заметки стаси!

сижу в своей комнате в одиночестве и испытываю странное ощущение в виде ломки. мы привыкли к тому, что находились вместе за эти две недели, что я у него жила. а сейчас снова неизвестно, когда мы увидимся. наши отношения - отчасти качели. но не мы друг друга на них катаем, а обстоятельства катают нас обоих. я точно знаю, что пережив этот этап будет очень щедрое вознаграждение, но порой так тяжело принимать это. (а ведь ему сейчас в разы хуже, чем мне)

последний пост из серии, про возможное решение проблемы. в любом случае, в данной ситуации я возьму на себя роль взрослого, а она - ребенка, которого не послушали. мне необходимо показать ей и объяснить, то что - татуировка не влияет на наши с ней отношения - ничего не ломается при мною собственно сделанных выборах. - это не проблема, а все рамки - у нее в голове. - я могу услышать ее мнение, но сделать иначе. но это не значит, что мне на него плевать - я могу принимать решения, связанные с моей жизнью и моим телом самостоятельно. - я не маленькая и мое мышление отнюдь не 18-ти летней девочки, а осознанной девушки, которая может нести ответственность за себя, свои действия и свою жизнь. я могу поставить себя на ее место и примерно прикинуть, откуда такая реакция. ее нельзя осуждать, потому что это ее принципы. но сейчас упомяну фразу, которую сказала мне мой психотерапевт на одной из сессий. «я не несу ответственность за ее эмоции.» это было ее дело - обидеться на мое действие или принять его. и она сделала выбор. я его пропускаю мимо ушей, но принимаю, насколько неправильным оно бы мне ни казалось.

«ты набила татуировку, чтобы все свои комплексы приглушить» - фраза, которая меня рассмешила и вызвала только реакцию в виде: «ч…чево…? серьезно? ахаха лол» я ранее уже замечала, что моя мама хранит какой-то определенный образ меня у себя в голове. скорее всего старую версию меня, когда мне было лет 14-16 лет: стасю, которая боялась позвонить кому-то, попросить о помощи, говорить о своем «я» открыто. у которой были проблемы с общением, с социализацией в принципе, навязанное чувство вины, этап селфхарма и огромная ненависть к себе за то, как она выглядела, как вела себя и разговаривала. сейчас все поменялось. я перестала бояться, окунулась в медиа, вышла из зоны комфорта, познакомилась с огромным количеством людей, становлюсь самостоятельнее и главное - полюбила себя и приняла все свои «недостатки», как мне казалось когда-то. она просто не принимает это и думает, что все еще знает меня лучше всего и видит меня насквозь. я не собираюсь ничего доказывать.

привет хочу поговорить здесь немного об отношениях с семьей. если точнее, с мамой. (серия постов) я думала, что я прошла этап ссор, подросткового максимализма и детской позиции, но кажется, что нет. я не буду освещать эту тему здесь с подробностями, но могу сделать один вывод. я готова к полной сепарации, моя мама - нет. в тот день, как я набила татуировку, у нас произошел разговор, в ходе которого я слышала фразы, типа: «ты - кошка, живущая по одиночке», «тебе вообще наплевать на мое мнение», «ты не уделяешь мне внимания и не слушаешь меня», «я слишком много свободы дала тебе в детстве» и др. меня задело. реально задело. я сидела плакала еще около часа, потому что «ей не обязательно было положительно относиться к моему выбору. она могла соблюдать нейтралитет, чтобы меня не обидеть, но она выбрала третий путь - задеть» я сразу поняла, что это была манипуляция. манипуляция на чувстве вины, что я набила тату, что я не учитываю ее мнение, что я уехала к лене на две недели и поставила времяпровождение с ним выше, чем с ней => играет ревность, обида и непонимание, почему все происходит не так, как она придумала.

