monkey talks

Мысль вчерашнего дня: когда ставишь перед собой огромные по масштабам вопросы: «в чем смысл жизни?» или «и что мне делать дальше со своей жизнью?», очень просто не найти ответа и впасть в ужас и отчаянье. Но маленький фокус на: «что для меня важно сегодня» или что-то вроде «что простое прямо сейчас мне сделает приятно» учит искать смысл прямо здесь и сейчас, обычно в простых действиях.

Про отношения с реальностью в виде психически защит (идеализация, отсутствия тестирования реальности или обесценивание):

Видела сегодня аистов ещё — сразу очень много. Просто🥹

Расскажу секрет: Если будете в Турции, обязательно попробуйте мороженое из Бафры. Местные о нем знают, и оно обычно продаётся в местных маленьких мороженных. Это лучшее мороженое, что я ела — оно из молока буйволов, как я поняла, совсем не приторно сладкое. Для меня делит с джелатто первое место.

(где-то внутри меня ликует внутренняя училка, когда пишу такие тексты)

Часто при первичной психологической диагностике спрашиваю про физиологию, и вот почему. Телесно о возникновении стресса могут говорить сколько угодно критериев, но основные из них: Сон, стул, цикл, аппетит и сердечный ритм. Каждая из систем тонко реагирует на изменения (опираясь на внешние источники опасности — это и есть стресс). Пищеварительная трубка, как и сердечно-сосудистая система — мышечная ткань, мезодерма. Как ведут себя мышцы в ответ на стресс? Правильно: сжимаются😁. Сосуды не-жизненно важных органов сужаются, пищеварение замирает, все сфинктеры сжимаются (я всегда вспоминаю Фрейда, когда это объясняю — челюсти и анальный сфинктер одинаково реагируют на стресс😉). Организм стремится перераспределить ресурсы на выживание: запирает все процессы и замораживает «вторичные» по его мнению функции. Ответ про преждевременную эякуляцию тоже очень в этом абзаце. Так вот — плывет стул в любую из сторон, сердечный ритм более быстрый (тревога), аппетит. Вторая зародышевая система — эктодерма, это нервная система и кожа помимо всего прочего. Ряд стрессовых цепочек провоцирует реагирование организма — плывет сон, могут проявляться кожные проблемы (от акне до дерматитов). Чем более хронически сильный ответ — тем сильнее реагирует тело. Ну или при подавленной чувствительности и невозможности выражать их же, проблемы могут соматизироваться — проявляться телесно. Именно поэтому чувства вас не убьют (короткий сильный стресс), а вот хроническое подавление влияет сильнее (длительный стресс). С циклом сложнее — кортизол может менять гормональный фон вследствие дисбаланса половых гормонов. Старая истина. Точно не все проблемы в голове, и точно — психика и физика взаимосвязаны, как родные сестры.

И про семейные внутрипоколенческие сценарии, конечно. Психологи не могут просто читать книгу или смотреть фильм, анализ всегда и везде встроен хаха

Читаю книгу — и она чудовищно точно описывает нарциссические отношения родителей и детей. Как дети грандиозно винят во всем себя, и думают: «если я буду идеален, мой родитель будет..(подставь нужное). И нарциссические ожидания родителей от детей, где вторые становятся расширением грандиозной личности родителя — так называемые шкафные нарциссы (родитель). Пока не дочитала, но вот эти моменты довольно точно описаны.

Я сейчас поговорила сама с бариста на турецком — даже поняла 50%. Это так странно — не учить вообще язык, только слышать, и вот тебе на через три месяца🐣

Хочу сделать подборку книг о горевании — художественные книги, через которые можно прожить горе. Думаю, прочитаю ещё несколько по теме и поделюсь

Любое страдание, которое испытывает человек, важно. Ни степень его боли, ни другие люди с их страданиями не могут обесценивать то, что кто-то чувствует. Я глубоко душевно в этом убеждена. Любое горе, например, требует времени и взгляда в него, в глубину его тёмных лап — только так его глубина может переродить человека и подарить ему заново жизнь. И это — чудовищно страшно и сложно. У каждого человека есть место, куда он боится зайти, и я точно знаю — легче идти в ужас за руку с кем-то. Самые страшные темы очень важно обсуждать, говорить о них, плакать в чувствах, но не запирать в темницы одиночества и стыда Говорить столько, сколько потребуется. Это не слабость, не проваливание в депрессию — отнюдь: проживание горя помогает с ней не столкнуться. Аборты, смерти, суициды, насилие, войны, нелюбовь, потери, унижения, любая боль и любые чувства. Очень важно обо всем об этом мочь говорить.

В основном работаю с рпп/депрессией/клиникой и РЛ/выгоранием/любым горем. Конечно, другие запросы тоже беру (особенно нежно люблю становление терапевтического стиля и вопрос границ). Короче, эта тема моего интереса сейчас — жду супервизантов, разово или длительно, ищущих тёплую опору. Реально могу много дать поддержки, супер печка😁

Котики: на субботу есть два места на разовую супервизию для психологов. Поиск опор, сверка оптики и клинического процесса, поиск решений в терапевтическом процессе. Стоимость 4000 рублей/50 минут. Если что-то внутри вибрирует и хочет — @lunana126

Тяготею к художке сейчас — за пару дней проглотила обе книги. На контрасте сработало потрясающее — первая про жадность жить: НЙ, обеспеченная жизнь, обсессивная важность делать все правильно как способ жить. Вторая (довольно жёсткая) — про реалии афганских женщин. Ужасающе, как в мире уживаются такие разные истории таких разных потребностей по Маслоу, где с одной стороны — проблемы горя и любви, и с другой — реальной засухи и отсутствия каких-то прав у человека. Несколько часовых поясов отделяют буквально.

Фото для заставки:

Последний месяц я чувственно испытываю какой-то ощущение постоянного сюра: как.вообще.так.может.быть. И единственное, как я себе отвечаю на этот вопрос — жизнь продолжается, но боль и горе того, что идёт война, тоже. Ни одна из этих частей выкинута из жизни быть не может, хоть и очень соблазнительно местами. Я смотрю фотографии, ежедневно читаю новости, смотрю, чтобы знать и чувственно помнить об этом, потому что я ощущаю себя обязанной быть вплетенной в эту ткань как человек, как врач, как психотерапевт. Чтобы прикасаться к этой боли других людей и не отворачиваться от своей. Мне не хочется порой этого делать, и я себе очень просто отвечаю на этот вопрос — если бы моя бабушка не уехала оттуда, там была бы я. Честный взгляд на боль меня выворачивает, но именно это и даёт мне сейчас ощущение жизни, своей миссии и хребта, который вырос за эти 4 месяца.

И одновременно с этим невозможно не смотреть то, что сейчас происходит в Украине. Просто невозможно.

Будущая неделя в Стамбуле — не могу надышаться. После Москвы столько жизни здесь чувствую