- ثݛثݛۿ🖤ء

أشتقت أليڪ كثيراً.. ولكني لا أستطيع السؤال عنك، فالبرود واللامبالاة يقتلان أكبر لهفة وأكبر حب ولست أدري !! لماذا أشتاق لشخص لايشتاق إلي، ومن هان عݪيه ودي لماذا لايهون وده علي..؟ #ثم… حينَ يهون حزني عليڪ، وأجد أن خاطري لا يعني ݪك شيئاً، حينَ يكون في عالمُك ﻣن هو أهَم مني ويمُر أربع وعشرون ساعة لا تفتقدني فيها ولا تسأل عن حالي..لا تتوقع أن أبقى معك في إطار علاقة، لا أشعر بأهميتي فيها، فسلامُ الله عليڪ حتى لو حملتُ ݪك في قلبي ڪم ﻣن المشاعر • #يليه… والبعض إن أسعدك يوماً، لابد أن يُحزنك وكأنه يكفر عن ذنبه •

بعد وفاة ساعي البريد وجدو رسالة في جيبه كتب فيها..بعد ڪݪ هذا الركض المستمر وتوصيل الرسائل الى هنا وهناك ارى ﻣن بعيد فرحة اولئك الناس بتلك الرسائل..كم تمنيت ان يرسل ݪي احداً رسالة واعيش هذا الشيء لمرة..اݪم استحق واحدة؟

بعض الود يُصان بالبعد، فليس ڪُݪ ابتعاد كُره..فبعض الإبتعاد يعني انني احبك، ولكنك ݪم تدرك قيمتي فرحلت عنك..فإن صادفت ﻣن يشبهني ولو قليلاً فتمسك به وان سألوك عني ..! قُل سحابة امطرتنا رَوت وازهرت وݪم نشكر الله عليها..فعوقبنا برحيلها • #ثم… رغم انقطاع الوصل بيننا..ورغم استحالة عودتنا إلا أنني أنتظرك، كالطفلِ يجلس بجوار قبر أمه منتظراً عودتها، وكـ أمه أنتِ لن تعودي أبداً •

يقول احدهم… مرت عدة أشهر على زواجي وزوجتي الان نائمة بجانبي وانا أتابع فيلم على التلفاز فجأة أهتز هاتفي أحدهم أرسلت رسالة " ﭑنا ايمان سمعت أنك تزوجت لكني مازلت مشتاقة ݪك " - إنها صديقة قديمة فتاة جميلة و أنيقة أغلقت الرسالة لكي أتأكد من أن زوجتي مازالت نائمة فعلاً، نظرت إليها فإذا هي في سبات عميق من تعب النهار وأعراض الحمل تأملتها كثيراً… ﻣن أعطاها هذا الأمان لتنام بهذا النوم العميق في بيت جديد عنها بعيدة عن بيتها الذي قضت فيه 20 سنة وأهلها الذين نشأت بينهم.. ما الذي جعلها لتترك كل شيىء وتأتي معي لبيت جديد عنها لتهتم بي تطبخ، وتغسل، وتسهر على راحتي بل وفوق هـٰذا هي جد مطمئنة وواثقة أنها نائمة بجانب رجل يتكفل بحراستها !! فأمسكت هاتفي وقمت بحظر صاحبة الرسالة والتفت إلى زوجتي ونمت إلى جانبها فأنا رجل لا أخون زوجتي التي وثقت بي وتركت اهلها وبيتها وإخواتها ﻣن اجلي •

لقد بدأ جسدي ينتقم مني، بات هذا واضحاً، في ملامحي، ݪم اعتني به بشكل جيد، ارهقته في ڪݪ شيء • #ثم… ڪم هي حياة الرجُل قاسيا… حتى عندما يعجز عن وصف مابداخله ويرغب بالبكاء يتذكر عند بكائه سيفقد رجولته •

بنيه تسوه الواحد يضحيلها.. #ثم… حيل احبها وچزت بعيني ڪݪ البنات، بنيه تسوه الواحد يضحيلها، انسانه مهره، كحيله، وانواع الصفات، وهي تعشكني وتحسني كحيلها، واني واصل مرحله بفرض الصلاة انسى اهݪي بڪل صلاة ودعيلها، اني ما اتغزل بفدوه واروح، ڪڪلبي يكتب غزل ويغنيلها، وتڪݪي شنۅ بيه اوصاف ݪـۅ مثل البنات، وابدي اعدد ساعه اضل احجيلها، اني صـٰح ازعل عليها وحيل اغار، بـٰس يحبها الأبهر يعديلها، وهي ﻣن تزعل علي، اتعب وحير ويوم كامل يــلا تهده عيونها، امي ماتقبل ازعلها وانام، اني حته اهݪي تره يحبونها، بنيه بيضه وترست الهندس ضوه، العسل ݪـۅ توه بده وبعده جديد، بـٰس تضوكه شفافها تشوفه ستوه • -الشاعر علي محمود

