Энтропия. Стихи.

Я - разбитый бокал, фундамент, который уже кем-то сломан. Человек, которому в общем никто и не рад. Но Мой персональный ад, что ты 'был в сети 8 минут назад'. Но опять не удостоил меня и словом. 04/2021

Не зарекаться. Не приносить обеты. 'Я знаю, как жить' - это пустая бравада. Вот я живу на улице, названной в честь Победы. Но я сама давно и во всем проиграла. А ты приходишь домой, бросаешь в прихожей куртку, Снова сидишь в телефоне, где мусор и тишина. Вся твоя жизнь: бутылки, дедлайн и окурки. Вся твоя жизнь: упреки, долги и вина. Хоть топишь за зож, но все же привычку имеешь Липкую и дурную: требовать и обещать. Не признавать, что не прав, и никогда не прощать, - Пожалуй и все, что ты хорошо умеешь. Искусство витрин. Прогулки - но до магазина. Тянется жизнь, как эластан, резина. Но вместо 'уйди' ты снова мне скажешь спасибо За все те стихи, что я в тебя вонзила. 04/2021

Мам, если вырасту, я хотела бы стать проституткой. Мам, я хочу умереть, мне здесь делать нечего. И все смеялись, - какая смешная шутка. Уберись в своей комнате, опять оставляешь на вечер. Выучи все уроки, стишки твои нам надоели. Леночка тёти Маши едет на олимпиаду. Если б была поумнее, тоже жила б, как надо. Была б была поумнее, мы б за тебя не краснели. Жизнь - это цикл. Бешеный бег в круговерти. Мало кто хочет спасать, но каждый быть хочет спасённым. Можно ли называть себя супер веселым, Если так часто шутишь, но только о смерти? Шутки - мое лицо, мой идеал и мой якорь, Которым я глажу углы, сушу океан, убиваю разруху. Мне все говорят: тебе писать бы стэнд-апы, Ты можешь быть светом, да к черту всю эту чернуху. Но ирония и сатира давно забрали все силы. На кухне часы застыли уж несколько лет на 11:20. Больше всего я боюсь, что однажды никто не будет смеяться. Что однажды кто-то поймет, что я никогда не шутила. 04/2021

Мы рассуждаем, что после нас - хоть потоп. Когда придет твоё время ложиться в дубовый гроб, Будет без разницы, с кем мы дружили, что пили. Но будет жаль, что никого не любили. ◾◾◾ Северный город сдирает с тебя три шкуры, То, где живёшь - камера, блять, обскура. Падаешь низко но, странно, всегда есть ниже. В наушниках Мьюз и Последние Танки в Париже. Разлом горизонта тянет тебя в пивнуху, А мама все ноет: ну подари мне внуков. Такие как ты рождают только похмелье. Идите все к черту, это - мое веселье. Мой хриплый мир рухнувших в бездну акций. Мой плоский мир, стоящий на черепахах. Мой вечный писк из интернет-транзакций, Просто уйдите все, просто идите нахуй. Я в благодарность за жизнь только пинаю двери. Вы уходите все, вы - не мои потери. Вы - не мои герои, я - не пример, как надо. Сломанный грифель снова рвет под собой бумагу. На старом балконе ночью курили, открыв окошко. На кухне кто-то смеялся, услышав смешной анекдот. Колени стирались до крови, сердце стиралось в крошку. Знаешь, мне все равно: ведь после нас - хоть потоп. 04/2021

Ничего не создашь, просто так, - потребитель контента, Ничего не хотел, и в общем никем и не стал. Где в твоём теле спрятана эта антенка, Что ловит из космоса слабый фонящий сигнал? Где в твоём сердце спрятана битва за место? Мест не хватает для всех, нужно это принять. Но если станет тебе неуютно и тесно, Ты всегда знаешь, где меня можно искать. Въехал на жизненный праздник в своем катафалке, Все обернулись, - эффектный, короткий триумф. Все, что придумал себе - это говно на палке, Просто дефект подсознания, просто неострый ум. Я не прошу у тебя поддержки, город в тумане сонном. Ты можешь держать меня только в прицеле ствола. И все слова, мой хороший, - это просто слова. Утром мы сделаем вид, что ничего не помним. 04/2021

