monkey talks

Пока писала этот пост и проводила сессию, нам разъебали новый диван в доставке, просто тащив его по лестнице (очень торопились chicos выпить пиво)🥲 И это далеко не в первый раз — в доставке работают часто латиноамериканцы, которым еще больше пофиг, чем испанцам. Я к тому, что идеальных стран не бывает — и просто к их no pasa nada надо привыкать. Фото, как бывает привозят коробки:

Готовлю пост про рпп — прожевываю в своей голове больше недели рекомендации, которые помогают не откладывать жизнь на потом, а жить в том теле, которое есть уже сейчас. Из странного: вдохновляет меня на такие вещи 1) рост числа вопросов рпп среди клиентов (где-то год назад писала, что будет расти акцентирование на фигуре из-за войны, экономических проблем, причем все — от клинический форм и дисфорфобии до банального «посидеть на диете, чтобы нравится себе чуть больше») и 2) поиск своего стиля и хождение по магазинам, где постоянно приходится сталкиваться со странными лекалами и светом в раздевалках.

Как быть, когда тревожные времена? ⁃ Самый странная рекомендация — продолжать жить свою жизнь: готовить ужины с обязательным салатом, как вы обычно делаете, целовать сына в макушку перед сном с обязательной сказкой. Ритуалы помогают успокоить нервную систему, и ваша жизнь все еще принадлежит вам через маленькие действия, которые вы можете делать. ⁃ Невероятно сложно, но: не читать новости. Если совсем не получается не читать, то снизить до какого-то количества по договоренности с собой - раз или два в день. Это забота о своём ментальном здоровье, а проверка новостной ленты не даст чувство знания и контроля, а лишь больше распылит тревогу. ⁃ Искать опору в людях — говорить с теми, кто более устойчив(старшие родственники переживали больше разного, чем мы, и они обычно спокойнее). Просить поддержки, в том числе телесной — объятия нас отсылают к тому опыту, где мама нежными руками качала во время невзгод. ⁃ Строить планы. Да-да, это невероятно помогает: прояснив будущее в своей голове и несколько шагов наперёд при разных ситуациях успокаивает, потому что становится более определенно. ⁃ Справлять так, как вы сейчас можете. Да, все люди обходятся с тревогой по-разному: кто-то постоянно говорит о переживаниях, кто-то закрывается в себе. Кто-то начинает тратить больше привычного, покупая себе баночки. Тот способ, который у вас есть — это то, что вам сейчас доступно, и это — нормально. Не ругайте себя за него.

Пост от 22 февраля, который все еще актуален. Заземляться, находить в любом ужасе людей, возвращаться через кончики пальцев наощупь к телу.

За эти два сумасшедших месяца в Валенсии я поправилась на размер и практически ни в одни джинсы не лезу (благо, у меня есть огромные широкие для таких случаев). Расстраиваюсь ли я? Конечно. И мне не нравится, как я выгляжу, и я расстроена, что половина гардероба сейчас недоступна, мне тупо неудобно и везде давит. Я знаю, что очень часто люди во время эмиграции поправляются, и знаю, что я тоже в сильный стресс набираю. Буду ли я что-то с эти делать? Нет. Почему я об этом пишу — я 5 лет работаю с людьми с рпп, и все эти знания меня не уберегает от чувств по поводу моих изменений. И я тоже, как женщина и человек, могу себе не нравится, расстраиваться по поводу тела, грустить и чувствовать себя неуверенно. Я стараюсь сочувствовать себе — буквально весь этот год улетел на переезд, последние два месяца у меня не было моральных сил готовить на отвратительной кухне, и мое бедное ю тело заслуживает сопереживания после того, что оно пережило. Как и любое другое тело. Буду его вкусно кормить (очень хочется супов и мягких текстур), отмачивать в появившейся ванной с травами, заваривать для него вкусный чай, давать тишину и покой. Из доступного прямо сейчас — сегодня, спустя 3 месяца сделала макияж, надела самые удобные шорты, и купила себе две прекрасные удобные юбки, чтобы обтягивать появившиеся бедра. Позвонила своему нежному тренеру, который также бережно будет двигать каждую мою связочку, застывшую от стресса. Любить, сочувствовать, грустить, но никаких диет и насилия.

