Катины секреты

Тред на подумать. Какой женщиной/мужчиной вы хотите себя ощущать? И какой/каким ощущаете сейчас. (Глобально, сегодня или последнее время - отвечаем как хочется) Три качества/состояния. Я начну: хочу: стабильной, гармоничной, решительной ощущаю: мечущейся, желанной, эмоционально неуравновешенной #треды

Котейшества, по результатам собеседований мы продолжаем искать свой идеальный мэтч с контент-ассистенткой. Если чувствуете в себе силы и интерес к вакансии, ждем ваших откликов не позднее четверга 17:00 Тут лежит вакансия. Тут лежит тестовое. Удачи! 💜

Со смехом вспоминаю, что в юности не любила эмоциональных в постели мужчин. Какая я была глупая. Сейчас одна из самых секси штук для меня – парни, которые дают волю эмоциям, не зажимаются В этом столько искренности и красоты. И так классно ощущать свою причастность к этому кайфу) Вообще офигительно вставляют высокочувствительные люди, у которых все тело – сплошная эрогенная зона, с которыми можно играться с помощью кучи разных воздействий Это такое прямо путешествие телесное получается Средняя и низкая чувствительность - тоже ок, секс не сводится к приколюхам с чувствительностью Но когда это есть, со стонами, дрожью и всеми этими прикольчиками - это прям мэтч мэтч Согласны?

Часики тикают? Недавно под одним из постов развернулся тренд про материнство, и я решила еще раз робко пощупать сложную для себя тему. Последний пост писала аж в далеком 2020 году. Фидбэк тогда для меня вышел неожиданно масштабным, откровенным, разъебным. Вы накидали столько мыслей, болей, историй, что я это оформила в отдельный текст – Женщины честно про материнство. Что для меня изменилось с тех пор? Тревожность по поводу возраста и того, что я все еще не хочу детей, возросла. Мне в следующем месяце 33. Большинство моих подруг стали или готовятся стать матерями. Вижу, что в этом для них много счастья, ресурса, вижу, что нам удается не выключаться из жизни друг друга, нет в нашей компании такого, что матери и бездетные на разных волнах. Как-то детская тема очень органично вошла в наши диалоги и встречи, при этом не задавив остальные. И у меня по этому поводу радость и искренний интерес. И появилась робкая надежда: а вдруг это действительно будет прикольно? Сложно – да, но ресурсно сложно, прикольно и глубоко? В то же время знаю, что для меня обычные вещи, которые другими людьми делаются как-то на шару, вызывают сильнейший страх и сопротивление, приводят к конфликту с собой. У меня огромный страх потерять свободу, потерять себя, оказаться в ситуации зависимости от чего-то и кого-то. Я себе по жизни соломку везде, где можно, стелю. Тщательно просчитываю риски с поправкой на личные особенности. Щас прозвучит очень цинично, но я рассматриваю деторождение, как высокорисковый актив. Рисковой для своей кукухи, своего будущего, своей карьеры, своих творческих устремлений, своей личности в целом. Назревает серьезный внутренний конфликт, который разбираем с психологом. По одну сторону руки – социальная и биологическая тревога, что не успею, что ну набегалась и натусилась уже, что просто есть объективные циклы жизни, и мой цикл подходит к логической точке «семья». Что потенциально в этом будет рост и развитие для меня как для личности. С другой стороны – ощущение “позвольте, я может только жить как хочу начинаю..”. Я чувствую сейчас себя очень свободной. Я подлечила голову, я занимаюсь кучей вещей, которые люблю. У меня миллион вариантов приложить свой потенциал, я чувствую себя сильной, умной, красивой и интересной. Чувствую, что в каком-то расцвете личностном сейчас нахожусь, и что это только начало. Слишком много лет ушло на то, чтобы из состояния травмированной девочки к этому состоянию подойти. И столько еще всего хочется сделать, и столько всего впереди. Я часто хожу по улицам и ловлю такое максимальное ощущение счастья, включенности в мир, в жизнь, в момент. И почему я вообще должна идти по каким-то социально принятым тропам? Зачем мне сейчас что-то еще, если мне охуенно как есть? Может, вообще нахер париться – все придет, как придет? А если не придет – будет что-то другое? Короче. С одной стороны, страх не успеть, пропустить что-то важное в своей жизни. Мысль о том, что часики объективно тикают, так-то. Но значительно более сильный страх – завести детей, не будучи к ним готовой, и осознать, что приняла неправильное решение, а откатить уже никак. Пока не придумала, что с этим делать, кроме как заморозить через пару лет яйцеклетки (если до этого на меня вдруг не снизойдет), и копать дальше тему своих желаний и страхов. Очень интересно будет послушать вас на эту тему. Родителей и бездетных. Что для вас материнство/отцовство? Оправдались ли ожидания? Были ли вы в состоянии готовности на момент рождения детей? Есть ли страхи, если у вас нет детей? Если не завели в свое время – пожалели ли? Буду внимательно читать каждый коммент, тема действительно для меня актуальная. Прошу делиться опытом с уважением к позициям других людей, даже если они кардинально отличаются от вашей.