сидит солнышко такое

мы пришли в «библиотека кофе» на красной. взяли себе по фраппе🤍

4 года раздумий куча пережитых моментов и лишь одна фраза в голове: «выживут только мечтатели»

я хочу заняться контент-мейкингом. я всегда много времени уделяла своему блогу. меня интересовало то, как я подаю информацию, как сочетаются картинки, которые я прикрепляю, подходит ли то, что я выкладываю под общую стилистику и многое другое но чаще всего все упиралось в одно - красиво ли это. долгое время я думала, что это самый важный пункт в личном блоге, но оказалось, это не так. контент-мейкинг - не только про визуал. все история с личным блогом началась с инст* в 12 лет, потом я перешла в паблик в вк, в котором посты набирали больше 2к просмотров. чуть позже я снова попробовала вернуться в инст*, но я просто выкладывала разные истории, не задумываясь о контенте и охватах. у меня не было сторителлинга. сейчас же я нарабатываю насмотренность, анализирую ца и контент, который вам интересен. выкладывая ролик в ютуб я немножко заморочилась над обложкой, которая в любом случае выглядит мило. (посмотреть видео можно по ссылке здесь) я понимаю, что не хочу останавливаться на одном. хочу улучшить качество контента, хочу погрузиться во все это, начать больше снимать, больше писать. сейчас пока в планах немного поменять составляющую своего канала, поработать над визуалом и оформлением текстов и постепенно возвращаться в инст*.💌 *признан экстремистским и запрещен в РФ

(внимание. в посте есть пасхалка к одному из пунктов. если будут предположения - жду в комментариях) налила себе малиновый чай, включила альбом совергона «выживут только мечтатели» и поймала себя на мысли, что горю сейчас 4-мя идеями? первая: пока тайна узнаете уже 4-ого августа. я думала над этим с 2019 года. да, мне немного страшно решаться на это, потому что отчасти это сломает мой стереотип в голове, но это настолько важно для меня. а так как это отчасти была моя мечта, то хочу напомнить, что «выживут только мечтатели» вторая: переезд на данный момент это самый рисковый шаг для моего развития. объясню почему: переезд для меня - выход на новую ступень, новый уровень ответственности. мои родственники не понимают, какой смысл в этом, но я знаю, что после этого я стану в разы самостоятельнее, перестану ощущать давящее чувство, которое тянет меня вниз и не дает развиваться. я «нарисую звезды там, где люди видят потолок» и пробью его. третья: открыться самый сложный пункт. во мне много страхов, которые могут мне помешать, но это своеобразный выход из зоны комфорта. создание какой-то своей новой вселенной. четвертая: снять ролик на ютуб у меня уже есть список тем, которые хочу затронуть. осталось поработать над качеством. хочу красивую картинку (как перееду, обустрою себе отдельный уголок и куплю свет), хороший звук. хочу делать контент, который будет интересен и который будет откликаться во мне. я немного отдохнула и готова двигаться дальше.

айоу! я сегодня полностью в работе через 20 минут начинаются первые занятия в этом учебном году. я с 12 до 16 занята без перерыва, а потом занятие в 21:00. первый - радмир последняя - оля поехали

сегодня день рождения у одного из самых близких мне людей. поздравьте его, пожалуйста, все хором в комментариях. ленечка, любовь моя, с днем рождения!💓

доброе утро искренне надеюсь, что сегодняшний день пройдет спокойно. леня ушел на дви по сольфеджио, я пью кофе с его мамой на кухне. так как у меня не все запланированные дела на июль сделаны, сегодня этим займусь, а пока пытаюсь проснуться. спала плохо, просыпалась постоянно и мигрень начинается. и меня не очень это радует. кстати, вчера мы ездили в мегу на выступление. успели потусоваться, походить с леней по магазинам. сейчас заставляю его собрать базовый гардероб, чтобы его можно было разбавлять принтами разными и т.д. следовательно даже получилось начать. я рада до жути по делам сегодня обобщенно вот так го без переутомления пж пж пж

РАССЕЯ ВПЕРЕД

это миша - младший брат лени мы всей семьей сейчас едем на фестиваль красок, на котором леня со своим сквадом выступает жди, пупс 40 минут и мы у вас

я в любви со смазанными фотографиями и с ним

он. принес. кастрюлю. с. салатом. КАСТРЮЛЮ