И ты держишь меня за руку, пока серый апрель с неба льет ледяные капли, Мы попали в свою колею, нашли свое место на карте. Мы идём в Мак на Предмостной площади, Мы - пустые файлы, мы - ломовые лошади. Мы все дни работаем, что-то делаем. В выходные бухаем, лишь бы остаться целыми. Мак на Предмостной светлый, пустынный и душный. Мы идём туда, чтобы купить свои души. В обмен на мак-кофе сделать себя другими, Участвовать в сделке, участвовать в пантомиме. Где каждый из нас хорош, лучше, чем все другие. Мы отпустили прошлое, и это чума на пире. Мы отпустили разных, с кем хотели навечно. Мы здесь остались одни, и за плечами вечность. Отдай мне свои печали, - это ведь капля в море, Просто иди со мной, я - твое вечное горе. Крышка в пивной бутылке, брак вертолетной лопасти. Единственный выход отсюда в полной, блять, безысходности. Нас многие не считали частью игры обязательной. И в телефонной книге метят как 'нежелательный'. Но в Маке на этой площади я расскажу тебе главное: важны не итоги игры, важно лишь движенье плавное: Важна только видимость, внешность, успех и признание. Выброси рефлексию, выброси все терзания. Близкий тебя предаст, он найдёт себе ближе. Я же - твой старый друг, я твой портак на коже. Двигайся осторожно, ниже, ниже и ниже. Твой социальный лифт прибыл в подвал, о боже, Плачь себе и кричи, это все божий промысел, Плачь и опять молчи, сердце вспороли лопасти. Просто свети мне и дальше, как сотни погасших светил. Видимо бог хотел, чтобы никто тебя не любил. 04/2021

И кому-то звезду на погоны, Лист бумаги - единственный друг. Чуть скрипя, улетают вагоны. Навсегда. Красноярск - Петербург. 2007

Осенний снег. Промерзшая земля. Закрытые рольставни. Рисую жизнесхемы. А ты такой странный. Молчишь, словно знаешь, Как надо сдаваться. Не возвращаться. Рисуй две сплошные. Я плохо вожу. Я ухожу. Грызу сожаление. Серая лента. Дороги. Нечеткий анфас. Прошу этот ветер – сыграет за нас. А ты такой слабый. И любишь текилу... А я люблю чай. Рисуй две сплошные. Прощай. Поломаны пальцы вечером правды. Забиты в компьютер. Путем экспертизы не признаны факты. Репризы. Ты глупый и пьяный. Рисуй мне «кирпич». Я тебя провожу. Я ухожу. 2006

лицо твоей бывшей на баннере магазина проф косметики. мое же лицо подойдёт для рекламы наркологички. пусть таксист отвезёт меня на край света, и будет все время молчать, ни слова о личном. пусть в этих картинках не будет ни капли эстетики. а только жизнь, ржавая и кривая, как свёрнутый нос плохого боксера. я выплакала все океаны, моря и озера, но оказалось, что слезы совсем ничего не лечат, я сложила горы подарков на твои плечи. но оказалось, тебе не нужны подарки, мы не можем дать больше того, что имеем сами, а я не беру ни клятвы, ни речи, я не беру деньгами. и если мы просто стоп кадр, то мы проиграли бенди, и никогда не узнаешь, где твоя остановка, ты можешь гордиться, я для тебя обновка, купленная на окраине в секонд хэнде. я тоже могу гордиться, что легко забываю прошедшее. во мне не осталось мест, - все их заняли. а звезды летели с неба как сумасшедшие, и, к счастью, совсем никого не поранили. 03/2021

В глазах занималось зарево, желание бить наотмашь. Ты - моя пустошь и глушь, где больше нету хороших. Где больше никто не нужен, где за спиной снаряды Взрываются тихо-тихо, в лохмотья срывая наряды. Где можно просто оглохнуть от звона молчания в трубке, Где девочка в белой майке несет в руках незабудки: На майке кровавые пятна, букет так воняет пластиком. Она улыбается мертво и трет нам по лицам ластиком. Мы сами бы все отдали. Иголку выносит из стога. Знаешь, нас всех наебали: Нет никакого бога. 03/2021