Сижу на полу пустой квартиры. Попутно совещаюсь с мамой, как зашкурить уголки стола, собака прошлого хозяина подпортила хорошую мебель, которую мы решили все-таки оставить. Думаю, какие цвета сюда подходят, какие формы — про что это место вообще, что здесь хочется (но пока не хочется вообще ничего заставлять, после прошлой квартиры у меня дергается глаз на любой интерьерный декор💀). Наверное, поставлю крупные цветы, добавлю света (много ламп!) и немного зеркал, чтобы пространство дышало. Так хорошо, словами не передать. Наконец-то. Наш. Дом! 😭

Мне как-то давно мой супервизор сказал: «У нас такая работа, что должна наполнять, где после сессий чувствуешь себя живее, чем до». Я несколько лет не понимала эту фразу — энергии было мало, после работы я умирала частенько. Но сейчас начала понимать. Чем глубже чувственное погружение — тем больше оно наполняет. Эмоциональные переживания не разрушают, они обогащают; силы же забирает борьба с ними.

Картинки последней недели. Медленно возвращаюсь в рутину — начинаю потихоньку фотографировать вокруг (для меня явный пример выхода из пещеры), иногда наряжаться, планировать какие-то вещи, которые хочется сделать. На этой неделе переезжаем в свое жилье, и это буквально лучшее, что могло произойти.

Спонтанная рекомендация: Если вы все еще не смотрели Sex education — вышел четвертый сезон. Как по мне, это самый трогательный сериал о подростках, их проблемах, ощущении уязвимости и одиночестве

4 октября будет полгода, 4 как мы бездомные живем в разных местах. Сейчас меня это даже веселит — я серьезно думала, что этот будет моим личным апокалипсисом, и было правда сложно, но не настолько, насколько я себе представляла. Сейчас практически все позади, и скоро будет рутинный долгий период адаптации. И это забавно — страшное может случаться и без нашего контроля, и фантазии очень часто с реальностью не совпадают. Для меня лично это стало открытием — я никак не могла бояться войны и эмиграции в своем внутреннем мире, там были другие ужасы, но этот страшный опыт открыл какую-то удивляющую стойкость и знание о ней. И самое удивляющее, что это вскрыло буквально все травмы, и заставило в них посмотреть еще раз, и даже где-то поблагодарить (я не сторонник прощать обидчиков и благодарить за опыт, клянусь). За пиздец, который уже удавалось пережить, и он не сломал, а сделал меня такой, какая я есть. Дерьмо случается, и люди имеют смелость с этим справляться.

Забрала сегодня свои меховые балетки (очень давно хотела похожие!), отписалась от всех текстовых каналов (оставила только каналы со стилем, моя огромная отдушина сейчас), и просто счастлива. Я так долго запрещала себе просто жить — экспериментировать, пробовать новое, ошибаться, что сейчас не готова больше отказывать себе в экспериментах. Самое страшное, что я потеряю — деньги, время (а это в любом случае я потеряю), ну и может представление о себе.

Днем разговаривали с испанкой о нашей кухне, и она говорит: «Мне нравятся пельмени, сырники тоже вкусные, люблю вареники, но ваша ОКРОШКА. Это холодный суп еще и с кефиром — фу». Я посмеялась, потому что мой муж сказал — вы просто должны попробовать ее с квасом. И дальше был диалог на 5 минут, что же такое «кваш».

Что вам помогает справляться с кризисами? Расскажите? (Выбираю новую картинку для канала🫠)

Что вам помогает справляться с кризисами? Расскажите?