Заметили повальное увлечение психологией в последние годы? Непростое время способствует тому, что мы пытаемся найти внутренние опоры в себе, стать осознаннее, улучшить качество жизни. Неудивительно, что многие, выходя из личной терапии, ощущают потребность пойти еще дальше –в профессию. Особенно эту тенденцию наблюдаю среди тридцатилетних – многие к этому времени проживают карьерный кризис и решаются поменять трек своей деятельности. Честно говоря, периодически у меня самой возникает мысль пойти учиться на психолога. Но понимаю, что консультировать мне неинтересно (да и боязно), хочется именно разбираться для себя. Но с такой мотивацией тратить кучу времени на учебу вроде нецелесообразно (учитывая, что если я учусь, то ботаю максимально, иначе просто не умею и не хочу). Так что расходимся, дамы и господа, остаюсь диванным психологом! 😀 А тем, кто уже много поизучал, успел оценить плюсы личной терапии и присматривается к профессии, несу рекомендацию – программу «Практическая психология» в Академии EDPRO. Это насыщенное 10-месячное обучение, которое включает 1005 часов продуманной теории и практики. Студенты смотрят уроки, выполняют домашние задания и каждую неделю приходят на онлайн-встречи с психологами. Там они закрепляют полученные знания, прорабатывают собственные проблемы и общаются с сокурсниками. По окончанию обучения выпускники получают официальный диплом, который даёт право работать психологами. Академия даже предоставит до 10 потенциальных клиентов, чтобы вы могли легко и быстро начать карьеру. Однако я считаю, что для полноценной работы с людьми нужно продолжать учиться, повышать квалификацию, проходить личную терапию и супервизию. Курс от EDPRO может стать уверенным стартом и дать крепкую базу. Дальше все зависит от вас. Присмотреться к профессии и изучить программу обучения можно на сайте. Оставьте заявку по моей ссылке и получите 15% скидку на обучение психологии. Реклама. ООО «МАДПО» ИНН 7734432085

Вчера смотрела вебинар про переход на более “взрослый” и статусный гардероб от своей любимой стилистки. И взяла для себя две очевидные мысли (которые оказались для меня не такими уж очевидными). 1. Выглядеть стильно, ухоженно, статусно - это работа. Женщины, смотря на которых мы говорим “вау”, отличаются от остальных женщин тем, что они тратят время и силы на то, чтобы выглядеть охуенно. Причем практически на ежедневной основе. 2. Стиль вырабатывается насмотренностью (и пробами на себе). У меня всегда в голове сидела странная мысль, что вот типа есть нативно стильные люди, которые уже родились с чувством вкуса. И этого уровня простым смертным не достичь. То есть ты можешь одеваться и выглядеть хорошо, но вот так, чтобы прямо СТИИИИИЛЬ, причем всегда и без осечек, даже в самом простом луке - это что-то врожденное)) На самом деле, стиль рождается из контекста, в который ты себя погружаешь. Это совершенно очевидные мысли. Но как же легко их экстраполировать на любое дело в жизни. Чтобы быть в чем-то супер, не нужен, по факту, никакой врожденный талант. Нужно делать на регулярной основе, тратить время и силы, нарабатывать насмотренность и пробовать на себе. Всё) Да, кому-то что-то дается проще, кому-то что-то дается сложнее. Но по факту везде - фокус, время, усилия, регулярность. Фокус, время, усилия, регулярность. Я этот прикол в полном объеме только сейчас, кажется, догоняю. Включаю в базовую прошивку свою.