Дьявол сказал: не хочу строжить ад. В ад теперь ломится всякий: и стар и млад. Я просто хочу выпить виски и посидеть в тишине. И, если можно, вы не пишите мне. В аду нынче стрёмно, тускло горит котел, Кто-то там ходит вечно, Не грустен, не угнетен, Просит вот мелочь и прикурить травы, Ему не нужны пророки, ему не нужны дары. Мальчик, меня послушай, Просто пошли со мной. Молча отдай мне душу, И сто чертей с тобой. В аду карантин и бойня, Решают, кто здесь главней. Встань в привычное стойло Только вот стой ровней. Я пью ровно столько, милый, чтобы не умереть. Мое сердце, милый, - пустая ржавая клеть. Твое сердце, мальчик, - это мотору реветь. Какая разница, слушай. Вдвоём суждено сгореть. Пришли на погост и вместе сняли своё бельё. Ты помни 'чем хуже, тем лучше', - ведь это все вранье. Вранье, что ты сдохнешь быстро и обретешь покой. Вранье, что ты будешь счастлив, Счастлив, и не со мной. Выдохни гарь и свёрла - трудно дышать. Ляг, отдохни, пробуй. А я не буду мешать. Трогай себя. Стоны. Ровно дыши. Утром ты встанешь новым. И умирать не спеши. 18.03.2021

Ты отрада. Неведомая отрава. Живая изгородь мятежного Китеж-града. Целая жизнь и сломанное копьё. Я - настолько твоё, на сколько же ты - моё. Как пята Ахиллеса и нить Ариадны, Где за тридцать сребреников прямо у моря жильё Со всеми удобствами, садом и виноградом. Мне не надо вип-залов, не надо вип-ада. Мне сойдёт аварийных колонн анфилада, Если под нею мы будем вдвоём. 03/2021

я нагладила множество белых блузок, которые душат меня воротником- стойкой, что давит яремную вену, я - твоя пьяная муза, так себе друг, что вечно твердит 'потом', обращает все важное в шутки и пену. ▪️▪️▪️ выжженный город просто молчит, он устал. жаль, что нет ада - мы вновь никуда не едем. крутим колеса как цирковые медведи, вот только арена - даже не пьедестал. мы холодны, серы, а мир очень добр и светел, детали на месте, - всего лишь осталось собрать. мы сдохли внутри, да только никто не заметил, и если взаправду умрем, - будет всем наплевать. любые проблемы решаю привычным 'похуй'. а дно у колодца - это 'новая высь'. но все это, милый, 'просто обычный опыт'. ведь так утешают всех тех, кто просрал свою жизнь. 03/2021

Вот холодный закат стекла машины лижет. У того, кто близок тебе, всегда есть кто-то поближе. Ну а тот, кто далёк, все пиздит и никак не закроет рот. Ты заходишь в воду, и ищешь, ну где там брод, Только в этой реке утонули все грустные и смурные. Я хотела сказать тебе: мы не лучшие, не иные, Просто мы те, кто застрял между против и за. И не бойся: нам что любовь, что гроза: Нам что ночь у камина, что день на помойке. Я - разбитый кирпич, но лучший на твоей стройке. Ты - цепочка на шее, практически егоза. 03/2021

Мы могли писать друг другу дурацкий бред, Не стесняясь того, что мы максималисты. Пока над июлем сгорала в озоне 'моя Альтависта', Нам нужно признать: нас не будет, нас не было и нас нет. Ты крутил на пальцы короткие волосы своей бывшей, Говорил ей, что любишь, лишь бы дала тебе шанс. Но она не дала. Вот тебе виски, вот иностранный транс. Как выстрел в упор. Как по помойке собаки рыщут. Я крутила на пальцы длинные волосы своего визави. Говорила 'прости меня, ведь за порогом холод'. Он меня выставил прочь, сказал: меня не зови. Пусть кто-то другой с тобой будет счастлив и молод. Мы встретились ночью, когда по дворам чернотроп Стелил свое ложе, с которого больше не встанешь. Давай свою руку, и может меня не оставишь. С холодного лба плавится огненный пот. Мы - заменитель. Затычка для дыр в диафрагме. Как будто под щели в двери стелешь куртку, но это пройдет. На память скажи мне: такси уже ждёт. А все 'я окей' оставь для друзей или маме. Напишешь, что едешь домой, упущен момент. Ты больше не счастлив, не молод, не честный, не резвый. 'На твои фото дрочу, даже когда я трезвый'. Спасибо. Хорошенький комплимент. 03/2021