Размышляла сегодня с утра, как помочь в кризис адаптации себе сейчас. И любопытно, что очень это все похоже на мою любимую тему. Люди мало транслируют свои кризисы вовне, а ведь здесь и правда есть элемент выгорания (физическая и эмоциональная истощенность) и депрессивного направления (отчаянье, сложность делать простые дела, отсутствие радости). Хоть и адаптация к новой среде забирает все ресурсы, я знаю, что мне помогает. И как терапевт, и как опытный в этих темах пользователь я сталкиваюсь последние три с половиной года с истощенностью и кризисами, у меня есть мягкий план самопомощи (который работает для меня): 1. Двигаться. Первое, что делать хочется меньше всего, да и спорт уже месяца 4 как отлетел. Но по чуть-чуть: прогулка вечером, пройтись за кофе в перерыв, а иногда и банально сходить в душ. 2. Из этого вытекает второе — делать свою рутину. Ухаживать в несколько ступеней за кожей, продолжать заниматься языком, делать укладку — не знаю, здесь у каждого свое (я пока остановилась только на коже). 3. Нормально есть хотя бы два раза в день. Спасибо здесь супругу, я бы остановилась на завтраках, если бы каждый день он мне не готовил и не напоминал поесть. 4. Меньше потреблять соцсетей — когда есть силы, я замещаю книгами, когда нет — сериалами. Сейчас этот этап вызывает больше всего сложностей у меня. 5. Поддерживать себя так, как получается, даже если это вызывает вину. Шоппинг, вероятно, не самая лучшая стратегия, но ничто не отвлекает меня сильнее сейчас, и это один из моих способов не поехать кукухой, я клянусь. 6. Писать — и это дается мне невероятными усилиями, и я себя здесь подталкиваю. Оставлять хобби в жизни — одно из главных мест силы, когда есть хоть немного энергии. 7. И отдыхать, конечно же. Планировать отдых так, как сейчас возможно, забирать его кусочками, как в материнстве. 8. Не верить внутренним ощущениям конца света. Что я точно уяснила в депрессии — это голос монстра изнутри: который всю жизнь делает смертью, причем ровно завтра в 18.00. Относиться к этому с критикой и юмором, опираясь на прошлый опыт, очень помогает. 9. И последнее — не требовать от себя справляться. План максимум — выйти из кризиса и не сойти с ума.

Пока все, что знаю о психологах в Испании, так то, что здесь довольно много клиник лечения зависимостей 🥲

Практически в любой стране ЕС можно подтвердить диплом врача. (лихо я об этом думаю, еще не найдя квартиру😂). Я преклоняюсь перед трудолюбием тех, кто готовится к USML в Штатах или к аналогу в Канаде, но ты абсолютно все с нуля начинаешь, плюс сама подготовка к ступеням — это 8-ми часовой рабочий день в течении нескольких лет. В Европе легче. Сложнее или проще в зависимости от страны, но можно это сделать — нужно знание языка страны почти везде на B2 + экзамены, где-то нужно доучиваться. В Испании вне зависимости от ординатуры засчитывается только базовые 6 лет, то есть после подтверждения диплома ты можешь работать или семейным врачом, или в urgencia. Чтобы получить специальность, нужно подготовиться к довольно сложному экзамену (в среднем, подготовка минимум 1,5 года), сдать испанский на С1 и… молиться🥲 Но, если поступаешь — 4х-летняя резидентура неплохо оплачивается, и после больше подтверждать свою специализацию не нужно. Молчу о том, что ты узкоспециализированный врач, и заработная плата соответствующая. Все это дело с омологацией, языком, сдачей экзаменов занимает: допустим, полтора года на язык до B2; омологация 2,5 года в среднем; еще год до С1, попутно года два до экзамена на специализацию. И 4 года резидентуры, если ты молодец😂 Буду изучать еще путь психологов — клинических и master. Здесь проще, но не проще.

Я вещист до мозга-костей. Не могу работать вообще из «надо» (точнее, могу, но недолго), но когда влюбляюсь во что-то — легко сверну горы и буквально сделаю невероятное, причем в короткие сроки, ради того, чтобы чем-то обладать. А года 4 назад я посчитала это неправильным, и…перестала хотеть. Сказала себе, что неправильно это. Ну как, мелкие вещи в разрешенных сферах можно было, а так, чтобы прям заболеть чем-то вроде новой сумки или совершенно сумасшедшей картины неизвестного художника — нет. И буквально я сама себя отрезала от половины своей энергии. А я знаю себя именно такой с самого детства — я могу быть крайне убедительной, если что-то мне нужно😅 И конечно, причина депрессивных спадов далеко не только в этом, но довольно весомую часть в том, чтобы медленнее из них выходить, это сыграло.