Недавно на прогулке мама рассказывала о том, как проходили первые месяцы моей жизни. До этого все, что я знала - “папа и его мама не помогали, и мы уехали к бабушке в Петербург”. Всплыли какие-то дикие факты о том, что мой отец абсолютно не принимал участия в младенце, отселился в отдельную комнату, так как я орала, стал все время пропадать на работе (хотя до этого предпочитал работать из дома), отказывался даже от каких-то банальных просьб (типа мама попросила помыть окна, так как не успевала, но он не захотел это делать). Также был веселый эпизод. Мама ушла расслабиться в ванную и попросила посидеть со мной, когда вернулась - я была без присмотра: батя лег спать, сказав, что ему надоело. Я говорю маме: блин, ну а как вообще так-то? Она говорит: ну, он сказал, что его этот орущий кулек интересует, вот когда ребенок станет хоть немного осмысленным - он начнет что-то делать (спойлер: не начал - меня просто увезли в Петербург, и дальше я его видела раз в году, а после развода - раз в 5 лет))). Я говорю: мам, а вы это как-то обсуждали вообще до беременности? Мама такая: ну нет, ничего не обсуждали… Ну вот так было… Папе 40 лет было, на минуточку, на момент моего рождения. Какой ебучий инфантилизм))) Несколько пойнтов поняла после этого диалога: – Я так мало вообще знаю о жизни своей мамы до меня… И еще меньше - об отношениях с моим отцом… Как-то меня эта тема никогда особо не интересовала. Сейчас почему-то даже стыдно за это. – Мама как-то еще больше прояснилась именно как просто_человек. А не демон из детства, нанесший кучу травм, которые потом разгребаешь с психологом)) Этот процесс уже давно происходит. Но сейчас я ещё кусочек пазла будто бы собрала. Мама на момент рождения меня была по факту просто 27-летним ребенком, который провел все детство и юность в закрытом мире балета, у которого единственным мужчиной был великовозрастный инфантил батя, и который даже не знал, что перед рождением детей надо поговорить о распределении обязанностей. Какая там детская психология блять… – Здорово, что для меня это уже кажется дикостью. – Мама как-то без надрыва об этом рассказывает. Ну было и было. Ну сложно, но справилась. В три месяца вышла на работу. Ездила на гастроли, сцеживала молоко перед спектаклями. Все у нее как-то на изи-пизи, судя по рассказам. Словила себя на странной мысли, что вот такие мы все осознанные, сложно выебанные, с границами. И охуенно, с одной стороны. Знаем, к чему готовиться, стелим соломку, женщины уже понимают, что появление ребёнка - это не только 🌸✨счастье быть мамочкой✨🌸, но и утрата прежней жизни и статуса, и потенциальная постродовая депрессия, и новые роли в семье, и многое другое. Осведомленность об этом значительно выше, чем даже 10 лет назад. А с другой стороны, мы от всего этого ума и осознанности такими тонкокожими будто стали. Я бы блять головой поехала, если бы мой муж просто спихнул на меня кулек, сказав, что ему это неинтересно. А мама ниче, нормально. Любила меня, работала и каталась по миру, жила свою жизнь. Бабушка вон вообще потеряла ребенка, прыгая беременной в уходящую электричку и застряв между перроном и электроном. Ее несколько мужиков вытягивали. Она после этого даже к врачу не сходила, носила несколько месяцев мертвый плод, как не пошло заражение - для всех осталось загадкой. И как бы похуй ей - ни травм там психологических, ничего, она это как прикол рассказывает, наряду с другими байками из жизни. Ну потому что ребенок войны, росший без матери, кожа там не то что толстая, а просто пуленепробиваемая броня. Короче. Как обычно. Две стороны медали.

Знания делают нас свободнее И я говорю не только об узкоспециализированных знаниях, которые позволяют иметь профессию и зарабатывать деньги. Но и о знаниях о том, как работают мозг и психика. Как формируются потребности и эмоции, как люди играют в отношения с собой и другими. Как устроен мир, разные его культурные пласты и контексты. Как, почему и зачем создается искусство. Все это расширяет глубину опыта, позволяет жить полнее и осмысленнее, делать лучшие выборы. Сегодняшняя интеграция посвящена именно этой свободе знать и углублять свою жизнь. Это годовая подписка на моих постоянных партнеров – лекторий Синхронизация. По пальцам двух рук не могу пересчитать, сколько моих постов вдохновлены почерпнутыми на их курсах знаниями. По подписке вы получите доступ к более чем 100+ курсам по 15+ тематикам: искусству, кино, психологии, литературе и многим другим. Мои любимые: ⏺“Психология: личность и саморазвитие” (твердая психологическая база в понимании себя) ⏺ “Психология: личность и отношения” (как здорово, счастливо и этично взаимодействовать с другими – и не только с партнерами) ⏺“Как устроен наш мозг” Вячеслава Дубынина (пособие по работе мозга для чайников, открывающее дивный новый мир своей головы) ⏺“О чем молчат картины“ (разбор творчества 20 изменивших мир художников – искусство живописи больше никогда не покажется скучным) По подписке есть возможность получить десятки качественных, офигительно интересных курсов в разных форматах от топовых лекторов. Не нужно волноваться о качестве материалов или что-то искать. Синхронизация сделала все за вас. ⏺Сейчас у лектория есть три тарифа подписки: на полгода, год, и навсегда. Рекомендую присмотреться именно к последнему тарифу, потому что у ребят регулярно выходят классные новые курсы, которые будет вам доступны, еще раз, навсегда. C такой подпиской образование точно станет вашим хобби. ⏺И традиционно: по промику СЕКРЕТЫ вы получите повышенную скидку 65% на любой из тарифов, а оплатить ее можно долями или сплитом. Если выбираете тариф на 12 месяцев – забираете его сейчас всего за 3675 р + еще 3 раза в течение 1.5 месяцев платите по столько же. Стать чуть свободнее можно по этой ссылке. Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid = 2VtzqwFt3kE

Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу. За то, что могу делать то, что мне нравится, и получать за это нормальные деньги. За то, что могу учиться чему хочу, спать с кем хочу, жить где хочу (со сложностями, но в целом могу). Могу ходить без лифчика и косметики, могу провоцировать откровенным нарядом, могу нацепить оверсайз и вести себя как пацан. Могу сорваться в другую страну, могу придумать и воплотить новый смелый проект, могу жить для себя, а не для других. Могу планировать, в каком возрасте хочу рожать детей и хочу ли вообще. Могу выбирать мужчину для жизни, а не брать того, которого навязал мне социум или семья. И даже ломать привычные правила отношений и строить свои. Могу ставить амбициозные цели и находить возможности их достигать. Могу подумать: “хочу заняться теннисом!”, и в тот же день позвонить на секцию. Могу подумать: “хочу мороженое!”, и сразу же его заказать. Могу не любить уборку и вызывать мастерицу по чистоте. Могу пить таблеточки для кукухи и разгребать свое гавно у психотерапевта, а не жить на дне океана печали. Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу. За то, что я вышла из очень небогатой семьи, но это не определило всю мою жизнь. Как определило бы, например, родись я каких-то 150 лет назад. Да еще 50 лет назад я бы со всеми своими запросами нахуй пошла. Такая жизнь, как у меня сейчас, была частично в принципе невозможна, частично очень трудно реализуема. Я бы не могла, например, зарабатывать деньги на том, что люблю рефлексировать и ебаться)) 100 с хвостиком лет назад я бы даже не могла блин учиться в универе! В средние века меня бы нахуй сожгли на костре) Да что говорить, в некоторых регионах мира меня бы и сегодня убили за мой способ жить. Я вовсе не умаляю сложности жизни. Человеком быть чертовски непросто. Мир по-прежнему очень жестокое место, особенно последние годы. Мир далеко не улыбается всем. И идеальным он никогда не будет. Дискриминация существует, война существует, болезнь, потеря, предательство, смерть. Собственная психика, наконец, существует, и зачастую это главная наша темница. Мы заперты не только во внешнем, но еще и во внутреннем – своих травмах, загонах, боли, проблемах, взваленных обязательствах, ограничениях – реальных и навязанных. Но пойнт в том, что все эти базовые блага и права, которыми мы обладаем, – мы на них часто просто внимания не обращаем. А ведь то, что я в принципе чувствую себя плохо и возмущаюсь, когда попирают мои права и границы, то, что я в принципе мыслю в каких-то категориях свободы и несвободы, в гуманистической парадигме – это уже большая человеческая удача. Think about it.

Апдейт по вакансии контент-ассистентки! Ребят, вы крутые, и пришло реально много интересных заявок. Мы не успеваем подробно изучить тестовые всех понравившихся кандидаток. Нужно плотнее за этим засесть) Поэтому приглашения на собеседования вышлю 20/21 мая. Если вы не получите их в указанный срок - это означает, что мы вас не выбрали. Прошу понять-простить, я физически не смогу разослать всем в телегу отказы вручную, поэтому буду писать только тем, кого приглашаю на собес. Если вы не успели заполнить тестовое, или не увидели вакансию, но очень хотите податься - у вас есть времячко до конца воскресенья. 💜Ссылка тут В понедельник посмотрю вас вместе с понравившимися соискателями. Всем пис