерять стабильность. Хочется отстоять свои границы — и страшно проявить злость. И главное — будем разбираться: — почему психика снова и снова воспроизводит одни и те же стратегии, даже если они давно мешают жить — какую задачу она пытается таким образом решить — и как помочь ей научиться решать эту задачу иначе. 🌱 📅 18 встреч, старт 14 октября. Все подробности, программа, расписание и стоимость — на странице: 👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions ✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу. Владислав: ⏹ Telegram @vladislavderyabin С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️

Запись эфира «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» На эфире разобрали: 🧠 7 базовых эмоциональных потребностей — ПОИСК, СТРАХ, ЯРОСТЬ, ПАНИКА/ГОРЕ, ЗАБОТА, ИГРА и ПОХОТЬ — и то, как они влияют на наши чувства, решения и поведение. 🔄 Как возникают внутренние конфликты — и почему две совершенно нормальные потребности могут тянуть человека в противоположные стороны. 🛡 Зачем психике нужны защиты и почему поведение, которое кажется нам вредным, нелогичным или «самосаботажем», на самом деле может решать очень важную задачу. 🧩 Почему старые сценарии продолжают работать, даже когда головой мы уже давно всё поняли. Смотреть на Ютуб Смотреть на Рутуб Смотреть в ВК Приятного просмотра! ✨ С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️