في ڪݪ مرة أقول بأن هذه رسائلي الأخيرة ݪك، لأنك ݪم تعد شيئاً مهماً في حياتي ! و بعد عدة أيام أقوم بكتابة رسالةً أخرى مضمونها - إنني أحتضر شوقاً إليك، رغم أنني أعلم بأنك لا تستحق كل هذا، ولطالما أحزنتني كثيراً، ولكن ﻣن الصعب أن يكره المرء شخصاً قد ترك أثراً عميقاً به • #ثم… هناك سطور وأحرف في أعماقُنا ݪم تُكتب..وݪستُ قادر على ڪتابتها على الورق ايضاً، ضجيج أحاسيس نكتبها في قلوبنا من الداخل فقط..هي ڪݪمات داخلنا، تنعكس خيالاتها في عيوننا، وترتسم انكماشات حروفها علينا تجاعيد في رحلة العمر •

اليوم مررتُ ببعض رسائلنا القديمة، وجدتُ في إحداها وعداً بالبقاء..ضحكتُ من سُخرية الوعود، أنت الآن في مكان، وأنا في آخر مُختلف تفصلنا المُدن، لا أعرف كيفَ تمضي أيامك، ولا برفقة ﻣن، كذلك أنت..لا تعرف كآبة صباحي بدون رسائلك، ولا قسوة أُمسياتي بعيداً عنك، لقد كان رحيلاً ساذجاً، لا يُشبهُ عمق ﭑﻟحُب الذي عِشناه، أو بمعنى أصح الذي عشتُه ﭑنا • #ثم… ‌‏أعتذر عن تلك ﭑﻟطريقه ﭑﻟمجنونه، التي أحببتُكَ بها، احببتك بكُلّي، وأردتُك بكُلك، أعِدُك، هذه الغلطة، لن تتكرر • #يليه… محتاجڪ جنت اكثر ﻣن عيوني، دينار ما امتلك، بالدين اكشخ واجي، هسٰه افتركنا ورحت، احتار ﭑنا بفركتك، احتار بديوني •

اليوم مررتُ ببعض رسائلنا القديمة، وجدتُ في إحداها وعداً بالبقاء..ضحكتُ من سُخرية الوعود، أنت الآن في مكان، وأنا في آخر مُختلف تفصلنا المُدن، لا أعرف كيفَ تمضي أيامك، ولا برفقة ﻣن، كذلك أنت..لا تعرف كآبة صباحي بدون رسائلك، ولا قسوة أُمسياتي بعيداً عنك، لقد كان رحيلاً ساذجاً، لا يُشبهُ عمق ﭑﻟحُب الذي عِشناه، أو بمعنى أصح الذي عشتُه ﭑنا • #ثم… ‌‏أعتذر عن تلك ﭑﻟطريقه ﭑﻟمجنونه، التي أحببتُكَ بها، احببتك بكُلّي، وأردتُك بكُلك، أعِدُك، هذه الغلطة، لن تتكرر • #يليه… محتاجڪ جنت اكثر ﻣن عيوني، دينار ما امتلك، بالدين اكشخ واجي، هسٰه افتركنا ورحت، احتار ﭑنا بفركتك، احتار بديوني •

مرحبا.. الكثيرون هم مَن يحاولون أَن يعرفوا تفاصيل قصتي، ﻣن حروفي، ينبشون بين السطور، يجدونني عاشق متيم، يرون ﻣني رجل سيطر عليه حُزنه..وأحياناً يجدون ﻣني شخصاً غير مؤمن بترهاتِ ﭑﻟحُب، وقد يعتقِدون أنني إنسان ظالِم في حينَ، ينسون الـكم الهائل من النصوص مدحي لهم..مهمآ قرأو..مهمآ حاولو..ما زلت أخفي الكثير عن تفاصيل פـياتي •

فراقنا.. ݪم يكُن خطئك او خطئي، انما ڪان سبب، البرود، الاهمال، الملل، الروتين، ﻣن ڪݪ ما حصل لنا كلانا ݪم نقُل شيئاً ڪنتُ اعلم ان هـٰذا سيحدث وحدث • #ثم… الان انت تفعل الاشياء خاصتك، وانا كذالك انشغل في عملي وحياتي وروتيتي الجديد، خالي منك تماماً، بُعدك عني قد انساني ماكنا عݪيه يومياً، ذلك ﭑﻟحب ݪم يمت..لكنه فُقد ݪم يبقى شيئاً بيننا • #يليه… اقول ݪك الصراحه..انت بارد جداً كما في اجواء الشتاء، لاتكرر حيلتك في مشاعرك البارده تجاهي مراً اخره #و… ان وداعك ڪان امراً ضرورياً ݪنا •

