Плохие шутки

Я конечно и до с@кса знал, что она девушка с чувством юмора... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" – это уже перебор. Плохие шутки | Мы в ВК

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Девчонка молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней е@ем, а она все не оживает. Плохие шутки | Мы в ВК

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние... Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови... Девушка идет быстрее... — Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . — А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает с себя штаны, затем трусы, и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: – Я сказала прелюдия, а не при людях! Плохие шутки | Мы в ВК

У мужика тачка навороченная заглохла на обочине. Ну он завести не может. Тормозит одного:  — Слышь, братан, помоги завести. Ну тот попробовал — глухо. Говорит:  — Может, секреты какие есть?  — Да нет, нету.  — Ну, тогда не знаю.  Тормозит следующего. Та же история.  — Может, секреты какие?  — Да нет, нету.  — Ну, тогда не знаю.  Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.  — Может, секреты какие есть?  — Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем? Плохие шутки | Мы в ВК

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер чл@на у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты. Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда м@нет делает, чавкает громко. Плохие шутки | Мы в ВК

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!". И, набравшись храбрости, я решился попросить у нее номер телефона! Плохие шутки | Мы в ВК