Она. Знаешь, она у тебя такая новая, Как будто я назад полгода. Ей даже не надо какого-то повода. 'Ты замёрзнешь, сегодня плохая погода'. И пусть я даже ее не видела И не касалась ногтями длинными ее ключиц, Ты даришь ей повод, чтобы я ее ненавидела. Счастье - подарок. Посредственный. Среди кучи таких же милых вещиц. Например, зажигалок. Утро. Утро блестело в окна сегодня холодным и отдавало на языке испугом. Медовыми каплями с отблеском модным. Я буду твоей Кортни Лав, Евой Браун[инг]. Короче, я буду тебе другом. Моих приключений Взлеточно-Северных, Где кто-то кричал мне: «Алька, послушай!» Они в себе были слишком уверены. А мне переходы Подземные. И 20 минут под душем. Потом твои руки и гладить волосы. «Да ну все к черту! Нет двух смертей!» Возможно, снова останутся метки. Полосы. Сплошные. Ты смотришь. Я думаю снова о ней. Вечер. Я ухожу из дома в 11 вечера. И жду, когда часы меня переступят. Когда кто-то брови свои насупит и скажет, что просто мне Делать нечего. Отсюда бегом по стертой дороге, По улицам, паркам. За стройку, за дом. Чуть-чуть не дышать. Потом – в ноги. Не надо иллюзий. Вон! Рот зажимаю ладошкой. Мокрой от слез, пыльной. Читала в книжках про силу. Какого-то духа и воли. Были, мы тоже там были. В комнате темной, стерильной. Черной, как черная кошка. Рот зажимаю ладошкой. Чтобы они не узнали, не поняли. Позабыли. Чтобы никто не услышал. Тссс... Та самая сила. Снова тебя любила. Сегодня. Ногтем пилю листки капустные, гоняю ветры, Иду развеяться. Наверное, Она у тебя очень грустная, Раз все еще на что-то надеется. «Да все пройдет, все переменится»... Она. Она у тебя такая новая. Взял за руку и куда угодно Веди. Ей даже не надо какого-то повода. Я буду дома. Приходи. 22/06/2007

Я теперь безутешно счастлива. И пойду с любым, кто б позвал... А стихи... Да к черту все эти стихи. Я дана тебе в наказание за грехи, Которых ты не совершал. 03/2021

Все боятся забвения, круговерти Из работы и дома, где 'дом' - не равно семья. У своих богов я уже не прошу бессмертья. Лишь тебя. У своих богов не проси для себя богатства. Компромисс - как предательство, мелкая западня. Не проси оброк и ещё полцарства. Лишь меня. 03/2021

Мне наденешь на палец любую железную гайку. Да, ты будешь смеяться, и ниже, под воротом майки Бьётся сердце, в котором теперь, не дробя, На четыре камеры сняты наши пароли, И для сердца нет расстояний и боли. Только ты. Только я. 07.03.2021

Было важно сказать, но ты ничего не сказала. Все 'до свидания' - это по факту 'прощай'. Пока случайный бомбила везет тебя от вокзала, Старайся не плакать и больше не обещай Себе быть открытой, 'в другой раз все будет иначе', Другого не будет. Весьма коротки сроки службы Любого предмета, и даже любви или дружбы, Прости, но ты дальше езжай без меня, А я - отражение в грязных подмерзших лужах. Я лучше не буду, и в зареве нового дня Ты стал вдруг пробоиной в днище спасательной лодки, Пустые слова застряли осколками в глотке, От зАлитых спичек не допроситься огня. Угрюмое небо стянуло одежду, Колеса увязли в грязи под мостом. Все, что говорю, - отчаянный стон Вскрывшейся в ванной надежды. 03/2021