‏ ݪستُ احتياطياً فمن لا يقدّر قيمتي اعتزله • #ثم… لا اُريد أن أحاصرك بوجودي بعد الآن، ولن أستَمر في إخبارك عن شُعوري نحوك، وݪم تعُد يَداي ترغب بتحسّس أثرك في أيّامي، تركتُك للأيّام تفعل بڪ ما تشاء دون أن ألتفت لمرّة ولو عن طريق الخطأ، ﻣن أجل أن أطمئن عليڪ، أنت الذي لطالما أرهقك اهتمامي وخوفي عليك •

‏لا اُريد أن أحاصرك بوجودي بعد الآن، ولن أستَمر في إخبارك عن شُعوري نحوك، وݪم تعُد يَداي ترغب بتحسّس أثرك في أيّامي، تركتُك للأيّام تفعل بڪ ما تشاء دون أن ألتفت لمرّة ولو عن طريق الخطأ، ﻣن أجل أن أطمئن عليڪ، أنت الذي لطالما أرهقك اهتمامي وخوفي عليك • #ثم… ݪستُ احتياطياً فمن لا يقدّر قيمتي اعتزله •

‏ ‏وما كتاباتي سوى أصابع تحاول لمسك والوصول اݪيڪ ﻣن عبرة الاحرف، فـ سلاماً على ﻣن ݪمس جدار الروح دون لقاء • #ثم… الكِتابة هيَ الصوت الجريء لكُلّ من يخجلُ ﻣن قول مشاعره..هيَ أصواتٌ ننطقُها عبرَ أيادينا ﻣن أعماقِ قُلوبنا •

وبعد مدة… في محاولتي للقضاء على المتبقي، ﻣن عاطفتي اعيدُ قراءة ڪُل الذي ڪتبتهُ ݪك، ﻣن مبدأ أن ڪُثرة الألم تُولد الإعتياد، الا انهُ في ڪُل مرة يُذهلني ڪمّ ﭑﻟحب الذي ڪنتُ اكتُب به عنك، إحساس ڪُلما اعدتُ قراءتهُ يقتلع قلبي ﻣن بِين شرايينَه وأَورتهُ..شعور ݪم اعرفُ!! ڪيف ݪم اعرف؟ ڪيف ݪم يترُك عَلامة؟ ڪيف إستحق أن يُرقد على السطور بإهمال؟ أصعقُ في ڪُل مرةٍ لِرويتةُ!! ڪيف احببتك هكذا؟ ۅݪم تُحبني هكذا؟ #ثم… أعتذر لمُغادرتي ݪك، دون ترك كِلمات تحرق روحك بشكل كافيً، دون فعل يدمر قلبك لنصف ألم ونصف خيبة، أعتذر لمغادرتي بلطف •

ﭑنا لستُ ﭑﻟشخص المُناسب لأحد:إنني مُمل جداً، لا أعرف ڪيف اتحدث ومُنطفئ ﻣن الداخل وݪن أستطيع أن أكون كما تُريد ولا أُريد • #ثم… مازلتُ أغادر الڪُݪ..وأستمر في أرغام الجميع على مغادرتي، رُبما يضايقني الأزدحام بالوجُه المُزيفه، ورُبما أحب أن اكون المهجور دائماً، لا اُريد احد بقُربي •

- عن نفسي.. ݪستُ ممن يدخل ﭑﻟعلاقات بكُل سهولة، مثل شخص يرتدي ويخلع ويتبدل كيفما يشاء، لا اُحب ﭑﻟعلاقات الرقيقه والهامشية، أنتمي لكُل الأشياء الأصيلة، الغنية بالحُب، الثقة، الصدق، الوضوح، أُفضل البقاء وحيداً مع أشيائي المُفضلة علىٰ الدخول في علاقةٍ هشة دافعها هو الحاجة فقط •

أستطيع ﭑﻟتخلي عن اْيٰ شخص، لايهتم لأمري، ولا يقدرني، مهما ڪانت مكانته، أعرف كيفية الانسحاب في هدوء تام، فلا تراهن على صبري وقوة تحملي ابداً، واياك ان تستهين بصمتي وطول صبري، قد اكون اميل لرغبات قلبي ݪكن عند كرامتي اضرب بمشاعري عرض الحائط، استطيع ان اعيش بمفردي • #ثم… تركت ﭑﻟجميع يمضي في طريقة..دون محاولة ايقافهم، ݪم أعد بحاجة ݪمن اختارو طريق الابتعاد برغباتهم، ۅݪم تعد ݪدي الرغبة في معرفة المزيد عنهم •